Хорошо рассуждать об идеологии по уши погрязнув в отходах? Или мусор из окон мерсов сияет абстрактами кубизма, импрессионизма? Или приятно заходить в "Арсенал", переступая через окурки, фантики и крякая пустые банки и бутылки?

Отзвенела капель, расстаял снег и город предстал перед нами в своем расчудесном грязно-какашном виде.... Еще несколько дней назад хотела сделать прекраснокакашную сессию....но рука не поднялась отснять россыпи алмазов, изумрудов и особенно бериллов .....разнесенных по жухлой траве, заманчиво присыпанных прошлогодней недоубранной листвой и офигенными кучами разнообразного паскудного мусора...
Я понимаю, нет системности в сборе и переработке мусора- и переменный весенний ветер носит мусор из небрежно содержащихся контейнеров....Мэры городов ааауууу!!!! когда вы уже со своими прихлебалами будете не только воровать, но и следить за чистотой городов????
Люди!!!! Когда же мы станем людьми? Когда у нас скорей отсохнет рука, чем, совершив небрежное жлобское движение, сбросить на землю фантик от очередного пакетного дерьма, бутылку из-под пойла и пр....???
Когда за собаками начнут собирать какашки??? Депутаты!!! Мать вашу за ногу!!! Примите, наконец, закон типа Магдебургского права, чтоб поганое жлобье и не думало сбросить свое говно по месту доедания!!!!!
 ТАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!!
На собак и кошачков не сержусь...их бериллы засохнут, рассыпятся мелким бисером и удобрят почву....только прошу, не  разрешайте щенкам гадить на тропинках- это входит в привычку.

Недавно мне был сон. Еще задолго и до гриппа и до комбигриппа (т.е. галюники, наведенные фармакологическими препаратами - исключаются абсолютно). А сны у меня всегда настолько реалистичные, что зачастую я сомневаюсь где сон, а где явь. И там и тут я описываю свою жизнь. Тут описываю, что мне приснилось там, там переживаю и описываю то, что произошло тут.

Ну да ладно. Перейдём к делу.

Короче, я был женщиной в черных трусиках чуть толще стрингов (названия не знаю) и работал на той-же самой работе - на УЗИ и в той же фирме. Но я был женщиной. И вот один из пациентов меня прямо в кабинете во время приема отымел. Отымел по-звериному. Страстно и жестко. Много пота, спермы и слюней. Он так меня завел, что прямо в кабинете я не только кончила три раза подряд, но еще и несколько раз укакалась от глубочайшего оргазма. И как только пациент ушел, то я стремглав (но поджав ноги) побежала в туалет и утопила там свои обосранные трусики в унитазе. Ну не стирать же их в туалете на работе? Домой ушла без трусиков.

А когда я проснулся, то тоже был абсолютно голый. И очень хотелось какать, но было нечем...уже нечем.

Извините, но я просто максимально корректно рассказал про свой сон. Без подробностей и пошлости. Я же не виноват, что мне такое снится. Или наоборот?

День ничем не примечателен, кроме учебной тревоги с утра. Как убежденный фаталист в убежище не помчался, тем более, что прерывать мою утрешнюю физкультуру никому не позволено. Полтора-два часа вынь да положь. Ну а если начнут бомбить, то убежище вряд ли поможет.

А еще гнилые кабачки запомнились. Ну томатный сок, консервация и пр.. - обыденность.

Стал очень много читать на работе - пациентов мало. Читать много - это здорово, но бьет по карману и желудку.

Сны стали хорошие сниться. А еще стул наладился. Недавно узнал, что у Чехова был туберкулез кишечника. Вот жеж намучился он, бедолага. Давно подозревал, что так хорошо писать может только человек, у которого все очень плохо.

Думать о смысле жизни начал за пять минут до рождения. До этого был занят разматыванием пуповины. Хотелось хотя бы родиться живым. Лупоглазо просканировал пространство прерываясь агаканьями и обкаканьями. Ну простительно, мал, несмышлен. 

Обкакался неожиданно. Увидел огромный нос, отражающийся в стетоскопе. Расстроился ужасно. Не вышло у матушки. То есть вышло конечно, но как-то не то, хоть и оттуда. Промазала природа хотя и близко. 

Какое-то время размышлял есть ли жизнь после сиськи. Когда грудь внезапно закончилась, пришлось кумекать дальше. Чем питаться, как добыть, кому верить и кто виноват. От безысходности начал беспробудно читать. Про пиар и маркетинг не знал ничего, верил всему написанному как своему творцу в прямом смысле слова. Книга источник знаний, кладезь бездонная. Бочка кваса вспоминается почему то. Жаждал утолить жажду знаний. С дикцией и стилем уже тогда проблемы были.  Иссыхающему в пустыне ослиная моча вкуснее лимонада. Высосал все содержимое книжек в радиусе полутора километров и пить временно бросил.  Срочно нужно было чем-то заняться. Логика простая. А тут еще и Кэрролла начитался (не Алису, которую все знают, а из умного – «историю с узелками»). Расчертил по-Кэроллу схемки, квадратики. Решение пришло. Много выпил – надо облегчиться. И полетело- стихи, рассказы, картины, песни, мюзиклы, хоры, оркестры. Это сейчас вам смешно. А на стареньком бобинном КГБ-шном магнитофоне самого себя записать на 5 инструментах играющего и в шести октавах впятером разными голосами петь пестню собственного изготовления? Зуб даю что слабо. Магнитофона не найдете и такого энтузазизьму тоже уже нет нигде. От силы СаундФорж. А тогда – «И пууусть стюардессы шикарные конфееетами кормят нас мяятнымии» - музыка моя, стихи, припев, пять куплетов, аранжировка опять же. Ноты? А что это? Балалайка, три гитары, квакалка к гитаре, медиатор, расческа. Несколько даже попросили переписать. Усы торчком встали. Гордился ужасно.  Потом решил что Леннона слишком уж преподносят. Харрисон всякий или Боб Дилан кумир конечно, но я так тоже умею. Квакушку я уже упоминал. Пальцы левой руки в несходящих мозолях, на правой ногти отполированы до идеального блеска. Теперь мы – музыкант. И ниипет что нот ни одной не знаю. Ну слегка. Ходил там на аккордеон три раза, с пластмассы привезенной из Львова что-то копировал. В какашечном Киеве в «Мелодии» ни хрена музыки не было никакой. Только бублики по 5 копеек с горячим молоком на Крещатике. А во Львове - польский джаз, чешские авангарды, венгры отжигают андеграунд. Глаза на лоб. Без словаря читал по-польски, чешски, болгарски и еще на нескольких. Из пластинок выучил. Кто ж прыщавому москалевидному пацану (украинского не знал тогда) в розовой кофточке даст 100 пластинок во Львове послушать за просто так? Просто каверы читал в оригинале. По тем временам на 150-200 рублей пластмассы привозил, теперь вот спина болит.  С натуральным чемоданом во Львов ездил. А как довезти? Пластинка-гигант от  2.50 до 4.00 руб. От кавера и мелованости зависело. Чемодан пластинок – музыкальная штанга. И вот куда это всё теперь? Полтонны юности? Все, ради чего жил. Когда первый раз переезжали, две коляски дочкиных сломал, перевозя пластинки. 

  "Джаз" Масло 1996год

Но мы о высокой музыке. Теперь – я Харрисон! Кто видел в молодости в курсе.  Квакушка за 25 рублей на школьных обедах накопленная. Втихаря сольный альбом. Авангардный электро-джаз. Уже кассетники появились. Ходил во двор со своею кассетой, вдумчиво слушая, типа музыка не моя и сам тащусь. Типа Ганелин, Чекасин и Тарасов. Трио авангардного джаза. И что вы думаете 5 человек попросили переписать. И потом друзьям рассказывали, что это Эмерсон привезенный контрабандой. 

Дальше как-то вообще поперло. ЛСД отдыхает. Мозг вспучился совсем. Сочилось и капало изо всех физиологических отверстий. Решил обратиться к медицине. На время утихло, институтом мозк слегка опупел. Но на 5-6 извращений все равно оставалось нетраханных извилин. Но и ВУЗ кончился так же внезапно, как сиська. Снова жажда. Десяток бездарных научных статей, какая-то чушь в отношеньях с людьми. Друг на перфолентах  хрень  компьютерную дыроколил.

Персональных еще в страну не завезли, только в ВЦ. Вот мы таким бумажным мылом с перфолентами и перепихивались подкармливая авиапочту. 

И вдруг – йопсель-мопсель. Синагоги всех стран на первый-второй рассчитайся. Второе пришествие Христа! Не, ну были канешно какие-то и апостолы и сектанты - ДОС, UNIX, ББС, ФИДО. Но там же строго. Розгами секут за шаг влево. Матчасть учить надо. А тут – мать твою!.. Окна! Всё цветное. Куча! Куча-Вонюча. Встречайте -появился Виндоус 3.11 с ворованным интернетом и рисовалкой. И наконец-то  венец творения! Windows-95. Говнозадый Билли таки поделился с миром своей сальмонеллой. Тут меня уже серьёзно запоносило. Кэролл отдыхает. Я начал ходить по-большому регулярно и в полном объеме. Логорея с диареей + мозг наизнанку = трындец всему живому. Ух народу то невинного полегло... Кто жил в 90-е помнят. Каюсь, грешен, грешен безмерно. А кто камень бросит? Так вот, по большому счету - в Интернет по серьезному ходили тогда. А теперь без ассенизатора уж и  не разобраться... А как хорошо начиналось. (С) Doppler

"23-е февраля - день советской армии" 1997 год (гуашь, масло, карандаш)

В последнее время Арсений в туалете перестал закрываться вообще. Даже если на службе приходилось немножко "пописять-покакать" (его собственное выражение), то очутившись внутри заветной кабинки, всегда долго боролся с собой, то протягивая руку к щеколде, то отдёргивая. Как правило этот армреслинг нанайских мальчиков заканчивался тем, что левой рукой приходилось тупо и крепко держать ручку дверцы. Дверцы, незапертой на замок. И это важно. Но особенное неудобство возникало в момент вытирания задницы. На этот случай у Арсения Геннадьича был вариант, отработанный до мелочей. Заранее приготовленные бумажки аккуратно выкладывались на колено левой ноги. Это тоже важно. Потому что дверь слева и держать её тоже левой рукой. А вот вытирать жопу - правой, что Арсению, уже почти принявшему ислам, немного претило, но страх умереть, запертым в туалете и с невытертой жопой, перевешивал ценности еще не принятого ислама.

Примечание от автора. Вот почему ислам - единственная религия, в главной книге которой предписывается какой рукой и как именно нужно делать жопу чистой? А почему другие религии не посетило такое откровение? Иисус что, не какал? А почему именно левой рукой? Почему именно водой, а не допустим влажным листом от лопуха или пальмы? Загадка, короче. И не из разряда легких. Я думаю, что у писавшего данные "заповеты о подмывании" просто были проблемы с анусом, потом нагноение геморроидальных узлов и вот она стоит, костлявая с косой, у него пред мутными после сепсиса глазами. Вот и завещал детям и всем остальным - тщательно жопу мыть.

Но возвратимся к Арсению. Полностью он в миру идентефицировался как Арсений Григорьевич Гундилькин и был заурядным офисным планктончиком фирмы по рекламе наклеек для страусиных яиц. Но в глубине души всегда тянулся к исламу. Почему, - трудно сказать. Возможно по причине абсолютной непереносимости алкоголя и катастрофической зависимости от табака. Курил Григорьевич везде и всегда. Даже в трудовой книжке были записи, как в школьном дневнике - "Постоянно курил на работе". Шутка, но близкая к истине. И еще он постоянно жевал всякую хрень. Но и хуй с ней с хренью, жевал и жевал. Забудем про это. Главное сейчас скажу.

Бояться запертых туалетов (и не просто бояться, а панически), Арсений стал после того, как два года назад у него докториха с большим пузом и огромной жопой обнаружила давление. На беду Григорьевича давление вышло весьма высоким и грозило ему в недалеком будущем параличным инсультом и овощной жизнью.

Гундилькин, как человек образованный, где-то в учебнике истории начальных классов читал, что одна из цариц сдохла на горшке от инсульта, когда просто тупо пыталась покакать. Тужилась, то есть. Вот с тех пор этот страх и проник в Арсениевый мозг. Проник настолько глубоко, что каждый раз, беря правой (почти уже мусульманской) рукой с левой коленки заранее выложенные туда бумажки, он думал -"только не сегодня, только не сейчас". От этих мыслей давление Гундилькина делалось почти миллион на миллиард и, выходя из туалета, он в очередной раз обнаруживал на своем глазу новый кровоподтёк. Делал зеркалу грустную рожу, горько усмехался и проговаривал "Ох, недолго мне осталось, ох недолго. Так и помру обосранный в туалете." А внутри себя думал - "а уж как стыдно то будет - дверь ломать, шум, гам. И я внутри. И не только мертвый, но и весь в говне".

Странным был этот Гундилькин. Хотя на работе его любили.

Придумала котейка план задорный!
Чтобы от скуки нам вдруг не заплакать,
С утра ей как-то удалось обкакать
Квартирку от и до,... почти по-полной.

То ли мидии были палеными,
то ли вискасы недовареными,
только с водными процедурками
С ведрами, швабрами, как придурки мы
В день это слишком резво "вступили"
И квартирку всё мыли и мыли...

И отмачивать в ванной котейку
Трижды пришлось,
Чтобы все отскреблось...
И слуги покорного Вашего тюбетейку
От поносных кошачьих вонючечек

Отстирывали аж в четверо ручечек!
....

С утра до обеда время быстро промчалось.
И мну не по-деццки совсем за..махалось!
В общем, не задалось это утро, кажись... 
Как же я люблю тебя, Чуха*,  ...сь!

* Чуха - моя любимая кошка 

Сегодня совершенно случайно стал свидетелем события в моей голове. Шел прямой репортаж по поводу событий во Франции на канале До///дь. Было про то, как там сейчас и есть ли ужас-ужас или вообще все как?

И там в ответ сказала женщина, что во Франции - всегда все, как обычно нормалек, потому что так уж принято... дальше прямая речь... "Ничего ужасного нет. Весь ужас - в прошлом. И в будущем. А вот сейчас - ничего ужасного нет"

Это очень для меня яркий пример, когда думают не на родном языке. Мысль-то давняя, но так её выразить мог только тот, кто знаком с буддизмом, джайнизмом и вообще хоть с чем-то знаком и причем не на русском.

И еще. Борюсь изо всех сил. Рыдаю крокодиловыми слезами, но пытаюсь. Это называется - реабилитация. Это через слезы и боль и через немогу. Но надо. Надо для себя.

И еще - вот парочка карикатур расстрелянной редакции про референдум в Крыму и про Украину. Будем расстреливать авторов или будем думать? Если осталось чем.