Буду краток и кроток.

Старый виртуальный дружище Захар осуществил культурный подгон.

Делюсь.

Угощаю.

Ибо не жлоб.

Безудержно пиарю в пику местным блохо-мухам, помешанным на дешевых синтетических вбросах для порнокопытных.

  Музыкант на своём инструменте поиграть не даст. Никогда. И хороший мастер своим инструментом поработать тоже не даст. Снайперы такие же. У них свой кодекс, свои привычки и приметы. Мне удалось услугу оказать и снайпер поласкав винтовку (чтоб ко мне не привыкла), дал её в руки. Хороша. Изящна и удобна. Есть в ней грация и совсем другое, чем в массовом автомате в руках бойца. Не верите? Прижмите к уху и она Вам расскажет.

  Снайпер деловито и с ревностью (его любимая в моих руках), объяснял, где как и что делать, как целится, как работать. Это мы дураки на пригорок, чтоб видеть дальше и нас видели, снайпер такого не делает. Он в стороне, не заметен и выискивает цель. Не просто стреляет в противника.

  Поднатаскал он меня, лежим на позиции, лёгкий ветерок. Винтовка в руках, позиция прекрасная. Он рядом и ощупывает биноклем местность.

- Цель видишь?

- Какую?

- Мужик у посадки гребёт. Левее ориентира.

- Вижу.

- Бери его. Взял? Сейчас он остановится. Какую поправку на ветер взял?

- Правильную. Он остановился!- азартно мне, перекрестье прицела поднимаю, в район груди. Зафиксировался. Дышать почти перестал.Держу.

- Уверен?

- Да.

- Работай!

 Ну человек остановился и курит. Не в военной форме. Наверно не молод. Ну как же его и ни за что?

- Почему остановился?

- Он гражданский. Без оружия.

- Какая разница? Ты ведь хотел научиться.

- Он не у нас, но не противник!- прицел дрожит, уже толка не будет.

- Отбой, ставь на предохранитель!

 Отползаем вниз. Снайпер любовно гладит винтовку, забрав её от меня. Она не изменила ему со мной и он этому рад. Опустились и идём в расположение. Молча.

- Снайпером ты не станешь.

- Это плохо?

- Не знаю. Но убийцем не станешь.

- это была проверка?

- И да и нет.

- А если бы я выстрелил, чтобы было?

- Одним человеком здесь меньше.

Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.

Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением

говорит, что монахи во время молитвы курят!

- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во

время молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения,

и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,

и спрашивает маму:

- Мам, а что это такое у папы?

- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы

здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.    

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста

может быть специалистом по атомной энергетике...

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,

ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец

жена ему говорит:

- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать

сочинение о животных.

Делать нечего - пришлось вести.

На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа

был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он

поставил 30 к одному».

Самолёт над Киевом терпит бедствие.

"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.

- Может сюда?

- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!

- Может на лес?

- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!

- А может... (экипаж склонился над картой)

- Точно! Пуща Водица!!    

Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.    

— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?

— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.    

Кто к нам с демократией придёт - от демократии и погибнет!    

Она: — Знаешь чего я хочу?

Он: — Всего!

Она: — Это во-первых…

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Головка от х.я!

- Рядовой Петров!

- Есть!

- На ж.пе шерсть!

- Рядовой Сидоров!

- Так точно!

- Три наряда вне очереди!

- За что, товарищ сержант?

- За то, что испортил мне вечер поэзии!

- С праздником всех!

- С каким?

- С Днём инвалида!

- Почему всех?

- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?

- Нет.

- А машину, какая нравится?

- Нет.

- Почему?

- Возможностей не хватает.

- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

С праздником тебя, страна!

Переливание крови применяется уже довольно давно.

Когда же начнут переливать подкожный жир?

Я могла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

Мужик, отъезжая со стоянки, оставляет плакат:

- Место не занимать, вернусь, проколю шины! - 

Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток

и приписка на плакате: - Успехов!

Главное играть по нотам!

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?

Но ведь так делается во всем мире. Воюющие между собой (якобы) страны, поставляют друг другу оружие и др. товары. Сильные мира сего владеют собственностью, которую без труда, используя госресурс, присваивают практически задарма. А народ завистлив... Жаба заедает, что самому не удалось... Вот мне бы предложили это даром - не взял бы НИЗАЧТО! Это какие хлопоты! Только уборка помещений чего стоит. Плюс охрана, садовник - я даже не представляю какие расходы на оплату всего этого требуются. Какие нынче налоги на недвижимость? А коммуналка? Гостиница может быть себя и окупит. Но тоже хлопотное дело, на любителя.

А вы бы взяли такой домик?

Какая война, какое АТО? Геополитика и бизнес в договорняке. А за что люди гибнут? И столько калек за что? Кого судить?