Работал я в одной конторе, а директором был молодой, высокий и здоровый парень, воровитый и не большого ума, звали его Тимофеем. Он такой себе нарцисс, всё время уделял внимание своему внешнему виду; чтоб морда холёная всегда, одет модно и постоянно в чистой и отглаженной одежде, мать его упахивалась. Надо сказать успехом у девушек пользовался, легко они ему доставались, хоть на деньги прижимист был. Проживал он совместно с матерью и не всегда была возможность подругу домой привести, а и не у всех девушек была возможность пригласить его к себе, потому он не редко приглашал в офис, как после работы, так иной раз и в обед практиковал, когда сотрудники разбегались. Диванчика там не было, и вместо того чтобы как толковые люди ,практиковать это на столе, Тимоха шалил на офисных стульях, я ему сказал;

- Тимофей, офисные стулья рассчитаны на одного человека, причём не на слишком тяжёлого, ты сам по себе лось здоровый, а тут и добавь вес подруги! Два стула ты уже надломал, а сейчас у тебя крутящийся на колёсиках, дело закончится несчастным случаем.

- Не грузи ты меня всякой ерундой, стул из дорогих и качественных!

- Ну ну.

  Я как в воду глядел; прошло полторы недели, прихожу с обеда, а Тимофей сидит в кабинете на стуле для посетителей, а его чудный стул разделенный на две части лежит в углу. Глаза в слезах и тоске, пля, это ж надо как оно боится боли и любит себя! Подсаживаюсь и вежливо интересуюсь;

- Случилось чего?

- Накаркал ты! Пришла сегодня Света, уболтал её перепихнуться, ну я на стуле, она присела и скачем, а тут треск и сиденье со спинкой отламывается от поворотного основания и мы летим!

- Вы успели получить оргазм в процессе полёта?

- Как ты так можешь! Я короче упал с сиденьем на пол и сильно локтем ударился, очень болит, что могло случиться? Опух локоть.

- А что с подругой?

- А кули Светке будет? Ну слетела она с меня в полёте, шлёпнулась не сильно и всё, понятное дело собралась и ушла.

- Почему не продолжил?

- Издеваешься?

- Ты не джентльмен. 

- Иди ты. Так что может быть?

- Ну покраснело и опухло, скорее всего ушиб, но могла и кость треснуть, потому дуй в травмопункт, покажись врачу и сделай рентгеновский снимок.

- Пошли со мной!

- Тима, тебе сколько лет?

- Я боюсь, вдруг мне что плохое скажут!

- Трахаться на стуле он не боится, а перелома боится, нестыковочка! Ну ладно, пошли.

   Собрались и двигаем в травмопункт, Тимоха поскуливает и переживает, вдруг гипс наложат, так как же он жить будет, я его успокаивал, но честно говоря хотелось ударить клинком в горло, как учили. Добить, чтоб не мучился, но ножика с собой не было, а врачи усыпить его не согласятся! И ещё: ну девки совсем дуры, если такого слюнтяя любят. Пришли в травмопункт, полчаса просидели в очереди, но можно заходить, он тянет меня с собой, вдруг сознание потеряет. Заходим, врач спрашивает, что да как, я дёргаю Тимоху и он выдавливает:

- Я локтем сильно ударился!

- Хорошо, а вы зачем сдесь?

- Я его товарищ, следил, чтобы он не умер от болевого шока по дороге.

- О как!- удивился врач, задал стандартные вопросы, записал личные данные и спросил, при каких обстоятельствах получена травма, Тима ответил честно:

- Я занимался сексом!- врач и медсестра оцепенели, но сила воли у них отменная, не засмеялись, потерпевший понял двусмысленность и пояснил;" Я занимался сексом, стул сломался и  упал на пол и ударился локтем о пол! (Медики переглянулись и посмотрели на меня, в их глазах играли ленинские искорки, да и у меня тоже.) Ну что вы молчите, доктор?" Врач кашлянул и ответил:" Чрезвычайно редкий случай, ну всякое слышал, но чтоб стул поломался от такого, впервые. Вы не думали, что в вашем возрасте можно и с девушками уже?"

- Вы что, решили, что я онанист?! Я как раз с девушкой был!

- А что с девушкой?

- А что ей будет? Слетела на пол.

- Почему не привели?

- Так у меня болит, не у неё. Доктор, так что с локтем?

- Идите делайте рентген!

  К счастью рентгенолог меня не пустила и потерпевший обречённо пошёл сам, а я вернулся в кабинет. Врач и медсестра вполголоса переговаривались, ну я присел на кушетку и он сказал:

- Ну и товарищ у тебя, просто 3,14здец! Ну ударился, ну болит, всё, конец света. Он всегда такой?

- Да.

- Достанется какой-то девушке счастье.

- Доктор, а может усыпите его, чтоб не мучился?- с надеждой спросил я, но тот покачал головой;" Не искушай," Медсестра оживилась и предложила;" Я смогу!"

- Машенька, успокойся, пациента усыплять не наш профиль.

  В это время появился трясущийся потерпевший с снимком, весь белый как стена. Врач нарочито долго изучал снимок, просматривал его подробно, отмахиваясь от распросов перепуганного Тимохи, а лишь потом сказал:"Жить будешь!"

- Так что там?

- Перелома и трещины нет, купишь вот эту мазь, помажешь, пройдёт.

- А что ещё делать нужно?

- В следующий раз занимаясь онанизмом, выбирай стул крепкий и отодвигай от стены, а ещё лучше занимайся лёжа на полу!

- Спасибо! - покрасневший Тимоха выскочил под общий смех. Но это не конец истории. 

  Через неделю Тимоха ожил и повеселел, а Светка чего- то не появляется, девушка она очень красивая, фигуристая, отрыв. Какое-то смутное подозрение крутилось в моей голове и я на перекуре спрашиваю мачо, куда мол красавица исчезла. Тимофей долго молчал, кривился и признался;

- Я расстался с этой сучкой!

- Что случилось?

- Ну я же из-за неё упал и ушиб локоть, осадок неприятный остался и решил её бросить. Расстались, плакала, ну и чёрт с ней.

- Радикально.

- Да я такой!

                 - Люся, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки, они же совсем не защищают? 

                 - Маша, мои трусы не для защиты, они для нападения!"(с)

    Трудные 90-е , не просто во всём, а мне ещё надо заглушить травматические воспоминания (это медицинский термин, медминимум у меня есть, это опасное заболевание надо лечить общением с друзьями, употреблением крепких спиртных напитков, а так же сексом с молодыми девушками), но я как бы не смотря на всё начал лечить это заболевание, стало получаться, хоть и не так быстро, как хотелось.

  Работаю тогда в одной конторе, денег нет, а мы и ружья выпускали, для подводной охоты, агрегат мощный, конструктор им прострелил подушку и быльце кровати. Выдали мне это, я объявление в газету, почти сразу молодая женщина позвонила, мол купить хочу. Пришла на встречу, вся такая красивая (очень красивая, но её портили сиськи третьего размера, меня будут бить, но как по мне перебор), поговорили и пошли ко мне, она посмотрела, я рассказал, одобрила и сказала что купит. Два дня прошло, не звонит, я о ней и забыл, пригласил в гости девушку, поляну накрыл, шею намылил, а тут облом- не пришла.

  Но тут звонок и покупательница звонит, что хочет прийти за ружьём, соглашаюсь. Приехала, расчиталась и взяла, а у меня стол готов, предложил обмыть, без особой надежды, но согласилась. Хорошо крякнули и я забыл про свою скромность и стеснительность, пригласил в комнату, посмотреть картины, но алкоголь и демоны свели высокультурное мероприятие к грубому , но приятному животному сексу. Правда Верунчик, ленилась и старался я, но ведь доза уже была та и меня понесло.

  Не, я понимаю, что красивые женщины всё поворачивают так, чтоб пользовать мужчин, но мне в тот момент пофиг было. Меня не смутило обручальное кольцо, я ведь всегда полагал, что замужние женщины тоже заслуживают счастья. Я закурил (сидим на кухнеЪ и говорю:

- Вера, а помнишь при Союзе была статья за тунеядство?

- Да. А ты это к чему?

- Ты по статье за сексуальное тунеядство пойдёшь.

- Почему?

- Да ты сексуальная эгоистка.

- Ой, такое впервые слышу! А что делать надо?

- Исправляться, солнце моё и делать вот это и то.

- Да я мужу такого не делаю, разбалуется!

- Я не муж и даже забалованный не испорчу статистику. Поднялась и пошли! За отказ- расстрел.

- Строгий ты.

- Много текста!

  Короче ружьё и Вера попали домой в начале первого, он её не убил, ибо мечтал о ружье для подводной охоты. Вера же стала ко мне прибегать часто и щеголяла весьма дорогим и изысканным бельём, то и дело прибегала и демонстрировала обновки, я хвалил скупо. Она не выдержала:

- Костик, а ты сволочь!

- Я знаю, но ты не оригинальна, большинство женщин так думает о мужчинах. Тебе не нравится "массаж" который делаю?

- Не, тут ты справляешься лучше чем мой муж, а почему бельё не хвалишь и не восхищаешься?

- Я не фетешист, а художник, мне нравится не фантик, а конфета и я в этой позе тебя сгрупировав, наслаждаюсь и вдохновляюсь, иду на рекорды. И откуда у тебя столько белья? Твой дядя работает на бельевой фабрике и шлёт его родне?

- Не, муж у меня зерном занимается и хорошо зарабатывает, часто покупает и дарит, балдеет от этого, любит меня.

- Вот оно что, а чтож ты не замыкаешься на семье?

- Ну как такую красоту не показать, не похвастаться?

- Интересная мотивация.

  Актив: я спас симпатичную худенькую рыжульку Машу от серьёзной травмы, совершил некоторый поступок и зарекомендовал себя с лучшей стороны. Тоесть по теории катастроф сразу совершил скачёк и наши не сформировавшиеся отношения сразу перепрыгнули на новый уровень.

  Минус; уже по дороге домой она мне рассказала, что она не свободна и она парня из армии ждёт. Это не наказуемо и хорошо, но я сразу подумал, что воспитанный парень должен ей помочь пережить этот сложный период жизни. И не так, как мечтают идеалистки : води меня в кино и театр и довольствуйся этим. Нет, это почти догматизм, меня как спасателя учили, что помощь должна быть комплексной.

  Информация для размышления. У меня очень хорошая память и до сих пор менты и прочие на пьянках говорят при мне только о рыбалке, охоте и женщинах. Я запоминаю всё, да могу через много лет повторить подробно. Кроме того мне настроили внимательность и я вижу все мелочи, даже если этого не хочу. Когда крикливая рентгенолог крутила Машу на столе, я успел многое увидеть и понял, что она не только красивая девушка. Но ещё не девственница, темпераментная, с отменным здоровьем по женской части и у неё долго не было любви и взаимности. И ещё малый размер обуви!

  Я переварил информацию и понял, что наше случайное знакомство обречено на что-то большее и это неизбежно, как крах капитализма. Поборники этой модели начнут возражать, но я посмеюсь над ними: Маша в обороне устойчива как дот, а его без сапёров не взять. Где там капитализьму...

   Короче я взял штурвал в свои руки, мы интенсивно начали встречаться, хотя кафе, кино, театры и пешие прогулки мне надоели быстро, но как воспитанный человек я вида не подал. Понятно я не для себя старался, а для Маши, видел ведь, как ей  тяжело и искренне хотел ей помочь. Нимб поправил. Я ей рассказывал много всего интересного, у меня хорошо если четверть этого дара от отца перешло, но девушка слушала меня взахлёб. Тут всё ярко и интересно шло, а тут мне понадобилось отвлечься.

    Все строители редиски и хороший строитель- мёртвый строитель. Я тогда жил на квартире сестры и она попросила дверь железную установить. Исполнители пропили аванс и мне большого труда составило заставить их выполнить обязательства. А установщиков я сумел нагнуть на четвёртый день. Короче пропал с горизонта на неделю и Маша подумала, что я устал от бесполезных атак, запереживала. Воистину Аллах милостив и милосерден!

   Сама меня вызвонила и поймала, а я в сердитом настроении, не отошёл от строителей, волна приливная пошла и после нескольких бокалов сухого вина в кафе она дала себя уговорить зайти ко мне на новостройку. Квартира однокомнатная, чешка, уютная ниша, куда я запихнул кровать, сбоку сообразил бра для подсветки поля боя. Шторки, короче уюное гнёздышко, там я обоим своим сыновьям дал путёвку в жизнь. Но не про то разговор..

  На кухне малость добавили и процесс достреливания (термин флотских артиллеристов) дошёл до нужной стадии и я как гостеприимный хозяин предложил экскурсию по квартире. Маша конечно категорически отказалась, пришлось включить всё красноречие, навыки подсмотренные у котов, дело стало налаживаться. Ну что так женщины пугаются счастья?

- Только свет выключи!

- Маш, это как обокрасть меня, доброго и хорошего!

- Это почему?

- Ну женщины любят ушами, а нам, мужчинам нужно видеть картинку, это ведь и побуждает на подвиги!- на большую лекцию у меня уже не хватило бы терпения, ведь хвост и так барабанил по полу. Девушка хмыкнула и сказала;"Или так, или никак!"

- Твоя взяла!

 Ну всё хорошо сложилось, мы помогли друг другу, расслабились, сняли напряжённость. Но свет включить не разрешила, потом выскочила и оделась в ванной. Вот же женщина- загадка, а я и изъяна нигде не заметил! Ну всё очень хорошо было, слишком хорошо.

  Ну на следующий раз я принял её исповедь, пожалел и согласился принять покояние.Но опять требование полной светомаскировки, ну мы же воздушного налёта не ожидаем! Тут что-то не так, ну и язык мой сам сработал:

- А давай не просто в темноте, но и под одеялом!

- Ой, ты что, как наши бабушки и дедушки?

- Ты немножко не в курсах про секс в этот исторический период, мне немножко рассказывали. И ты бы тогда не котировалась.

- Ой.

  Ну на следующий раз всё повторяется, но я настойчив и сумел убедить Машеньку на чистосердечное признание, она мне прошептала, мол у ней шрам от апендицита. И она стесняется его. Не, ну это что?

- Маша, сейчас проведём дефектоскопию!

- Если у тебя это дефектоскоп, то больше ничего у нас не будет!

- Меня пугает твоя техническая неграмотность!- пришлось ей объяснить метод с листком бумаги, применяемый флотскими минёрами для поиска элементов неизвлекаемости в минах и медвежатниками при взломе сейфов. Заслушалась. Но я сама доброта:

- Маш, мы ведь можем принять при свете позицию, что я этот филигранный шрам не увижу!

- Нет. Об этом не может быть и речи!

- Ну почему, моя ночная звезда?

- У меня шрам на попе. Я смущаюсь.

- С этого места по- подробней: какой гад травмировал такую красивую попку?

- Сковородка.

- Не разборчива ты в партнёрах, Машенька!

- Мне тебя убить захотелось!

- Смирение и терпение! Ну как это вышло?

- Ну я когда родителей нет, летом, в жару на кухне без одежды вожусь.

- Однако.

- Нет, ты не понял- передник одеваю, но попой сковородки коснулась!

- А вот при свете дать полюбоваться тобой художнику, так нет. Будем тебя перевоспитывать, но я это не для себя, а для человечества делать буду! Чтож я за дурак такой, сам ищу себе трудности?

- Ой.

 Я не жалел усилий и помог Маше преодолеть комплексы и вздорные установки, ей это потом помогло.

   Не подумайте, что я злодей- синяк был получен честно. Младшая сестричка пристала, мол Костя, у тебя были инструкторы по рукопашному бою, научи меня, если вдруг ко мне маньяк пристанет. Я конечно отказал, но девчонке 13, да симпатичная. Она вообще улучшеная копия меня, только в женском исполнении. Да я принимал деятельное участие в её воспитании и возился с ней много, потому она часть меня, не смог отказать.

   Инструкторы у меня были хорошие и много чему меня научили, нет тут места джентельменству. Ну я сестре и донёс, показал как можно превратить нападающего в стонущий мешок, да не подумал, что девочка такая способная, схватила на лету. Короче синяк зачётный, толковая ученица. 

   А тут из тёмного переулка выходить девушка  и бодро шагает впереди, сама такая худенькая, стройна и рыженькая. Ну иду и любуюсь, ножки хорошие, попка кругленькая и упругая, сердцем чуствую, настроение повысилось, но я любуюсь этим как художник. Но у женщин видимо рецепторы есть особенные и чуят они взгляд. Девушка сделала не правильный ход (не было у ней инструктора) и она просто сбавила ход.

   Я понятное дело ход не сбавил и миновал красотку, но тут шорох за спиной и отработал автоматически, уж очень мне показалось, что ву спину мне хотят вогнать. Я махнул правой рукрй и ухватив за кисть, повернулся на носках,приподнимая руку нападающего и потянул к себе. Тут и клинок не нужен, удар правильно наносить в кадык, если женщина- не важно, у них уязвимое место другое, но под бронежилетом если что.

   Вместо нападения на меня валится девушка, удар остановил, она валится на меня, я на асфальт. Если думаете, что моя задница сказала спасибо, то зря. Короче мы минутку полежали в позе она сверху, да начали собирать гусей. Споткнулась она и упала, повредила ногу, если б не парень с синяком, то и побилась. Попробовал вести- нога у ней дико болит и не выходит, взял на закорки и потащил, благо травмопункт в квартале ходьбы.

   Я тащил хрупкую и не тяжёлую девушку, хотя этот было нелегко. И где вы, любители полненьких? С остановками  привёз на себе жертву коммунального беспредела, но перед дверьми травмопункта спросил, запыхавшись:

- Я парень воспитанный, но после всего, что у нас было, хочу спросить; зовут тебя как?

- А что у нас было?- изумилась красотка.

- Та мы ещё не знакомы, а ты мне на шею села.

- Хи хи. Меня Машей звать.

- Маша, залезай и поедем.

  Втягиваемся в травмопаункт, а в предбаннике пустота а  доктор скучает. Посмотрел  он, морда медицинская и съязвил;" Битый не битую везёт!" Я начал сгружать на лавку потерпевшую, но разве мог смолчать?

- Вот так доктора переходят в категорию пациентов.

- Однако. Ну ладно, давай её сюда!

   Протокол, потом осмотр, рентген, я суечусь и вполне справляюсь. Доктор спрашивает:" Ты что, врач? Больно в теме."

- Упаси боже, я людей люблю. Но медминимум у меня по ВУЗ есть.

- Заметил. Не парься- у твоей пассии перелома нет, нормально.

- Я с ней у дверей травмопункта познакомился, не знаю я её.

- Это твой шанс.

- Понял.

  А Маша жила далеконько и я таки притащил её домой. Продолжение было и очень не обычное, но это другая история.

   Поворачиваюсь и вижу; молоденькая, стройная и красивая продавщица закладывает в морозильную камеру привезенное мороженное. Согнулась пополам, засунулась внутрь и старательно раскладывает его, а ноги у ней длинные и стройные, попка кругленькая и красивая. И плотно обтягивающие бриджи не сильно портят зрелище, все мужики любуются, но не похоти ради, а как ценители живописи смотрят на картину Мастера. Я тоже вошёл в этот клуб ценителей прекрасного.

    Дедушка перед мной вышел из дзена и увидел, что кассирша спокойно смотрит всё это время на него, он было застеснялся, но она слегка улыбнулась и сказала;" Наслаждайтесь, я подожду, мне спешить некуда!" Все заулыбались и оценили её заботу и доброту к покупателям.

                                           

         Давно это было, ещё при Союзе, познакомился как-то с студенткой,

а сердце её завоевал за четыре копейки.  Меня потом знакомые евреи донимали, просили научить как можно завоевать сердце девушки за такую ничтожную сумму. Я им не рассказал, тут изложу. Понятное дело у вас будут предположения;

1. "...на трамвае прокатил - твоя". (с) М.М.

2. Два стакана газировки, один из них с сиропом? 

3. с помощью двух "изделий № 2" ?  -  Цена им тогда была как раз - по 2 копейки...

  Но это не верно, завязка этого знакомства тоже та ещё была. Я тогда ещё не применял теорию катастроф в знакомствах с девушками, получилось спонтанно. Еду в троллейбусе, лето, жара, людей не очень много, входят контролёры и начинают проверять талоны и проездные. Ну я зайцем никогда не ездил, показал талон и всё в порядке, а на задней площадке девушка. Да видно начала по сумке шарить, занервничала, видно нет у ней талончика. Я достаю второй, закомпостировал и положил в карман.

    Контролёр подошёл к ней, спросил, а она растерялась, мой выход, пора. Я подхожу и спрашиваю контролёра:

- Какие-то проблемы?

- А вам собственно что? Это у девушки талончика нет, сейчас штраф платить будет!

- Её талончик у меня.

- Не пудри мозги! 

- Вот! Один мой, другой её.

- Да действительно. Подожди, а почему не вместе стоите?- вот жук недоверчивый, но выходить из ситуации надо, причём легенда должна быть сильной. Я горестно вздыхаю и говорю;

- Поссорились. Она хочет идти на кино про любовь, а я терпеть такие фильмы не люблю! Я говорю сходи с подругами, а в ответ; ты меня не любишь, только о себе думаешь! Слово за слово, надулась. Но я ж не могу из-за этого за неё талон не закомпостировать.

- Сложно всё как у вас! Значит фильмы про любовь не уважаешь?

- Так вот.

- Наш человек! Но вы помиритесь.

- Обязательно.

   Контролёр вышел на следующей остановке, а девушка пришла в себя, её серо-стальные глаза заблестели, будто я совершил подвиг. Она засмущалась;" Спасибо! Я обычно без билета не езжу, а сегодня вся потерянная, с парнем рассталась и забыла." А такая симпатичная, интересная, ну как не познакомиться?

- Меня Костей звать.

- Кристина. Ну как ты такую историю выдумал, что мы поссорились?

- Экспромт. А не пойти ли нам в кафе?

- Или на фильм про любовь?- хихикнула повеселевшая девушка. Быстро соображает! Я решил  помочь Кристине вылечить травматические воспоминания о расставании с бывшим парнем, получилось. Знакомство у нас завертелось и пошло хорошо.

   Через время прихожу к ней, дома кроме Кристины никого, да и она только из техникума пришла. Как добрый и внимательный человек, начал её избавлять от лишней одежды, не похоти ради, а жарко уже было. А у ней от коленок, до самой, ну почти до начала всех начал, ножки красивые формулами исписаны. Не порядок, не по уставу это! Строго спрашиваю:

- Кристина, это что такое? Правду говори и в глаза смотри!

- Костя, ну я сегодня алгебру сдавала, слабая я в этом предмете, вот и подготовилась.

- И не стыдно тебе?!- спросил строго.

- Стыдно.

- Ладно, сейчас буду подтягивать тебя по алгебре, троечница. 

- Добрый ты, Костенька!

- Доброта меня погубит. Много текста, сосредоточимся на алгебре!

  Так мы хорошо сосредоточились, что пропустили приход бабушки Кристины, слава богу та оказалась деликатной (райских ей садов) и дала нам время разобраться с формулой и правильно решить задачу.

  Хватились , Кристина побледнела, поняв что попались мы на горячем, торопливо оделись, может прокатит. Выходим, а бабушка с кухни зовёт чай пить. Пошли, Кристина покраснела, нервничает, познакомились и пьём чай с абрикосовым вареньем. Бабушка лукаво щуря глазки, спрашивает;

- А чем вы там в комнате занимались?

- Мы это...ну...- Кристина покраснела, а я и брякнул правду;Алгеброй занимались!

- Ага, ты, Костя в числителе был, а Кристина в знаменателе?- засмеялась бабушка, да не стала мучить внучку;" Кристина, не дрефь, родителям ничего не скажу, тока вы по аккуратнее, прабабушкой меня не сделайте!"

- Точно не скажешь?- удивилась Кристина. Бабушка сделала паузу, улыбнулась и сказала;" Так разве я не понимаю, дело ведь молодое, да и Костя парень положительный. Да и я с юности эту как вы говорите алгебру очень полюбляла и занятий не пропускала, даже на дополнительные занятия ходила!" Пронесло! Замечательная бабушка! А пот ом позвонили родители Кристины, бабушка сказала, что сидим чай пьём с парнем Кристины. На их вопрос, хороший ли парень, она ответила утвердительно и сказала что я внучку по алгебре подтягиваю.

Остановка. Очередь. Первой в очереди стоит девушка. В такой узкой кожаной юбке, ну все видели дам в таких, да?

Подъезжает автобус и девушка пытается зайти в него. Да вот беда - юбка такая узкая, что ноги не получается поднять на ступеньку.

Ну девушка, берет и сзади немного молнию расстегивает и пробует еще раз.

Опять не получается. Да что ж такое.

Расстегивает еще раз. Но, опять не получается.

Тогда девушка уже немного раздраженная берет и полностью расстегивает молнию и пробует снова. И опять ничего не получается.

И тут раз, ее руками обхватывают сзади за талию и поднимают на эту самую ступеньку.

Девушка разворачивается и видит мужика:"Да как вы смеете?! Вы мне не знакомый мужчина и хватаете меня тут за талию! Я что вам, подруга что-ли?!"

Мужчина удивленно смотрит и говорит:"А я что вам друг что-ли?! Чего вы мне ширинку 3 раза расстегиваете туда-сюда?!"

Шикарная женщина приехала на юга. Приходит она на пляж и сразу же начинает вставать в картинные позы, привлекать к себе внимание. То грудь, как бы случайно, поправит в купальнике, то веревочку на бикини развяжет-завяжет, то кремом для загара стала намазываться так, что пол пляжа задымились…

Жены на своих мужей сразу зацокали, бошки-то им в другие стороны поотворачивали!

К сожалению для кокетки, в столь ранний час на пляже оказались только семейные пары с женами и детьми, да подростки…

Вдруг в поле зрения женщины попал одинокий, вроде бы даже – интересный, мужчинка, сидевший на камне у воды. И тут она начала его «околдовывать»: и так ляжет, и сяк ноги задерет. А мужчина периодически поглядывал на женщину, но никаких знаков заинтересованности не проявлял…

Тут у женщины разыгрался уже спортивный интерес: «Да будешь же ты моим! А потом я тебе откажу!»

Заходит кокетка в воду рядом с мужиком и делает вид, будто оступается… Сотни мужчин уже давно подбежали бы и поддержали такую Шикарную Женщину под ручку. А этот на камне сидит истуканом и вдаль смотрит… Тогда женщина сама протягивает мужику ручку и кокетливо просит:

- Мужчина! Мужчина-аа! Помогите даме зайти в воду, а то здесь столько камней!

Мужик поворачивается к ней, в глазах – слезы, и в отчаянии говорит:

- Я больше не мужчина!

- Тю-юю! А что так?