Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

На собеседовании.

В компанию пришла устраиваться молодая, красивая девушка. На собеседовании на все вопросы ответила, ей говорят, что и она может задать вопросы.
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

Киса ты что тоже заблудилась?

Такую историю друг рассказал; 
  "Вспомнилась, одна история, связанная с этой прелестной кошечкой. В училище, сдавали зачет по топографии в лесах . компас, бумажка с контрольными точками и прочее. Небольшими группами пошли. К вечеру стали собираться на пункте сбора. Оказалось нет одного человека. Стали искать, а леса ой-ой. Слава богу, через пару часов пропажа сама вышла на пункт сбора. Весь в пылинках, в паутинках, и без шинели.
  Оказалось, отстал , по нужде, от группы и пошел по следу. Смотрит а на дереве сидит такая симпатичная киса.Он сначала подумал, что кошка. Позвал "Кис,кис, киса ты что тоже заблудилась?" А потом смотрит, а на ушах у кисы кисточки, киса как-то пронзительно смотрит и готовится к прыжку. Хорошо догадался , смотал шинель в кучку и в момент прыжка бросил рыси навстречу. Пока та с довольным урчание рвала пахнущий человеком предмет, он дал деру. Потом он говорил, что никогда, так в жизни не бегал. Через кусты, сучья, какие-то канавы, но как ни странно вышел к месту правильно, хоть и с запозданием." (с)
  Сам дважды видел рысь на природе, очень красивые кошки.
  

Я снова холостяк.

  Интересный такой сегодня день и излагаю с любезного согласия участницы. Как бы всё обсудили. Если кто скажет я козёл- так да. Подруга замечательная, это я не правильный. Она выше меня, но я не комплексовал. Не красавица, но интересная и я комплименты честно выкладывал ей на ушко. Друзья убьют меня ведь у ней бюст уверенного четвёртого размера. И не болтается и не силикон. она в 14 нашла статью в журнале здоровье и начала делать зарядку. И что вы думаете? Есть результат. Мы встречались почти шесть лет, но сразу оговорили, что брака не будет. Но она красивая и сочная девушка между 30-40, ну пора ей замуж!
  Я так просто не советую, но девушек которых хорошо и очень близко знаю, помогаю. Тут советы мам и подруг самое верное средство повторить их не удачливые браки. Я не говорил почему (мужская солидарность, нельзя в руки  женщины инструмент или оружие дать, начудят), а говорил как и что надо делать. В субботу свадьба. Шестую подругу замуж выдаю. Кто сказал сводник- выйти из класса! Я ведь помогаю тем, кого хорошо знаю.
  Сегодня пообщались, получил вдруг хороший подарок. Такой со вкусом, но выкладывать не буду. Но песня. Мой подарок не столь неожиданный, но в масть. Есть у меня талант дарить нужные подарки. Так что сегодня всё хорошо. Я искренне пожелал ей любви и счастья, а она мне. Позитив.
  Я тройку дней попразную с друзьями. А потом начну поиск. Параметры уже складываются. Счастья и любви всем!

Браки совершаются на небесах.

Все мы знаем изречение:Браки совершаются на небесах. Не спорю, но тут на сайте наткнулся на расширенное толкование, может кто из братьев- авиаторов изложил.
Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.(с)

Ну хорошо, ещё добавлю от себя:
Плохо, если нет опытного ведущего, который скажет своевременно:
- Молодой, туда не лети. ПВО мощное, собьют тебя на первом заходе

А потом начинаются - заходы на второй круг (брак после развода) и уходы на запасной аэродром (любовница). Ну а некоторые "пилоты" начинают тупо керосинить. Сам грешен- четыре захода, но хоть по разным целям и со сменой тактики.

В одной восточной стране пилотам перед боевым вылетом желали высокого неба и много целей.

Извините, обознался.

- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Ты даже обещал жениться!.. 
- Извините, обознался.
 
Жители Британии очень любят кататься на великах. Поэтому эту страну и называют: "Великобритания".

 - В чём мораль сказки "Колобок"? 
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит:
- Читай!
Сара читает: 
- Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара.
Абрам: 
- Ну и зачем ты написала "Твоя любимая Сара"? 
Сара, растерянно глядя на телеграмму, шепотом спрашивает: 
- А что, уже нелюбимая?....
Абрам: 
- Дура!!! Ты за три лишних слова переплатила!

 Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
- ...приличная оградка...

 Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Одна женщина — другой: 
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!

С утра такой плоский живот,
что даже завтракать жалко.

Как я мою посуду: 
- Я в воде. 
- Вся кухня в воде. 
- Мимо проплывает мама на лодке.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем....
С идиотами такая же ситуация.

— Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. 
— Нет уж. Познакомились. Теперь всё…

— Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут! 
— Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? 
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

23

Флюгер и дерево.

   Флюгер стоял на куполе ратуши небольшого города и был сделан добротно, тщательно , да ещё покрыт золотом. Правда злые горожане утверждали, что большую часть собранной суммы бургомистр положил себе в карман, ибо за такую цену флюгер можно было сделать из золота! Но тем не менее он возвышался над городом, сверкал и указывал направление ветра.
  Флюгер очень нравился себе и считал, что он самый главный и нужный, а так же он главное украшение города. Поэтому он часто смеялся над ближайшим деревом , которое росло рядом.
- Скажи глупое растение, какой от тебя толк?
- Я создаю тень людям, на моих ветвях вьют гнёзда птицы и в благодарность клюют червяков, что едят мои листья.
- Ты просто кусок древесины! Здание ратуши создаёт большую тень, а на чердаке птиц живёт больше. Вот я сверкаю на солнце и радую глаза, украшаю город и указываю всем направление ветра, все зависят от меня и восхищаются! И так будет всегда, а ты состаришься и люди распилят тебя на дрова.
- Ну хоть и так послужу людям, согрею жилища.
- Более дурацкого никогда не слышал. И вот ты всё время противостоишь ветру, борешься с ним, он иногда ломает твои ветви. А я поворачиваюсь и он меня ласкает!
   Так было не один год, но случилось так, что под стенами города появился отряд вооружённых людей, которые по приказу своего конунга (короля)  решили захватить город. Но город сдался на милость победителей, толстый бургомистр произнёс короткую речь, что он и все граждане рады служить новому властителю. Худой горожанин преподнёс ключ от города и лохуг (предводитель, вожак) отряда приказал;
- Занять ратушу, осмотреть всё внимательно, беречься засады.
  Трубач прогудел, первыми вошли конные рыцари, блестя доспехами, следом лучники и остальные пешие воины. Сам же лохаг занял большой двор у городских ворот, ибо есть в городе засада, точно не известно, поэтому лучше выждать здесь. Бургомистр бежал впереди рыцарей, а ключник переминался с ноги на ногу и не уходил.
- Что хочет этот червяк?- спросил лохаг своего советника. Тот поклонился и побежал к горожанину, начал с ним разговаривать, да не быстро. Советник не нравился лохагу; суетливый, внимательный и везде оказывался в нужную и не нужную минуту. Но он приставлен конунгом , потому приходится терпеть. Пока терпеть. Ведь советника могут зарезать ночью вражеские лазутчики, а ещё вероятнее подстрелит лучник. После долгого разговора советник вернулся и сказал.
- Этот честный гражданин сказал, что говорит от имени купцов, ремеслянников, духовенства и прочих порядочных людей города. Они счастливы быть под властью нашего конунга и просят о снисхождении. Бургомистр их много лет обирал и грабил, потому сказочно обогатился и его накоплений хватит на выплату контрибуции всего города. Кроме того у него большие запасы провизии и вина, а так же красивые дочери.
- Я услышал тебя. Но эти почтенные люди хотят выйти сухими из воды, а так не бывает.
- Они собрали сумму в размере (усы лохага обрадовано дёрнулись), которую хотят поднести тебе, в надежду на снисходительность.
- Это хорошо, но моим воинам надо пограбить и насладится местными женщинами.
- Благородные граждане укажут кварталы , где живут обычные горожане и беднота. А так же нескольких смутьянов и плохих людей, которых можно повесить без сожалений.
- Да будет так!
    Через время лохагу доложили, что засады нет и он в сопровождении охраны важно въехал на площадь перед ратушей. Ветви дерева уже были обрублены для того, чтобы на них приготовит мясо для пира, в честь перехода города под власть конунга. Флюгер издевался над искалеченным деревом, но люди не понимали его языка.
- Ну вот глупый обрубок и твой конец! А ты собиралось жить долго! Я был прав.
   Блик флюгера скользнул по глазам лохага и он посмотрел вверх и долго рассматривал, а все стояли тихо и молча, зная, что сейчас что- то произойдёт. Он указал рукой , облачённой в плетённую из стальной проволоки перчатку, усиленную пластинами.
- Что это?
- Флюгер. Он украшает ратушу и указывает людям , куда дует ветер!- испуганно ответил бургомистр. Короткое молчание и лохаг заговорил.
- Здесь должен быть флаг нашего конунга. Он и только он указывает людям куда смотреть, куда дуть ветрам. А ты, бургомистр, вольнодумец и ветропоклонник! Повесить! А этого флюгера снять!
   Бургомистр завыл и попросил пощады, но двое воинов подхватили его и потащили в центр площади. Через несколько минут он уже болтался на виселице под одобрительные возгласы горожан. Флюгер слетел на брусчатку, тонкая позолота отлетела, обнажив обычный металл. Лохаг приказал найти местного кузнеца, чтобы он выковал из флюгера наконечники для стрел.
   Вечером на площади горели костры, воины жарили на вертелах мясо, кроме того подавалась обильная снедь из запасов бургомистра, а его дочери плясали под непристойные возгласы. Вино лилось рекой, все воины хвалили мудрого и справедливого лохага. Он сидел, пил и ел за двоих , а так же думал, что советник не так и плох и ловко обернул дело, так что пусть живёт. Пока живёт.
   Прошло много времени, сменялись бургомистры и даже конунги, войны чередовались с мирными периодами, люди тоже рождались, росли и уступали дорогу следующим поколениям. Дерево не погибло, пустило новые ветви и со временем оправилось от ран и по прежнему давало людям тень, а птицам кров.
  Тот кто противостоит ветру и стихии , конечно может сломаться, но если не сломался, борьба укрепляет и закаляет его. А флюгеры бестолково подстраиваются под ветер, послушные и бесполезные...

Если мужчина долго—долго смотрит тебе в глаза.

Если мужчина долго—долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Это так. Короткая стадия между внешним и внутренним осмотром.

Ку-ку... Ку-ку... Ку-ку..

Сегодня была на природе, в лесу. Лежу умиротворённо в траве, наслаждаюсь ароматом цветов, пчёлки жужжат, птички щебечут, кукушка кукует... 
- Кукушка-кукушка, сколько у меня ещё любовников в жизни будет?
- "Ку-ку... Ку-ку... Ку-ку..." 
На сто пятом "ку-ку" пришлось потратить на неё один патрон... Я бл@ть ВООБЩЕ-ТО СНАЙПЕР, а не шалава какая-нибудь!!!!!!

Рассказал знакомой, она снайпер, понравилось ей.

Я таки изумлена до извинений!


- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую : шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка: 
"Лучше здесь, чем напротив".

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети.

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать-это результаты анализов.

- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть муж, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произошёл от обезьян.

- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.

Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. 
А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... 
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

(Ж) - как дела на личном фронте?
(М) - много ваших полегло)