Вижу не доброе ты розовый зайчик задумал!

                                   Прочтя стих Вискариона  http://blog.i.ua/user/1959447/1972905/?p=15#advA_advC_1972905_24850680, вспомнил старую историю.

              Было это в 90х,работал в одной фирме, коллектив семь человек: две женщины бухгалтера (нормальные и весёлые) и пять мужчин (хотя нормальных было два- я и мой друг, два-подкаблучники, один- трудоголик). Один из подкаблучков был человеком подловатым, пьяницей и воровитым, но мнил себя шутником и гением. Шуточку начал с меня; жена моя не рассчитала и потратила деньги ,заскочила ко мне в офис .Он увидев это закинул в ящик моего стола ленту презервативов. Деньги лежали там же. Я без задней мысли открываю его при жене и она говорит мне;"О! Я вижу у тебя богатые планы на эту неделю!" Надо сказать вторая моя жена была на редкость ревнивая и её трудно было переубедить, что я не шалю с бухгалтером Светой. Зря не шалил, так бы хоть за дело бы получил, а так на шару.

        Следующей жертвой стала наша бухгалтер Света, которой он подкинул начатую презерватив .Та пришла домой и что-то не могла найти в сумке и вывалила содержимое на стол. Муж увидел улику и сказал:" Родная, если ты хочешь пошалить на стороне, делай это так, чтоб я не догадывался! Зачем нам скандалы дома?" Она пришла на работу и сказала шутнику; " Гандон это не презерватив, это состояние твоей души!" Тот хихикал и был счастлив, чуть позже она подошла ко мне.

- Костя, я была не права.

- В чём?

- Ну когда ты говорил, что на Востоке тебя учили, что обид прощать нельзя иначе обидчик станет ещё наглее! А я сказала что это не правильно. Так вот, я была не права! Что скажешь?

- Света, я потрясён: женщины никогда не признают ошибок своих! (Поцеловал ручку) Ты про нашего юмориста?

- Да. 

- Там учили меня; если тебя ударили по щеке, отруби ударившему руку, а если он не поблагодарит за науку- отруби голову!

- Это слишком мягко: купи бутылку водки завтра и предложи выпить.Остальное я сделаю сама!- в её красивых глазах мне виделся отблеск стали.

    После работы я не смело предложил жертве выпить и он согласился, ибо был жаден до спиртного, а если и на шару, то пищал от восторга.  Большой бутылка водки,на троих,  усыпила бдительность незадачливого шутника , он охмелел, расслабился. Пока я отвлекал гадёныша, Света достала упаковку презервативов, оторвала один и выбросила, а остальные подбросила ему в карман . Кроме того достала яркую помаду и ловко мазанула воротничёк его рубашки. 

    На следующее утро юморист пришёл на работу с огромным фингалом под глазом. Долго гадёныш не признавался,но под нашими изощрёнными пытками раскололся: пришёл домой, а жена регулярно лазила у него по карманам и тут же обнаружила компрамат, а при внешнем досмотре обнаружила след помады. Допросов и суда не было- сразу казнь. Сильный и точный удар(а его жена гораздо выше его и раза в три плотнее ) свалил юмориста с копыт, сверкнув последними он завалился на пол, после чего был добит методом отхлёстывания собственными штанами. После этого он над мной и Светой не шутил.

   Но не унялся и пытался подбросить презервативы сотруднику Саше. Тот панически боялся жены и оба раза обнаруживал подброс. Но в пятницу беда пришла не оттуда: приехала машина с грузом, все участвовали в разгрузке, а потом пошли умываться. Жадноватый директор купил полосатое импортное мыло с мерзким запахом кошачей мочи, что очень напоминало запах женских духов. В понедельник Саша пришёл с исцарапанной мордой, на нём будто стая кошек порезвилась (его жена обычно так с ним расправлялась) и сразу выбросил это мыло. Жене почудился запах женских духов. Сама она гуляла на полную катушку, а мужу не позволяла. Эгоистка.

 Злой директор посмотрев в понедельник на обоих красавцев засмеялся:"Да у вас обоих прошлая неделя удалась!"

Михайло АПОСТОЛ, радник міністра внутрішніх справ України, народний депутат України сьомого скликання, кандидат  історичних наук пише: "Вічне питання «долі» нашої землі, чорноземів, найбільшого та найціннішого національного багатства сьогодні звучить на порядку денному як ніколи гостро". І не де небудь, а у газеті парламенту 

 Весна, ещё не жарко. Мне почти пять лет. Мы остановились у рыночка, родители пошли за дыней, а я сразу обнаружил почтенного аксакала и поспешил к нему. Он сидел на лавке, снял башмаки и поставил ноги на землю. Он загорелый, солнце и ветры высушили его почти до черноты. Ноги узловатые, мышцы будто перевиты и от этого ноги казались корнями и я подумал, что люди как и деревья растут из земли.Он смотрел куда- то в даль, а пальцы искалеченные артритом перебирали чётки. От него веяло вечностью и спокойствием, я присел на лавку, стараясь не отвлечь почтеннейшего от размышлений и не разбудить сладко спящего кота.