Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: - Ты чего, я ж ничего не умею! - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. [ Читать дальше ]

Как-то один ученик спросил своего учителя:
- Что такое духовная пища?
- Ну, духовная пища - это то, что всегда было у нашего народа в избытке: сладкая ложь, горькая правда, острые слова, солёные словечки, засаленные шутки, лапша на ушах и каша в голове.

Хлопець з армії присилає додому гранату.
- Бабуся, якщо ти смикнеш за це колечко, то я одержу 3 дні відпустки…

- Тату, ти ж обіцяв сходити в зоопарк?
- Батько обіцяв – батько
сходив!

       Загалом, як і будь-який фільм, "Аватар" можна як критикувати, так і захоплюватися. Але можна й спробувати знайти щось для себе... Цивілізація, її шлях у майбутнє... Зміни, які з неминучістю настають. Природа... Засіб або ж те, що є для нас нагальним як саме середовище існування. І справді, є чимало речей, з приводу яких можна довго міркувати... Аби відволіктися від буденності.
       Пропоную Вашій увазі кілька жартів, які мені також видалися дотепними та стосуються цього фільму.

       На сьогодні вже подібні питання не виникають, але:
- Вже дивилася "Аватар"?
- Чий???

        "Логіка військових дій" подекуди може бути доволі неоднозначною, та... Тут теж є цікаві міркування з приводу взаємин, які виникають між людьми:
       Фільм дуже хороший, якщо не докопуватися до логіки військових дій. Але насправді він ще і дуже глибоко філософський. Він розкриває перед нами дві найважливіші у світі речі:
1. Ніякі аргументи, ніяка логіка на жінок не діють. Змінити її точку зору може тільки насіння чарівного дерева ейви.
2. Навіть у інопланетних індіанців "рулить" той, в кого крутіший птеродактиль.

       Вибір "супутниці життя" для багатьох видається украй складним... Хоча: 
       Тепер, нарешті, справжні чоловіки напевно можуть знати, як правильно вибирати собі дівчину!
       Якщо вона захоче Вас убити, значить, вона саме Ваша!

       Життя, як і військові дії, буває доволі непередбачуваним:
       Командир загону проводив інструктаж: "Аборигени стріляють стрілами з нейротоксинами".
        Натомість практика підкоригувала ставлення бійців. Адже аборигени стріляють також і дерев'яними колодами, а там вже ті нейротоксини...

Цікавим гумором завдячую сайту "http://www.tramvision.ru".

  P.S. На малюнку можна побачити своєрідне біле "пір'я", яке є невеличкою літаючою коробочкою з насінням дерева "Willow Tree" й зветься "Woodsprite". Його можна прийняти за тварину, оскільки зазвичай воно літає у верхньому ярусі лісу... Згідно з офіційними відомостями.

  P.Р.S. Сам малюнок, який розміщено вище, мені вже давно кортіло показати знайомим. Разом з тим хочу подякувати пані  "Cнебаупала", серед матеріалів якої мені й довелося натрапити на нього.

Онyк з міста пpиїхав до діда в село. Після того, як дід показав усе
господарство, онyк засумував. Дід каже:
- Чому б тобі не взяти собак і рушницю та не сходити до лісу постpіляти?
Онyк зрадів і пішов. Чеpез годину повернувся :
- Діду, а y тебе ще собаки є?

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата
небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і
побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та
покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на
груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві жінки зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю
чи є в них яйця чи нема!


Есть ли у них яйца?

- Знаєш, Миколо, у нас в офісі злодії! Розумієш, щовечора я ставлю
горілку в сервант, а вона зникає, ставлю – зникає, ставлю – зникає…
- Слухай, Іване, в нас в офісі немає серванта.
- Як це немає??? От, заходиш і відразу на ліво – скляні дверцята…
- Іване!!! Це вікно!!!

Дружина поїхала у відрядження. Чоловік вранці будить сина і веде до
дитсадка. Зайшли до нього — не беруть. Заходять до другого — знову не
беруть, бо немає такого у списку вихованців. Дорогою до третього син
каже:
- Доки ти водитимеш мене по дитсадках, я спізнюся до школи.

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает). Я:  У вас Манол есть? Продавец (молодой парень):  Есть, а что надо? Я:  Манол. Продавец:  Вон целая полка, что надо-то? Я:  Манол. Продавец - Hу, Манол, что надо-то? Я: Манол. Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар. Я: У вас Манол есть? Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо? Я: Антифриз! Продавцы хором: А какого цвета вам надо? Я: А какой есть? Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый... Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка. Возвращаюсь: Голубой! Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут). Я: Хорошо. Голубой. Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки. Я: У вас фильтры на девятку есть? Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо? Я: Водяной, масляный, бензиновый. Продавец: ??? Еще раз повторите... какие? Я: Hу все, какие есть, давайте... Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз. Я: Мне дистиллированную воду. Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?. Я: Побольше. Купила. Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку. Я: А мне надо много - в утюг! Больше в тот магазин не хожу. ***** Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал? Рассказчик: Алена Лобаскина Источник: http://anekdot.ru/id/-9950591/