Колбаса точно отомстит!

Мне думается на этом сайте не мало людей, закончивших это заведение.

  Я не то что шалил, готовил себя к будущему браку и тренировался. Сестра старшая запереживала, когда у меня возник первый роман с нимфоманкой. Кто говорит чтот это плохо- выйти из класса, это хорошо, когда твоя девушка безотказная как гаубица. Но старшая сестра это старшая сестра...

- Костя, ты домой редко появляешься!

- Так подруга.

- Я понимаю, так сколько дней в неделю встречаетесь?

- Шесть. Ей же тоже надо дома появляться.

- Однако. А ты каждый день ей внимание уделяяешь?

- Да,каждый день  столько(цензура) раз.

- Я спокойна за нашу страну, похоже мои братья не только за себя работают!

- Погоди, запишу; мы за страну себя не жалеем!

- Злодей!

 А потом я женился в первый раз. Жена- чудо. Но как только видел, что заболевала, или насморк, начинал лечить. Британские учёные при разгоне института по борьбе с насморком сказали, что лучший способ, принять при первых симптомах горячую ванну. Нет. Мой метод лучше, я нежно обнимал жену и лечил. Энергично и долго, иначе нельзя.Когда болезнь на грани и вот вот овладеет организмом- этот метод лучше всего. Может потому, что я такой добрый и заботливый,жёны у меня не болели?

Этот метод работает, точно вам говорю. Не медикаментозное лечение, народная медицина...

Пятница. Мужик получил зарплату и премию, зашёл в питейное заведение выпить бокал пива. Выполнил, а тут друзья зашли, водка, закуски и понеслось. Домой пришёл никакущий, разделся и спать. Утром просыпается: плохо совсем! Глядь, а на тумбочке бутылка пива стоит, протёр он глаза, а не мираж. Но это слишком хорошо, чтобы быть правдой! А подлечиться надо, открыл , понюхал, лизнул. Пиво. А думал отравы жена налила! Выпил, лежит и оживает. Впорхнула жена:

- Милый, если хочешь, любовью займёмся!

Мужик в шоке, по утрам не допросишься, а тут сама предлагает! А она не услышав ответа, предлагает:"А хочешь минетик сделаю?" Мужик испугался.

- Любимая, после вчерашнего плохо себя чувствую.

- Ладно, тогда сейчас тебе бульона принесу, и скажи что на завтрак хочешь?

- На завтрак я хочу понять, что происходит?!

- Да всё хорошо и я хочу побаловать любимого мужчину.

- А что ты вся светишься? Рассказывай лучше!

- А как мне не светиться? Ты мне вчера купил дорогие французские духит, о которых я так мечтала.

- Ну подожди, по дороге я ничего не покупал, а по приходу домой никуда не выходил. Не покупал я духи!

- Покупал, покупал! Не веришь- в портмоне своё загляни!

Я её сразу заприметил и начал угощать и общаться, кушанья она принимала, но разговаривать со всяким не хотела. Но потом пригляделась и из всех окружающих выбрала меня. И не потому что кормил, подкармливают её все. Я подходил и восхищался;"Ты такая стройная и изящная! А на конце хвостика такой красивый белый мех! А глаза какие, не наглядеться. А охотница какая, голубя поймала!" Кошачие очень любят комплименты, но в отличии от женщин, их не провести. Рыжулька долго меня изучала, приглядывалась и посчитала за своего.

Я очень извиняюсь, что выкладываю древний анекдот.

К замполиту  части приходит жена прапорщика Петренко;

- Вы вообще работаете с личным составом? Муж приходит, требует ужин под водку, а потом загоняет в койку. И  ни каких разговоров за искусство и литературу!

- Мы решим этот вопрос.

Вызывает потом Петренко;"На вас поступил сигнал, что вы с женой только секса хотите, а культурно расти нет. Роняете престиж нашей армии." Тот смутился.

- Так образования не хватает у меня.

- А рядовой Иванов вроде из института культуры к нам пришёл. Поговори с ним.

Прапорщик поговорил. Постиг. Приходит вечером и требует ужина. Выпивает, закусывает и спрашивает;"Любимая, а что тебе из поэм и стихов Рембранта нравится больше всего? И какая картина Шескпира более всего взволновала тебя?"

- Ну не знаю.

- Темнота не культурная. Другой бы тебя бросил, а я люблю тебя, глупенькую. Быстро в койку!

 Вечером заняли позицию хорошую, оседлали холмы, там пулемётчики стали. это гарантия, что утром проснёмся и вражеские миномётчики не подберутся. У нас правило, авианаводчиков, снайперов и миномётчиков в плен не брать. За первых не знаю, но вторые и третьи при попадании к нам умирали долго и плохо. Да поделом им.

 Кто говорит, что смерти не боится- лжёт. Утром нам сказали, что населённый пункт мы брать будем. Почему срачка на всех напала? Да всегда так, перед боем организм пытается приготовиться и опрожняется. А у меня ещё минуты две рвотный рефлекс, хотя и ни чем не заканчивается. Но после этого я готов. Форма одета, подпрыгнули, чтобы понять, что нигде не звенит. Ротный строго посмотрел, поставил задачу и указав на меня, сказал взводному;"Если он без твоей команды рыпнется- пристрели!"

- Есть!.

 Трясучка закончилась, магазин примкнут и автомат готов, мы поднялись и пошли, справа взводный, слева моя зеленоглазая автоматчица, а населённый пункт впереди, как всегда на пригорке. Ещё несколько шагов и по нам начали стрелять. А пули летят своеобразно, тут в меня первый раз попали; я в лифчике был, так мы называли разгрузку. ХБ, с карманами на груди под четыре магазина. Ниже карманчики под гранаты, в левых две оборонительных Ф-1, в правых наступательные,выше яиц в карманчике пустышка. Полностью снаряжённая, но не боевая граната, это для закидывания в комнату. Всё живое тогда сжимается, а ты заскакиваешь и работаешь. У автоматчицы вместо пустышки в карманчике этом граната перевёрнутая вниз, да кольцо выглядывает. Если что- подорваться, но в плен не попасть.Понимаю.

  В сердце пуля летела, да попала в магазин, вложенный в карман. Меня будто веслом ударили по груди! Замешкался. Взводный сразу упал, быстро среагировал, а автоматчица мне ноги подрубила и я свалился от подножки. А тут очереди пошли . В момент попадания пуля из меня пыль выбила! Автоматчица выхватила магазин, показала входную дырку и вмятину на выходе, выбросила и дала свой магазин. Это поступок! Мы поднялись, стреляя и крича бросились вперёд. Противник исчез.

  Очистили довольно быстро, но с потерями. Они засели в двухэтажном админздании и поливают мастерски, Мы прижались к забору и не высовываемся. Сзади заурчал мотор БТРа, а ангела спасителя беречь надо. Кидаю не глядя эфку как и все. Не высовываясь стреляем наугад. БТР подъехал и строчит. Я для не знающих: КПВТ берёт стенку любую и осколки кирпичей зачастую работают лучше пули. Здание замолкло, я вынырнул и две гранаты в окна закинул. Кидать далеко не выходило, но в цель всегда. Они побежали , жить ведь хотят. А мы за ними.

 Я за тем, что быстрый и в форме, но не  спешу. Инструктор меня учил:" Как только ты почувствуешь противника жертвой и погонишься- ты труп. Потому что найдётся спокойный и умный, который тебя подстрелит."Мы перестреливались с другими, но этого я из вида не терял, пока он за угол не сбежал.

 Мы за угол, а там девочка, ангелочек лет семи. Я и спрашиваю куда этот делся.. Она смотрит и говорит:" Он в наш дом забежал. Вчера он убил мою маму и папу."Не знаю откуда такое чутьё хватаю девочку и кидаю её в сторону. Она не успела возмутиться а очередь из автомата прошлась по тому месту где она секунду назад была. Может  для этого я родился?

 В дом вошли осторожно движемся, а тут автоматчица его в отражении секретера увидела.Он прижался к стенке и автомат держит. Она выхватила клинок и нанесла удар почти хороший свалился и руками стал загребать. Она заняла позицию прикрывая и попросила:"Добей!" Он корчился и хрипел я выдернул её узкий клинок и ударил левее.Понятно находился сзади. Он умер тут же. Клинок вытер о его форму и вернул владелице. Понятно подаётся рукоятью вперёд иначе не делайте- у многих народов подать иначе- приговор. В соседней комнате шорох. Открываю дверь и закидываю пустышку. Заскакиваю и поворачиваю ствол автомата на движение. А в углу до смерти испуганный кот он сжался и дрожит.

- Оставайся на месте тут растяжки!

 Выскакиваем и я повторяю фразу девочке. Она в оцепенении и понимает что жизнь ей дали во второй раз. Мы зачистили дома до окраины и вернулись. Я подошёл к ней а она глядя мне в глаза спросила.

- Тот кто убил моих родителей перестал жить?

- Да.

- Я хочу на него посмотреть.

- Этого не будет. Сиди молча.

 Вошёл в дом испуганный кот сидел на месте я подхватил его, сердце отбивало такой пульс! Девочка пискнула от радости и я отдал ей любимца хотя мне он нужен был не меньше. Она сидела и обнимала последнего своего родственника, Мы ушли скоро, почти каждый девочку целующую кота, сироту,  пройти просто так не мог. Выкладывали шоколад (сказочное сокровище в то время) консервы и  галеты, кучка вышла не слабая. Но моё сердце осталось там и я помню поцелуй её чумазой ручки.

  Пришёл он вчера, да попал на лапшу, я ведь домашнюю курицу купил (иных не признаю), да ещё селёдочка была  и пара  блюд из мяса. Настойка из эстрагона лишней не оказалась и мы очень хорошо за жизнь поговорили, а потом сын спрашивает:"Папа, а почему у тебя четыре, а не одна жена была? Тебя они душевно или в сексе не устраивали?" Надо отметить, что ему не всё нравится в отношении с матерью и сожитель её нынешний напрягает, но я ему не разрешаю при мне критично говорить про маму. 

- Так ты про секс или за душу?

- Я про обе темы.

 Ну чего от своего чада правду таить? Рассказал подробно и тщательно о своих жёнах, тем более он трёх видел и знал, а от одной и родился. Очень он удивился, узнав некоторые интимные подробности отношений, но доволен был и сказал, что третья моя жена просто душка (а это так), а четвёртая весьма труженица и хозяйка(за неё выпили и пожелали здоровья ей, добра и женского счастья).

- Пап, а почему ты на маму мою запал? Ведь она обычной  наружности?

- Темперамент в ней разглядел. Без этого тебя б не было.

-Не понял.

-И не надо. Увлёкся тогда я да ты желанным оказался.

 А потом мы снова говорили за женщин, но  я был тактичен и не говорил лишнего. Ибо в запальчивости несколько лет назад сказал ему лишнее про  женщин и он это сразу применил, мне потом не ловко было. А он потом использовать это начал.

 Ну поговорили, он начал звонить. А потом говорит;"Настя не на связи, пойду к Ксюше"Я озадачился на минуту а потом улыбнулся;"Вот ты как и я не о себе думаешь, а за то, чтобы хоть одна девушка была удовлетворена!! Да пребудет с тобой Аллах!"

- Уйду к маме!

- Да ты всегда обещаешь, как твоя мама

- Неправда, мама один раз сказала правду, когда пообещала, что ноги ее не будет больше в твоем доме

- Да потому что померла…

- Вовочка, скажи, как называется отношения между одним мужчиной и одной женщиной в браке

- Ну, мама говорит, что это моноскукия, а папа называет это монозадолбаловкой

Муж ругает жену:

- Ты снова купила что-то, не сказав мне?

- Милый, обещаю, что больше не повториться

- Ты обещаешь уже в сотый раз!

- Нет, в 98-ой!

Жена-красавица всякий раз ревновала мужа к страшненьким женщинам. Просто так, от скуки…

Лучше один раз устроить шикарные похороны своей жены, чем каждый год выкидывать эти же деньги на ее капризы… 

Народная мужская мудрость...

Идут муж и жена. Жена семенит ножками на каблучках:

- Милый! Не торопись, я за тобой едва поспеваю!

Муж оборачивается и отвечает:

- А я думал, что ты хочешь идти быстрее, вот и ускоряюсь..

Муж и жена скандалят. Муж:

- Если бы я знал, что ты такая транжира, то не женился бы на тебе!

- Это чем же я транжира? - Изумляется жена

- Да всем! Каждый день просишь и просишь деньги то на одно, то на другое и все тебе мало, мало!

- Ну да, нужно оплатить квитанции из ЖКХ, заплатить за учебники и школьную форму, за обед в школьной столовой,

 купить еду для детей, мыло, в конце концов!…

- Вот видишь! Ты просишь это каждый раз и тебе все мало, мало! Хорошо, что муж у тебя экономный и не швыряет деньги на ветер, а только на самое необходимое — выпивку и подымить!

В тюрьме разговорились два сидельца.

- За что сидишь? - Спросил один второго. Тот ответил:

- Подарил жене шубу… А ты?

- А я не подарил жене шубу…

Жена, красуясь перед зеркалом, задумчиво говорит мужу:

- Мне кажется, что я похудела… Как думаешь?

Муж оценил ее фигуру взглядом и ответил:

- Милая, если кажется, то ты знаешь, что надо делать...

Заходит сосед к соседу в дом:

-Слышь, Серёга, а чего это ты делаешь?

-На гитаре играю.

-А Светка твоя где?

-Дрова колет во дворе.

-А чё ты не колешь дрова?

-Так она же не умеет на гитаре играть...