Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Как знахарка моих друзей излечила.

 Был у меня друг Семён, жизнелюб и весельчак, высокий, занимался спортом, пользовался успехом у женщин. Но тогда он был только в начале пути и счёт успешных перехватов женщин был только во второй сотне. Но тут случилась беда и у него стала барахлить важная деталь организма, да чем дальше тем больше. Он к врачам, микстуры и таблетки не помогли, поездки на грязи и курорты тоже. Он в отчаянье, молодой, а тут такая беда постучалась. Пробовал травами лечиться. не помогло. К экстрасенсам обратился, но для них эта проблема видимо мелка и ничтожна, они вершат судьбой мира. Тогда Сёма бросил курить и пить, ел петрушку, сельдерей и укроп тачками, но эффект очень слабенький. Такая нужда загнала его и в церковь, но мольбу атеиста там не услышали.
  Несколько месяцев такой жизни, он похудел и выглядел не очень. А тут приходит ко мне, да говорит;" Мне адресок бабки дали, она типа знахарока или целитель, вроде как и правда лечит. Живёт в селе под Вознесенском. Я и Виталик хотим проехать.
- Конечно езжайте, вполне может помочь.
- Поехали с нами.
- Я- то вам зачем? Мне лечить нечего. Кстати что с Виталей?
- Ну комплексует он перед женой. Да она у него красавица и образование институтское против его техникумовского, так она львица и доминирует. Короче всё не просто. Поедем, а?
- Я для чего?
- Ну ты по глазам её оценишь, ты ведь умеешь.
  У меня только один дар с рождения; глянув в глаза человеку, я сразу вижу его психическое здоровье. моментально. И я ещё мальчишкой удивлялся, как это не видят другие. Конечно люди которые живут или работают с душевнобольными этому учатся и распознают, а мне и учиться не пришлось. Мой родственник, врач, всё не верил и потянул меня к своему другу- психиатору и тот облачил меня в халат и затянул в кабинет. Я не задавал вопросов пациентам, а просто смотрел им в глаза. Потом говорил свои наблюдения. После за бутылкой чая он убеждал меня:" Иди в психиаторы, это твоё!" но я не захотел идти во врачи, людей люблю.
  Вернёмся к теме, Сёма в напряге, но я обьясняю: "Я могу замечать психически не здоровых людей, но я не могу большего. Ничего не увижу, зряшная идея. Почему тебе эта мысль пришла?"
- Не знаю.Поедеш с нами?
- Желание друга- закон. Поеду, только пользы от меня ноль.
  Лето, жара. мы попетляли на сёмином авто и подъехали к не приметному двору в селе. Я ожидал увидеть живую очередь, а никого, сонная духота и в тени дрыхнут тощие коты, одуревшие от жары. На стук калитку открыл хозяин, лет 70, человек простой и любитель выпить. Провёл во двор, всё в порядке. всё как у всех. усадил на лавку и подмигнул: " А не хотите холодненького сухого винца? По кружечке?"
- Нет нет!- хором ответили Сёма и Виталик.
- Очень хорошее предложение! Кружечку с удовольствием!- хозяин исчез и мигом матерелизовался с двумя кружками вина и фруктами. Только кружка была полуведёрного размера. Но вино вкусное и мы принялись его смаковать. Тут выскочила хозяйка и зашумела:" Валентин! Ну свинья всегда грязь найдёт, но зачем ребят спаиваешь? "
- Мы жажду вином ликвидируем.
 Женщина внимательно посмотрела на нас, я конечно сразу впился взглядом в её чёрные, бездонные глаза. В них был блеск, я бы в детстве мог ошибиться, сказать что она больная. Но тут другое и я увидел в её глазах бездну, самую настоящую, но не испугался; в детстве мне мудрый аксакал рассказал, что самое страшное в бездне. Я и вам как- нибудь расскажу эту простую истину. Хозяйке мой взгляд не понравился, она пошла в хату.
- Ну что скажешь?- спросили друзья.
- Эта поможет. Так мне кажется.
  Хозяйка вернулась, подошла ближе и нагнувшись, положила руку на колено Сёмы и спросила: " Что, красавец, твой маузер стал часто осечку давать? "
- Да. 
- Пошли со мной!- они зашли в хату и вышли минут через сорок, Сёме будто по мешку песка на каждое плечё кинули, серьёзный и сосредоточенный, а она наставляет:" Две недели о женщинах даже думать не смей, а потом пробую, всё получится!" Тот закивал, а хозяйка подошла и положила руку на колено Виталику: "Как ты можешь бояться жену? Она должна бояться, что девки тебя сманят. пошли!"
  Сёма попросил сигарету закурил молча. Мы с хозяином баловались винцом и говорили за жизнь, а попутно я гладил нахального кота, который сразу заскочил мне на руки. Кот помуркивал от того что я гладил и чухал его и вполне участвовал в нашей беседе. Но когда вышла хозяйка, он метнулся в хату. Виталик тоже был пригруженным и молчаливым и слушал наставление:" Как приедешь, неделю с женой не ругайся и делай всё как она хочет. Неделю."
 Потом подошла и я снова уставился ей в глаза, пытаясь понять этого человека. Она спросила:" Ты наш?"
- Я свой.
 она взла мою рук и спросила:" Что тебе дать?"
- Мне ничего не надо.
- Люди кторым ничего не надо сейчас редкость. Но в тебе столько чужих знаний, ты как губка впитываешь их, а не используешь.
- Много знаний это плохо?
- Нет. Почему не используешь?
- До знаний жадный, а так людям навредить боюсь. Да и нет во мне ничего.
- Точно ничего не надо?
- Точно.
  Она посмотрела на моих притихших друзей и сказала; " Какие вы высокие и красивые! Мне б полсотни лет сбросить, я б с вами загуляла по полной! И ты Валентин тихо сиди. Понравились мне, давайте заговорю вас, от пули да от ножа, идём!" Они послушно потопали за хозяйкой, а мы не спеша дошли до дна бесконечной кружки. беседуя с её мужем.
  Через полчаса они вышли, поблагодарили женщину и двинули к калитке. я тоже, но спросил её;" Думаете заговор поможет?"
- Дураку ум большой дать, так всё равно глупость сделает. А нормальному дать в себя поверить- польза получится, они учёные и им в толк пойдёт.
  На том и разошлись, я дорогой пытал друзей, что мол было,а они неохотно изложили, что читала какие- то несвязные скороговорки и рукой касалась. Не понятно. но яйцом не выкатывала и водой не поливала. Через неделю у Виталика с женой наладилось, правда потом налево стал ходить. Сёма протерпел положенный срок и с радостью понял, что бабка правильно пошептала и больше его маузер осечки не давал.
 Через время жизнь стала у нас весёлая, пришли весёлые девяностые и Сёма с Виталиком хлебнули не слабо. Но ничего не боялись, о их схватках с бандитами книгу написать можно, потом и добровольцами на одной войне повоевали. Стреляли по ним не мало и ножом пытались, но всякий раз они практически всегда выходили победителями.

Тот самый Мюнхгаузен

  • 19.06.16, 16:51
Любовь,это теорема,которую надо всегда доказывать .

Непременно женитесь женитесь! Попадется хорошая жена, будете счастливы; попадется плохая, станете философом.

Время на небе и на земле летит не одинаково. Там - мгновение, а здесь - века.

С праздником!!!

  • 19.06.16, 00:51
Со светлым праздником ,православные!! Веры,надежды,любви и МИРА всем!!




А меня зло берет, почему...

В продолжение предыдущей статьи, где, напомню, приведена патриотическая листовка с призывом "Розмовляй українською! І жоден Путін не полізе захищати російськомовних". И еще это: "Де лунає російська попса чи шансон, туди прийдуть російськи танки".
И тут я получаю другой срез патриотизма из страны, где идет постоянная война. Где с момента рождения государства население выросло в 10 раз!
Сегодня в Израиле 25 процентов- выходцы из СССР, независимо от национальности они все русскоязычные. 
Их более 1000000 человек. Они полноправные граждане ИЗРАИЛЯ. Они привнесли свою лепту в становление ГОСУДАРСТВА ИЗРАИЛЬ. ОНИ здесь имеют те же права, что и остальные граждане ИЗРАИЛЯ. Если они соблюдают законы государства, то и Государство относится к ним, как к своим гражданам. Процентной и языковой нормы здесь не существует! Они совместно работают и ДЕЛАЮТ ТО, ЧЕМ ГОРДЯТСЯ!
И что мы имеем в плане патриотизма? 
ВОТ ПОЛЮБУЙТЕСЬ, ЧТО ОНИ ПИШУТ, МНЕ ПРОСТО ПЛАКАТЬ ХОТЕЛОСЬ, СРАВНИВАЯ С НАШИМИ ПРОПАГАНДИСТАМИ. ВОТ ИХ ВИДЕНИЕ ПАТРИОТИЗМА:

Итак, что дал миру современный Израиль?
 
Начнем с медицины  – конкретно.
·  Израильская компания «Given Imaging» разработала крошечную, расположенную в пилюле видеокамеру, для осмотра тонкого кишечника изнутри для обнаружения раковых опухолей и причин расстройств пищеварения.
 
·  В Израиле разработаны Компьютеризированная, нерадиационная аппаратура диагностики рака груди и способ ранней диагностики рака легких.
 
· Израильские исследователи создали новый прибор, помогающий сердцу качать кровь, с потенциалом сохранить жизнь людям с сердечной недостаточностью. Новый прибор синхронизирован с камерой, позволяющей следить за операцией на сердце с помощью системы датчиков.
 
· Разработана техника безопасной заморозки донорской печени, позволяющая сохранить необходимый для пересадки орган на длительный срок.
 
· Уникальная разработка — эндоскопический степлер для лечения заболеваний желудочно-кишечного тракта.
 
· Приспособление «ReWalk», созданное израильской компанией «Argo Medical Technologies» — оригинальный «внешний скелет» для парализованных ног с электронным контролем.
 
·   СF 102 – препарат для лечения рака и воспалительных заболеваний печени.
 
·  Фармацевтическая компания «Тева» — самая крупная в мире фирма в области генетической медицины. Здесь создано новое лекарственное средство, используемое в лечении болезни Паркинсона.
 
· В Израиле создан препарат, предотвращающий слепоту.
 
·    «Lifekeeper» — приспособление для спасения жизни. Наклейка размером в монету 10 агорот, со встроенным сверхчувствительным датчиком, измеряющим параметры деятельности организма: сердцебиение, температура, уровень содержания сахара в крови и т.д. Наклейка способна передать в виде послания на мобильник ранний диагноз инфаркта, а уж с мобильника предупреждение будет разослано по инстанциям, прежде всего — в «скорую помощь» и лечащему врачу данного пациента.
 
И это капля в море из того, что дали миру израильские ученые в области медицины.
 
Технологии:
 
·         Первый в мире флэш-диск. 
· Знаменитая «аська» — компьютерная программа ICQ. 
· Большая часть операционной системы Windows XP. 
·  Мобильный телефон, разработан израильским отделением компании «Моторолл». 
· Микропроцессоры Pentium-4 и Centrino спроектированы и созданы в Израиле. 
·         Технология речевой почты.
 
И это только малая часть. Израиль занимает второе место в мире (после Японии) по количеству патентов на душу населения, а по эффективности запатентованных изобретений — 1-е место. По количеству компьютеров на душу населения —  первое место.
 
Сельское хозяйство: 
·         Арбузы без косточек – наше изобретение. 
·         Солнечные бойлеры. 
·         Капельное орошение. 
·  Технологии для садоводства и растениеводства в условиях пустыни.
 
Мы — единственная страна в мире, вошедшая в 21-й век с приростом количества деревьев, и  это достигнуто в стране, где большой процент площади занимает пустыня.
 
Всем этим сегодня пользуются во всем мире.
 
Предупреждаю сразу желающих гордо задрать нос и присвоить все заслуги. Ничуть не умаляя вклад репатриантов из СССР-СНГ, замечу только, что многие вещи, были разработаны, изобретены, внедрены задолго до нашего с вами появления в Израиле. - Это обращение к молодежи.
 
А теперь, еще немного информации для укрепления возникшего чувства гордости за свою страну
 
·         Израиль занимает четвёртое место в мире по величине военно-воздушных сил (после США, России и Китая). 
Имеет в своём арсенале свыше 250 F-16 — вторые после США.
 
·         Израиль занимает первое место в мире по количеству лиц с высшим образованием на душу населения. (!!!!) 
·         Израильтяне публикуют научных статей на ту же душу больше, чем любая страна в мире, причём, с большим отрывом — 109 статей на 10,000 человек. 
·         В Израиле самое большое в мире количество музеев на душу населения. 
·         Израиль занимает ведущее место в мире по количеству учёных и техников, 145 на 10,000 человек. Для сравнения: 85 в США, свыше 70 в Японии, и менее 60 в Германии.
 
Гордитесь, люди, гордитесь! Есть чем. Это все сделано нами, нашими соседями, коллегами, родителями, бабушками-дедушками. Всего за шесть десятков лет. Несмотря на все войны, обстрелы, возмущения мирового сообщества.


А теперь сравним с нашей пропагандой и подумаем, какую цель преследуют СМИ и их хозяева, скрывая наши достижения?
И чем следует гордиться нам? А ведь мы за те же годы сделали гораздо больше! Но об этом у нас НИ СЛОВА! Почему?

И умная тоже!

В детстве было как-то проще. Если кто-то не нравится - ударил его лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.


- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.    


Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?    


- Ты такая красивая!
- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!    


Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.    

- Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?..

Зловещая долина


Представляю вашему вниманию замечательную короткометражку "Зловещая долина" (Uncanny Valley) от студии 3DAR
Зловещая долина - это фантазия на тему войн будущего, рассказывающая о пугающем военном потенциале современных компьютерных игр и дающая хорошую тему для размышлений.

И кто бы мог подумать, что игра вдруг окажется реальностью...







Другие интересные короткометражки:

"Разведчица".

      Несколько лет назад такая история со мной была: по совету друзей я зашёл на сайт знакомств.Говно полное, я даже не представлял насколько всё плохо . Но теперь по делу:
      Знакомлюсь с женщиной,как бы не в первой, вроде так, ничего. Ну после вирта настоял на встрече в живую. Встречаюсь-интересная, умная ну всё остальное тоже ничего. Поговорили, а она мол в кино своди!Ага,я последний раз в кинотеатре первую "Матрицу" смотрел. Ну ладно, пошли в питейное заведение, подруга захотела- заправил её Мартини сколько хотела. Я как патриот принял нужное количество водки. Или большее. Я смотрю на часы и говорю что кино начинается. Ха,ха два раза! Настоящее кино не на экране а в жизни.
- Мы должны опоздать и зайти в зал когда погаснет свет.

- Почему?

- Ой я забыла сказать одну мелочь: я замужем, муж при должности и ему на меня времени не хватает! 

- А значит муж мелочь? А зачем заходить в темноте?

- Там могут быть знакомые мужа!
- Ты в разведке не служила?
- Нет!- испуганно:" А почему спросил?"
- Мне всегда хотелось служить в контрразведке и поймать шпиона. Ты не поможешь моей детской мечте!(Горестные нотки присутствовали.)
   Зашли, смотрели какой-то фильм, Аллах помог мне и стёр все воспоминания и впечатления от голливудского барахла.Вышли мы до развязки, минут за десять до конца, нас никто видеть не должен. Конспирация однако.
   Через несколько дней разведчица звонит ко мне, мол встретимся. Кина мне хватило и я подумал что пора пригласить в гости и самым гуманным способом допросить новоявленную "радистку Кет". Но она играла в хорошую девочку. Ладно,но в 38 лет важно не заиграться,пригласил в хорошее заведение. Дорого, но за ангажемент платить надо, заказал, принесли, Сидим, культурно и красиво общаемся. Что-то я сам себе не нравился, но по ходу разговора понял, что первоначальная тактика  должна быть заменена .

  .Выпиваем, подруга стала раскованней и свободней. Наливаю рюмку,а подруга исчезла! Колдовство блин! И вдруг обнаруживаю; красавица на четырёх конечностях несётся за угол, огибая столы и барную стойку. Красиво и грациозно.Мне очень захотелось сорваться, догнать её и пресытиться грубым, животным сексом. Моё воспитание позволило ускользнуть ей безнаказанно. Потом из-за угла она стала призывать меня жестами. Блин, кина опять не будет! Оказалось в заведение зашли знакомые мужа. Я достал одежду и мы как настоящие шпионы вышли через чёрный вход. Казалось дураку уроков хватит, но не в прок.  скорости приглашает на авто покататься.Ладно, думаю в машине может хоть отломится!
           Сел поехали. Через короткое время понял, что эта женщина не является совершенством как водитель автомобиля. На дорогу смотрит изредка! О Аллах, я много грешил, видимо наказание по делу, но изощрённое. Я наивный ожидал, что мы заедем в посадку и наконец пошалим! Наивный. Мы выезжаем за поворот, а там машина гаи, она тормозит, мы не ударили, а коснулись бампером патрульного авто.Ни царапин.Побагровевшие гаишники выскакивают,а подружка в шоке:"Я так боюсь гаишников! Выйди, не надо протокола, муж узнает!Спаси!"
-В следующий раз я приду к тебе в форме гаишника!- выхожу,старший с лёта:" Попал ты, денег не предлагай!"
-Вы забыли представиться!
Он докладывается, как и напарник- машина у подруги дорогая. Он мне зачитывает что надо и достаёт протокол и радостно:"Ваша жена совершила ДТП!"
-А давай поспорим,что нет!
-Спорить хочешь! Давай,совершила.

- Не совершила.

- Ты бандит или депутат? Нет? А аргументы?
-Ну во-первых она мне не жена,а жена какого- то чиновника.Во-вторыхя рад, что всё так произошло.

- Врёшь!

- Ну слушайте.

     В гаишниках осталась малая часть от людей, выслушав историю моего знакомства они плакали и катались по капоту. Потом старший сказал;" Езжай, но накажи её так, так и вот так!"

- Не мужики, так не надо. Скажите что я с вами должен остаться вопрос решать, а она пусть едет. Трижды судьба указала, проблемная это женщина! Я идиот,что связался с такой дурой!

- Ты прав! - старший подошёл к машине, строго сказал ей. Она кинула благодарный взгляд на спасителя и умчалась.мы покурили,потрепались и поехал домой. Больше с этой женщиной к счастью не встречался.