хочу сюди!
-
-
44 роки, рак, познайомиться з хлопцем у віці 42-50 років
Замітки з міткою «прикол»
Про дієту )))
- 03.11.17, 10:50
Прочитала замітку http://blog.i.ua/user/7450569/2045591/ і згадала прикольний віршик 
Не сошлось на бёдрах платье,
Юбку трудно надевать,
Я себе сказала: «Хватит,
Прекращаю срочно жрать».
Сразу села на диету
И сижу на ней весь день,
Утром нюхала котлету,
Днём смотрела на пельмень.
Ночь.Верчусь, как в преисподней,
Спать давно уже пора пора,
Ни за что такой голодной
Не дожить мне до утра.
Не могла же дать погибнуть
Я себе во цвете лет!
Съела торт, пирог с малиной,
Оливье и винегрет,
Съела рыбу заливную,
Вместе с супом и борщом,
Из свинины отбивную,
И потом одну ещё,
Съела брынзу, сыр Российский,
Сервелата два кило,
Съела даже Муркин Вискас…
Тут и утро подошло!
4
МеЖо і труси ))
- 02.11.17, 13:45
Згадалась мені історія про одну тітоньку з перцем.
Деякий час ми жили в селі. Працювала я у сбербанку, який знаходився у приміщенні відділення Укрпошти. І звичайно, що там був такий собі центр зібрання бабусь, дідусів і взагалі місцевих жителів. Люди приходили платити комуналку, класти гроші на сберкнижки, та і заодно поспілкуватись.
Не далеко від пошти жили чоловік і жінка. Мишко був дядько добродушний, веселий, з гумором. А Нінка була така швидка, моторна і теж весела, але гумор такий у неї був зі стьобом, з перцем так би мовити. І головне вона над кимось могла так пошуткувати, а як до неї хтось з такими жартами підходив, то обиди було багато і тоді в Нінці просиналась баба-перепилиха. Нінка здатна була допиляти ту людину до білого каління. Ще про таких кажуть: пальці в рот не клади, по лікоть відкусить.
І от одного разу заходять дві жіночки (працівниці ферми) і сміються аж до сліз 
Ми звичайно припинили роботу і тьотя Валя, начальник відділення пошти, давай їх розпитувати, що ж їх так розсмішило.
Кажуть:
Покотом від сміху лежить вся ферма. Наша Нінка приїхала на роботу і кричить: "Ой-йой скоріше, скоріше, дайте води. Цілу миску води!!!" 
Забігла за ферму з мискою, сіла в неї і сидить.
Ми до неї питаємо: що трапилось?
- Та Мишко гад, собака такий...... 
- А що ж він зробив?
- Та зараз же літо, а мені подобається вдягати його сімейні труси, в них не жарко. Збираюсь сьогодні на роботу, дивлюсь вже на стулі труси лежать. О думаю, чоловік який турботливий, то сердився на мене, що його труси вдягаю, а тут на тобі - сам приготував. Я їх і вділа. Сіла на вєлік, їду, а воно щось пече. Я скоріше їду, а воно ще дужче пече. Не пойму шо таке.... На силу оце до ферми доїхала. І зрозуміла: ото він не зря такий турботливий був, гад, розсердився намазав труси перцем 
Ось як прийду до дому - буде йому від мене непереливки 
Ось як прийду до дому - буде йому від мене непереливки 
- То ми щойно йшли повз їхнього двору. Сміємось і кричимо Мишку - Привіт! 
А він: Як там моя Нінуля? 
21
Футболочка
- 24.10.17, 22:24
- Курилка
Сегодня после работы ходил за продуктами и попутно зашёл в секонд, где прикупил себе пару белых футболочек из омерики, что бы носить на работе.
Работаю маляром в формовочном цеху и белая футболочка самое оно 
.
. Втыкая вечерком в камп, почитывая всякого и слушая музычку, случайно попался на глаза кулёк с купленным секом и тут на меня нашло "натхнення"....
Ну и как результат, зафигачил себе шариковыми ручками, на свежекупленной белой футболочке, офигенский "принт" 
Думаю начальство однозначно заценит!
Правда я мастер? 
9
Прикол от рейнджеров
- 19.08.17, 18:32
- Курилка
Иногда компьютерные игры сильно удивляют и веселят, вот один из таких случаев.
Давеча играл в Космические рейнджеры, после серьёзного сражения с доминаторами и отвоевания у этих падлюк планетной системы, залетел на одну из освобождённых планет за наградой и почестями, попутно заглянув в магазин оборудования, на предмет "прикупить чего нового" для своей посудины и увидел вот такой прикол:
ННП-корпус серии "Кацап"
КАЦАП БЛИН ?!
Епта! Кацап карл!!
Долго смеялся, потом заскринил сей шедевр пеленгского космостроительства, для будущих поколений и решил поделиться своей находкой с остальным миром.
ПС. Стоит сказать, что игра эта 2004 года, создана российской компанией Elemental Games и содержит просто огромадное количество юмора, отсылок к культовым фильмам, реальным событиям, всевозможным историческим личностям и предметам культуры разных народов.
5
И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!
- 04.08.17, 13:20
На днях были на рынке. Подошли к
палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит
довольно большая.
Черед доходит до дамы лет 50, и у нее завязывается диалог с продавцом:
Черед доходит до дамы лет 50, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— Извините, продаю, как есть (продавец окидывает взглядом очередь и
понимает, что сейчас все попросят).
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь
стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL
ERROR» 
, выдав синий экран
смерти 
. Но перезагрузившись,
неожиданно для
всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и
снаружи! А
снаружи масса воздуха равна площади
весов умноженной на
высоту атмосферного столба и
умноженной на плотность воздуха.
И весь он давит на
весы. И если я от килограмма отниму
вес этого воздуха, то вам буду
должен две квартиры! А
учитывая мой доход, мне проще будет
на вас жениться! 
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и
добавил:
— И вправду,
Моисей Яковлевич, пригодилась
ваша физика!
П.С. из услышанного))
26
Ротвейлер и ШАРИК! :-)
- 11.06.17, 22:45
- Курилка
Иду с рыбалки... Поля. Перелески... Места безлюдные. Дикие даже.
Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе...
Тропочка-то – и не тропочка... – ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ...РОТВЕЙЛЕР!!!
Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит...
А в этих местах ротвейлеры встречаются в 4 раза реже людей. Я засекал.
И в 8 раз реже лосей.
Короче, на восемь увиденных в этих местах лосей это был первый ротвейлер.
Да...
Вы БЕГУЩЕГО ротвейлера когда-нибудь видели?
А БЕГУЩЕГО ПРЯМО НА ВАС?
Я застыл... – наблюдаю. А что еще мне остается делать?
Красиво, гад, бежит!!! И ПРЯМО НА МЕНЯ!
Смотрит, правда, неестественно – не вперед перед собой – а куда-то мимо меня – ВВЕРХ. Так и скачет, башку задравши к небу!
Ну я так, на всякий случай, весь напрягся и подобрался слегка...
Вообще-то, я собак не боюсь, кроме неадекватных пекинесов.
И то больше – из-за долбанутых на всю голову хозяек.
Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как НА ОБЕД МНОЙ?!
Только я так успел подумать...– а он мимо меня шшшуххх!
Красивую такую "переставку" сделал, огибая меня!
И дальше попер, как паровоз – только трава полегла...
И, пардон, моя мошонка на место вернулась.., в пятках перестало свербеть.., и ноги перестали дрожать...
Я обернулся, вслед посмотрел – а он уже за кустами.
А ведь там дальше нет ничего – там река и болото! И все...
И луга на той стороне реки.
Загадка...
Только я снова тронулся – а тут из тех же кустов, откуда только что псина выскочила, навстречу мне мчится мужик.
И бежит ошалевший – ну точно так же, как этот ротвейлер!!!
Ухоженный, лоснится, язык на сторону – и башка тоже куда-то ВВЕРХ ЗАДРАНА.
Подумал еще - да что они все мне навстречу какие-то "зомбанутые" летят?!!
Мужик до меня добегает – останавливается...
Согнулся, руки в коленки упер, еле дышит, хрипит, бедолага...
Видно по всему – редко бегает...
Сдох, марафонец....
- Мужик! Пых-пых! Бля! Пых-пых! Ты здесь собаку - пых-пых - не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Ага! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал! – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот зараза! Хрррр-пых-пых! Ооххх! Ну все! Не могу больше! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А хер его знает! Хрррр! Если шарик не улетит – поплывет как пить дать!!!
- Дай закурить, а?! – мужик потихоньку приходил в себя...
Я протянул сигарету... - А чего он ломанулся-то?
- Блин! – ДЫК ВЕДЬ ЗА ШАРИКОМ!
- За каким Шариком?
- Понимаешь, мы просто мимо ехали. Остановились поссать.
Ну а этому дуролому же размяться надо? Шесть часов в машине...
Ну я ему шарик и надул. Для него шарик – лучше ничего не надо!
Будет его пендюрить, пока не лопнет!!! Я его к этим шарикам со щенка приучил.
Специально – ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих гребаных. Звуков, короче, громких.
Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот БАБАХ – и лопнет!
У меня этих шариков полный бардачок. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно...
Шарик ветром подхватило – а пес рванул за ним....
- Ну, я стекла машины пока протираю – а этот олух резвится с шариком.
Он шарик-то носом поддел – а тот на кусты. БАХ! И лопнул...
Ну и звиздец... Шарик лопнул – можно ехать!
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг – смотрю. Бля! Точно из этих кустов, где шарик лопнул, только ДАЛЕКО – выплывает этот гребаный ДИРИЖАБЛЬ! КРАСНЫЙ сука! – ТОЧНО КАК НАШ ШАРИК.
Пес как его увидал...– у него видно в мозгу чего-то переконтачило – и он кааааак гребанет – за этим стратостатом!!! Я – за ним... Даже машину не закрыл!
- Да не тронут твою машину – тут нет никого... Только лоси, – успокоил я. - А где этот стратостат-дирижопель?
- Ну ты че, мужик? Как мог не увидеть?!! Вон же! – ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий! Большой!! Взрослый!!!
И визуально, если прикинуть – он точно соответствовал размерам обычному надувному шарику, если смотреть на него метров с десяти!!!
Я аж присвистнул. Откуда? И почему я его раньше не заметил?
- Ну все... теперь жопа! – сказал мужик. - А ты говоришь – не гребанет за речку... Да для него это – как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – не отстанет! Слышь? А ведь если на ту сторону гребанет – сам обратно не вернется.
- Не-а, не поплывет...
- Точно?
Я кивнул. - Точно!
- Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно!
- Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. "Паджера". Может я сбегаю...?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сам сплаваешь. Речка неширокая.
А я к машине пойду – покараулю. Или наоборот... Только он же меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился.
- Брат, слушай, спасибо тебе! Я же без собаки отсюда не уеду. Год жить буду!!!
- Найдем! Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу.
И вдруг дико заорал: - Ну что, сука?! Нашароебился, ах ты ж засранец!
Я оглянулся – от кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост – мокрый и взмыленный понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди ко мне, сучонок! – радостно орал мужик, притопывая от счастья. - Ща те папка знатных звиздюлей вваливать будет, зараза!!!
Не дойдя до нас метров десять, пес вдруг остановился.
Повернулся к реке, задрал башку – и зло и обиженно гавкнул с подвыванием...
Потом присел на задницу, глянул на нас – И НАТУРАЛЬНО В ГОЛОС ЗАРЫДАЛ!
А высоко в небе за рекой, непонятно какими ветрами к нам занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
22
