Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

О предварительных ласках.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это – предварительные ласки.

Урок шамана № 5.

  Пока мы по Енисею на теплоходе ходили (за навигацию прошли больше кругосветки),видели много чего красивого и интересного, рейс начинался от Красноярска и заканчивался в селении Караул, совсем близко от Северного Ледовитого Океана. Все пояса проходили: сначала лес, потом смешанный лес, потом тайга, редколесье и наконец тундра. Я как сын степей радовался тундре и хоть она другая совсем, но сердце радовалось и я не сомневался, что наши прапредки пришли из этих мест, а уж потом нашли близкие по духу и радующие глаз степи. Было ощущение, что будто домой вернулся и запах трав приятно пьянил и щекотал ноздри. 

  Везде где я бывал, старался есть местную пищу, соблюдать обычаи местных народов и если получалось, любить местных женщин. А как иначе впитать то, что вокруг тебя и стать одним из тех, кто живёт здесь? У меня получалось стать своим практически везде и местные шутили, что я более коренной , чем они сами. Старался побывать и на кладбищах, чтобы понять, как тут почитают ушедших. Много необычных видел- некоторые народы хоронят умерших в шалашиках, внутрь долблёная лодка и в неё укладывают тело. Не зарывают, давая возможность птицам и зверям забрать всё нужное для них.

   Тут мы тоже походили, посмотрели и рассказали друг другу об ушедших родственниках, об их жизни и о продолжении рода. Потом стали говорить о людях, о том какие они разные и как живут. Шаман много интересного рассказывал и вдруг заявил, что среди живущих на самом деле очень много мёртвых! Я сначала усмехнулся, мистика мол, хотя мне и до и после об этом говорили представители разных народов. Я спрашиваю шамана:" Мы с тобой мёртвые или живые?"

- И ты и я живые.

- Успокоил. А как мёртвые могут быть среди живых?

- Ты ещё не понял, что такое смерть, первый раз умрёшь, тогда вопросов у тебя станет меньше (а он как в воду глядел). Есть люди, которые рождаются и тело живёт, а душа мёртвая, оболочка существует и очень похожа на человека.

- Душа мёртвая? Почему?

- Причины разные, но многие не хотят её зажечь, жизнь с душой гораздо труднее, чем существование без души. Они это понимают, им так удобнее и подобных много среди нас. Они не плохие и не хорошие, но они мёртвые и существуют так.

- А как их различать?

- Это не просто, научу тебя. А самое простое- если у человека нет своего мнения и он использует чужое, это первый признак того, что он мёртвый и плывёт по течению. Остальное потом, не спеши и не торопи меня, ты должен впитать и мы пойдём дальше. Почему ты не споришь со мной, сын степей?

- Правда в твоих словах, чувствую её. Ты не поверишь, почти то же самое мне говорили аксакалы на Востоке и наши старики.

- Во всех народах есть мудрые люди и хорошо, что слушаешь их. Опыт надо копить и учиться надо до самого конца жизни.

- Ясно. Значит умирают и живые и те, которые с мёртвой душой?

- Да. Только пути у них разные очень. Мёртвые уходят в землю и растворяются в ней.Люди же уходят к Верхним людям, но остаются с нами. И это пока не смерть.Покуда мы их помним,они продолжают жить с нами.Они наша опора и подмога.

- "Наши мёртвые нас не оставят в беде,,"- вспомнил я слова из песни.

- Так. Чти ушедших, но не забывай про живых. Человек не умирает тогда, когда умирает тело, он живёт пока его помнят. В каждом есть воспоминания о ушедших, они часть нас и не худшая.

- Когда же человек умирает по-настоящему?

- Когда его перестают вспоминать.Смерть- это не страшно, жить тяжелей. Живи долго!

-И ты живи долго!

Линда - Мало Огня

Мне многое не нравится, но темы поднятые Линдой смысл имеют.

Вежливость прежде всего.


- Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
- Это что, ограбление?
- О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.

Бобрятина.

   Бобрятина- мясо из бобра, сам не ел, не знаю, хорошо или плохо. Но когда меня жизнь придавливала, ел всё, но рассказывать сегодня не буду. Я рассказывал про такое своё знакомство:http://blog.i.ua/community/2998/2000499/#p0 . Всё было красиво и безупречно, но я немножко моряк и понимал, что балтийский ветер долго в парусах не удержать. Он часто меняет направление и силу.
  Как учил меня друг:"Не влюбляйся в красивых, они не могут принадлежать одному человеку. Это достояние республики!" А не поспоришь! Красивую и яркую подругу- модель одолели женихи и она совсем потерялась в выборе. Что ж советы мам и подруг не срабатывают? Короче подсказал ей рецепт и вышло не плохо, она вышла замуж за успешного бизнесмена. Кто он не важно, но этот спокойный сын Прибалтики умел дать нуждающимся странам вожделенный ресурс и его за это ценили. Ибо он находил возможность продавать газ таким без газовым странам как РФ и Катар. Не крупный делец, но талант! Подруга правильный выбор сделала, но и после её свадьбы контакт не потеряли.
  Звонит и всхлипывает:"Ты не представляешь, что я сейчас делаю!" Ага, так я и озадачился!
- По мне скучаешь.
- Нет.
- Это не правильный ответ и ты делаешь ошибку. Сказать надо: Да! Скучаю безумно! И это бесплатный совет, ты больше не ошибайся!
- Слушаюсь! (Быстро учится. Может и толк будет.) Но сейчас мне после охоты мужа надо разделать бобра! Какой ужас, меня уже тошнит.
- Погоди. Ты ведь говорила, что муж делает это всегда сам. Тут что- то не бьёт. Колись.
- Ну он заподозрил, что я ему не верна!
- Понятно, а основания?
- Ну между нами говоря есть.
- Ну ты и зараза! Мало того что изменяешь мне с мужем, так и любовник возник! Просто сердце кровью обливается!
- Ну ты к девушкам не прижимаешься?
- Ты не имеешь право на контратаку! Я от тоски по тебе так поступаю, а ты забыла меня и жируешь. Стыдно! Разделывай несчастное животное и помни, что у нас теперь как прежде не будет.
- Ты же не ревнивый! Издеваешься, Костя?
- Я не ревнивый и прощаю твои измены мне с мужем и как выяснилось с любовником. Но ты не смогла сделать главного; отвадить мужа от охоты. Он убивает для удовольствия. У бобра остались бобрята и бобриха. Представляешь как им тяжело?! И это твоя вина.
- Ну что теперь делать? (Почти плачет.) Я не думала, что всё так ужасно!
- Женщина. Не думать это ваше всё. Короче задание отвадить мужа от охоты. Поняла?
- Да. Но бобра надо разделать и приготовить! Мне тошно, а ослушаться нельзя.
- Это только часть наказания, крепись.
- А что значит "у нас теперь как прежде не будет"? Говори честно, Костя!
- Неужели ты думаешь, что я дам обнимать себя тем рукам, которые разделывали несчастное животное? И целовать тем губам, которые наслаждались бобрятиной?!
- Вот злодей! Ты шутишь или в заправду?
- Летом приедешь, посмотрим на твоё поведение.
 Я добрый человек, простил с болью в душе. Но муж на бобров с той поры не охотится. Я даже не знаю, скольких бобров  спас. Не для себя старался, сами понимаете.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На почту мне пришло предложение на безоплатных началах писать заметки о животных от общества любителей и защитников фауны. Взамен предлагают бесплатные посещения всех выставок и юридическую помощь для решения любых проблем. Однако.

Из женского:



Так хочется к кому-нибудь прижаться,
поднести губы к уху и нежно прошептать:
"Дай денег..."

Семейное положение: есть кот..

Дважды была в гражданском браке...
Подскажите, какие льготы положены
ветеранам гражданской войны?

Целый месяц учила правила
дорожного движения...
Выехала в город Господи!
Лучше бы я молитвы учила!

О женской логике хотя бы говорят!
О мужской то, вообще,
ничего не известно!

Увидела в магазине парня, одет стильно,
фигура супер, решила - вот она судьба...
Приосанилась, прическу поправила,
подхожу... А это Манекен!!!

Ромашковый чай очень успокаивает нервы.
особенно ромашковый чай, с запахом коньяка,
вкусом коньяка... и можно без чая.

Если бы Бог был женщиной,
то была бы единственная заповедь:
Не беси меня!

Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

- Молодой человек, вы мне поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас зеленый цвет загорится...
- На зеленый я и сама могу перейти! 

Если женщина притихла, это ненормально.
Значит, она либо что-то задумала, либо
что-то уже натворила...

- Девушка, а можно с вами познакомится?
- Нет.
- Почему?
- Вам будет со мной непонятно, а мне с вами скучно.
- Почему?
- Вот видите, вам уже непонятно, а мне уже скучно.

Одним Бог дал крылья, а другим пенделя.
В принципе, и те ,и другие летают.
Но ощущения и перспективы разные.

Вчера. версия 1.

 Гости хорошие у меня вчера на даче были, позитив зашкаливает, не думал что столько получу. Приехала подруга с мужем  купались в реке. Обоим сделал массаж- пищали от восторга. Я не профи племянница научила так меня переклинило и обычно после секса я не усыпаю и не отворачиваюсь от симпатии. А долго и тщательно делаю массаж. Почему женщины мурчат от удовольствия? Они ведь не кошки. но не подумайте с подругой и её мужем у нас дружеские отношения.
  Он правда после второй операции и мясо не может есть. Хочет да врачи запрещают. А потому  шашлыки не жарили чтоб не дразнить. Подруга намариновала говяжих языков это нечто! Тает во рту мне самому от этого угощения хотелось мурчать. Но и мужа подруги хотелось побаловать благо солнечную сушилку сделал вот о нейhttp://blog.i.ua/community/2998/2040286/ до этого купил свинной балык тонко порезал. притрусил иссопом эстрагоном и приправкой присолил. Через час такой аромат что скушать сырым хочется! привёз и завесил высохло да малость пересушилось. Хотя вяленые мясные и рыбные деликатесы мои все хвалят. ну так приехали мы .Гость не может кушать мясо ну я не придумаю как уважить?
  Картошку я варю конечно канонически: закинул в кипяток и конечно сушёный укроп и лук пару кружков. Кто варит иначе- мой классовый враг. Соль в конце , смешиваю с маслом. Перетираю, а потом добавляю воду и взбиваю. До такого состояния, что она рту тает.
   А тут муж подруги мясо есть не может и я вспомнил рецепт. Друг семь лет на яхте у итальянского миллионера служил и рассказал, что Сильвио Берлускони хороший парень), любит такую картошку. Ну я отварил, а за пять минут до конца варки мелко порезал соломкой мясо вяленное и забросил. Потом перетолок и взбил.
 С опаской поднёс гостям, но опасения зряшные- потребовали добавки и так три раза. Я их понимаю- картошка выходит точно особенная и вкусная. Вадим, муж моей подруги (не подумайте плохо мы друзья), сказал что я прикормлю всякую и всякого. Ну не знаю.
  На утро мяса и картошки не было, сделал тосты и мы мучились их поедать, набрасывая зелень и язык сверху. Страдали, запивали сухим вином, купались и загорали. если кто хочет помучиться так- приезжайте. встречу.

А мужа бесить можно7

В скорости после свадьбы дочка к маме.
-Мам, а мужа бесить можно? Ну очень хочется!
- Бесить можно, но грамотно.
 - Это как?
- Чтоб хотел наказать в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу! 
- Ой! Спасибо, мама.

Про Борю. "Я не такая..."

                                                                                               Из старого архива.

        

      Каждая индивидуальность хочет самовыражения, но изредка самовыражение становится самоболезнью. Мой добрый и несчастный друг Боря  дал добро на изложение. Извиняйте, букв много.
  Десять лет назад это было, но и тогда ежели Борю раз в два месяца не били- мы опасались за сохранность мира. А добрые и чуткие люди находились: чаще мужья, реже отцы, братья и не благодарные любовники его очередных подруг. Собрались мы на субботник (есть у нас традиция собираться вечером в субботу, без дам,отдыхаем ведь!), начали было, а дитя порока нет!Переживать начали, открывается дверь и заходит ОН с громадной шишкой на лбу, ссадиной на щеке и видимо заученной ранее фразой; "Не надо аплодисментов!" Ага,в ту компанию он попал ,у нас не американская полиция, каждую фразу используют против!
- Мне нравится, ты не зацикливаешься: сменил роль человека с синяками на человека с шишкой!
- Комик в жизни- злодей на сцене!
- Ревность мужа убила совершенство мира?
- Тьфу на вас! Я познакомился с парикмахершей, стричь она меня стала. Я вроде и внимания не обратил, передник скрывает всё! И я её испугался!
- Боря,ты боишься женщин? Хочешь поговорить об этом?
- Ты не понял: она обвешана какими-то цепочками, слониками и кулонами! Всё это болтается, я боюсь выйти слепым! А маневрирует, так я сзади её не увидел. Жмусь в кресло. А тут она что-то роняет, поворачивается и наклоняется. Всё! Попка-достаточно большая и такая как мне нравится! Меня взяло сразу! Да и остальное очень ничего! Что ржёте, у вас такого не было?
- Из режима обзора ты перешёл в режим сопровождения цели!-констатировал Алексей.
- Борь,а ты почувствовал себя пилотом пикирующего бомбардировщика, вышедшего на цель с кормы?- спросил я.
- Как просто! Ты пробовал бороться? У тебя был секс?- поинтересовался Юра.
-Храбрый воин! Почему ты не пустил страх в своё сердце?- улыбнулся Варгенович.
- Идите на фиг! Она интересная и мне так её захотелось!- взволнованно залепетал Боря: "Я пригласил её погулять, благо аванс придавал уверенность! Секс был. Не с нею , а с полкой!"
- Налейте нашему сексуальному подвижнику! Я слышал про секс между людьми и животными, но с неодушевлённым предметом!- восхитился Изя; Что же симпатия?
- Я не такая как все!- уверено сказала она, но пошла на свидание.Я хотел завести в кафе с хорошим столом и умеренными ценами- но она не такая как все! Затянула на набережную и мы прокатились на яхте. Блин ,с нас взяли как с молодожёнов! Ну я ещё надеялся на "свадьбу". Потом она затянула меня в дорогой кабак, мол тебе надо покушать, мне ничего не надо! Ага, я как Буратино с лисой Алисой! Аванс погиб смертью храбрых! Но я ещё надеясь оценить её формы близко, предложил поехать к ней!Так нет, у ней дома дочка и мать-фурия!
- Борь, а ты снимаешь квартиру у моей сестры, ты так блюдёшь святость этого жилья?
- Иди ты, Костя! Приехал сослуживец мой с семьёй,им перекантоваться надо два дня! Некуда! Если ты чувствовал отчаянье- во мне оно чистое и много! Всё!
- Ну надо было погулять по парку, поговорить о литературе и искусстве и проводить домой! Хоть иногда надо быть джентльменом, любить платонически, чисто для души.
- Костя, хватит глумиться! Нет у тебя сердца: я добрался до её сердца, мне хочется любви и взаимности, а в парке она не хочет! Я человек деликатный, но хотел вспомнить молодость! Но нет.И я ей говорю, мол поехали ко мне на работу! Она спросила что и как, а я ж завскладом метизным. В подсобке у нас- гадюшник! Но ключи от грузовика водителя нашего, Иван Иваныча у меня! А там две полки, чистота,он кабину и машину до нельзя любит!" Я ей:; "Ну мы окажемся в кабине грузовика и представим,что едем далеко-далеко!"
- Что же ответила девушка нашему буйному романтику?
- Я не такая как все! Мой первый был женатиком и мы два года встречались в гараже, на сиденьях машины! Меня так это заводит!Я вспоминаю юность! Сегодня получишь всё!
  Боря берёт водки и такси,приезжает на работу. Сторож за бутылку пускает внутрь и два создания влазят в кабину грузовика. Истомлённый Боря приникает к подруге,но она сторонится: "Зайчик,я не такая как все! Ложись на нижнюю полку, я настроюсь на верхней, а когда спущусь- живым не отпущу! Я НЕ ТАКАЯ КАК ВСЕ! И разденься!"
 Боря разделся, а подруга вдруг запрыгала на верхней полке. И тут вдруг мир исчез: полка с парикмахершей срывается с креплений и летит вниз, на жаждущего любви Борю. Контакт! "Бля,у меня искры, удар,она пищит, и не сразу с полки слезла! Ты не поверишь- эрекция у меня сразу пропала! Полку дёргает, а ни как. Позвала сторожа.Тридцать минут вынимали! Я её отправил,а полку час крепили.Ну Иван сука- как такой недостаток проглядел?"

- Борься, так продолжение будет?

- Нет мне хватило "не такой как все".

- Слабак!- хором сказали друзья.

О "яхтах".

Корма очень важная часть корабля и женщины.

Такой стишок попался на глаза:

"Лодка-молодка.

Ю. Друнина-А. Иванов

Знаменитая поэтесса ЮЛИЯ ВЛАДИМИРОВНА ДРУНИНА(1924-1991) написала стандартно-безобидное:

"По улице Горького - что за походка! -
Девчонка плывёт, как под парусом лодка."

Мастер-класс пародии даёт САН САНЫЧ ИВАНОВ(1936-1996):

"ЛОДКА-МОЛОДКА

По улице Горького - вижу я - ах ты!
Девчонки плывут, как под парусом яхты.

Одна-то, одна! Не сойти бы с ума.
Вот это форштевень! Вот это корма!

Такой не опасны ни буря, ни штиль,
Какой у неё - представляете! - киль.

Плывут... Я себя вспоминаю девчонкой.
В их годы была я простой плоскодонкой.

Неструганой, грубой, но крепко смолёной,
Не очень красивой, насквозь просолённой.

В ту пору, однако, любили и нас.
Был, помню, один симпатичный баркас.

Он был неуклюжий, похожий на гроб.
Мы долго дружили. Потом он утоп.

Ухаживать начал за мной мотобот.
Ему я дала от ворот поворот...

Эх, славное время волнений и вахт!
Такие, как я, драгоценнее яхт."(с)