хочу сюда!
 

Алла

38 лет, лев, познакомится с парнем в возрасте 35-48 лет

Заметки с меткой «мужчина и женщина»

Ты такая мягкая!


Сидели как-то двое приятелей в ресторане и заметили за соседним столиком одиноко сидящую роскошную брюнетку. Женщина была настолько красивой, что один из приятелей присвистнул и сказал:
— За ночь с этой красоткой я готов голодать неделю!

Но он произнёс эту фразу так громко, что брюнетка услышала её и повернулась. Приятели сконфузились, а женщина оценивающе посмотрела на них и сказала:
— Попробуй! Ты будешь неделю жить в моей квартире и пить одну лишь воду. И ни разу не прикоснёшься ко мне пальцем! Если продержишься семь дней без еды, то я твоя. Согласен?

Мужчина, не веря в такую удачу, конечно же, согласился. Всю неделю он жил у брюнетки дома и ничего не ел. По истечении оговоренного срока красотка привела мужчину в свою спальню, скинула с себя всю одежду и томно сказала:
— Я вся твоя! Можешь меня трогать!

Он осторожно протянул руку, потрогал её за живот и сказал:
— Ты такая мягкая! Как хле-е-ебушек!

Про Борю.Опять за Али достаётся Ахмету.

                                                                                          Лет семь назад это было, рассказываю с любезного согласия Бориса.

  Другу моему часто приходилось ловить кулаки мужей, бойфрендов и братьев своих подружек. Несколько лет назад он познакомился с билетёршой в маршрутке. Молодая, интересная, но её парень оказался каким-то злым и мстительным :подстерёг вместе с корешами Борю у его же подъезда. Тот был застигнут врасплох и быстро оказался на асфальте .Подъехавшая милиция прервала добивание, на Отелло и К завели дело. Боря лишился двух зубов, одежда в крови и дырах, ну а выглядел как узник застенков гестапо. Вопрос решили: мстители оплатили услуги стоматолога, испорченную одежду, моральный ущерб жертве и услуги милиции. Наш друг спустя некоторое время выглядел нормально,но не долго.

    Приходим к нему на День Рождения, а виновник торжества встречает нас с здоровенным фингалом.Минута молчания ,Алексей уронил сумку, а Варгенович выдавил:" Вах! Скажи дорогой, кто тибя так необично поздравил?" Сели за стол, начали поздравлять именинника, а "эликсир правды" (в миру- водка) и не таким языки развязывал!
- Мужики, ни за что пострадал:начал я встречаться с Ирой (видели,молодая симпатичная пышногрудая блондинка), да так быстро и хорошо знакомство пошло! Всё просто прекрасно, аж самому не верилось. Пришёл я к ней в гости, пошалили, надо бы уже уходить, да она подкрепиться предложила. А у меня дома шаром покати, согласился дурак! Вкусно поел, пьём чай, дверь открывают ключом, но я спокоен, всё чинно-благородно. Заходит на кухню папаша иркин, здоровенный мужик и вместо здрасьте выхватывает меня из-за стола.

- Душевно знакомство тесть начал!

- Будете перебивать, ничего не скажу!

- Ну извини.

- Я болтая ножками описываю дугу, меня ставят и тут же пушечный удар. Я сверкнув ластами улетаю на пол, удивляясь такому душевному приёму гостей, странные у них обычаи! Лежу, а папенька подскакивает и заносит кулак с криком:" Козлина ты старая! (папаша примерно борин ровесник ,но этож не повод так выражаться!) Моей дочке ребёнка заделал и жениться не хочешь!"
- Папа, это не Игорёк, это Боря!- донёсся запоздалый писк Иры с кухни. Кулак остановился, папенька прокрутил в голове и видимо такими были мысли:
1. Невиноватый получил.(Ну это ничего).
2. Блин, я дочь мужа лишил! Этот бы лох женился. (Что со мной сделает моя жена!)
3. Ой, внука своего без папы оставил! (Самому нянчить придётся!)
4. Дурачина я простофиля! ( Кто блондинка: дочь или таки я?)
   Боря был поставлен на ноги, папенька и лёд к синяку приглядывал,провёл анестезию водкой и был самой любезностью. Увы, наш пострадавший друг видимо чёрствый и бездушный человек и более к Ире в гости не пошёл. В результате одной одинокой мамой в стране стало больше.
  Не даром говорят;"Чрезмерное усердие только вредит!"

О вреде стриптиза.

   Честно говоря я никогда не понимал стриптиза в увеселительных или питейных заведения; ну красиво раздевается и танцует девушка, будит в душе положительные эмоции, а потом всё? А как же воплотить положительные эмоции в жизнь и поделиться ими с девушкой, чтобы ей тоже стало приятно? Другое дело если пришла к тебе в гости девушка, захотела показать стриптиз, ну пусть проявит себя, но надо соблюдать технику безопасности. Ибо...
   Было это много лет назад, работал я в одной конторе, коллектив хороший, слаженный, но в противовес этому директор редкий (цензура) и (цензура). Иначе нельзя, в мире должно быть равновесие. Заместитель директора наоборот, весельчак, любитель выпить и неутомимый исследователь подюбочного пространства, не смотря на то, что Олежка давно женат. Но как выпьет, так и тянет его к противоположному полу, а когда трезвый тоже тянет но вёл себя тише. На этот раз запал он на новую сотрудницу, звали её Олей, не толстая и не худая, симпатичная, бюст третьего размера и противовес в виде соразмерной попы. У Олега сразу усы встали торчком и глаза стали масляные, а тут ещё выведал, что развелась недавно и его добрая душа подсказала, что надо женщине помочь пережить грусть и боль от развода. Словом 100% гуманист и альтруист, а говорят наши люди равнодушны и черствы!
  Он начал обхаживать Ольгу, водил в кафе, угощал конфетами, помогал скорее вникнуть в новую для неё работу, прям заботливый отец- командир. Всё бы хорошо, но недели шли, а добрый "папаша" хотел большего, но получал вежливый отказ, флиртовала, улыбалась, но не давала. Не давала надежды на отношения больше дружеских, а кто подумал другое- выйти из класса.
  А тут корпоратив, очень весело и хорошо идёт, Олег конечно всё время тёрся около вожделенной цели, подкладывал Оленьке самые лучшие блюда и не забывал подливать ей ликёр, который она так любила. Время шло, вечерело и коллеги начали расползаться, конечно наведя порядок, ибо завтра на работу. Я было хотел уходить и спросил Олега, идёт ли он, но получил ответ, что тут надо закончить приборку, закроет сам. Ольга была уже в нужной стадии, она малопьющая и нужная доза ликёра усилила кровообращение и прилила к нужным точкам. Пожелал коллеге доброй охоты и откланялся.
   Утром прихожу на работу, захожу в помещение и вижу совсем грустного Олега, а его стол  поломанный на несколько частей. Круто! Я конечно не мог промолчать, поняв что не хорошо сдержать восхищение достигнутым результатом.
- Вот это мужчина, так постарался, что стол не выдержал!
- Помоги унести в кладовку и принести новый, пока никого нет!
  Мы быстро утащили обломки, притащили новый и быстро загрузили его, подмели, всё чисто и благородно. Лишних вопросов я конечно не задавал, а тут появились коллеги и после короткого чаепития приступили к работе, тем более из командировки  приехал директор, подозрительно осмотревший всех. К чему придраться не нашёл, а тут зазвонил телефон, он коротко переговорил и повесил трубку.
- Ольга позвонила, сказала что в темноте попала в траншею, разрытую для трубы и сломала ногу. В гипсе теперь.
- Да, печально. А эти работники водоканала роют где хотят и не огораживают!- справедливо возмутился заместитель директора, я промолчал, но в голове у меня начала складываться сомнение. Логическая цепочка сломанный стол- перелом ноги не имела начального звена, а виновник засуетился и принялся за работу. В этот день Олег был образцом трудового энтузиазма, чем очень порадовал директора. Отработали, вышли и Олег говорит.
- Спасибо что помог и промолчал, а то я попал бы по полной. Кто же знал, что так случится? Мебельщики хреновые столы делают! Они должны выдерживать вес одного человека.
- Двух!
- Вчера плохо всё закончилось, а так начиналось! Ну мы поцеловались ,обнимались, разогрелись и понял я, что девушка не против. Ну надо было мне её тащить в директорский кабинет.
- В очередной раз осквернить директорский диванчик!
- Да. А мне праздника бл@дь захотелось и предложил ей исполнить стриптиз, водрузил на стол, да как пошло! Она так красиво танцевала и раздевалась, что я слюнями едва не захлебнулся! Момент истины; Оля снимает и бросает бюстгальтер , стол подламывается и она падает! Ужас!
- Почему же ты не поймал сотрудницу, отец- командир?!
- Я в этот момент ловил лифчик!
- Товарищ заместитель директора, не умеете сосредоточиться на главном.
- Не добивай лежачего,а? Такси вызвал, отвёз в БСМП, загипсовали , а потом снова на такси и отвёз домой. Через пол города, припёрся в свинячий визг, от жены получил.
- Доброта тебя погубит! Олег, если не хотелось секса на диванчике, так почему бы и не на столе? И технику безопасности надо соблюдать; если стриптиз, то на полу и чтоб он был не скользкий.
- Я романтик!- печально признался коллега.
  Олег оказался не только романтиком, но добрейшим и заботливым человеком: он посещал травмированную Ольгу, покупал продукты и приносил ей. Ну а через время приходит на работу, глаза сверкают и довольная улыбочка пробивается из под маски деловитости.
- Я вчера был у Ольги и у нас с ней было! Так всё замечательно и прекрасно!
- С неё гипс сняли?
- Нет, через неделю снимут. А что за носовым платком полез?
- Так прослезился я от умиления! Гуманист ты, порадовал сексом временно не трудоспособную девушку! Точно тебя доброта погубит. И это, хоть в этот раз технику безопасности соблюдали и мебель не сломали?
- Да.
  

Старый анекдот в новой аранжировке.


Мужчина в интернете познакомился с женщиной, посидели в кафе, попили кофейка, а она и говорит:
- Я тут рядом живу, может зайдём, не дети ведь, водки немножко употребим и паштетиком домашним закусим.
- Согласен.
Пришли, всё чинно и благородно, выпивают, закусывают и общаются. А потом хозяйка внимательно смотрит на бутылку и говорит;" А ещё по две рюмки и секс!" Гость удивляется:
- А почему вы решили, что будет секс?
- Ну вы мне нравитесь, а главное, я физически гораздо сильнее тебя!

Переваренная макаронина.

  Разговор состоялся несколько ранее, но только сегодня моя собеседница дала согласие на публикацию, но потребовала изменить имя и убрать некоторые детали. В остальном она отметила, что самодостаточная и современная женщина, в отличии от большинства куриц.
  Катю я знаю очень давно, она была первой женой одного моего ныне покойного друга. Она старше меня, сейчас ей 50, но она выглядит много моложе и лучше. Секрет прост: не стареют женщины, которые  живут в душу с любимым человеком, а не за счёт его. Над такими время не властно. Есть другая категория: женщины не занятые трудом и заботами, при хороших деньгах. Не надо ботокса, при таком подходе она и в 60 будет выглядеть на 40.
  Катька интересная, ну папа и мама её с любовью и старанием творили, так и получилось: высокая, стройная, ноги от ушей и попа такая кругленькая, только сиськи маленькие. Но на лицо- красавица, да друг мой Серёжа (имя изменено), запал сразу, его можно понять. Но блин не ладилось и не клеилось, пока квартирка в наследство не упала. А вот это довод и Катька пошла под венец. А тут развал союза, изменения а она врач всего, ну хабари, а выхлопа нет. Муж кормил обещаниями и показывал диафильмы с золотыми горами.
- Хватит с меня!- сказала Катя: Молодость и красота- капитал, который нужно правильно вложить. С Сергеем я ошиблась и пошёл он... к родителям!
  Квартиру оттяпала и развелась и сманила зав отделения, бурный роман и он бросил жену с двумя детьми. Зарабатывал хорошо и зажили они счастливо. Казалось бы сказочные перспективы, а она мне тогда:
- Костя, муженёк детей хочет.
- Ну не пора ли тебе стать мамой?
- Иди в жопу!
- Кать, это предложение к анальному сексу?
- Блин! Ну где таких как ты выращивают?
- Я не скажу координаты нашего инкубатора, вы, медики, убиваете всё живое!
- Держите меня шестеро! Гуманист. Не суйся в тонкие сферы.
- Где мы убиваем и зарабатываем.
- Да. Но прекрати. Дети нафиг? Стаканчик воды принести? Да они пиявки, высасывающие нашу жизнь. Это обуза и то, что мешает жить хорошо. А если они наркоманы? Мне, Костя, дети не нужны. Имея деньги я доживу красиво и в удовольствие, без детей, выпрашивающих деньги!
- Кать, снимайся в рекламе против рождаемости- озолотишься.
- Циник.
  По жизни она шла бодро, переступая условности и меняя партнёров. Если нужен роман для карьеры- происходил. Она как- то всегда была при деньгах и при этом, ей бедной, помогали родители.Катька сделала ремонт в своей двухкомнатке и обзавелась авто. Через время говорит.
- Автослесари- педики!
- Ну почему? Кать, они что лобзают друг друга в смотровой яме?
- Нет, они имеют меня по полной, как я больных!
- Спрячьте слёзы, в этом мире нет справедливости, но есть равновесие! Тыже сама никуя не лечишь, а вытягиваешь деньги, так почему они плохие?
- Они лепят, а скоро я снова к ним.
- Как и твои больные. Ты же не хочешь их выздоровления?
- Костя, ты такой правильный, что послать хочется.
- Попробуй.
  А в прошлом году благодаря реформе слетел бойфренд Кати и она поняла, что сама себя не обеспечит. А жить хорошо привыкла, а молодые и денежные не клюют. Ну нашла она местного предпринимателя, Ильича. Тот конечно расстарался и устроил её в коммерческую медицину на хорошие деньги. Ну казалось бы счастье, даже по хорошим курортам возит, ну и пусть ему 62. Так всё жалуется:
- Костя, ну устроил он меня и работаю, по курортам возит, но сука везде подчёркивает, что я должна! Я вот такого секса не приемлю, а ему всякий раз давай, не проходит головная боль, мне не комфортно. С эрекцией у него не как у мужчины в 20, а вся ответственность на мне. А отказать не могу!
- Тебя он не заставлял, это твой выбор.
-Ну меня это напрягает. В больнице я была царицей и все в жопу меня целовали, а тут презирают, называют переваренной макарониной и ещё обидное прозвище дали. Молодёжь у нас- сучья.
- Ну ты ведь сама по головам шла?
- Ну у меня цель, а они ничтожество.
- Так что за прозвище?
- Не скажу, смеяться будешь.
- Нет.
- Ой, эти невинные и честные глазки я уже видела!
- Врушка.
- Мой кот тоже так смотрит после шалостей. Честно и доверительно! И ты морда кошачая!
- Нуууу.
- Ладно. Они знают, что меня устроил Ильич и я с ним сплю. И они меня называют "дырка Ильича"! А ты не смеёшься!
- Катя, а ведь ты действовала всё время так, твой капитал исчерпался и слава богу нашёлся Ильич. Умерь амбиции, ты уже не королева. Пора закрепиться на достигнутом.
- А мне хочется ещё!
- Кать, смотри правде в глаза, прошло время.
- Так я по прежнему админша на медсайте и всех имею!
- Вот, только там твоё окно, имей всех и влавствуй, а так, готовся к пенсии и береги Ильича.
- Блин, ты цыник но правильно смотришь на жизнь! Если что приходи, обслужим в медцентре за пол цены!
- Катяяя!
- Не приходи конечно, там  3,14здец.
- Спасибо.

О женской пи...

   Сразу предупреждаю: читать разрешается только тем, кому 10+, извини те за ограничение.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   В букварях пишут, что тяга к противоположному полу проявляется сравнительно рано, в период детсадовского возраста и часто проявляется в форме "игры в больницу". Блин, а я в эти игры не играл, не спешите меня осуждать-  в четыре года влюбился в воспитательницу детсадика и вполне серьёзно на ней собирался жениться. Так что размениваться на сверстниц посчитал не нужным, в пять сделал предложение выйти замуж воспитательнице, а изменять ей не мог.
  Детский сад был на самой окраине Алма- Аты, и на окраине военного городка, за забором бескрайние степи, усеянные разноцветными тюльпанами, красота неописуемая. Голландия- жалкая пародия на  казахские степи. На территории у нас было много деревьев и кустарников, шикарные беседки с деревянными полами, стены сплошные только смотрящие на юг, а так деревянные решётки, всё продувается. Словом рай и счастливое детство.
  В группе у нас был Витя, здоровый непоседливый пацан, заводила во всём и всегда. Постоянно что- то выдумывал и тут же воплощал в жизнь. В этот день он пришёл весь озадаченно- серьёзный и сказал:
- Пацаны, встречаемся за беседкой, разговор есть!
  Мы радостной толпой, из соображения конспирации, по- одиночке тянулись туда, хотя моя попа  через нервную систему передала сигнал, что идти не надо, ибо она подозревает, что снова встретится с ремнём. Надо сказать у попы были на то основания: недавно Витька стянул у отца сигарету, мы покурили, тошнило, потом все получили ремня от родителей. Через время он притянул чекушку водочную, наполнил водой и мы опять таки за беседкой сообразили на троих, чувствовали себя очень взрослыми. Прийдя домой я честно ответил на вопрос мамы.
- Костя, ну что в садике?
- Да сегодня чекушку водки на троих сообразили!
  Нда, после ремня я понял, что надо было рассказать подробнее, что пили мы не водку, но понимание обычно приходит после ремня. В этот раз я тоже не думал о последствиях, тогда я ещё не вылечился от любопытства. Мы собрались за беседкой и Витя грустно и серьёзно сказал;" А я сегодня у девочки письку видел!"
- Врёшь!- хором выдохнула компания. Все обалдели, но Витька почему- то не гордился и пояснил.
- У Таньки.
- Врёшь!
- Да что вы заладили, я врун что ли? Ну мы с ней договорились, что я показываю ей свою письку, а потом она мне свою. И по честному.
- Ну и?
- Показала.
- Так что?
- Эх, пацаны, да там смотреть не на что!- грустно сказал Витя;" Я ей показал больше, прогадал !" Мы посочувствовали товарищу, ну у кого промашек не бывает? Короче поняли, что ерунда и ничего интересного.
  Прошли годы и интерес к женскому полу уже стал проявляться на новом уровне, короче я не сберёг невинность до брака и согрешил в 16 лет с одноклассницей, на день советской науки. Но надо сказать тогда мнение пересмотрел и решил, что это не ерунда.smutili