Дісталася чесно
- 25.11.16, 21:52
-Аморально в Інтернеті
Дружину шукати!!!-
Свого сина став Павло
Якось поучати.
-Ну, а ти як собі жінку,
Тату відшукав???
-Дуже просто, її в карти...
Мені друг програв!!!
-Аморально в Інтернеті
Дружину шукати!!!-
Свого сина став Павло
Якось поучати.
-Ну, а ти як собі жінку,
Тату відшукав???
-Дуже просто, її в карти...
Мені друг програв!!!
Міжнародні стереотипи, або з кого сміються інші народи
Тут вирішила перекласти таку статтю, древню, але цікаву. І трохи переробивши. В той час, поки українці змагаються в складанні анекдотів з росіян, думаю, цікаво було б дізнатися з чого глузують інші народи
США і Канада
Американці часто жартують над канадцями, виставляючи їх недотепами і відсталими провінціалами, на IQ яких вплинув суворий клімат, пристрасть до пива і хокею. Висміюється ввічливість і миролюбність канадців, їх акцент і звук eh в кінці кожного речення. Дістається також і патріотичним канадським туристам, які обвішують прапорами рюкзаки і одяг, щоб в подорожах їх не сплутали з американцями. У пародійній пісні американського співака Weird Al Yankovic - Canadian Idiot зібрані основні стереотипи про канадців: вони їдять пончики і лосине м'ясо, експортують кленовий сироп і сніг, а якщо канадцеві зламати ніс, він буде вибачатися. Оскільки економічно Канада дуже залежить від США, американці часто жартують про те, що Канада - це ще один штат Америки. Іноді жарти носять дружній характер, але проскакує і відверто антиканадский гумор, за яким ховаються політичні причини. Справа в тому, що Канада, як правило, не підтримує агресивну зовнішню політику США і залишається осторонь від воєн і конфліктів. Відповіддю американців стали жарти про недієздатну армію Канади, блаженну поліцію, занадто ліберальних політиків, прозвучав епітет Soviet Canuckistan – радянською Канаду називають за її соціальні програми, в тому числі дешеву медицину. Антиканадскі настрої в США спародійовано у пісні з мультсеріалу «Південний парк» Blame Canada: мовляв, у всьому, навіть у поганому вихованні американських дітей винна Канада.
Американський гумор
[spoiler]
Майже всі канадські міста і поселення тиснуться до кордону Америки, бо
канадці бояться темряви, а в Америці набагато світліше і тепліше.
Американець, шотландець і канадець потрапили в жахливу автомобільну аварію. Всі
вони були доставлені в реанімацію, але всі троє померли, перш ніж вони
приїхали. Раптом американець відкриває очі. Здивовані лікарі та медсестри
питають його, що сталося.
"Ну, - сказав американець, - я пам'ятаю аварію, а потім було красиве
світло, а потім канадець, шотландець, і я стояли біля воріт раю. Святий Петро
підійшов до нас і сказав, що ми занадто молоді, щоб помирати, і сказав, що якщо
заплатимо 50$, ми зможемо повернутися на землю. Тому, звичайно, я витягнув свій
гаманець і дав йому 50 $, і наступне, що я пам’ятаю – це те, що я уже був
тут".
"Дивовижно! - сказав один з лікарів, - але що сталося з двома
іншими?"
"Востаннє я бачив їх, - відповів американець, - коли шотландець став
торгуватися з приводу ціни, а канадець чекав уряд, щоб за нього заплатив."
У Канади є 2 сезони: 6 місяців зими і 6 місяців, коли важко їздити на ковзанах.
За що канадець буде вибачатись? За те, що ви зламали йому ніс.
[/spoiler]
Канадський гумор
Канадці у відповідь висміюють нездоровий спосіб життя американців, їх неосвіченість, зарозумілість і агресивну політику. Вони постійно нагадують американцям, що на карті Канада зверху, а значить, вони - голова, а Америка - їх шорти або навіть труси.
[spoiler]
Мексиканець, канадець
і американець знаходять лампу з джином і труть її. Джин каже: «ОК, я виконаю по
одному бажанню кожного».
Мексиканець: «Спочатку я! Оточи Мексику дорогою у дві милі шириною ».
Джин виконує бажання.
Американець: «Тепер я! Побудуй стіну висотою 20 футів навколо Америки, щоб канадці
не могли до нас потрапити».
Джин виконує і питає у канадця його бажання.
Канадець: «А ця стіна навколо США - водонепроникна?»
Джин: «Так!» Канадець: «Тоді налий всередину води! E! »
АМЕРИКАНЦІ: Будь ласка, змініть ваш курс на 15 градусів на Північ, щоб уникнути
зіткнення.
КАНАДЦІ: Рекомендуємо, щоб Ви відхилили ВАШ курс на 15 градусів на Південь, щоб
уникнути зіткнення.
АМЕРИКАНЦІ: Це - Капітан АМЕРИКАНСЬКОГО Морського судна. Я знову пропоную ВАМ
відхилити ВАШ курс.
КАНАДЦІ: Ні, я знову кажу, ми нікуди не зрушимо. Ви відхиліть ВАШ курс.
АМЕРИКАНЦІ: ЦЕ - АВІАНОСЕЦЬ USS ЛІНКОЛЬН, друге за величиною СУДНО в
Атлантичному флоті Сполучених Штатів. МИ СУПРОВОДЖУЄМОСЯ ТРЬОМА ЕСМІНЦЯМИ,
ТРЬОМА КРЕЙСЕРАМИ І ЧИСЛЕННИМИ СУДНАМИ ПІДТРИМКИ. Я вимагаю, щоб ви зміните ваш
КУРС НА 15 ГРАДУСІВ НА ПІВНІЧ, ЦЕ ОЗНАЧАЄ 15 градусів НА ПІВНІЧ, АБО будуть
застосовані КОНТРЗАХОДИ, щоб гарантувати безпеку нашого судна.
КАНАДЦІ: Ок, ок, добре .... Ми - маяк. Ваш хід.
Пара з Монтани вирішила поїхати одного літа в Канаду у відпустку. Вони поїхали
на північ через кордон, зупинилися в Парку динозаврів, потім продовжили свій
шлях на північний схід. Так подорожуючи протягом декількох днів, вони
зрозуміли, що загубились. Вони знайшли невелике місто, і зупинились, щоб
запитати пішохода. "Гей, приятелю, Ви можете підказати нам, де
ми знаходимося?" Пішохід посміхнувся, сказав: "Саскатун,
Саскачеван" - і пішов своєю дорогою.
Водій повернувся до своєї дружини і каже: "Ну, ми все ще не знаємо, де ми
знаходимося. Він навіть не говорить англійською»
Після північноамериканського фестивалю пива, всі президенти пивоварень вирішили
піти за пивом. Хлопець з Corona сідає і каже: "Гей, сеньйоре, я хотів би
найкраще пиво у світі, Corona". Бармен здуває пил з пляшки на полиці і дає
йому.
Хлопець з Budweiser говорить: "Я хотів би найкраще пиво в світі, дайте
мені короля пива, Budweiser». Бармен дає йому. Хлопець з Coors
говорить, "Я хотів би тільки пиво, зроблене з джерельної води Скелястих
гір, дайте мені Coors." Він отримує його.
Хлопець з Molson сідає і каже: «Дайте мені кока-колу». Бармен трохи здивувався,
але дає йому те, що він замовив.
Інші президенти пивоварень дивляться на нього і запитують: "Чому Ви не
замовили Molson?" Президент Molson відповідає: "Ну, я подумав, що
якщо ви, хлопці, не п'єте пиво, то я теж не буду"
Питання: Чи зможу я говорити англійською в більшості місць, де я буду? (США)
Відповідь: Так, але ви повинні спочатку вивчити англійську.
П: Я ніколи не бачив, щоб в Канаді було тепло по ТБ. То як там виростають
рослини? (Англія)
В: Вони не виростають. Ми просто імпортуємо всі рослини вже великими, а потім
сідаємо довкола і дивимось як вони помирають.
П: Чи зможу я побачити білих медведів на вулиці? (США)
В: Це залежить від того, скільки ви вип’єте.
П: Чи можете ви надати мені деяку інформацію про перегони бегемотів в Канаді?
(США)
В: Аф-ри-ка є великим трикутним за формою континентом
південніше Європи, Ка-на-да, велика країна північніше вашої...
аааааа, забудьте. Звичайно, перегони бегемотів відбуваються щоночі у вівторок в
Калахарі. Приходьте голим.
П: Чи можу я взяти столові прибори в Канаду? (Англія)
В: Навіщо? Просто їжте пальцями, як ми.
П: Чи можете ви вислати мені розклад Віденського хору хлопчиків?
(США)
В: Авс-трі-я - чудна маленький країна, що межує з Гер-ма-ні-єю, яка
є... ох, забудьте. Звичайно, Віденський хор хлопчиків грає кожного вечора по
вівторках в Ванкувері і в Калахарі, одразу після перегонів бегемотів. Приходьте
голим.
П: Чи є у вас в Канаді парфуми? (Німеччина)
В: Ні, ми не смердимо.
П: Чи можете ви назвати мені регіони в Британській Колумбії, де жінок менше,
ніж чоловіків? (Італія)
В: Так, гей- клуби.
П: Я розробив новий продукт, який є джерелом молодості. Де я можу продати його
в Канаді? (США)
В: Будь-де, де збирається багато американців.
A truly Canadian Apology to the USA, courtesy
of Rick Mercer from This Hour Has 22 Minutes, CBC Television:
Справжнє
канадське вибачення перед США, люб’язно зроблене Ріком Мерсером в його передачі
«У цій годині 22 хвилини», ЦБЦ-ТБ:
Hello.
I'm Anthony St. George on location here in Washington.
Доброго
дня! Я, Ентоні Сент Джордж, знаходжусь тут, у Вашингтоні.
On behalf
of Canadians everywhere I'd like to offer an apology to the United States of
America.
Від імені
всіх канадців я хотів би попросити вибачення у Сполучених Штатів Америки.
We
haven't been getting along very well recently and for that, I am truly sorry.
Ми дуже
не ладили останнім часом і щодо цього я щиро шкодую.
I'm sorry
we called George Bush a moron.
Я шкодую,
що ми називали Джорджа Буша придурком.
He is a
moron, but it wasn't nice of us to point it out.
Він
придурок, але вказувати вам на це було негарно з нашого боку.
If it's
any consolation, the fact that he's a moron shouldn't reflect poorly on the
people of America.
Якщо вас
це втішить: той факт, що він придурок, не повинно відображатись погано на
жителях Америки.
After
all, it's not like you actually elected him.
Зрештою,
це ж не ви його обирали.
I'm sorry
about our softwood lumber.
Я шкодую
про нашу деревину.
Just
because we have more trees than you, doesn't give us the right to sell you
lumber that's cheaper and better than your own.
Лише той
факт, що у нас є більше дерев, ніж у вас, не дає нам право продавати вам
дешевші і кращі пиломатеріали, ніж ваші.
It would
be like if, well, say you had ten times the television audeince we did and you
flood our market with great shows, cheaper than we could produce.
Це наче,
скажімо, якби ви мали в 10 раз більшу телеаудиторію, ніж у нас, і заповнили
б наш ринок чудовими передачами і серіалами, що були б дешевші, ніж ми могли б
виробити.
I know
you'd never do that.
Я знаю,
ви ніколи б цього не зробили.
I'm sorry
we beat you in Olympic hockey.
Мені
шкода, що ми перемогли вас в Олімпійському хокеї.
In our
defence I guess our excuse would be that our team was much, much, much, much
better than yours.
Нам на
захист хочу сказати, що думаю, нас виправдовує те, що наша команда була
набагато, набагато, набагато, набагато крутішою, ніж ваша.
As word
of apology, please accept all of our NHL teams which, one by one, are going out
of business and moving to your fine country.
У знак
примирення, будь ласка, прийміть всі наші команди НХЛ, які, одна по одній,
виходять з гри і переїжджають у вашу прекрасну країну.
I'm sorry
about our waffling on Iraq.
Я шкодую
про наші балачки щодо Іраку.
I mean,
when you're going up against a crazed dictator, you want to have your friends
by your side.
Я маю на
увазі, коли ви йдете проти божевільного диктатора, ви хочете мати друзів, які
були би на вашому боці.
I realize
it took more than two years before you guys pitched in against Hitler, but that
was different.
Я
розумію, що минуло більше двох років,
перш ніж ви, хлопці, виступили проти Гітлера, але тоді все було інакше.
Everyone
knew he had weapons.
[Ви не
виступили раніше, бо] кожен знав, що він має зброю.
I'm sorry
we burnt down your White House during the War of 1812.
Я
співчуваю, що ми спалили ваш Білий дім під час війни 1812 року.
I see
you've rebuilt it! It's very nice.
Я бачу,
ви відновили його! Дуже добре.
I'm sorry
for Alan Thicke, Shania Twain, Celine Dion, Loverboy, that song from Seriff
that ends with a really high-pitched long note.
Я прошу
вибачення за Алана Тіка, Шенаю Твейн, Селін Діон, Ловербой, цю пісню від
Seriff, яка закінчується божевільно високою довгою нотою.
Your
beer.
Ваше пиво.
I know we
had nothing to do with your beer, but we feel your pain.
Я знаю, у
нас не було нічого спільного з вашим пивом, але ми відчуваємо ваш біль.
And
finally on behalf of all Canadians, I'm sorry that we're constantly apologizing
for things in a passive-aggressive way which is really a thinly veiled
criticism.
І,
нарешті, від імені всіх канадців, мені шкода, що ми постійно вибачаємось за все
пасивно-агресивним способом, який насправді є не чим іншим, як завуальованою
критикою.
I
sincerely hope that you're not upset over this.
Я щиро
сподіваюся, що ви не засмутитесь через це.
Because
we've seen what you do to countries you get upset with.
Тому що
ми бачили, що ви робите іншим країнам, які вас засмутили.
For 22
minutes, I'm Anthony St. George, and I'm sorry.
Для «22
хвилини», я Ентоні Сент-Джордж, і я прошу вибачення.
[/spoiler]
4.1/ Тривала гіпертермія, ломота, слабкість, головний біль і біль у горлі5/ Стає причиною смерті частіше, ніж хотілося б.
4.2/ Гостра вірусна пневмонія, зниження сатурації крові, часто запускається цитокінний (імунний) шторм
4.3/ На тлі хвороби часто приєднується вторинна бактеріальна інфекція на будь-якому рівні дихальної системи та загострюються супутні хвороби
4.4/ Фактором ризику можуть стати супутні хвороби (дихальні /астма, хронічне обструктивне захворювання, саркоїдоз/; серцево-судинної системи /гіпертонія, атеросклероз, тромбофлебіт/; ендокринної системи /цукровий діабет, тиреоїдит/)
2.1/ Вірус грипу A/H1N1 був виведений у таємних німецьких лабораторіях і поширений німецькими підводними човнами по узбережжях США, Франції та інших країн ворожої щодо німців коаліції під час 1 св. війни;3/ Контингент хворих
2.2/ Вірус covid_19 на ім'я SARS CoV 2, був виведений у китайських таємних лабораторіях для бойового застосування та підвищення мобільності перенесення СНІДу безконтактним повітряним шляхом (додатково до статевого та парентерального способів)
3.1/ Щойно після бойового застосування грип косив переважно пацієнтів молодого та середнього активного віку і майже не чіпав старих4/ Смертність
3.2/ Щойно після бойового застосування covid_19 косить переважно пацієнтів літнього та древнього віку або обтяжених супутніми хворобами, майже не чіпаючи дітей
4.1/ Від першого повідомлення в іспанських газетах про невідому досі епідемію у 1918 р. і до грудня 1920 року, коли стали відзначатися ознаки стухання епідемії, іспанкою перехворіло 500 млн людей (бл. 25 % населення планети), а померло за різними оцінками від 17 до 100 млн осіб (0,8 - 5 % від населення глобусу або 3,4 - 20 % від числа захворілих).5/ Застосування вакцинації з метою подолання хвороби
4.2/ Від перших повідомлень www://джерел про невідому досі епідемію на межі літа і осені 2019 р. і до цього дня на covid_19 перехворіло 244444105 осіб (3,1 % від населення планети), а померло 4964101 особа (0,063 % всього людства або 2,2 % від числа захворілих)
5.1/ Спроб розробки вакцин від іспанського грипу та кампанії добровільного профілактичного вакцинування для убезпечення від цієї страшної недуги зафіксовано не було. Наразі ж навіть в Україні вибір брендів та виробників вакцин проти грипу цілком задовольняє найвибагливішого споживача абсолютно на всі штами грипу, циркулювання яких прогнозується цієї зими. Характер вакцинації добровільний.
5.2/ Менш ніж за рік розроблено з десяток чи більше вакцин проти covid_19 ще більше пів сотні - вакцин-кандидатів у стадії розробки та випробування. Вакцинація проти covid_19, що розпочалася у грудні 2020 р. як добровільна, наразі набула характеру, коли організовано (і планується ввести ще) низку обмежень невакцинованого індивіда до життєвих засобів. При цьому скрізь наголошується, що вакцинація все ж... добровільна![]()
Отоді ж таки, як жила-була на світі Атлантiда, гонів із сотню за Атлантiдою, трішки вбік, праворуч, була друга казкова країна, що мала чудернацьку трохи назву Чукрен..
3валась так та казкова кpaїнa через те, що її населення, люд, тобто, її Божий, завжди чухався.
Дитинча маленьке, як тільки починало було спинатися на ноги i коли його чи запитають про що-небудь,чи загадають що зробити, зразу воно лізе до потилиці й починає чухатись. І так ото чухається все своє життя, аж поки дуба врiже...
Через те й країна та звалася Чукрен...
Власне кажучи, перша її назва була не "Чукрен", а "Чухрен", але згодом "хи" перейшло в "ки", а правописна комiсiя той перехід "хи" на "ки" затвердила. Так назавжди й залишилася назва тої країни "Чукрен".
Жили там люди - чухраїнцi. Усе було вони чухаються та співають. До спiвiв були вони великi мастаки. Співають було цілими століттями.Спочатку в них пісні були дуже короткі, мелодійні i з глибоким змістом, а потім, як уже було заведено "Всечухраїнський день музики", почали співати "Корита" :
Ой, корито, корито, Повне води налито. Там дiвчонки руки мили, А мальчики воду пили. Не хочу я чаю пить, Не хочу заваривать, Не хочу тiбе любить 3 тобой разгаварювать. |
Співали вони так, що сусіди їхні, атлантiдяни оті самі, аж вікна було зачиняють:
- Співають чухраїнці! От народ? А коли ж вони вже за індустріалізацію візьмуться?
А ті співають, а ті співають...
Перестануть, почухаються та знову:
Ти скажи мнє пачему, По какому случаю, Одного тiбє люблю, А десяток мучаю. |
Отак i жила та казкова країна "Чукрен".
І якось вийшло так, що мала вона святкувати якесь дуже велике ювілейне свято. Чи то десятиріччя якоїсь події, чи то ювілей якогось громадського дуже важливого чинника одне слово, дуже велике мало відбутися свято. Вирішили святкувати.
От надіходить уже й свято, а чухраїнцi чухаються собі помаленьку.
Сусіди з боку нагадують:
- Не проґавте, хлопці!
А чухраiнцi їм:
- Нічого! Встигнемо з козами на торг.
Та й дочухалися до того, що перед самісіньким святом тик-мик, а святкувати нема з чим. Не підготувалися як слід...
Що маєш робити?
Так вони що втнули? Хитрий народ був. Рік у їх мав 365 день, так вони взяли й ухвалили:
Через те, мовляв, що рік для нас дуже короткий, ухвалюємо, що з цього числа рік у нас має бути на тисячу днів.
Щоб не дуже, значить, поспішати.
3радiли всі дуже...
А заслужена їхня артистка вийшла на сцену в народнім театрі й проспівала художньо:
Віють вітри, Віють буйні, Аж-аж-аж дерева гнуться. |
На тім, поки що, і кінчився "народний здвиг" з цього приводу.
______________________
Отака була колись казкова країна Чукрен
ОСТАП ВИШНЯ
Продовження читайте http://blog.i.ua/user/8474/56086/