В эту ночь мне снилось, что я шёл по пустыне, без воды, уже без особой надежды держал направление. Следов не запутывал, всё равно уже было, но азимут держал. Хотелось пить. Пыль щекотила нос и першило в горле. Проснулся в постели, дома и порадовался: до кухни несколько шагов и там есть ВОДА! Радость наполнила меня, но я почуствовал биение чужого сердца, ударов 60 в минуту. Рука нащупала выключатель и лампочка ночника вспыхнула. Рядом тихо посапывала незнакомая девушка. Я внимательно осмотрел объект, потом приподнял одеяло и продолжил осмотр. Не плохо. Но как?

 Вчера было мероприятие и его виновник старательно напоил всех, с рвением следил, чтоб рюмки не пустовали. Но эта девушка точно среди гостей не было. Я тихий и скромный, но ведь факт на лицо! Поганая водка 90х воровала не только здоровье, но и память. Насилие над последней прояснения не дало. Самочувствие не очень, но молодой организм мял недомогание. Я аккуратно выскользнул из под подруги и вышел в коридор. Одежда висела правильно, на трюмо у зеркала нахально валялась расстёгнутая сумочка , до верха набитая женским хламом. Там и паспорт проглядывался!

 Менты и представители спецслужб всегда меня убеждали, что изучить документы- не грех, это можно и нужно. Но я не  не считаю это возможным. Рядом лежала помада, две пачки дамских сигарет и целая куча входящих в моду визиток. Я не спеша заучил по ним имя хозяйки и загрузил всё в сумку и застегнул её. Света. И как работницу набирающего силу приватбанка занесло ко мне? Память и подсознание молчали, как партизаны на допросе!

 Я прошарил по карманам куртки- их скромное содержание было на месте, но во внутреннем кармане было что- то тяжёлое. Вытянул- пистолет. Вчера у меня его не было! В другом кармане нашёл обойму и с облегчением понял, что это газовый пистолет виновника торжества: он напился и его потянуло на подвиги. Меня нет: я спокойный, а от спиртного ещё спокойнее и добрее. Потому отобрал, разрядил, обойму вынул и все целы. Хоть здесь всё хорошо!

 В холодильнике лежал клад: трофейная домашняя курица, отхватил кусок и кинул вариться. Покурил. Отрывки воспоминаний не сложились, откуда девушка я так и не понял. Перед этим у меня сплошные командировки, цейтнот и пару месяцев сексуального голодания. Но вчера секса скорее всего не было. А надо бы!

  Вернулся и осмотрел место происшествия: основательность подружки мне понравилась: юбка была придавлена блузкой, свитером, поверх майкой или как там её, смешные трусы в горошек, сексуальный бюстгальтер революционно красного цвета,цепочка с кулоном и ужасная шапочка. Да, да, это сейчас мода снова вернулась на типа шапочки парашютисток, я понял, что вчера на ней её не было. Ибо такой наряд гасит эрекцию у страсного мужчины на пару суток! И делает привлекательную девушку бабой ягой или чем- то страшнее. Я выбросил этот головной убор в коридор и вздохнул с облегчением. Ужас ведь за дверью!

 Света мирно спала, хорошая и обычная девушка. Я не решился её будить, тихо залез в постель и задремал рядом. Но знал, что надо проснуться через надцать минут, потому что варится курица. Задремал, вскинулся и видимо разбудил.Большие карие глаза вспыхнули как два боевых лазера, навели резкость, она отодвинулась и спросила враждебно:" Ты кто?"Мне хотелось спросить, а ты кто и что делаешь в моей квартире? Но этот правильный вопрос мог нарушить гармонию этого утра. Я обиженно сжал губы и возмутился, ибо извините, мне не просто хотелось секса. Он мне был остро нужен и пронзительный ветер свистел внутри меня, но я ведь не похоти ради, а естествоиспытатель как бы.

- Света, и это после всего, что у нас было? Мне обидно это слышать!(Последнюю фразу впечатал так, что Станиславский поверил бы!)

- А у нас что то было?- растерянно спросила Света, запустив руку под одеяло для обследования себя. Я никогда так себя не вёл, но когда нас учили стрельбе по воздушным целям, метод достреливания я сдал на пять. И пригодилось!

- Вам, девушкам только бы обидеть!- она силилась вспомнить и она попыталась выстроить защиту:" Не придумывай! Я не такая, мы с подружками в бар случайно зашли!"

- Конечно. А ты ещё так стеснялась своего белья и злилась, что я над ним смеялся!

- Но оно удобное!- вырвалось и она застеснялась.

- Да нормально всё. Ты вообще прелесть.

- Ну у нас же ничего не было!- она сказала это, но не уверенно.

- Ага, вот этого не было. И вот этого. Слушай, а вот это, чего не было, вообще меня завело!

- Ну я не такая. Я выпила лишнего. Слушай, но вот этого я точно не делала!- с надеждой сказала она. Но сексуальный голод толкнул меня на врать. Я улыбнулся и сказал ей:"Ладно тебе! Ты видимо сдерживаешь себя, а спиртное тебя расковало. Всё было замечательно! Ну и надо этого стеснятся? И что как не родная? прижмись, я тебя погладить хочу!"

- А как вас зовут?

- Света, больше так не пей. И на вы после секса обращаться крайне бестактно, мне обидно это слышать. Напоминаю: звать меня Костя. Сейчас мы полежим и будем пить бульон, уже доваривается. Прижалась!

- Есть!

 Я её гладил и говорил много тёплых и хороших слов, напоил куриным бульоном, вернул к жизни. Потом мягко намекнул, что надо бы подавить травматические воспоминания,  причём стесняться уже нечего. Ювелиры всматриваются в брильянты, но при правильном подходе брильянт сам показывает свои грани и не стесняется этого.

 От своей доброты я потерялся, хотя уже помнил всё. Света трижды было собиралась, но мы находили темы для разговора. Я с горяча сболтнул о её не удачном головном уборе, рассказал что и как. Потом таки вызвал такси и она уехала. Потом выходя выбросил мусор и увидел в баке её шапочку. Видимо я сделал всё правильно и хорошо!

 Более мы не встретились, телефон левый дала, да не ловко ей было и почему винить её? Ведь всё было замечательно.

  Но шесть с половиной лет назад я приготовил ей ужин, завтрак, собрал вещи в две сумки и ушёл. Потом развод грязный и делёж имущества. Всё позади, суды достали, я по закону решал. Мне дорого обошлось, да всё позади. Пять лет уже живём с сыном, всякое было, как и два следующих брака. К этому человеку у меня не любви, не ненависти- забыл. Даже не верится, что прожил столько. И увидев снова порадовался, что всё позади.

 У нас в Роду я исключение. Кроме деда, отца моего отца. Все мужики однолюбы, раз и навсегда делали выбор и жили с одной женой. Что-то судьба на нас двоих осечку сделала. Сёстры (что старшая, что младшая) донимают меня мол женись. А я и говорю:"Что я вам плохого сделал, мои хорошие? Вы брильянты, а потому знаете, что хороших женщин как пирожки, с протвеня расхватывают. Да и хватит с меня четырёх браков, спокойно пожить хочу!" Люблю очень своих сестёр, они улучшенная копия меня, только женского рода. Я их хвалю, но говорю, что не всем повезло родиться мужчиной! И что они сердятся? 

  Приношу ноги к подъезду, а там женщины, соседки, пашут как маленькие тракторы, завораживающее зрелище! У нас недавно образовался ОСМД, уже поменяли трубы, сделали канализацию, а теперь в подъезде поставили металлопластиковые окна. Короче за полгода сделано больше чем за 30 лет. Но подъезд завален окнами старыми, строительным мусором и пылью. Мне обрадовались:

- Ура! Костя пришёл и вытащит мусор.

- Не вопрос. Дайте десять минут на смыть желание выпить и раскинуть лапки, переодеться и настроиться поработать.

-Пожалуйста!

 Соседки у меня хорошие, тем более допустить, чтоб они таскали тяжести я не мог, бабушкино воспитание. Я переоделся и долго таскал мешки с тяжёлым мусором, всё не мог понять, а куда делись остальные мужчины в нашем подъезде. Мне пояснили, что они смертельно больны, беременны или напились, ответ меня удовлетворил. Женщины выдраили лестничные марши и площадки, я сделал много рейсов и вынес всё после строителей. Потом пришёл, сделал яичницу с помидорами и луком, насладился, а теперь сижу и думаю; что хотел мне преподать Всевышний?

     Давно это было. Суббота, утро, жена потребовала, чтобы мы вместе повели сына (ему тогда было 5 лет) к врачу. Только я в пятницу хорошо принял с друзьями, потому был не в форме, стал отнекиваться. Мне было сказано , что я и так дома редко появляюсь (сплошные командировки) и буду уволен за не посещаемость, а потому надо идти. Ладно, потопали, да дворами, короче мимо пивных ларьков и магазинов, печалька. В поликлинике очередь, сели и ждём.

  Пока сидели, дети быстро объединились и стали бегать по коридору, шуметь и баловаться. На шум вышла медсестра и попробовала успокоить, не вышло, тогда отловила моего сына и спрашивает;"Ваш сын?" Я чисто машинально ляпнул:"Надеюсь мой." Весь коридор, включая хорошенькую медсестру ржал минут пять. Жена неделю со мной не разговаривала...

  Мы великолепно провели вечер и тут моя симпатия проболталась, что её родители уехали на дачу, а дедушка как за ужином водочкой себя побалует, так и укладывается спать рано. А надо сказать я зайдя за подружкой дедушке бутылку принёс- проспорил. Это волшебное совпадение убедило меня, что звёзды сегодня благоприятствуют мне и всё получится!

  Пригласил домой, а в холодильнике вино и персики ароматные ждут, а красавица их любила до мурчания! Зашли, холодное вино и фрукты, разговор клеится, всё прекрасно. Как деликатный человек я предложил ей экскурсию по квартире и совершенно случайно последним пунктом было посещение спальни.

  Я деликатно предложил отдохнуть, но получил вежливый отказ. Ну ладно, принялся за дело, но и лобовые и фланговые атаки были отбиты, не девушка а крепость! По некоторым признакам вижу что хочет поднять белый флаг, но упорствует конкретно. В осаде крепости много тонкостей есть, посылаю парламентёров. Задаю кучу вопросов и ожидаю услышать несколько вариантов ответа,  но оказывается видите ли трусы на ней не те! Смешно!

- Так, я выхожу из комнаты, ты их снимаешь и прячешь, обещаю, что подсматривать не буду!

- Нет! Ты будешь надо мной смеяться. Давай в следующий раз всё сделаем!

- Разговорчики в строю! (Строгим голосом, ибо знаем за следующий раз.) Слушай, я воспитанный и деликатный человек и всякие дамские трусики видел. И не смеялся.

- Ну а тут будешь. А они удобные. нет!- ну блин, ну всё так хорошо начиналось и совпало, а тут такой пассаж. Я конечно сказал, что трусы- буржуазные предрассудки и привёл кучу доводов, почему их снять необходимо. Упирается. Смотрю на неё наивно- доверчивыми зелёными глазками и спрашиваю.

- Ну что не то в твоих трусах?1

- Они в горошек!

- Только не говори, что они белые в красный горошек!

- Да! А почему это плохо?- смущается красавица. и тут я вспомнил этот анекдот! Вскакиваю на пуфик и как агитатор поставленным голосом выдаю анекдот, но с душой и горящими глазами

- Граждане, остановим этот произвол! На пошив одной пары трусов уходит до тысячи шкурок детёнышей флага Японии!

  Девушку анекдот порвал и она утратила волю к сопротивлению. Мы чудесно проверили время, потом встречались несколько месяцев, но всё хорошее заканчивавется: пришёл из армии жених и я не стал мешать счастью, ушёл на крыло.

- Ну, храбрые мужчины, расскажите, что вас так во мне напугало?

 В салоне повисла тревожная тишина, в воздухе витала неловкость и даже двигатель стал работать тише. Ну не ответить было нельзя, но парень 28 лет, сидящий на правом переднем сиденье нашёлся раньше и виновато проговорил:"Вы вошли в халате и я подумал, что будете делать нам прививки. А я уколов очень боюсь. С детства."

- Я плащ купила до эпидемии, а теперь да, понимаю что ошиблась, но вернуть его не смогу. Уколов не боюсь, главное чтобы шприц оказался хорошим! Но это не часто происходит. Редко.

 А тут моя остановка, надо выходить. Не дослушал я монолог этой самодастаточной и приятной женщины.

  Чем хороши пьянки у медиков? Да жён туда никто не приводит, только медработницы женского пола, а потому всегда легко и весело. Употребляем, я как бы среди злодеев, но бдителен. Молодой врач, а может и интерн, хз спрашивает старшего:

- Вадим Аркадич, а можно мне совет у Владимира Андреича спросить?

- Тут всё можно, хотя рискуешь; Владимиры они такие...

- Вы на Ленина намекаете?

- Ленин бы у меня и недели не продержался! Просто Владимиры люди не простые и с ними не легко! Но ты спрашивай.

- Владимир Андреич, я тут не давно женился и ...

- Как говорит Костя: ранняя женитьба, смерть на взлёт е. И я с ним согласен. Суть!

- Ну прихожу домой, а жена разговорчивая очень, у меня голова пухнет! Нет ли какого средства?

- Ну Костя тебе что предложил?

- Убить и найти молчунью.

- Хорооошо! Ну не врач он, но рационализм в решениях прёт. А ты?

- Не готов и клятву давал. Так есть средство?

- Есть. Пластырь и наручники!

- Ну как же? А другого средства нет?

- Есть. Но работает только это.

  Молодожён взгруснул и опечалился, ну прямо сюжет для картины, Репин бы запищал от такого натурщика. Добрые коллеги предложили покончить жизнь самоубийством, но не захотел. А молодая врач, такая язвительная и вредная, спросила:

- Владимир Андреич, а есть средство, чтоб муж водку не пил? Только надёжное.

- Есть.

- А какое?

- Людочка, не поверите: тоже самое.

- В смысле?

- Пластырь и наручники!

- Ой!

   Было это много лет назад, работал я в одной конторе, коллектив хороший, слаженный, но в противовес этому директор редкий (цензура) и (цензура). Иначе нельзя, в мире должно быть равновесие. Заместитель директора наоборот, весельчак, любитель выпить и неутомимый исследователь подюбочного пространства, не смотря на то, что Олежка давно женат. Но как выпьет, так и тянет его к противоположному полу, а когда трезвый тоже тянет но вёл себя тише. На этот раз запал он на новую сотрудницу, звали её Олей, не толстая и не худая, симпатичная, бюст третьего размера и противовес в виде соразмерной попы. У Олега сразу усы встали торчком и глаза стали масляные, а тут ещё выведал, что развелась недавно и его добрая душа подсказала, что надо женщине помочь пережить грусть и боль от развода. Словом 100% гуманист и альтруист, а говорят наши люди равнодушны и черствы!

  Он начал обхаживать Ольгу, водил в кафе, угощал конфетами, помогал скорее вникнуть в новую для неё работу, прям заботливый отец- командир. Всё бы хорошо, но недели шли, а добрый "папаша" хотел большего, но получал вежливый отказ, флиртовала, улыбалась, но не давала. Не давала надежды на отношения больше дружеских, а кто подумал другое- выйти из класса.

  А тут корпоратив, очень весело и хорошо идёт, Олег конечно всё время тёрся около вожделенной цели, подкладывал Оленьке самые лучшие блюда и не забывал подливать ей ликёр, который она так любила. Время шло, вечерело и коллеги начали расползаться, конечно наведя порядок, ибо завтра на работу. Я было хотел уходить и спросил Олега, идёт ли он, но получил ответ, что тут надо закончить приборку, закроет сам. Ольга была уже в нужной стадии, она малопьющая и нужная доза ликёра усилила кровообращение и прилила к нужным точкам. Пожелал коллеге доброй охоты и откланялся.

   Утром прихожу на работу, захожу в помещение и вижу совсем грустного Олега, а его стол  поломанный на несколько частей. Круто! Я конечно не мог промолчать, поняв что не хорошо сдержать восхищение достигнутым результатом.

- Вот это мужчина, так постарался, что стол не выдержал!

- Помоги унести в кладовку и принести новый, пока никого нет!

  Мы быстро утащили обломки, притащили новый и быстро загрузили его, подмели, всё чисто и благородно. Лишних вопросов я конечно не задавал, а тут появились коллеги и после короткого чаепития приступили к работе, тем более из командировки  приехал директор, подозрительно осмотревший всех. К чему придраться не нашёл, а тут зазвонил телефон, он коротко переговорил и повесил трубку.

- Ольга позвонила, сказала что в темноте попала в траншею, разрытую для трубы и сломала ногу. В гипсе теперь.

- Да, печально. А эти работники водоканала роют где хотят и не огораживают!- справедливо возмутился заместитель директора, я промолчал, но в голове у меня начала складываться сомнение. Логическая цепочка сломанный стол- перелом ноги не имела начального звена, а виновник засуетился и принялся за работу. В этот день Олег был образцом трудового энтузиазма, чем очень порадовал директора. Отработали, вышли и Олег говорит.

- Спасибо что помог и промолчал, а то я попал бы по полной. Кто же знал, что так случится? Мебельщики хреновые столы делают! Они должны выдерживать вес одного человека.

- Двух!

- Вчера плохо всё закончилось, а так начиналось! Ну мы поцеловались ,обнимались, разогрелись и понял я, что девушка не против. Ну надо было мне её тащить в директорский кабинет.

- В очередной раз осквернить директорский диванчик!

- Да. А мне праздника бл@дь захотелось и предложил ей исполнить стриптиз, водрузил на стол, да как пошло! Она так красиво танцевала и раздевалась, что я слюнями едва не захлебнулся! Момент истины; Оля снимает и бросает бюстгальтер , стол подламывается и она падает! Ужас!

- Почему же ты не поймал сотрудницу, отец- командир?!

- Я в этот момент ловил лифчик!

- Товарищ заместитель директора, не умеете сосредоточиться на главном.

- Не добивай лежачего,а? Такси вызвал, отвёз в БСМП, загипсовали , а потом снова на такси и отвёз домой. Через пол города, припёрся в свинячий визг, от жены получил.

- Доброта тебя погубит! Олег, если не хотелось секса на диванчике, так почему бы и не на столе? И технику безопасности надо соблюдать; если стриптиз, то на полу и чтоб он был не скользкий.

- Я романтик!- печально признался коллега.

  Олег оказался не только романтиком, но добрейшим и заботливым человеком: он посещал травмированную Ольгу, покупал продукты и приносил ей. Ну а через время приходит на работу, глаза сверкают и довольная улыбочка пробивается из под маски деловитости.

- Я вчера был у Ольги и у нас с ней было! Так всё замечательно и прекрасно!

- С неё гипс сняли?

- Нет, через неделю снимут. А что за носовым платком полез?

- Так прослезился я от умиления! Гуманист ты, порадовал сексом временно не трудоспособную девушку! Точно тебя доброта погубит. И это, хоть в этот раз технику безопасности соблюдали и мебель не сломали?

- Да.