Заранее прошу прощения у мужчин, которые не относят себя к сво...

Привкус сладкой горечи

На моих губах.

Тихо. Телефон молчит

И болит душа.

Было или не было –

Пустота в груди.

Меня тихо предали,

Не сказав «живи».

Мне немного холодно

И немного жаль.

Ночью в этом городе

Утоплю печаль.

Больше не увидите

Слабой и немой

Больше не нарушите

Вы души покой.

Да, была я слабая

Да, была живой

Да, бывало, плакала

Да, была простой.

Нет не будет горечи

На моих губах

Все мужчины сво….

Подтверждённый факт.

Было или не было –

Правда здесь одна.

Меня тихо предали

И сожгли дотла.

 

         E. G.

 

Я  в  одиночестве  печалюсь,
Ведь  мы  не  связаны  с  тобой,
Хотя,  наверно  б,  повенчались,
Не  будь  я  горд,  а  ты  такой
Непримеримой  безвозвратно
Всей  непокорностью  своей.
Идёшь  вперёд,  а  я  обратно,
Стоишь,  а  я  бегу  скорей!
О,  где  ж  судьба  моя  ты  бродишь?
Ответь,  прошу  я  ,не  молчи:
Когда  мне  сердце  успокоишь?
Скажи,  хотябы  прошепчи...

Мы  живём  по  белому
С  листа  играя  жизнь
Во  всём,  что  нами  сделанно
Пойди-ка  разберись...
Ошибок  неисправленных
Нам  уж  не  стереть
Мы  гордостью  задавлены
Себе  построив  клеть...
Но  жизнь  –  она  ведь  добрая..
Её  прекрасен  лик...
Нельзя  прожить  со  злобою...
Жизнь  –  не  черновик  !!!

Моё голодное сердце,

Моя сухая душа.

Я был сражон но теперь я

Крепче стали и холодней льда!

 

Моё слабое сердце

Разрывалось не раз!

Теперь оно как камень,

Теперь оно как алмаз!

 

Моё гарячее сердце

Не раз згорало в прах!

Теперь оно остыло.

Теперь оно в снегах и льдах..

 

Я так устал от скитаний!

Я так хочю закончить путь!

Но не нахожу и очертаний,

Того где мог бы отдохнуть..

крошки жизни *У меня искусаны губы, у меня холодные руки. Невзаимность - худшее, что бывает между людьми. И после стольки раз могла бы уже привыкнуть, но год за годом продолжаю надеяться.* Снова я замерзла, как зимой, Снова мои руки, как две льдинки Снова я покусана тобой, Снова в волосах моих сединки...

На душе опять туман и дождь. Одиноко мне встречать рассветы … Невзаимность - это ржавый гвоздь, Им корабль наш пробит, наверно.

Я тобой любимой  быть хочу... Не могу привыкнуть…не могу, Но живет в душе надежда, Что все к лучшему изменится. Когда?

Как назвать эту любовь?
Когда из-за любви к человеку,
Проливаю я кровь...
И прожив четверть века,
Хочу умереть, чтоб ожить потом вновь.
Ожить в новом мире,
Где есть ты и есть я!
Да так, чтоб мы обо всем позабыли,
О всех принципах бытия!

Но увы, все - лишь мечты,
Я по прежнему скучаю.
И не знаю как там ты,
И этим все еще больше убиваюсь!
Как же выжить в этом мире?
Когда хочеться тепла,
А натыкаюсь на холодные осколки,
Нами же побитого стекла.

Хочу забыть все горе,
И обиду подавить.
Но ты, как бушующее море,
Пытаешься опять волной меня накрыть.
Надоели эти ссоры,
И попытки их забыть.
Мы словно в ящике Пондоры,
Разве можно так любить?!

Я люблю тебя всем серцем,
И не могу собою совладать!
И ты свою открыла дверцу,
Но замок не в силах полностью сломать!
Я хочу, чтоб ты забыла,
О том, какою ты была,
Какой всю эту жизнь прожила,
Без любви и без меня...

Хочу, чтоб серце вырвала с груди,
И с протянутой рукой,
Сказала мне ты, не скрывая боль:
"На, пожалуйста возьми!
И сохрани его, прошу,
Как я в памяти храню тот миг,
Когда губ твоих вкусила теплоту,
И ощутила прикосновенье рук твоих"

А я отвечу: "Нет, прости,
Так, увы, я не смогу, Малышь!
Я смогу его хранить,
Как ты мое уж целый год хранишь!"

Холодно что-то... Пойду чаю налью.
Когда же это утро? Убиваю время. Зачем оно мне?Незачем...
А завтра опять метушня, паника, толкучки и ссоры в транспорте, проблемы и одиночество...
Невыносимо. Хочу что-то поменять.Знать бы с чего начать...

Ну наконец-то!
Розовые лучики защекотали брюшко горизонта.
Утро? Утро!!! Надо собираться...

Хмурое небо было исколото отблесками света из окон.
Розово-бардовые тени расползались по горизонту. Солнце медленно просыпалось.
Скорее бы...

Хм... А пальцы стали синие...
Действительно холодно...
Кутаясь в воротник дубленочки безнадежно жду троллейбуса.
Повезло, приехал.

Люди,люди,люди... куда б спрятаться от этих сонных вопросительных взглядов?
Целый день все то же... Проблемы запутались в решениях.
Я все время почему-то думаю о тебе.
Глупость какая-то! Ты мне мешаешь, но я не пытаюсь это исправить...
А день медленно шагал секундами по циферблату.

Спать не хотелось совсем.
Больно как-то стучало сердце. И эти мысли.. о тебе... Они совсем запутали меня.
Они приплетались к другим, совершенно далеким от тебя и сводили меня с ума.
Да я по-моему уже сумасшедшая...

За день ни слова от тебя. Злюсь? Нет, скорее умираю.
Просто хочется сломать остаток своей человечности и стать подлой,эгоистичной стервой.
Это слабость. А я слабости не люблю. И боюсь быть слабой...

На улице загорались фонари.. Небо с утра так и осталось хмурым. Жалко...
А так хотелось хоть немного ласки хотя бы от природы...

И вот, теребя остаток здравого разума, ищу смыл в том чтобы жить и быть оптимистичной.
Нахожу слабые аргументы, перечеркиваю... Опять ищу..
"А есть ли он, смысл-то?"-спрашиваю кого-то.
"Есть..."-отвечают мне. И вправду...
Но только с каждой такой ночью его все меньше остается...

До чего же я странная особа. Мне непонятны слова.
Мне непонятно как можно так умирать.
Мне непонятно как можно так любить.
Мне непонятно как можно так ненавидеть.
Мне непонятно как может быть много готики и мало романтики.
Мне непонятно зачем терять что-то если все-равно это потом ищешь.
Мне не понятно зачем находить то, что в последствии все равно желаешь потерять.
Мне непонятно. Я устала. Хочу зарыться опять с головой в вялые лепестки в том маленьком деревянном домике, в котором впервые я решила что буду ТАК жить.
Я не знала что ТАК жить настолько грустно.
Больно? не думаю. просто ностальгия. Иногда хочется вернуться на пару лет назад и толстой линией перечеркнуть ЭТУ дорогу.
Но нет. тень прошлого оставила черный след в моей душе.
Душе? А есть ли она еще?
Боюсь заглядывать внутрь себя. Боюсь увидеть что ее там нет...
А ее ведь нет уже...

А ветер все трепет голые ветки в осеннем парке и с каждой минутой все больше разрушает то, что от меня осталось...

Когда расстаёшься с любимым человеком, то для тебя, как будто всё меняеться в жизни...

Просыпаешься утром и понимаешь, что жить не хочешь! Идёшь на кухню, открываешь холодильник, а жрать-то ничего и не хочеться... Собираешься на работу без особого энтузиазма, тебе уже всё-равно на твой внешний вид, всё-равно на то что обувь грязная, штаны мятые, морда не бритая...

Выходишь из дома и привычным нажатием клавиши на телефоне, включаешь проигрыватель... И в наушниках начиют звучать песни, которые ты уже за последние пару дней выучил наизусть, идешь, шепчешь тихонько слова из песен, пытаешься в каждой песне найти ситуацию, похожую на твою... И как не странно находишь! В каждой песне! Не ужели у всех так? Ведь все мы разные! Но наверное в чём-то у мас много схожести...

Так не заметив, доезжаешь до работы... Там находиться просто невозможно!!! Особенно когда кто-то из сотрудников начинает расказывать, как он вчера был со своей девушкой в кино, театре, или на дискотеке... Делаешь вид, что тебя не зае..ло это слушать... Потом всё-таки не выдерживаешь и выходишь курить... Нервно, одну за другой подкуриваешь сигарету и вот догорает уже третий окурок, думаешь, да ну ее, ведь жизнь то не закончилась! Зачем губить себя?! Найду другую! Лучше, добрее, веселее, красивее... Хотя куда уже красивее... Ведь для тебя она была - Богиня! Самая-самая! Да и почему была? И сейчас есть...

Достаёшь с кармана телефон, находишь фото, на котором вы были рядышком, в голову лезет куча воспоминаний... Смотришь на часы, "Вот ё..., уже обед"...

И вот так проходит весь день...

После работы звонят друзья, приглашают попить пивка... Ты думаешь:"А чего бы и нет?! Может она сейчас тоже не хуже отдыхает в компании своих дружков или подружек? Сделаю назло!"

Хотя кому назло? Разве что себе... Ну да ладно, собираешься, идешь...

Все рады тебя видеть, говорят, мол давно тебя не видели, что всё время пропадал со своей возлюбленной... А потом один и них скажет :"Чего такой кислый? Что с "малой" посрался?". "Расстался" - скажешь не тая обиду и злобу... Минутная пауза... Потом пару слов, типа "Не отчаивайся, всё будет хорошо...". Потом никто не придаёт этому никакого значения... Хотя чего ты ожидал?! Ведь её никто не любил в твоей компании... Они тебя ревновали к ней... Ты же с ней больше времени проводил...

Но теперь это уже в прошлом...

Напиваешься и идёшь пытаться спать... Пол-ночи стабильно не можешь сомкнуть глаз, всё вспоминаешь... Каждое слово, жест, вздох, взгдяд... Потом ловишь себя на мысли, что ты ее люишь больше жизни... Хочеться это ей сказать... Тянешься к телефону... Стоп! Но я же гордый! Она же виновата! Сколько можно ей прощать то, что она мне никогда не прощает...

Так и ломаеться самое светлое, доброе на свете... Ломаеться жизнь, меняются приоритеты... А ведь всё могло быть по другому... Интересно а она сейчас то же самое чувствует? Тоже страдает? А может она сейчас с кем-то? НЕТ!!! Не может такого быть! Просто всякий бред в голову лезет...

И засыпаешь в надежде, что это всё просто глупость, и что всё будет хорошо и что вы помиритесь...

 

Что-то стало очень скучно и тоскливо. Не знаю даже почему, я ведь всегда веселый и оптимистичный  Да и работы и занятий хватает - не соскучишься))

Нет, главное не унывать. Сила в оптимизме и жизнерадостности! Займусь я своими обычными делами и планами. Возможно посмотрю какой-нибудь новый интересный фильм или скачаю прикольную музычку, чтобы моя душа наполнилась позитивом и энергией на весь день, а мой мозг генерировал массу уникальных идей и задумок. Обязательно нужно подкрепиться чем-нибудь съедобным, чтобы весь организм работал такт в такт как единое целое, поддерживая полную работоспособность и баланс сил. И тогда грусть обязательно сменится радостным и увлеченным любимыми занятиями настроением! Так было и так всегда будет, когда смело смотришь вперед и видишь во всем только хорошее! А пока, я все же немножко погрущу.... погрущу, чтобы снова рвануть, с большим приливом сил и энергии, в ВЕЧНЫЙ оптимизм!

Спасибо ВАМ друзья, за ваше внимание и любовь!

 

Хочу такой же!

.