Свмые лучшие дни
- 24.01.22, 12:30
- одной фразы достаточно
15 моих самых счастливых лет прошли в школе...
27
хочу сюди!
-
-
52 роки, близнюки, познайомиться з хлопцем у віці 38-57 років
Замітки з міткою «юмор»
10 Советов мужчинам, как жить с женщиной «долго и счастливо»
- 21.01.22, 20:16
Пример: Вы идете по улице и вдруг она видит в витрине брендового магазина красивое платье, замирает от восторга, говорит, что мечтала о таком всю жизнь, видела его во сне и: "купи, купи, купи". Скажите ей что-то вроде: "Да я что, лох, чтобы выбрасывать на эту тряпку такие деньги?! Да ты знаешь, как мне тяжело пришлось их зарабатывать?! А у тебя и так полон шкаф одежды." И смело ведите ее в секонд. На вас при этом может обрушиться торнадо, но оставайтесь непреклонны! И, не слушая никаких возражений, покупайте ей тот добротный секондовский комбинезон за 20 гривен, аргументируя это тем, что вы знаете, что для нее лучше и в чем ей будет удобнее ходить.
2. Никогда не говорите ей комплиментов, иначе она может зазнаться
Пример: Если она спрашивает вас: "Я красивая?", отвечайте ей: "Ну норм, симпатичная себе." И при этом не забудьте добавить волшебное НО! "...но если бы поправилась/похудела/перекрасила волосы/завила волосы/распрямила волосы/отростила/постригла и т.п. (на ваш выбор, в зависимости от того, как она выглядит), то была бы красивее."
3. Постоянно напоминайте ей, что вы всегда правы
Пример: Вы с ней о чем-то спорите, она возражает вам, что-то доказывает, приводит аргументы и задает вопросы. На всё отвечайте одинаково: "Я мужчина! Я всегда прав!" или "Потому что я мужчина! Я главный!" При этом желательно стучать кулаком по столу. Ну или по лицу жены, чтобы она уж точно поняла, кто тут главный.
4. Не забывайте каждый день напоминать ей, какая она дура, женщины это любят.
Пример: Она не может разобраться в компе/завести машину/припарковаться/забить гвоздь/закрутить лампочку/что-то починить и т.п. Ругайте ее и говорите: "Ну блиин, это же элементарно, дура, смотри, как надо!" А каждый раз, когда она начинает умничать и хвастать своими познаниями в чем-либо, закрывайте ей рот чем-то вроде: "Да что ты там можешь знать?" и заставляйте высчитывать площадь прямоугольника или спрашивайте какую-то теорему, чтобы она почувствовала, насколько она тупая. Женщины это просто обожают!
5. Если вы приходите с работы и она встречает вас расспросами, скажите, чтобы не задалбывала и давала жрать
Пример: Вы приходите с работы уставший, а тут к вам подбегает жена, говорит, как соскучилась, начинает расспрашивать, как прошел день и рассказывать о том, как она сама провела день. Не вздумайте отвечать на ее вопросы и делать вид, что вам интересно то, что она говорит! Отвечайте так: "Я устал! Не задалбывай! Давай жрать!" Если она вздумает обидеться, напомните ей, как сильно вы вкалываете каждый день, а она целыми днями только бездельничает. Она сразу успокоится и перестанет обижаться!
6. Никогда не хвалите ее еду
Пример: Вы пришли с работы, жена ставит перед вами ужин, вы съедаете его. Даже не вздумайте ее благодарить! В идеале скажите, что еда была пересолена или недосолена, чтобы в следующий раз она лучше старалась!
7. Никогда не помогайте ей и не защищайте ее
Пример: Она с кем-то поругалась. Не смейте поддерживать ее, обязательно говорите, что она не права, а ее оппонент все правильно сказал ей, что она первая начала, сама напросилась и т.д. На все ее претензии и обвинения в том, что вы не на ее стороне, отвечайте, что вы на стороне справедливости...
Если она просит помочь нести тяжелые сумки из магазина, не соглашайтесь, пусть сама несет. Скажите, что это полезно для ее здоровья, она станет сильной и мышцы накачает.
8. Ни при каких обстоятельствах не извиняйтесь перед ней, не соглашайтесь и не позволяйте манипулировать
Пример: Если она обиделась на вас, даже не вздумайте перед ней извиняться, она просто вами манипулирует таким образом! И хочет получить желаемое. Ни в коем случае не идите у нее на поводу и никогда не исполняйте то, чего она от вас хочет! Иначе вы станете подкаблучником и она вас не будет уважать. Покажите ей, что вы настоящий мужик и ей не удастся управлять вами! Каждый раз, когда она пытается что-то вам объяснить, рассказать о своих чувствах и показать вам, в чем вы не правы, отвечайте: "Не трахай мне мозги!" или "Прекрати истерику! Достала уже!"
Это золотые слова! Они действуют на женщин просто волшебно! Если она плачет, ни в коем случае не успокаивайте ее, это еще один способ опасной женской манипуляции!!! Будьте стойким и говорите, что на вас это не подействует!
9. Напоминайте ей, что она всем обязана вам и кроме вас никому не нужна
Пример: Говорите ей постоянно, какая она никчемная и как ей повезло, что вы на ней женились, иначе она бы так и осталась старой девой. Все время напоминайте, что вы ее обеспечиваете и все, что у нее есть, дали ей вы. И вообще, если бы не она, то вы бы сейчас были женаты на Анджелине Джоли!
10. Делайте всё наоборот
Пример: Включайте футбол, когда она хочет смотреть сериалы. Когда она купила новое платье и тянет вас гулять, говорите, что хотите остаться дома, а когда у нее месячные, вытаскивайте ее в туристический поход. Когда она предлагает вам заняться любовью, отказывайтесь под предлогом того, что хотите поиграть в компьютерные игры, а когда у нее болит голова, принуждайте ее заниматься сексом. И при этом не забывайте хвалить все то, что ее бесит, а то, что ей нравится, поливайте грязью. Женщины просто жить не могут без этого!
P.S. Ну а если однажды утром она не приготовила вам завтрак, переспите с другой женщиной! Пусть знает!
Если ваша цель в браке - это развод, то уверяю вас, неукоснительно следуя всем этим правилам, вы получите его в течение пары месяцев)
12
Финиш
- 11.01.22, 15:09
Загрязнение атмосферы перешло точку невозврата.
Это означает, что даже если ныне прекратить все выбросы углекислого газа,
процессы изменения климата продолжатся. Вплоть до экологической катастрофы.
Научный факт.
Шло обычное заседание ООН. В зале царила полусонная атмосфера, грубо нарушаемая фразами неутомимого оратора.
Внезапно все стихло и в полной тишине зазвучал глубокий, прекрасного тембра голос, исходящий сверху, из сине серебристого предмета, более всего похожего на большой старый чемодан. Он свободно парил у самого потолка.
- Я робот далекой галактической цивилизации.
Только что мне пришлось лишить возможности говорить и двигаться всех присутствующих, а также прекратить действие ваших гаджетов.
Это было необходимо дабы вы смогли поверить в происходящее и со вниманием выслушать наше сообщение. Вот оно.
- Вы трагически неразумны разрушая и отравляя свой дом - планету, на которой есть все для вашего процветания и развития. Потому как вами управляют социопаты - аморальные особи с низким или извращенным разумом.
Ваша демократия, утверждающая что правильный выбор может сделать только большинство, вечно будет приводить их к власти. Ибо большинство у вас есть те же социопаты.
Ваши революции и перевороты, видимо призванные разрушить этот порочный круг, приводят к власти все тех же социопатов, обычно еще менее разумных и честных.
Однако, желая построить себе дом, вы сначала представляете себе каким он должен быть, определяя тем самым свою цель.
Каковой почему то напрочь нет в ваших конституциях и вы строите свое общество не имея цели. А зря, при ее наличии оптимальные решения может принимать робот, успешно заменяя армады ваших депутатов и чиновников.
- Войны, как вы знаете, тоже начинают социопаты у власти. Не исключено, что деградация разума одного их них может привести к ядерной катастрофе и гибели жизни на планете.
- Мы долгое время наблюдали за вами и наконец, по праву более разумной цивилизации, пришли к необходимости принять меры по спасению вашей планеты, ибо ваши возможности в этом вопросе исчерпаны.
- Состоялся верховный суд нашей цивилизации. Прокурор потребовал ликвидировать человечество посредством облучения планеты лучами смерти, которые, однако, не затронут другие формы жизни на ней.
Адвокат заметил - возможно мы спешим, ведь около половины их населения проявляет продвинутый разум, отказываясь посещать бессмысленные игрища с мячами, шайбами и драками. Их почему то называют "слабый пол", хотя в эмоциональном плане они много выше прочих.
А что толку - ведь остальные особи их игнорируют или даже насилуют, возразил прокурор,
Адвокат заявил - это еще и не гуманно, ведь они так трогательно заботятся о котах, собаках и попугаях. На что прокурор ядовито заметил - с другими обитателями планеты у них не все так благостно.
- Тогда адвокат потребовал отложить решение суда до выяснения причин загадочного языкового явления. Мы до сих пор не знаем, отметил он, почему в разных частях планеты очень часто произносятся слова, лишенные всякого логического смысла. Возможно это какие-то заклинания или ритуалы магии.
- Судья постановил - адвокат прав, по закону мы обязаны прояснить все детали проблемы. Поскольку вопрос срочен, пусть им займется коллективный разум наших пяти планет. Скажите адвокат, а есть ли у этого феномена какое то название?
- Да Ваша честь. Это "Русский мат".
Жаль, очень их жаль... умели ведь накормить, поиграть, за ухом почухать...
И как без них... опять мерзнуть, опять ловить мышей...
14
БОГ. Толковый словарь
- 06.01.22, 18:08
БОГ - Большой Органический Генератор, суперсистема.
Как и в любой системе, действуют общие физические принципы, например, закон сохранения энергии. В эзотерической литературе, а также у "магически-одарённых" сознаний, (для описания процессов) часто встречается альтернативная терминология: карма, судьба и т.д.
Для упрощения системного анализа, а также с целями облегчения управления ("разделяй и властвуй"), выделяют отдельные подсистемы (что, в свою очередь, также вносит дополнительную путаницу). Особо показателен доисТОРический подход разделения по родоплеменному и производственно-территориальному принципам, давно признанный неэффективным, но до сих пор используемый на практике. Древнегреческие БОГи: ХаОС, ЭрОС, ТИТАН-ы (БОЖества 2-го поколения): КронОС, МнемОСина и др.; ГелиОС (несколько версий); "БОГи-олимпийцы" 3 и 4-го поколения: ЗЕВС, АФИНА, ГЕРМЕС, АРТЕМИДА, ДИОНИС и др. Схожая система использовалась в древнем Риме. Естественно, принципы формирования, состав и функции подсистем зависят от региона, культурных особенностей, менялись со временем, а их описания в источниках имеют существенные отличия (даже, и особенно, сейчас, в эпоху глобализации). В индустриальную эпоху подсистем стало настолько много, а иерархия столь сложной и запутанной, вплоть до министерств, ведомств, корпораций и надгосударственных структур. Понадобились принципиально новые инструменты (политические, экономические и т.д.). Также см. "эгрегор".Также в узком смысле (в зависимости от контекста), БОГ - Большая Организация Говномутов, Братство Говномутов (особенно часто встречается на территориях, связанных с иудейским глобальным проектом) - формальное или неформальное объединение, бюрократическая машина (и их филиалы). Пример для сравнения: "Сын БОГа" и "Раб БОЖий". "БОГ Украину не оставит!" (как же, "не с нашим счастьем"). Можно предположить схожее значение выражения "ГОГ из пределов севера" (Г - глобальная). Также обращение: "БОЖе", "ГОСподИ" (что означает: "Государство - это Я!").
В англоязычной литературе наиболее часто употребляются выражения: "Oh my God!" (произносится как [гад]) и "O lord!" (лорд, феодальный сеньор, повелитель, владыка, господин).
Как видим, БОГ един, и, в то же время, различных подсистем так много, а их филиалов и представительств ещё больше "расплодилось и размножилось"! Поэтому, убедительная просьба, при обращении к БОГу указывать конкретного адресата. (И, само-собой, надеяться на ЧуДо...)
ХристОС...
Весёлого Рождества! И с Новым годом!
Upd:
GOD – General Operational Device – ядро бортовых компьютеров (Станислав Лем, «Фиаско», 1986г).
«Если в кране нет воды, а в кармане денег, виноваты не G-d, виноват Пинзенык» (с)
6
Январьское
- 05.01.22, 15:20
- Курилка
Так вы надеялись в НГ на лучшее... ну не знаю, не знаю...
Живая чирикающая ёлка
Корма нет... но вы держитесь...
20
Бедная Истина
- 03.01.22, 16:15
- ~Литературное кафе-2~
В легенде XIX века говорится, что Истина и Ложь однажды встретились. Ложь, обняв Истину, сказала:
- Сегодня – хороший день.
Истина оглянулась вокруг, да, верно, день был хорош. Они пошли вместе, пока, спустя некоторое время, не достигли большого колодца с водой.
Ложь опустила руку в воду и повернулась к Истине.
-- Приятная и тёплая вода – сказала она.
– Если вы хотите, мы можем искупаться вместе.
Истина опустила руку в воду - она была тепла.
Некоторое время они плавали, когда внезапно Ложь вышла из колодца, надела облачение Истины и исчезла.
Рассерженная Истина вышла обнажённой и отправилась искать Ложь, чтобы вернуть свою одежду.
Мир, который увидел её обнаженной, покраснел от стыда и гнева. Бедная Истина, смущаясь, вернулась к колодцу и пропала в нём навсегда.
С тех пор Ложь путешествует по всему миру, одетая, как Истина, вполне заменяя ее. И мир забыл про голую Истину.
"Истина, выбирающаяся из колодца", Жан-Леон Жером, 1896 год
PS. Теперь вы знаете где искать Истину, буде в том нужда.
PSS. И уже догадываетесь, почему появились купальники.
12
Слова и мысли
- 30.12.21, 12:19
- Курилка
Скорей бы Новый год! Этот уже надоело проклинать.
Как показали последние события, предпоследние были лучше.
Померили - у Николая 22, у Михаила 24,
они обрадовались, но оказалось это IQ...
17
А я теж повія, тільки не заміжня.
- 25.12.21, 12:02
- Курилка
Зустрілися три давні подруги. Сто років не бачилися.
- Ну як поживаєш? - запитує одна іншу.
- Непогано. У мене чоловік генерал.
- А скільки йому років?
- 65.
- А як же інтимне життя?
- У нього є ад'ютанти, молоді офіцери...
- А ти як поживаєш? - запитують іншу.
- Відмінно! У мене чоловік професор.
- Скільки йому років?
- 75.
- А як же інтимне життя?
- Є ж аспіранти, молодші наукові співробітники. Так і живу.
- Ну а ти як? - запитують третю.
- А я теж повія, тільки не заміжня.
- Ну як поживаєш? - запитує одна іншу.
- Непогано. У мене чоловік генерал.
- А скільки йому років?
- 65.
- А як же інтимне життя?
- У нього є ад'ютанти, молоді офіцери...
- А ти як поживаєш? - запитують іншу.
- Відмінно! У мене чоловік професор.
- Скільки йому років?
- 75.
- А як же інтимне життя?
- Є ж аспіранти, молодші наукові співробітники. Так і живу.
- Ну а ти як? - запитують третю.
- А я теж повія, тільки не заміжня.
14
