Анекдоты

В вагоне и в одном отделении новобрачные и *****(чтобы не
обижать людей из других стран).
И жена говорить своему мужу:

-У меня щека болит, парень поцеловал её в щёку и она
перестала болеть.И жена опять говорит:

-У меня нога болит, парень поцеловал в ногу и она перестала
болеть, и жена опять ему:

-У меня рука болит, парень опять поцеловал в руку и она
перестала болеть, а ***** говорит:

-Слыш милок!А ты гиморой лечишь?


 
Один мужик говорит другому:

-Я сегодня разбил свою машину, а другой спрашивает:

-Реально?А мужик ему в ответ:

-Нет.Со спец ефектами.

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?-
Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе.
Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется,
значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а
под задницу.
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына.
  Отец даже ремня дал!

  1. Уезжает муж на зароботки и жене говорит
-слыш Нюр ты я понимаю женщина молодая, тебе мужик нужен, ты
как любовника приведеш домой, на двери отметину ставь, мне не
так больно будет-
-хорошо Ванечка-ответила жена
муж уезжает и через год возвращается и видит на двери одна
отметина, муж радуется
-ты моя милая, за столько времени у тебя один был?))))-
-с чего ты это взял?-
-да отметина то одна-
-ты Ванечка лучше спроси сколько дверей я поменяла-
 

    2.Жена нового русского приходит домой.
- Вася, ты один? - кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?
 

    3.Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню,
откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -
"Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже
устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".
 

   4.Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди
меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я
прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться
за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце
отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

            Компактно устроились девченки на отдых 

К           

 
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

- Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- ... Нет, я на больничном.

Девушка спрашивает парня:
- Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
- Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста.

- Дорогой! Удели мне хоть немного внимания...
- Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание...

Объявление о приеме на работу: "Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. Автобус предосталяет предприятие + 3-разовое питание + 500 руб./мес. + девушки-вожатые из педагогического колледжа".


После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать.


Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!

По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!"

Двое беседуют о современных нравах и до-брачной половой жизни.
- Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А Вы?
- Не знаю... Какая у неё девичья фамилия?

---

 

                                                         АНЕКДОТЫ
 
Из письма Кашпировскому:"Спасибо вам, господин Кашпировский, после ваших сеансов у меня рассосалась жена.
Раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда"

Что говорит женщина, и что это значит:
 Ты мне нравишься - Я тебя обожаю.
Я тебя обожаю - Я тебя люблю.
Я тебя люблю - Я тебя хочу.
Я тебя хочу - Я хочу замуж.
Я хочу замуж -...
А вот тут пора призадуматься.

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ).
Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай,
дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного
смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну ,пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

 

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным.
Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сцуки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят!.

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже...Глубже... Глубже...Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже! Я могу чаще!   Заходит парень в кафе и читает меню: Гамбургер - 150 рублей Минет - 200 рублей Смотрит за прилавком стоит продавщица - сногшебательная блондинка 90-60-90. Парень: -Извените, а кто делает минет? Блондинка с улыбкой: -Я делаю, а что? Парень: -Тогда вымойте, пожайлуста, руки - мне гамбургер... Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну мужик думает, "не может быть", но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает "нифига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, "а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?" Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, "держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!" Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова  зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:  "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

Приходит чел к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болит задница, что это за фигня, и отчего это?
Врач осмотрел пациента с кормы и обнаружил там раздроченный анус. Спрашивает чела:
- Скажите, голубчик, Вы случаем не садились по-пьяне на всякого рода выпуклости?
- Нет, доктор, не садился. Да и пью я редко.
- А может, Вы случайно зацепились за что-нибудь и не заметили этого?
- Да нет, доктор, я всегда в трезвой памяти и здравом рассудке.
- Хм, что же тогда с Вами случилось, отчего это у Вас анус так... разработан?
- А, доктор, я забыл сказать, что я гей. Может, задница болит именно из-за этого у меня?
- Гей??? А Вы, случаем, не являетесь ли знаменитым актёром?
- Нет, доктор.
- Тогда может быть, Вы - артист балета?
- Нет, доктор, я даже танцевать не умею.
- А, понял, Вы - модельер.
- Хм, нет, доктор, нет - я не модельер, я обычный истопник - не даю людям замёрзнуть в холодное время года.
- Тогда, какой же Вы "гей", Вы обычный пидарас... Следующий!

- Только что через интернет пришел хороший вопрос:

"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?"

- Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2:

НЕ ЗАПАДЛО!