Ну вот начинается цирк! Нет, не так- цирк продолжается! Раз Тонька на сайт выползла, мне капец! В Турцию мне шоли смыться от неё! Так она и там меня достанет со своей ревностью... Фсё, мне гаплык приснился! Надо бы быстрее просыпаться! Шоб не снилась боше. Так в дорогу! Бежим!

(разные учёные, разные мнения…)

 

ЛЮБОВНЫЙ ТАНЕЦ – ЭТО РИТУАЛ,

ОДОБРЕННЫЙ ТРАДИЦИЯМИ РОДА,

ЧТОБ КАЖДЫЙ, КТО СВОБОДУ ПОТЕРЯЛ,

ЗНАЛ: ЖЕНЩИНА – И ЕСТЬ ЕГО СВОБОДА.

(четверостишье Игоря Якушко)

 

1. СПИШЬ НЕПРАВИЛЬНО - БУДЕШЬ ИМПОТЕНТОМ...

 

От того, в какой позе спит человек, зависит его сексуальное здоровье.

 

 

Сексологи из Испании выяснили, что каждое второе сексуальное расстройство обусловлено неправильной позой тела во время сна. Оказалось, что больше всего импотенция грозит тем мужчинам, которые любят спать на животе. Выяснилось, что когда человек спит лежа на животе, под тяжестью тела происходит сдавливание мочевого пузыря и зажимается желудок. И из-за этого не происходит нормальный приток крови в области гениталий. Это и может стать причиной развития эректильной дисфункции.

Положение головы тоже важно. Ведь при неправильном выборе подушек для сна также нарушается циркуляция крови. Слишком высокие подушки приводят к тому, что кровь не будет поступать в мозговые центры, которые отвечают за выделение гормонов, в том числе тестостерона и эстрогена, регулирующих половое влечение.

Исследователи рекомендуют внимательно выбирать места и позы для сна, невнимание к этому вопросу может породить различные сексуальные расстройства, а у мужчин - импотенцию.

http://ukranews.com/ru/news/technics/2010/05/26/19396.

 

P.S. А я рекомендую места и позы для секса использовать самые экстремальные… Чем неудобнее поза или не предсказуемые места сексуальных контактов, тем больше удовольствия, потому как больше затрачивается ваших сил, ваших возможностей, тем больше адреналина в крови… оргазм слаще…

 

 

2. ЕСЛИ МУЖЧИНА СТРАДАЕТ ЗАБОЛЕВАНИЯМИ ПОЛОСТИ РТА…

 

 

Кроме того, по мнению израильских ученых, к импотенции могут привести различные заболевания полости рта. Исследовав 815 половозрелых мужчин, медики пришли к выводу, что в тех случаях, когда в ротовой полости в наличии воспаления корневой оболочки зубов и примыкающих к ней тканей, обычно является следствием кариеса, наличие эректильной дисфункции (импотенции) в форме от умеренной до тяжелой в 15, 8% случаев.

И наоборот, если ротовая полость не поражена, то дисфункция наблюдалась лишь в 2,1% случаев.

 

P.S. Гигиена – это очень важно… Полость рта, твоё дыхание, которое ощущает твоя партнёрша, уж точно никак не должна вдыхать запах смрада, кишащий разрушительными бактериями… Твой поцелуй должен дарить ей сладость, рождая в ней новую страсть к тебе, с каждым прикосновением твоих губ и языка, всё сильнее и сильнее…

 

 

3. КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА – НОВАЯ ОПАСНОСТЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ…

 

 

Ранее испанские исследователи выяснили, что общение с красивой женщиной для мужчин – это тяжкий стресс, а постоянная жизнь с ней чревата развитием множества заболеваний, в списках которых отмечена и импотенция.

http://ukranews.com/ru/news/curious/2010/05/03/17965

Испанские исследователи заверяют, что красивая женщина для мужчины – это тяжкий стресс, а постоянная жизнь с ней чревата развитием множества заболеваний, даже если у нее ангельский характер.

Как отмечают ученые, «присутствие молодой красивой женщины побуждает большинство мужчин к ухаживанию, из-за чего повышается уровень адреналина в крови». По словам исследователей, даже пять минут общения с красивой молодой женщиной – огромное потрясение для мужчины. А количество адреналина, вливаемого при этом в кровь, можно сравнить с эффектом от прыжка с самолета.

В свою очередь, мужчины, которые уже встречаются с красивой женщиной, рискуют еще больше. Ученые утверждают, что такое постоянное общение может привести к развитию таких заболеваний, как диабет, гипертония и даже импотенция.

Примечательно, что финские ученые выяснили, будто женщины в процессе эволюции человечества становятся всё более красивыми и привлекательными.

 

P.S. Всегда мечтала прыгнуть с парашютом с самолёта над морем или океаном… при этом быть совершенно обнажённой, коснуться воды и погрузиться в неё с головой, ЧТОБЫ ЧУВСТВО АДРЕНАЛИНА ПОГЛОТИЛО МЕНЯ ВСЮ: СТРАХ ПРЫЖКА С ВЫСОТЫ, КОГДА Я ЧУВСТВУЮ ТОЛЬКО СКОРОСТЬ И ВЕТЕР, ОБВОЛАКИВАЮЩИЙ МОЁ ТЕЛО… А ПРИКОСНОВЕНИЕ И ПОЛНОЕ ПОГРУЖЕНИЕ МЕНЯ В БЕЗДОННЫЙ ОКЕАН, КОГДА ВОДА ТАК НЕЖНО ЛАСКАЕТ МОЁ ТЕЛО…  И ВЗРЫВ ЭМОЦИЙ, КОГДА Я ВЫНЫРИВАЮ НА ПОВЕРХНОСТЬ ВОДЫ, ВНОВЬ ОЩУЩАЯ ПРОХЛАДНЫЙ ВЕТЕРОК…  ВОТ ОН ОРГАЗМ – РАСТВОРЕНИЕ МЕНЯ В НАСЛАЖДЕНИИ, КОГДА ДУША ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ ТЕЛА, ОТ СЧАСТЬЯ, КОТОРЫМ НАПОЛНЕНО МОЁ СЕРДЦЕ… СЧАСТЬЕМ, КОТОРОЕ ВИДНО В МОИХ ГЛАЗАХ…

 

 

 

Вся ваша,

SexyLove или просто Наташа

ТАНЮШКА В СТРАНЕ СНАПЛАНДИИ.

*************************************************

12.

/ Сказание /.

ЗНАКИ.

Начало : http://blog.i.ua/community/53/472663/

                     / продолжение /.......

Таня так во сне летала

И гостей здесь принимала....

[ Читать дальше ]

Еще одна странная ночь кошмаров. Сна без сновидений не бывает - аксиома. Сколько себя помню. Всегда искренне удивлялся разговорам про цветные сны. Нет, люди, вы нормальные??? А какие еще сны бывают, если все вокруг цветное? Инфракрасные что ли? Мне снится всё абсолютно, всегда и везде. Бывает сотня сюжетов за ночь. Сегодня среди многих сотен сюжетов особо выделялся Анжик))) [далее, просто Анжик (без скобок)]. Практически, - ночной бенефис Анжика в голове доктора Допплера. История мутная и сильно запутанная оказалась. Но попробую все-же рассказать.
Как я потом к концу сна понял, Анжик - это глубоко законспирированный пиар-технолог, продвигающий на предстоящих выборах (втайне от нанявших её политиков) не их, а себя. Причем, смешно, - вычислил это я абсолютно случайно, во время проверки багажника подозрительной машины с луганскими номерами. Тогда я как-раз работал под прикрытием в качестве агента, внедренного в банду гаишников-дальтоников. Вот именно там, в багажнике, и была обнаружена целая кипа заготовленных заметок для публикации в различных блогах и областях Украины. Тщательно рассортированных по регионам, областям и датам выхода. Причем, с присущим только Анжику коварством, просчитано было все настолько точно, что совпадали не только адреса избирательных участков, номера домов и названия улиц, но и номера квартир, по которым будут разноситься-поститься заметки в случае, если у избирателя нет интернета. Особенно покорил меня предвыборный слоган -

Проснулся со странным жирно-соленым привкусом на губах, мокрая подушка валялась далеко в углу. Заставил себя встать и выпить йаду. Заодно вытер на кухне лужу мочи и снова уснул. Хотя уже и с опаской. На этот раз Анжик не рискнул лезть ко мне в постель сам и подослал Питерского агента Александра-II Бандераса-Малдера с двумя сопливыми девчёнками дошкольного возраста и толстой сожительницей на протезе. Вся эта орава непрошенных гостей сразу же начала орудовать в моей гостинной, обливая все что ни попадя чаем с клубничным вареньем. Когда и чай и варенье ко всеобщему огорчению закончились, дорогие гости от избытка чувств разбили мой фотик и принялись шпаклевать все доступные поверхности кремом от торта "Особый Невский", коий был привезен ими в количестве двух чемоданов и одной авоськи. Всё оставшееся до рассвета время эти милые люди наперебой убеждали меня, что "Киеский торт" - это несъедобное унылое дерьмо и нигде кроме Питера не умеют по настоящему готовить фирменное пирожное - "Анжик на воздушном шарике". В общем не выспался я и сегодня. И до сих пор все тело липкое. 

© Copyright: Ирина Лазур, 2019
Свидетельство о публикации №219051101066

- Здраве будьте, бояре! А мы к вам! Не прогоните?
- О-о, какие люди! Здравствуйте, заходите. Рады вас видеть. Давно приехали?
- Позавчера только. Вчера отсыпались с дороги, а сегодня по магазинам – и к вам. Соскучились!!
- Ну да, почти год не виделись. Это ж когда вы последний раз приезжали «на дачу»?
- На Новый год. Потом недосуг было… Вот гостинцы привезли - икорочку, селёдочку, «путинку». Небось, соскучились за таким?
- Коне-е-ечно! Где ж мы тут возьмем настоящую селёдочку? Ща быренько сообразим на стол – и поговорим… Ну, с приездом! Х-у-у-у…
- Ха-а-а-а… Хороша, чертовка.
- А какая она еще бывает? Давайте по второй! М-м-м-м…
- Да-а-а-а… А огурчики солёные откуда?
- Жена засолила. По бабушкиным рецептам. Под водочку – самое оно. После селёдочки, конечно.
- Ну, тогда – за женщин.
- За них!
...хрум-хрум-хрум…

- А вот попробуйте нашу, домашнюю. Друзья привозили, осталось еще в банке.
- А-а-а, домашняя тоже хороша. О, картошечка подоспела! В мундирах, как в детстве! И САЛО!! Крррасота!
- Да уж…
…хрум-хрум-хрум...

- Ну как вы там?
- Да так себе. Плоховато чего-то стало. Бизнес у всех подмерзает, рубль валится, депозиты возвращают с неохотой. Проклятые пиндосы… Ну да ладно, зарплату платят – и хорошо. Перезимуем… А вы тут как?
- Ну – как? У нас война.
- В смысле?!
- В прямом. На Донбассе стреляют. Люди гибнут.
- А-а, ты об этом… Нам кажется, это всё – политические игры. Америка пробует перекроить карту мира, вернуть себе Европу через Украину. Вот и сталкивает нас лбами. Мы этим не заморачиваемся - и вам не советуем. Пусть они там сами разбираются.
- Ну как же – не заморачиваться? Там наши ребята воюют. Друзья, коллеги, соседи. Мы помогаем чем можем. Как можно стоять в стороне?
- Да это всё наёмники. Наши идиоты тоже там мелькают. Что поделать – дураков везде хватает. Наливай! Ху-у-у…
- Ха-а-а. Огурчик…
- Ага, спасибо. М-м-м, угу!
…хрум-хрум…

- И скажи вот – чего нам делить? Что, нам нужно стрелять друг в друга?
- Но ваши же стреляют. Крым хапнули – правда, без стрельбы обошлось. А на Донбассе – крошат всё без разбору. Чего они к нам лезут?
- Не-е-е, ты не путай член с пальцем. Крым – наш!
- Как это – ваш?! С каких пор?
- Он всегда был наш. Мы его давно завоевали. Потом идиот-Хрущев подарил его вам – незаконно – а сейчас мы просто вернули назад своё.
- Как это – вернули?! Так же, как когда-то у Турции? Армией?
- Да хотя бы так! Мы вернули СВОЁ! Исконную русскую землю. Там наша кровь пролилась!
- Подожди-подожди. Ты считаешь, что если взять в руки оружие против безоружного – то грабеж становится легитимным? Если собственность отжать, надрезав себе палец – то это оправдывает переход права собственности? Что ты несёшь, в самом деле?
- Ну ты заладил – «легитимно», «право собственности». Кто сильнее – тот и прав. Так устроен мир, дружище. Вы не захотели дружить с сильным, оттолкнули братскую руку. А теперь кричите «легитимность», «права», «закон». Вот пусть пиндосы, которые кормили вас печеньками, продают вам газ. И возвращают Крым. Если смогут. Гы-гы! Не смешите мои «Искандеры»! Я, кстати, эту маечку захватил – тебе в подарок. Приедете к нам – заберёшь. И не парься ты так! Поможем вам прогнать хунту – и всё будет путём. Мы же братья! Наливай!
- Ну, хорошо. Я твою позицию понял. Тогда – за право сильного! Ха-а-а…
- Хорошо сказал! Ху-у-у…
…хрум-хрум…

- О, это у тебя на руке «Лонжин»? Где взял?
- А, это мне партнеры на юбилей подарили. Приятно! Красивые, правда?
- Ага! Класс! Дай посмотреть…
- Не вопрос. Держи – только осторожно, пять штук стоят.
- Ого! Слушай, а какие партнёры? Ты же вроде госслужащий?
- Ой, перестань. У госслужащих тоже есть партнёры. Хочешь делать бизнес – заведи дружбу с госслужащим. Что, у вас не так?
- Пока так. Надеюсь, скоро изменится. Извини, я на минутку.
- О! А топор зачем взял?
- Дров наколю, камин разожжём. Устроим вечер у камина.
…буль-буль…
…хрум-хрум…

- Ну, давай мои часики. Соскучились небось по хозяину.
- Та не, это не твои часики. Мне кажется, я хочу вернуть своё.
- Шутишь? Ха-ха!
- Какие шутки? Ты у меня отжал Крым, я у тебя - часы. Разве несправедливо? Я – с топором, ты – безоружный. Часы ты получил как взятку, незаконно. Вот я и реквизирую их в счет Крыма.
- Ты что – ахренел?! Часы давай, чудик.
- За «ахренел» я тебе, чудик, ипальник разбить могу. Топором. Убери руку, каззёл, а то отрублю по самый локоть! Сидеть, урод!!!
- Ты чё, ты чё… успокойся… ладно, я ничё… я домой поеду, нам пора… прибраться надо… завтра гости.
- Стоять!!! Это что ты вытащил? А ну положи ключи на стол!
- А как же я машину заведу?
- Какая нахрен машина? Она тоже пойдет в счёт Крыма.
- Датыофуел, дебил! Куда ты на ней поедешь? Я завтра заяву в полицию напишу – и сядешь на десять лет, придурок. Давай ключи, я поехал.
- Сидеть, скотина!! Выворачивай карманы. Это что – техпаспорт? Отлично. Доверенности здесь не нужны, пока в розыск объявят – я её уже сдам румынам на разборку. А это паспорт?! Вот и хорошо.
…..
- Алло, герр Кройцер? Это ваш постоянный клиент Шевченко. Да-да, украинец. Да, спасибо, всё хорошо. Извините за поздний звонок, у меня срочное дело. Мой товарищ хочет оформить доверенность на право распоряжения своим домом. Он должен срочно вылететь в Москву и хотел бы оставить мне доверенность. Да, на полное распоряжение с правом продажи. Да, прямо сейчас. Он понимает, что Вам неудобно, поэтому оплатит Ваши услуги по тройному тарифу. И оплатит Ваше такси в обе стороны. Да, спасибо, ждём.
- Да ты что, совсем охренел?!
дынц…

- Это тебе за «охренел». Сейчас приедет нотариус, подпишешь доверенность на свой дом. На меня, естественно. Если вдруг вякнешь что-то кривое – я тебе голову отрублю. А нотариусу объясню, что ты перепил и бредишь. Так что возьми вот, засади еще стакан, и не дергайся, урод.
- Бля-я-я-я… за что?! Что я тебе плохого сделал?!
- Да ничего, собственно. Просто у тебя есть красивые часы, новая машина и дом. Но у тебя нет топора, а у меня - есть. И ты мне вот говорил «Кто сильнее – тот и прав. Так устроен мир, дружище». Ну я, короче, понял. Меня это устраивает.
- Но ты же европеец! Ты же гордишься своими правами, свободами, демократией. Или ты только внешне цивилизованный, а внутри остался совковым бандитом?
- Не-е, мудак. Я цивилизованный с теми, кто уважает мои права и разделяет мои ценности. А с такими животными, как ты и твои земляки – я буду разбираться по твоим правилам. Чтобы говорить с тобой на одном языке. Понял, скотина?
- Понял.
- Громче, сука!
- ПОНЯЛ!!!
- Так чьи часы?
- Твои.
- А машина?
- Твоя…
- А Крым?!
- Ваш (тихо)
- Почему?
- Потому, что по закону (шёпотом).
- Ото ж! Вот твои вшивые часы и техпаспорт и уёбывай отсюда побыстрее. Еще раз встречу на улице – отрублю голову. Сиди в своей паРаше, жди апокалипсиса.

Свободен!

источник

ТАНЮШКА В СТРАНЕ СНАПЛАНДИИ.

***********************************

5.

/ Сказание /.

ЗНАКИ.

Начало : http://blog.i.ua/community/53/472663/

                         / продолжение /.......

В чудно—золотой палате

В белом,желтом,красном злате

[ Читать дальше ]

 Меня убить должны были много раз, но когда смерть ищешь эта падлюка прячется и не хочет выходить. А я прослыл из-за этого отчаянным храбрецом, да не так это. Я самый обычный. Мы подошли к пригорку и ощупали селение своими биноклями. Почти чисто, но люди с оружием есть. Топаю к околице. Весь увешанный оружием, правда страшно и вместо обманки в кармашек разгрузки уложил гранату Ф-1, усики шплинта разогнул и кольцо наружу выпустил. Если что, то хоть пару противников с собой унесу в мир, где вечная весна и вечная справедливость.

Столик, свеча, бокал, сладостный силуэт

Тенями разметал выщербленный паркет.

Дымкой возник Парнас прямо над головой,

Блеском забытых фраз празднуя выходной.

Синее платье в пол, столик, свеча, бокал.

Ты её не нашёл; может не там искал...