Все мы прекрасно знаем, что еда на ночь не приносит пользы, мягко говоря. Но порой так хочется опустошить холодильник ближе к ночи.. Что же делать? Как удержаться от соблазна? Да очень просто – приготовить, или заказать доставку, чего-то мало привлекательного…Вот такого, к примеру…

Холодный чай с индийским ромом рот радует и остужает раны.
Неплохо, чтоб другие так запросто проблемы исчезали .
 

Прикольно каждый вечер прикидываться радостным дурачком, которому доставляет удовольствие рассматривать в унитазе какашки или сочинять очередной прикол про порнографический холодильник. Куда сложнее жить, когда все держишь внутри и никогда и никому и ни за что.

Так уж вышло, что не в нашей привычке жаловаться. Даже после буквы Хэ. Как говорится,- "Если не сработал план "А", то у вас остается еще около тридцати букв".

Надежда умирает последней.

Наверное, этот силлогизм должен офигенно нравиться всяким теткам с именем Надя.

Аутентичный вкус горелого тростникового сахара. Наконец-то индийский ром снова щекочет ноздри и обжигает носоглотку саднящим послевкусием. Последний раз я пробовал такой в перестроечные времена. Как же давно это было... Период расклеивания напечатанных на машинке объявлений в подъездах нашего микрорайона. Типа того, что опытный умный доктор решит ваши проблемы и заодно умеет рисовать плясать и вышивать.

Разлука. Две недели без любимого и обожаемого валютного сантехника. Загорать он видите-ли едет с семьей. Ну-ну. Посмотрим еще, кто больше загаром покроется.

Вчера готовил крысу, хотя сам давно уже не ем ничего такого.

У дочки сегодня то-ли льняная, то-ли восковая свадьба, но, честно говоря, моя и жены голова (как и другие другие части тела) заняты более жизненными вопросами. Некому и незачем жаловаться.

Из необычного - впервые пробовал бобовую вермишель. Сначала ее замочил в холодной воде, потом приварил, а потом закинул в сок от кимчи. ВЕЩЬ!!! Впрочем, кимчи сама по себе вещь. На шестой раз так отработали технологию, что скоро можно будет корейский ресторан открывать.

Кимчи - это совершенно легальный наркотик, от которого не толстеют. И вот еще полюбуйтесь, какая поросль взошла...

Оказывается, что вегетарианцам очень тяжело в современном мире. Оказывается, что то, что они считали пригодным в пищу им есть-то и нельзя т.к. в этих продуктах есть "мясо"1. Пиво и вино.

Некоторые алкогольные напитки, в частности пиво, вино и сидр, оказывается, производятся с использованием веществ животного происхождения. А точнее для изготовления этих напитков используют такие вещи, как рыбий клей (берут из плавательного пузыря рыб), хитозан (из ракообразных и насекомых) и желатин. А осветлитель для алкогольных напитков делают из из бентонита (типа глины) или из водорослей или всё из тех же насекомых.


2. Красный конфеты

Всем известны жевательные конфеты. Те же мишки. Кажется, где здесь мясо. Да, мяса там нет, но краситель для красных конфет часто ничто иное, как кармин. А кармин получают из... (барабанная дробь) из жуков!!!

Ищите "натуральный красный краситель №4" в списке ингредиентов или что-то в этом роде, или прямо "кармин". Это признак того, что перед Вами конфетки с красителем из жуков.


3. Белый сахар и соль

Вы не заметили, что сахар стал не такой уж и сладкий, да и соль какая-то не соленая. Хочу Вас удивить, но очень часто в белый сахар и соль добавляют перемолотые кости крупного рогатого скота. Кстати в Аргентине, Афганистане, Индии и Пакистане этого нет. Да и коричневый сахар и сахарная пудра может содержать молотые кости.


4. Полуфабрикаты для выпечки

Многие смеси для кексов содержат сало, представьте себе, что они реально делают еду вкуснее.


5. Бананы

А они то как? Да, они натуральные, но для того, чтобы они доехали до нас, на них наносят спрей-покрытие. Оно-то и содержит хитозан, консервант насекомых. Как уже доказали ученые, немного хитозана всё таки проникает внутрь банана.


6. Соусы

Овощной салат сам по себе идеален для вегана, но соуса к ним зачастую содержат выжимку из анчоусов. Все эти "Цезари", "Греческие" заправки... Да-да, вы не знали, но Вы уже много раз ели анчоусы...


7. Сыр

Обратите внимание на упаковку твердого сыра. Если там есть "сычужные ферменты", то значит в сыре есть ферменты, которые были взяты из желудков овец и других животных. В мягком сыре таких ферментов нет.


8. Йогурт

Множество йогуртов содержат желатин. Даже зефир и прочее...


9. Все для "здорового сердца".

Омега-3, которые добавляют во многие продукты в качестве дополнения, как правило, получены из анчоусов, сардин и тилапии ингредиентов. А всё что для сердца обязательно содержит омега-3. Читайте этикетки внимательно. Иногда омега-3 получают из льняного масла, но это очень редко.

ЕДА, КОТОРАЯ УБИВАЕТ!!! НУЖНО ЗНАТЬ КАЖДОМУ!!!
Глутамат натрия E-621
Нельзя есть продукты с добавкой Е-326 (глутамат натрия). Берёте упаковку товара в магазине и читаете. Если указан глутамат натрия, не покупаете её вовсе. Глутамат натрия является усилителем вкуса. Сейчас его добавляют даже в самые неожиданные продукты, дабы «подсадить» на них население. Будьте внимательны!

Сахарозаменители
Все заменители сахара обладают сильным жёлчегонным эффектом. У людей с заболеваниями жёлчевыводящих путей, заменители сахара могут обострить течение болезни. А в газированных напитках заменитель сахара вообще мало кто принимает всерьёз и напрасно за воду с «нулём калорий» расплачивается предстательная железа.

Ацесульфам — Е950. Он же Sweet One. В 1974 году в США признан медиками медленно действующим ядом и веществом, способным ускорить развитие злокачественных опухолей.

Аспартам — Е951. Коммерческие названия: свитли, сластилин, сукразид, нутрисвит. В 1985 году обнаружена химическая нестабильность аспартама: при температуре около 30 градусов

Цельсия в газированной воде он разлагался на формальдегид (канцероген класса А), метанол и фенилаланин.

Цикламат — Е952 (цюкли). С 1969 года запрещён в США, Франции, Великобритании и ещё ряде стран из-за подозрения, что этот подсластитель провоцирует почечную недостаточность. В странах бывшего СССР наиболее распространён из-за низкой цены.

Ксилит — Е967.

Сорбит — Е420. В больших дозах (более 30 граммов за один приём) вызывает расстройство желудка.

Транс-жиры.
Транс-жиры - то специфический вид ненасыщенных жиров, полученных искусственным путём. Жидкие растительные масла в результате процесса гидрогенизации превращаются в твёрдые растительные жиры — маргарины, кулинарные жиры.

Гидрогенизированные жиры имеют искажённую молекулярную структуру, нехарактерную для природных соединений. Встраиваясь в клетки нашего организма, транс-жиры нарушают клеточный метаболизм. Гидрогенизированные жиры препятствуют полноценному питанию клеток и способствуют накапливанию токсинов, что является причиной заболеваний.

Масло 72,5% нельзя кушать ни в коем случае. Это транс-жир — растительное масло низкого сорта разбитое водородом.
Масло меньше 82,5% не бывает. Если не получится найти такое масло, то лучше ешьте растительное. Лучше съешьте две ложки натурального сливочного масла, чем целую пачку или килограмм транс-жиров.

Употребление продуктов, содержащих транс-жиры, снижает способности организма к противостоянию стрессам, увеличивает риск возникновения депрессии. Продукты питания, содержащие транс-жиры:
* маргарин;
* мягкие масла, миксы сливочных и растительных масел;
* рафинированное растительное масло;
* майонез;
* кетчуп;
* продукция фаст-фуда — картофель-фри и т.д., для приготовления которой использовались гидрогенизированные жиры;
* кондитерские изделия — торты, пирожные, печенье, крекеры и т.д., для изготовления которых использовался кулинарный жир;
* снеки — чипсы, попкорн и т.д.
* замороженные полуфабрикаты.

Малосольная селёдка в пластиковых упаковках

Малосольная селёдка хранится только в масле. Ни в каком уксусе, вине она не хранится. Если селёдка без масла, значит в неё добавлен уротропин. Во всём мире уротропин признан очень опасной добавкой и запрещён, (образуется при взаимодействии аммиака с формальдегидом).

Икра малосолёная

Принцип тот же. Икра долго не хранится. Только в замороженном виде или сильносолёная. Если продаётся слабосолёная, значит, в неё добавлен, либо уротропин, либо лимонная кислота. Может быть добавлено что-то другое, но на выходе всё равно получается формальдегид.

Заведомо генно-инженерные продукты

Крабовые палочки. (Крабовая эссенция, смешанная с соей, вопреки названию, крабовые палочки вообще не содержат мяса крабов, а с 1993 года производители были юридически обязаны маркировать их «крабовые палочки ароматизированные».).
* Какао.
* Арахис. Вживляется ген петунии. Страшно ядовитое вещество. И насекомые арахис не едят.
* Импортный картофель.
* Зелёный горошек (консервированный).
* Кукуруза (консервированная).
* Кукурузные палочки и хлопья с сахаром.

Если покупаете кукурузные хлопья, палочки, они должны быть только НЕ сладкие. Потому что сахар не используют в производстве. Сахар горит при температуре 140 градусов. Поэтому используют сахарозаменители, в данном случае — цикломат.

Каши и крупы с ароматизаторами и красителями
идентичными натуральным

Это химические вещества, имеющие запах — привкус груши, клубники, банана и т.д. Ничего натурального здесь нет.

Леденцы. Барбарис
Сейчас используется настолько сильная химическая эссенция, что если вы слегка намоченную конфетку оставите на скатерти, она прожжёт скатерть насквозь, вместе с лаком. Уничтожается даже пластик. Представьте, что происходит с вашим желудком.

Джемы. Мармелад Мощнейшие антиокислители. Никогда
вы не сможете сохранить вишню в таком первозданном виде. Ничего общего с тем, что было при СССР, нынешний мармелад не имеет. Это просто чудеса химической промышленности.

СМЕРТЕЛЬНО ОПАСНО!!!

Продукты быстрого приготовления: лапша быстрого приготовления, растворимые супчики, картофельные пюре, бульонные кубики, растворимые соки типа «Юпи» и «Зуко». Всё это сплошная химия, наносящая вред организму.

Сырокопчёные колбасы и прочее...Они из генно-модифицированной сои. Сосиски, сардельки, варёная колбаса, паштеты и другие продукты с так называемыми скрытыми жирами. В их составе сало, нутряной жир, свиная шкурка занимают до 40% веса, но маскируются под мясо, в том числе и с помощью вкусовых добавок. Ни о какой натуральности в данном случае вообще речь не идёт. Берётся тоненькая шейка и килограмм геля. За ночь в специальной машинке гель «расколбашивается» вместе с кусочком шейки и к утру получается огромный кусок «мяса». Как такового мяса в нём не более 5%. Всё остальное - гель (каратинин, усилители вкуса, усилители цвета). Розовый цвет такому «мясу» придают усилители цвета вместе со специальными лампами. Если выключить лампы в витрине, Вы увидите, что цвет - зеленёнький такой.

Как раньше, уже никто не коптит. Используются коптильные жидкости, в которых, опять-таки, формальдегид.

Молочные продукты длительного срока хранения (более 2 мес.). Всё, что хранится более 2-х недель, употреблять нельзя.

Асептическая упаковка — это упаковка с антибиотиком. Арбузы Если вас пронесло 10 раз, то на 11-й может и не пронести. Арбуз — удобряется такими веществами, что это первый кандидат на отравление.

Перец (не в сезон)
Абсолютно генно-модифицированный продукт.

Кексы в упаковках

Рулеты. Они не черствеют, не портятся, не сохнут, с ними вообще ничего не делается. Они месяц будет лежать. И через месяц они будут такими же.

Конфеты
90% шоколада — это вовсе не шоколад (красители-заменители). Шоколадные батончики. Это гигантское количество калорий, в сочетании с химическими добавками, генетически модифицированными продуктами, красителями и ароматизаторами. Сочетание большого количества сахара и различных химических добавок обеспечивает высочайшую калорийность и желание есть их снова и снова.

Заморские чаи, ароматизированные чаи и многие наши
Пейте натуральный чай, в котором ничего не плавает, дополнительного вкуса нет. Все ароматизированные чаи то с лимонной кислотой, то с апельсиновой кислотой, то с ещё какой-то там кислотой. Привыкание возникает мгновенно. Нам необходимо все кислоты вывести из организма.

Рафинированное дезодорированное растительное масло
Данное масло нельзя использовать в сыром виде в салатах. Масло, произведённое фабриками для производства, является заведомо не предназначенным в употребление продуктом. Такие масла не несут никакой пользы пищеварительной системе, заглушая её работу, блокируя жирной субстанцией все процессы пищеварения.

Сладкие газированные напитки

Сладкие газированные напитки — смесь сахара, химии и газов — чтобы быстрее распределить по организму вредные вещества. Кока-кола, например, замечательное средство от известковой накипи и ржавчины. Подумайте
хорошенько прежде, чем отправлять такую жидкость в желудок. К тому же, газированные сладкие напитки вредны и высокой концентрацией сахара - в эквиваленте четыре-пять чайных ложек, разбавленных в стакане воды. Поэтому не стоит удивляться, что, утоляя жажду такой газировкой, вы через пять минут уже снова хотите пить.

Соки в пакетах
Ни о каких натуральных соках в данном случае речь не идёт. НЕТ натуральных соков в продаже в пакетах. НЕТ! Не смейте поить ими детей! Это чистая химия.

Клубника зимой
Абсолютно бесполезный продукт. Ни одного витаминчика там нет.

Это примерный список продуктов, от которых мы рекомендуем отказаться полностью! БЕРЕГИТЕ СЕБЯ И СВОИХ ДЕТЕЙ!!!

Сегодня я буду очень нелицеприятным. Возможно даже отвратительным. А после шести таблеток тизалуда иначе и не получится.

Вот Жириновский будет платить за Лимонова, чтобы Эдуарда не отправили на принудительные работы. Это круто,- садись, пять. Читал новую статью Лимонова на Слоне - как всегда бесподобно. Один из лучших русских словесников о чем бы ни писал.

Но дело не в этом. Сегодня принесли и торжественно вручили Оксане половинку тамариллы. Нам без надобности, ибо только заради любопытства была куплена, а у нее - точно получится вырастить томатное дерево. Я верю. Оксана - лучшая.

Потом вот еще звонил один крутой перец после обеда. Перец, в смысле - хороший чувак и очень большой друг. Хотя, если честно, то "очень большой" - это я. А он - просто хороший друг. А перец - потому, что фамилия у него такая, перцеватая и довольно редкая. Чилли-Билли. Неважно.

И вот он звонит, а у меня все руки в мясе по локоть. А он звонит. А руки в мясе. Да. Пост не соблюдаю по многим причинам. Во-первых, потому что Бога нет и даже намеков на него не видно. Во-вторых, все диетологи - тупые придурки и недоумки. Какой идиот придумал вычислять калории в калорифере? Или в калориметре? Ладно, я это потом объясню, почему вся диетология - полное дерьмо. Именно потому, что никто дерьмо и не изучает. Калорийность дерьма нужно вычитать из калорийности продукта. А еще гормоны.

Но я хотел рассказать, зачем звонил перец. Я очень умный, наверное. Может поэтому? А может издевался в очередной раз. Типа советовался, потому что я гениальный кардиолог. Это он так сказал. Хотя может быть, что и послышалось. Хотел советов про велосипедный спорт и как на ходу быть в курсе всего.

Ахаха. Какие от меня спортивные советы? Ну разве что: - Режим? Ну да, режим... Напьемся и лежим. В смысле "co zanadto, to nie zdrowo".

Велосипеды я где-то в глубине души люблю. Только я очень толстый и тяжелый и мне, наверное, нужен трехколесный и на рессорах. А может и не нужен вовсе.

Потом вот еще что - дочка снова прислала кучу фоток и видео внучки. Это прелестно. Мне даже немножко начинает нравится, что все так издалека и порционно. Более острые ощущения. Внучка - супер!

Блин!, велосипед разбередил душу. Но шесть таблеток тизалуда заставляют быть нелицеприятным, поэтому всех радостно посылаю на хрен и отваливаюсь в гиперпространство.

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл...

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.