Примечательно, но правду о
своём президенте россияне узнают из-за границы. Так, о том, что Путин убийца,
им сообщили из США, а о том, что х..ло - из Украины.
Джерело в ОП повідомляє що це Порошенко вкрав весну
і вивіз її двома валізами на віллу в Іспанії.
Кажуть, що свою кандидатську дисертацію Ілля Ківа
набросал на скорую руку.
Археологи будущего назовут нашу цивилизацию “масочной”.
- Девушка, а вы почему без маски?
- А я леопардовые жду.
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и
сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".
Весь народ мечтает об искоренении коррупции. Но
узнай кто-нибудь из них, что некто отказался от взятки
в 50000 долларов, так 9 из 10 представителей народа назовут этого отказавшегося
дураком.
Чем больше предыдущих браков у жены, тем она
молчаливее.
Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для
селфи.
жена вконец остервенела
и пилит бедного дидро
философ хренов не выносит
ведро
Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы
член конгресса. Впрочем, я повторяюсь.
Марк Твен
Весна не опаздывает, весна сидит на
коронавирусном карантине две недели.
В правительстве началось обсуждение поэтапного
плана выхода из зимней одежды.
- Как жизнь?
- Сейчас пост, материться нельзя...
Остановись, мгновенье, будет хуже.
Боюсь, что в связи с замедлением Твиттера
времени на работу будет оставаться еще меньше.
Девушка мало в чем разбирается. Став женой,
разбирается во всем, даже в чем не разбирается.
Всё плохое в этой жизни - это просто
затянувшаяся прелюдия к загробному счастью.
- Жизнь, это шведский стол. Пей, ешь, гуляй - с
собой не унесешь ничего.
- Расскажи это моей бывшей.
Тем, кто стоит выше закона, больнее падать.
Боже, хватит учить нас выживать, научи нас жить!
Кто имеет терпение - имеет всех.
- Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе
вкрутили!
- Простите, вы точно проктолог?
- Чем обычная проститутка отличается от
политической?
- Почти ничем. Просто первой нужно имитировать
оргазм, а второй — патриотизм.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты
спрятались сразу. Дедушка не успел.
Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну:
белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.
Отец Федор три года собирает пожертвования на
часовню, но пока хватило только на Ауди.
Объявление в лифте. "Курить здесь
разрешается только дебилам и лицам, к ним приравненным". Говорят, действует
убедительно.
Раньше в советское время лишь власть портила
людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем
клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще
болит.
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди
гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
- Я обоим сказала, что беременна. И оба
предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а
другой - думаю о Вас...".
Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе
и дайте
мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а
две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на
столе и ... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
