Чем бы таким серьезным заняться думал Ян, окунаясь в
пыльные дебри всемирной паутины. Зевс тем временем бродил по столу,
обхаживая глобус, который его явно интересовал. Пробовал даже крутить.
- О планете думаете коллега, спросил Ян, почесывая затылок, али про что хвостатое и пушистое?
- Ннаауу - вякнул Зевс.
- Ну с планетой совсем плохо - парниковые газы, глобальное
потепление, загрязнение среды, отравление рек и морей.
- А почему так? - естественно спросишь ты.
Зевс задрал заднюю лапу выше головы, видимо ища истину в области собственного зада.
- Вот, смотри... тут пишут, что
всей планетой управляют чиновники, не отягощенные разумом, честностью и
психическим здоровьем. Они еще и войны развязывают. А уж оружия
запасли - хватит прикончить несколько планет.
- Так что шансы спасения жизни на планете близки к нулю. А потому она сама
вроде собирается спастись, избавив себя от всех нас. Скажем посредством климатических катастроф
или эпидемий.
- Такие вот скорбные перспективы мой высокочтимый коллега....
Зевс подошел к глобусу, покрутил слегка, сел около него и начал, со всем прилежанием, вылизываться.
- Намекаешь, что сначала надобно тщательно очистить землю?
- Только как... вот ежели бы ты помог....
Взгляд Зевса, полный укоризны и горечи, явно говорил - зачем только я связался с этим двуногим кретином....
Вскоре появилась Настенька двумя сумками, в которых, по воле
Провидения, оказались 3 бутылки иинандали пятилетней выдержки, свежая
семга, судочки с заливной белугой, несколько баночек осетровой
икорки, штоф украинкой горилки с перчиком, норвежская сельдь, буженина, зелень, горшок
тушеной картошки с грибами и другие закуски, перечисление коих из
гуманных соображений лучше опустить. Было однако ясно, что Провидение
кулинарной утонченностью не страдало.
Часть семги Зевс взял на себя, а из остального было собрано нечто
среднее между банкетом и пикником. После довольно долгого застолья
Настя, слегка покачиваясь, пожелала узнать - нет ли в этом доме новых мыслей.
- Не дураки сидят, хотя и не очень трезвые - заявил Ян и включил диктофон со своим планетарным монологом.
Настенька слушала не очень внимательно, ей захотелось что-нибудь спеть,
нет, решила она, лучше станцевать... зря
это она про мысли. Чуткий Ян пригласил свое сокровище на тур танго. Но они
забыли про цинандали...оно ведь парализует тела, начиная с ног. Ян тоскливо прошептал национальный лозунг - Пить надо меньше! - и все кончилось диваном, обнимашками и легкой
дремой.
При повторном прослушивании супруга заявила, что человечеству,
наделавшему массу глупостей, нужен поводырь, И лучше Яна ему никого не
найти. Он должен стать блогером дабы лечить безумие мира логикой,
здравым смыслом, сатирой и светом разума. И конечно указывать путь к
спасению, не конкурируя однако с Создателем. Каковой видимо давно на
больничном. .
Яну идея пришлась по душе, истосковавшейся по полемике.
В
своем первом блоге он писал, что есть особи человечества с
врожденными свойствами паразитов, Их неудержимо тянет в чиновники
всех рангов, где при минимуме работы есть обильный и стабильный прокорм.
Вот у моего соавтора - кота Зевса - тоже случаются паразиты - блохи,
коих он, в отличие от нас, выкусывает со всем тщанием. В наших реалиях,
увы, чиновники размножаются бесконтрольно и со страшной скоростью.
В теории управления
(наконец Яну пригодились профессиональные знания)
это называют системами без
обратных связей. Они крайне неустойчивы, их крах неизбежен. Что и произойдет с нашей планетой, если мы не начнем выкусывать
негодных чиновников по примеру моего соавтора, печально заметил Ян.
Каждый из неверующих, продолжил Ян, может создать у себя в квартире физическую модель такой системы - общества, в котором чиновники, начиная с самого верха, не несут никакой ответственности.
Откройте крышку бачка унитаза и удалите поплавок. Этим вы отключили обратную связь. Продолжая использовать туалет, вы огорченно заметите, что воды(денег) будет уходить масса. И будет стоять страшная вонь.
- Вам это ничего не напоминает? - горестно вопрошал Ян.
