Я уже публиковал что-то подобное, не помню. Сейчас поделюсь и этим. Но невольно задаюсь вопросом: насколько это дорогое удовольствие, и доступно ли оно людям? И еще есть угроза заражения при пользовании в общественных местах, насколько высока безопасность и надежность дезинфекции? Я понимаю, что гостиницы заинтересованы в рейтингах и могут позволить такие затраты, которые окупятся увеличением клиентуры. А вот как простому челу купить? Да и обслуживание этого устройства требует не простой квалификации "пользователя". Опять расходы на сервис и материалы. Япона мать! 

Oчень актуально или Япона мать?

Читать и завидовать... или в борьбе за «европейскими ценностями» в обмен на них продолжать деиндустиализацию своей страны, и всё остальное?

Читайте. 

Сейчас в японских туалетах на стене располагают две кнопки:

1. Нормальный желудок, и

2. Запор.

Нажимаете нужную кнопку. В случае запора снизу выдвигается вакуумный шланг, который автоматически крепится специальными присосками к анальному отверстию. Одновременно из центра шланга выходит тонкая эластичная трубка с шариковым наконечником, смазанным вазелином. Трубка мягко входит в анальное отверстие. Специальный теплый раствор подается под давлением в прямую кишку. Затем трубка уходит обратно в шланг. Сбоку унитаза имеется рычажок, с помощью которого пользователь создает нужный вакуум. Содержимое желудка безболезненно вытягивается вакуумным шлангом. Процесс сопровождается музыкой по выбору – симфонической, эстрадной, рок или…

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. При "встрече" с ними некоторые приезжие, даже подготовленные рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, бывают потрясены. Вот рассказ одного их них. 

Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух был освежён встроенным кондиционером (22 С). При моём приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга, и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса.

Затем унитаз вежливо сказал мне о чем-то на японском, наверное, поблагодарил за приятное знакомство и пожелал дальнейших успехов в пищеварении. К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу – мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться ... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который еще и дезодорировал атмосферу на выбор. Я выбрал запах сосновой рощи.

Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа.

В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и MatsushitaElectric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, – это туалет". И унитаз в нем –основной центр развлечений.

Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Типовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP 3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара.

За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. А население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка " выпустит на рынок унитазы – домашние медицинские центры, которые будут измерять кровяное давление. А крышка – взвешивать с точностью до долей грамма.

Вот так. И европейские ценности их не интересуют, свои создают. А ведь могли бы воевать с клятыми москалями за южные Курилы, а не жопы мыть. Но что с них возьмеш – Япона мать!

                                                                  Вспомнил старую историю.

  История из трудных 90х :мой родственник и злодей в одном лице работает на скорой в Киеве. Рассказывает: "Приезжаю на ночной вызов, в квартире голая девушка и парень. Мол занимались сексом и острая боль, ногами пошевелить не могу! Я посмотрел- не понятно, всё вроде нормально. Говорю ехать в больницу надо. Поехали, она стонет и кричит, нервная вся такая!
- Ты ей как и всем пациентам сказал "умри молча"?
- Да. Приезжаем, а гинеколог пьяный в хлам.
- Ты говорил, что на дежурстве пить нельзя!
- Гинекологам можно. Они помногу раз за день в бездну заглядывают!
- В какую?
- В ту откуда мы на свет все вышли.Им пить надо, чтоб от женщин не отвернуло! Курит. Я ему мол пациентку привёз!
- А де я смотреть буду? Одно кресло смотровое покрасили, не сохнет краска. Второе сломалось.
- На столе посмотришь!
  Затаскиваем, санитарка моющая пол:" Да идите все! Я ПОЛ мою!" Умирающая девушка посылает её, та бросает ведро, тряпку и швабру, уходит ворча.Я иду в туалет, 20 метров прошёл, крик такой, что чуть не поседел:сирену скорой бы на раз заглушило! Заскакиваю, девушка на столе орёт и ногами трясёт, гинеколог на полу стонет, медсестра рядом скулит. А кавалер девушки посреди комнаты сидит на полу и хнычет. Жаль врачам пистолеты не выдают , добил бы их всех нахер!
- Что случилось?
- Медсестра врачу говорит,мол дымом тянет. Тот- я покурил.Та опять, мол палёным пахнет. Доктор начинает осмотр и медсестра радостно: "Горите вы доктор!"
У него рукав свитера из рукава халата вылез, да от сигареты огонёк выпал. Тлеет. Доктор не придумав ничего лучше смахивает левой рукой. Вам подсказать в какое место девушки горящая ткань попала? У девушки рефлекс и она бьёт ногой врача в морду. У него трещина в челюсти, у ней сломан большой палец ноги! Улетая он сшибает медсестру, та падает неудачно и ломает руку. На крик спасать любимую вбегает ухажёр и нарывается на ведро, падает. Ломает указательный палец. И всё это за минуту! Травматолог в шоке был!
- Так что у девушки было?
- Персинг или как это херня называется, она в одно место типа булавки/заколки вставила. При сексе внутрь попала, ну и встряла в стенку влагалища.
- Ужас!
- Мне её ни к гинекологу,к психиатру надо было. Все б живые остались!