Светлое Христово воскресение - это праздник человеколюбия, когда мы забываем об ожесточении в наших душах. Так возрадуемся светлым чувствам, которые пробуждаются в нас. Будем в этот день полны веселья, надежды и воистину христианской любви. Христос воскрес! С великой и светлой Пасхой Вас и с Воскресением Христовым! Воистину Воскрес!
Пасха есть день радости христианской. "Христос воскрес из мёртвых, Смертию смерть поправ и сущим во гробех живот даровав"... Для жизни созданы мы, и будем жить в этих же самых наших телах: будем жить вечно. Какая радость и какое утешение в этих словах для нас, смертных! Чего же нам, после этого, бояться смерти? Преемственность дня и ночи, ежегодное обновление природы весной, - всё это создано для того, чтобы наглядно и живо представить нам наше будущее воскресение.
С чувством глубокой радости и от всего сердца поздравляю Вас со Светлым Христовым воскресеньем - Пасхой Господней! Желаю Вам исполнения всех Ваших надежд и благих начинаний, мира, добра и любви!
Общаясь с людьми мы накапливаем как положительные эмоции,так и отрицательные.И если негатива скапливается слишком много,то лучший способ-прекратить общение с грубым и не приятным человеком вообще.Если трудно отойти от его слов, напиши об этом рассказ.Вот только что мужчина,ворвавшись в сообщество нагрубил женщинам,что не делает ему чести ни как человеку,ни как мужчине(.http://blog.i.ua/community/856/115104/?p=2#advA_advC_115104_3292731), фото свое он не поставил,возможно, дабы проще было обижать людей безнаказанно.Мы прощаем DrEgor,возможно у него нервный срыв или кризис в личной жизни,желаем тебе крепкого здоровья,счастья,радости,любви, чтобы злость не поглощала впредь твою душу и разум.Если тебя обидели,прими душ и образно представь,что все неприятные и несправедливые слова смывает проточной водой. Помогает,проверено .Удачи тебе. Люди, давайте жить мирно,зачем причинять боль друг другу,ее хватает и в жизни...Не проще ли в такой прекрасный выходной насладжаться приятным общением и уважением к друг другу. Отличного всем настроения
P.S.Самый пошлый и грубый его комент удален,чтобы не шокировать читателя.Когда долго живешь с человеком, то постепенно теряешь способность приносить ему радость, а вот способность причинять боль остается прежней. (Дж. Барнс)
=
пп.с
только что на Шота Руставели в Киеве обнаружила магазин с неприлично низкими ценами, брендовые футболки по 35 грн.. Просто капец какой-то!)
ппс.с.
кто любит картошку - вам сюда:
http://fotografov.net/2009/05/20/kartofelnye-portrety/
=
ппп.с.фест рекламы в Киеве удался!)
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака. Если при виде твоих грязных носков тёлка не морщится и не бежит прятаться, значит, это не тёлка. Или ты повстречал свою будущую жену. Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы. - Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм! - Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь. Самые хорошие сказки почему-то заканчиваются уведомлением о случае парной смерти в один день. Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого. Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит: - Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну это обычное дело и называется "бракосочетание". - Мам, у нас трубы прорвало, надо сантехников вызвать! - Маленькая ещё о сексе думать! «Бывшая подруга распространяет обо мне сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже и неправда…. И свекровь меня вечно в чём-то подозревает, а ведь я иногда бываю и ни при чём…» Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний.... - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия... - А что-нибудь посвежей? - Ну...., забыли посадить... - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри. Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии. Оптимист - это тот, кто на последние деньги покупает кошелёк. Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени. Звонок в банк: - Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даём, но под сумасшедший процент. От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину З. Церетели впал в коматозное состояние. Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации. - Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона: "В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением." Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: - Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец! - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладинцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают! Добрыня после долгой паузы: - Ну и как я теперь поеду? Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди. И то, и другое чрезвычайно вредно. Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ Россия пригрозила проводить миролюбивую политику. Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги российского Стабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранские ракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда им воткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. А эстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново. Сын спрашивает отца: - Папа, ты в политике разбираешься? - Не очень, я врач, а не политик. - Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней. - Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных. Новый преподаватель выстраивает группу: - Так, подарки для меня есть? Все: - Нет! Один: - Есть. Препод: - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть