Боже, хватит учить нас выживать, научи нас жить!

Примечательно, но правду о своём президенте россияне узнают из-за границы. Так, о том, что Путин убийца, им сообщили из США, а о том, что х..ло - из Украины.

Джерело в ОП повідомляє що це Порошенко вкрав весну і вивіз її двома валізами на віллу в Іспанії.

Кажуть, що свою кандидатську дисертацію Ілля Ківа набросал на скорую руку.

Археологи будущего назовут нашу цивилизацию “масочной”.

- Девушка, а вы почему без маски?
- А я леопардовые жду.

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

Весь народ мечтает об искоренении коррупции. Но узнай кто-нибудь из них, что некто отказался от взятки в 50000 долларов, так 9 из 10 представителей народа назовут этого отказавшегося дураком.

Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.

Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.

жена вконец остервенела
и пилит бедного дидро
философ хренов не выносит
ведро

Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член конгресса. Впрочем, я повторяюсь.
Марк Твен

Весна не опаздывает, весна сидит на коронавирусном карантине две недели.

В правительстве началось обсуждение поэтапного плана выхода из зимней одежды.

- Как жизнь?
- Сейчас пост, материться нельзя...

Остановись, мгновенье, будет хуже.

Боюсь, что в связи с замедлением Твиттера времени на работу будет оставаться еще меньше.

Девушка мало в чем разбирается. Став женой, разбирается во всем, даже в чем не разбирается.

Всё плохое в этой жизни - это просто затянувшаяся прелюдия к загробному счастью.

- Жизнь, это шведский стол. Пей, ешь, гуляй - с собой не унесешь ничего.
- Расскажи это моей бывшей.

Тем, кто стоит выше закона, больнее падать.

Боже, хватит учить нас выживать, научи нас жить!

Кто имеет терпение - имеет всех.

- Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
- Простите, вы точно проктолог?

- Чем обычная проститутка отличается от политической?
- Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй — патриотизм.

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Объявление в лифте. "Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к ним приравненным". Говорят, действует убедительно.

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!