хочу сюда!
 

Юлия

32 года, скорпион, познакомится с парнем в возрасте 30-40 лет

Заметки с меткой «мужчина и женщина»

Сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения.

Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной. Жена:

– Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения.


Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: «Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной!»


Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.



Разговор двух приятелей:

– Поехали на пьянку! Девчонки будут!

– Какие девчонки?

– Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!


Измена жены – подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.


– Марь Иванна, а научите меня еще чему-нибудь!

– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.


Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: «Ой, это любовник из командировки вернулся».



Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф…

А там сидит моя мама и говорит:

– Жениться тебе надо, сынок…


Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:

– Наталья Петровна, сделайте мне минет.

– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!

– Наталья Петровна, ну сделайте!

– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!

– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу Вам оттуда котиковое манто…

– И фапку…


Продам девственность, б/у, но в хорошем состоянии.


Жена застряла в унитазе, и как не тужится – проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться – зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк – ничего не получается. Вспотевший говорит:

– Вызываю спасателей!

Потом смотрит, а жена-то на унитазе – без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 – вызывает спасателей. Приезжает дежурный наряд. Начальник , выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему:

– Жену-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу – звездец!


Любовь – это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.


Идут два мужика по улице. Впереди две женщины – одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:

– Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели!

Другой мужик говорит:

– Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели!

Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали… Хором:

– Не, ну ведь могут, когда захотят!


В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.


Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают:

– Кто это тебя так?

Она отвечает:

– Да муж это.

– Так ведь он же в командировке! – говорит одна из подруг. – Хм… Я тоже так думала… – отвечает женщина.


Женщина: «У меня муж в командировке». Мужчина: «Ага, значит с ней можно переспать!»

Мужчина: «У меня жена в командировке». Женщина: «Ага, так значит он женат!»


Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а-ля Че Гевара и произнес:

– Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами. Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами переспим!

Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула калашей, выскочила вперед и заслонила своим телом настоятельницу с криком:

– Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу мать-настоятельницу!

Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и сказала:

– Нет, он же сказал – со всеми!


Муж возвращается домой после длительной командировки. Раздевается и идет в гостиную читать газету. Жена ему:

– Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал!

– Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!



Последствия магнитной бури.


  Такая история со мной была:по совету друзей я зашёл на сайт знакомств. Го@но полное, я даже не представлял насколько больно наше общество и в частности женская его часть. Чтоб женщины не обижались и не били меня сильно, скажу что и мужская часть не очень- ко мне полезли мужики знакомится. Ага, щас,я сказал им правду, что они ярые и завзятые 3,14доры и послал куда надо. Меня сразу на недельку забанили. Мол не толерантный. "Только зря говорю господин надзиратель,руковичкой мне по губам."(с) Ладно,через недельку вышел, но этих "красавцев" стал посылать культурно, результат есть: модераторы с тоской смотрели на наточенные и не востребованные тапоры, а извращенцы остыли. Я по ним от души прошёлся, как они выли и просили забанить меня, но увы,правила есть. Но теперь по делу:
   Знакомлюсь с замужней женщиной, как бы не в первой,вроде так, ничего. Встречаюсь-интересная ,интилигентная, умная ну всё ничего. Поговорили, а она мол в кино своди! Ага, я крайний раз первую "Матрицу" смотрел. Ну ладно, пошли в питейное заведение,подруга захотела- заправил её Мартини сколько хотела, как патриот Отечества я принял нужное количество водки. Или большее. Я смотрю на часы и говорю что кино начинается. Ха,ха два раза!Кино не на экране а в жизни.
- Мы должны опоздать и зайти в зал когда погаснет свет. Там могут быть знакомые мужа!
- Ты в разведке не служила?
- Нет!- испуганно:"А почему спросил?"
- Мне всегда хотелось служить в контрразведке и поймать шпиона. Ты не поможешь моей детской мечте! (Горесные нотки присутствовали.)
 Зашли, смотрели какой-то фильм, Аллах помог мне и стёр все воспоминания и впечатления от голливудского барахла. Вышли мы до развязки, минут за десять до конца, нас никто видеть не должен. Конспирация однако.
Через несколько дней разведчица звонит ко мне ,мол встретимся. Кина мне хватило и я подумал что пора пригласить в гости и самым гуманным способом допросить новоявленную "радистку Кет". Но она играла в хорошую девочку. Ладно, но маленькая, в 38 лет важно не заиграться, пригласил в хорошее заведение.

   Дорого,но за ангажемент платить надо, заказал, принесли,говорим об исскустве и литературе, культурно и красиво. Что-то я сам себе не нравился, но по ходу разговора понял, что первоначальная тактика "вертикальный охват" должна быть заменена "запуском в котёл". Применяю, всё красиво идёт, но так ведь не бывает! Наливаю рюмку, а подруга исчезла! Колдовство блин! И тут целенаведение сработало; красавица на четырёх конечностях несётся за угол, огибая столы и барную стойку. Красиво и грациозно, неся сумку в зубах.Как бывший моряк я с восторгом посмотрел на её корму. Мне очень захотелось сорваться, догнать её и пресытиться грубым, животным сексом. Моё воспитание позволило ускользнуть ей безнаказанно. Потом из-за угла она стала призывать меня жестами. Блин,кина опять не будет! Оказалось в заведение зашли знакомые мужа. Я достал одежду и мы как настоящие шпионы вышли через чёрный вход. Казалось дураку уроков хватит,но не в прок. В скорости приглашает на авто покататься .Ладно,думаю в машине может хоть отломится!
   Сел поехали. Через короткое время понял, что эта женщина не является совершенством как водитель автомобиля. На дорогу смотрит изредка! О Аллах, я много грешил, видимо наказание по делу, но изощрённое. Я  ожидал, что мы заедем в посадку и наконец пошалим! Наивный. Мы выезжаем за поворот,а там машина гаи, она тормозит, мы не ударили, а коснулись бампером. Ни царапины. Побагровевшие гаишники выскакивают, а подружка в шоке:" Я так боюсь гаишников! Выйди, не надо протокола, муж узнает! Спаси!"
- В следующий раз я прийду к тебе в форме гаишника!- выхожу, старший с лёта:"Попал ты, денег не предлагай!"
- Вы забыли представиться!
  Он докладывается, как и напарник- машина у подруги дорогая. Он мне зачитывает что надо и достаёт протокол и радостно: "Ваша жена совершила ДТП!"
- А давай поспорим,что нет!
- Споить хочешь! Давай, совершила.
- Ну во-первых она мне не жена, а во-вторых слушай... В гаишниках осталась малая часть от людей, выслушав историю моего знакомства они плакали и катались по капоту. Потом старший сказал;" Езжай, но накажи её так, так и вот так!"
- Обещаю!- соврал, хотя надо было! Сел в машину, подруга растроганно:"Ты бандит или депутат?"
- Я идиот, что связался с такой дурой! Теперь домой меня вези и не звони больше. Ясно?
- Да!- до дома везла тихо и хмурилась. Видимо магнитная буря на Солнце- догадался я. На сайты знакомств больше не ходил.

Про Борю. Два синяка к Новому Году.

  Так как предидущая заметка вызвала интерес: http://blog.i.ua/community/2998/2277271/, не буду испытывать терпение читателей и изложу, что же было потом, а развязка не типичная.
   

   Боре везёт на битьё и женщин. Я даже думаю; может это плата, а может какой-то баланс? Мне чё-то не всегда везёт пока с женщинами, но меня и не бьют. Хотя не со всякими женщинами встречаться надо. Прошло немного времени и  счастье закончилось:перед новым годом Боря приходит с синяком. Странный подарок.

- Борь, этим не удивил, привычно!

- Я не для для того, чтобы порадовать вас, злодеев .Вдова прапорщика засадила!

- Не улыбнулся от души? Или сказал доброе утро, не вложив любовь и душевный трепет?

- Когда тебя будут расстреливать, я тоже буду издеваться!

- Я не зря тебя считаю надёжным. Так что там вдова?

- В постели не скушная, на кухне умелая и внешне весьма приятственная особа.

- Бля, да ты мастер слова! Продолжай исповедь.

- Она держалась, но всё командовать пыталась. А тут встретились,  секс был. Не плохой. Вроде не сплоховал. А она меня спрашивает, мол почему не радостный, а я не печальный! Говорю :мне с тобой хорошо, но на работе не сильная проблема есть. Она пытается выпросить, я дурак рассказал, поделился. Она начала рассказывать, как я должен делать. Ты ж знаешь после брака мне не нравятся, когда меня строят. Я возражал. Терпение у ней кончилось и она начала высказывать мне, что я- тряпка и меня никто не считает меня человеком. А я уже директор 4 года и вроде справляюсь. Потому отрицаю и получаю кулак в глаз а потом извинения!

- Борь, прапорщик ,муж её не своей смертью умер. Теперь это пронзительно понятно.

- Я вспомнил фразу ,но её выпроводил. Я не могу ударить женщину, но её надо бы в морду!

- В лицо. Ты правильно воспитан. Решение?

- Я не смогу спать с женщиной, ударившей меня!

- Ты нежный и ранимый! Тьфу, жертва кулацкого произвола.

- Умеешь утешить, спасибо, друг!

  Через пару дней Боря с синяком под вторым глазом. Это не смешно и я с сожалением и сочуствием:"Борь,а это что?"

- Мириться сука приходила! Припёрлась, я ей обьяснил, что после битья я не хочу отношений. Жена такого не допускала! Она не поняла и возмущалась:"Я ж извинилась! Мириться пришла! Ты не простил? Получай,казёл!" И ударила.

- Ой. Был такой сказочник в Англии, вроде Шекспир, так он ремеслянник и выдумщик против тебя.

- Я не ожидал! Но после этого я нецензурно рассказал кто она,куда ей идти, какое будущее у ней.

- Да продлит Аллах твои годы! Пусть милостивый и милосердный воздаст тебе за терпение и выдержку!

  Он услышал мои молитвы и у Бори сейчас всё хорошо.

Про Борю. Вдова прапорщика.



Давно это было, как- то звонит Боря. Мол встретимся,душа болит! Ну как не помочь другу? Он с свадьбы у двоюродной сестры приехал. Встретились, спрашиваю:
- Почему без синяков?
- Издеваешься?
- Есть такое. Говори!
- Стол богатейший, 80 человек. Гуляем. А женщины со стороны жениха- знатные!
- Поясни. Дурак я.
- Ну почти все грудастые и 80% блондинки! Просто мечта! Одна лучше другой.
- Ну и?
- Танцевал и предлагал себя. А потом вдруг запал на чернявой девушке, это ты на меня дурно повлиял: она стройная, тонкая, модельной внешности. Танцевала так, что я завёлся. Но жених сказал, что сам пробовал завязать с ней близкое знакомство, но не будет результата: девушка испорчена вниманием мужчин и неприступна, как дот. И предложил уделить внимание тёте, она вдова, её муж-прапорщик недавно покинул её.
- А ты?
- Не,я пил, ел и танцевал. Вроде кого-то любил. Не уверен.
- Когда будем общаться в компании- лучше помолчи. Мы ж душу из тебя выймем!
- Спасибо.А утром я поперёк кровати, мир ещё вертится. А тут ко мне женщина прижалась! Я не помню, с кем же получилось, а сам глаз открыть не могу.
- Хорошо. Я надеюсь ты поговорил с ней о смысле жизни?
- Я никакой, она гладит, а я глаза открыть не могу!- жалуется Боря:"А тут она кричит!"
- Именно что?
- Танки справа!- Боря переводит дух;"Я вскакиваю и начинаю судорожно искать РПГ. А натыкаюсь на женщину. Понимаю- танков нет, а похмелье- маленькая смерть. Видимо умирая мы хотим передать жизнь, ну и настроился на секс. Ну я  начал передавать. А потом оказалось, что это та самая тётя жениха. Это плохо?"
- Уделить внимание родне с той стороны- правильно. Телефон дал? Угу, жди гостью и не подводи родственников!
  Знакомство состоялось, правда концовка была нетипичная, но это другая история.

Про Борю. Ошибка.

                                           Из старого архива. Давно это было.

   Я много про него, неугомонного вам рассказывал. Его  очередная подруга решила воссоединится с бывшим мужем. Глупо, но ненаказуемо. Борюся пришёл с коньяком, грибами и расстроенной душой сегодня. Я его выслушал и душу на место поставил:

- Боря, а ты ей не сказал японскую поговорку?

- Какую?

- Возвращаться к старой любви, это как целоваться с покойником.

- Нет! (Озадаченно.) А надо было? 

- Нет. Чему суждено уйти, не догонишь.

   Но дитя порока тоску по утерянной подруге в интернете решил глушить, на сайте знакомств . Это уже не первая его проба, несколько раз вляпывался в истории, но выпутывался, иной раз и с синяками, но опять туда же. Захожу как-то к нему, а он весь такой озадаченный и говорит:" Я от наших женщин в шоке. Ты их понимаешь?"

- Конечно.

- Тогда присаживайся застол, обсудим!- злодей засуетился, быстро накрыл поляну (что у женщин не получается), извлёк запотевшую бутылочку. Жалуется,мол понравилась ему женщина и он стал с ней общаться, переписывались и вроде как общение нормальное вышло. Предложил ей встретиться, а она его попросила откровенно несколькими словами описать себя. Он написал ей:"Я спокойный, воспитанный и адекватный. Вредных привычек в меру. (Тут он сильно наврал!) Так встретимся?"

- Нет.

- Ну почему?

- Я такая как выгляжу, но внутри- сексуальная маньячка! Мне нужен доверчивый,но настойчивый маньяк.Твоё спокойствие и воспитанность испортит совместное времепроваждение.Не подходишь ты мне,не  больше.

  Изложив это Боря развёл ручками и грустно выдохнул, такой себе похотливый дятлик не нашедший себе применения.
- Не ну это как! Слушай, мне же такая и надо, я такой вариант упустил!
- Не плачь, более всего похоже, что эта женщина просто флиртует и проводит время в интернете, ты просто подошёл близко и стал настаивать на встрече. Заинтриговала и отсекла. Тебе надо было писать не так шаблонно.

- А как?

- Боря,отчего не пишите правду?
- Да ну! Прям так и выложил незнакомке.
- Не ну, успеха себя лишаешь. А вот если бы и правда угодил на маньячку, так и упустил бы. Но писать надо мягко, как лётчики истребители!
- Блин. Поясни, ты ж и на х,й культурно послать умеешь!
- Опиши свою кажущуяся адекватность,а после делай акцент на своих недостатках,преподнося их как достоинства.
- Если научишь,меня ни где не забанят! Ты с лётчиками общался, расскажи.
- Банили меня. Не раз. Попробуй так:" Как лётчик истребитель я способен на шаблонную тактику и лобовые атаки. Но когда требует ситуация я проявляю нужную тактическую гибкость, при этом атаки из задней полусферы не являются для меня запретными. При должном противнике манёвренный бой с использованием не стандартных приёмов маневрирования меня не испугает."
- Ты где такого нахватался?
- Борь, такого нахвататься можно везде. Я это не в Кама-Сутре, а в боевых наставлениях читал..В авиации ты б годок что ли побыл, гранатомётчик ты наш!(Не, если танки пойдут,то пусть Боря с РПГ рядом будет. Очень хорошо работает.)

- А не испугаю женщину?

- Борь, да я пошутил. Но ты подумай и измени стиль общения.

- Спасибо.

  Не знаю что он там нёс но спустя неделю знакомство у него состоялось, опять не без приключений, но это другая история. 

Тут соловьём запоёшь!

Парень с девушкой сидят на лавочке, он нежно так её обнимает и шепчет:
- Я так тебя люблю! Хочешь я для тебя звезду с неба принесу или пригоршню серебристого лунного света? А потом мы подойдём к реке и будем ею любоваться, под нежный шёпот волн. А утром я напою тебя капельками росы, искрящимися под первыми лучами солнца!
- Ой!- Девушка смахивая слезу умиления, удивлённо;"Коля , а не знала, что ты такой чуткий и нежный романтик!"
- А как же; три месяца не тра@ался , тут соловьём запоёшь!

Дівчина кранівщика...

Кранівщик чекає на відповідь...

Сегодня вечером.

  И снова история свежая и только сегодняшняя. Я еду в маршрутке и никого не трогаю, рядом со мной сидит опрятная женщина лет по 80. Боковым зрением фиксирую, что смоттрит в сторону. Я всегда внимателен и наблюдаю, потому отследил. Кстати со монй лучше не ездить; всегда слушаю и внимателен. Короче тот ещё.
   Она смотрит на парня на боковом кресле. Тот скромно одет, но светится. И держит дорогой букет из магазина. Да я знаю владельца этого успешного бизнеса, но парень цветёт. Женщина оживляется, трогает парня и говорит;"Не даст она тебе!"
- Сегодня?- изумляется парень.
- Никогда. Ты для неё запасной вариант всегда.
- Ну почему?
- Я бы сказала, на какое животное ты похож, да обидишься.
- Нет. Скажите.
- Ты похож на влюблённого телёнка и так женщину не завоюешь. А получится жениться- она тебя согнёт и потом презирать станет, тот кто под каблуком внимания не достоин. Брось её и ищи земную и приземлённую девушку!
 Парень задумался. Я поговорил с ней, интересная женщина 78 лет,  мудрая.