хочу сюди!
 

Sveta

34 роки, телець, познайомиться з хлопцем у віці 29-39 років

Замітки з міткою «смех»

Бора! Борачка! Вынеси, пожалуйста, ведрушечко!

article15628.jpg
 БОРА! БОРАЧКА! ВЫНЕСИ, ПОЖАЛУЙСТА, ВЕДРУШЕЧКО!

       А  вот  интересно: случались  ли  с  француженкой  или   англичанкой  подобные  случаи?.. Сейчас расскажу. Я, вот, всё  размышляла, глядя на  соседку  Веру: и  чем  же  отличается  наша  «домохозяйка»  от  домохозяйки  из других  стран—«дальнего  зарубежья», например? Каких  только  индивидуумов  не  родит   земля  наша?! И  кажется, что  только  у  нас  произрастают  такие  женщины, как  наши: Верки, Нюрки, Машки, Варьки, … Вобщим,  дуры, но  с  образованием.

   

[ Читать дальше ]

Где логика... или подвох...???

сегодня случайно забрел на одну из соц. сетей интернета и ВОТ что там обнаружил...

Чтобы получить 3 голоса, отправьте 1 SMS с текстом idххххххх на номер 1045
Стоимость 10,00 грн. с НДС
 
Чтобы получить 7 голосов, отправьте 1 SMS с текстом idххххххх на номер 5280
Стоимость 30,00 грн. с НДС

Недолго подумав и пересчитав несколько раз (просто не мог поверить). Я понял - "Без лоха и жизнь плоха" или "с математикой не дружим"

Возьми меня стоя!"



 
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила
не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р.водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Драма женщин: не успеешь оглянуться...

  Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная - Пл. Мужества. * * * - Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная. * * * Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться. * * * - Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку. * * * В хлебном магазине:- Девушка, у вас булки мягкие?- Хам!!! * * * Исконные российские единицы измерения: Одно ведро - десять кружек. Одна кружка - десять чарок. Одна чарка - 2 шкалика.А один х#й -... ничего хорошего. * * * Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! * * * Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала! * * * - В каких случаях обнимаются мужчины?! - Когда они голубые или синие. * * * Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле. * * * Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником. * * * Интуиция - это способность головы чуять попой. * * * Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. Занекоторыми придется побегать по городу... * * * Скромное молчание лучший довод в споре с руководством. * * * На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина. * * * Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!

jul

jul

Из песни слов не выбросишь!

— Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.


Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, то солнце светит прямо в глаза.

День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал.


Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Что?
— Кофе пью.
Читать дальше

Источник  http://pozitiffchik.narod.ru

Доктор, помогите

Приходит
к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не
получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же
закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит
другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается
интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна
пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте
поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я
люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас
занимаются наши девочки?
------    ------------- -----------
Молодая девушка на исповеди:
- Хочу
признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
-
Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованно
священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку
на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня
одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
-
А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул
священник.
 -------------- ----------- --------------
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни
разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-
... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и
порносайты!
 -------------- -------------- -----------
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в
обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она
сейчас в коме.

Учимся быть счастливыми))

8 привычек счастливых людей

happy
Иллюстрация: turiel.deviantart

Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми. © Авраам Линкольн

Никто не становится счастливым случайно. Это определенная жизненная позиция, над которой вначале нужно работать, а затем она начинает работать на тебя. Главное, с чего нужно начать – это со способности к восстановлению. Психологи считают, что именно она — антоним депрессии. Это своего рода оружие против неизбежных падений в жизни каждого человека. Японская поговорка гласит: «Упади семь раз, встань восемь».

Выработайте в себе следующие 8 привычек, и они помогут почувствовать себя намного счастливее и преодолевать жизненные трудности намного легче:

  1. Не беспокоиться о том, что другие думают о вас
    Счастливые люди не позволяют негативно настроенным людям влиять на их самочувствие. Что бы ни говорили эти люди, все стекает с них, как с гуся вода. Ведь они твердо знают, что достойный человек - не тот, у кого нет недостатков, а тот, у кого есть достоинства.
  2. Всегда во всем видеть плюсы
    Во всем плохом есть что-то хорошее. Если не удается разглядеть в ситуации положительную сторону, такие люди создают ее сами. Они не сожалеют. Если это было хорошо, то это замечательно. А если это было плохо, то это опыт.
  3. Быть всегда дружелюбным и благодарным
    Счастливым людям не важно, как вы выглядите или откуда вы родом. Все, что им нужно – это еще один человек, рядом с которым можно смеяться и быть счастливым. Они не стесняются и не жалеют нескольких минут на то, чтобы выразить благодарность другим людям.
  4. Как можно больше улыбаться и быть позитивным
    «Мы смеемся не потому, что мы счастливы; мы счастливы потому, что смеемся» (Уильям Джеймс). Улыбки и смех – неотъемлемая черта счастливых людей. Так уж сложилось, что люди, с которыми мы проводим много времени, влияют на нас и на наше восприятие окружающего мира. Чем больше времени мы проводим с позитивно настроенными и оптимистичными людьми, тем более светлыми красками будет раскрашена и наша жизнь.
  5. Знать, что не все в этом мире совершенно
    Трудно побороть в себе перфекционизм, но это необходимо. Все хорошо в меру. Счастливые люди умеют контролировать стремление к совершенству. Они не казнят себя за неточности и недочеты. Они гордятся собой и своими достижениями. Иногда некоторые вещи идут не так, как планируется, и это нормально. Невозможно все держать под контролем.
  6. Жить в настоящем
    «Я пережил много страшных вещей в своей жизни, некоторые из них произошли на самом деле» (Марк Твен). Счастливые люди не ждут вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждут весны, лета, осени, зимы. Ведь самая ужасная ошибка – это думать, что ты живешь, когда на самом деле ты лежишь в камере хранения в ожидании жизни.
  7. Вносить вклад в окружающий мир
    Один из лучших способов чувствовать себя счастливым – изменять окружающий мир. Для этого необязательно спасать народ или останавливать цунами. Иногда достаточно просто кому-то улыбнуться, сделать комплимент или помочь другу.
  8. Продолжать учиться
    Счастливые люди любопытны и стремятся узнать новое о мире и людях, населяющих его. Всегда есть что-то, о чем мы еще не знаем. Интерес к жизни дает энергию, положительно влияет на мышление и делает дни более насыщенными.

Счастье – это свойство характера. У одних в характере его всё время ждать, у других непрерывно искать, у третьих – повсюду находить. © Эльчин Сафарли

Цените простые удовольствия, которые ничего не стоят и появляются сами по себе – съесть мороженое на лавочке в парке, погладить кошку, увидеть радугу. Находить радость в мелочах и быть благодарным за все, что у вас есть – вот с чего начинается счастье.

happpy

смех

  Кстати, - самый искренний смех - злорадный  unsmile

Стих про кота.(спасибо Ассольке)

Утро. Дура эта встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет,

 Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно,

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая

-С ДОБРЫМ УТРОМ,дорогая !

Подождал, покуда

Эта поползет до туалета. Я - под ноги.  Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,

Дикий МЯУ - и все дела
 -Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть,  Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя:

«Утро прожито не зря!!!»

День.  Душевно отоспался,  Только спакостить собрался, И вот тут, блин, как назло,  Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда

вернется...

А она меня схватила,  К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол
 - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти  Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял По дороге куртку драл И штаны ее из кожи. Так уделал - не дай Боже! Впредь запомнит, может быть:  Не фиг, блин, меня лечить!!! Несколько позже. На кровати рвал игрушку Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке отгреб неслабо  -Что за гадостная баба? Случай к мести не искал

-Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался

В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила, Рожей в луже отвозила... Как отбился, сам не знаю?  Так теперь мочой воняю, Будто я - ночная ваза,  Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может, к вечеру забудет? Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка!!! (Типа нету когтеточки.) Отдохнуть она решила, Пазлы типа разложила. Что ж, я и  ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла!). Что за гадство, не пойму,  Кто я ей - тупой МУМУ? За мытье ей отомстил: Пару чашек ей разбил. Слушал, как она визжала На душе полегче стало. В  довершение к раздору  Ободрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал:  Получилось! Ободрал!! Ближе к ночи ЭТА крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз

Подведу дневной баланс. В целом день прошел

нормально:

 Перевес за мной реально. Счет в сегодняшнем турнире  В мою пользу семь - четыре.