Время тянется, если его не ускорять ударом плети. не много времени пошло с того момента: http://blog.i.ua/community/2998/1876503/ А сейчас по зале метался маленький испуганный человек и заламывая руки кричал:" все предатели и ничтожные черви! Я поднял их из грязи и устроил на доходные места! И вместо бесконечной благодарности они предали меня! Муради, они сделали всё, чтоб остаться в диване! Они забыли мою заботу о народе и благополучии Хана! Он наслушался их сплетен и доносов! Ну почему так? Ответь мне."

  Везло мне по жизни с разными интересными людьми общаться, даже и представить не мог, а получалось. Сегодня вдруг вспомнил про одного человека и решил рассказать.

У меня старинный украинский Род и я часто смотрю с усмешкой на якобы украинцев. Не наши они часто. Сейчас многое не то в политике и воюют с памятниками и прошлым. Значит нет успеха в настоящем. Предки у меня простые: крестьяне, шахтёры и корабелы. В гражданскую нас в двое поубавили: мы люди смирные, да не отсиживались. Прадеды все слегли тогда. Но нам проще: все мпо одну сторону были. Когда пришла война, в 1941м, так тоже вопросов не было. Оба деда прошли. Один после Финской войну в артиллерии отвоевал. водителем был от  бога. А таким пушки и солдат возить не доверяли. Только снаряды.Отвоевал, на стене рейхстага расписался. Второй дед в пехоте всю войну прошёл. Был в плену, сбежал. Штрафбат. Закончил достойно.

Общались сейчас с уважаемой Людмилой, ну для неё песня.

 Много лет назад работал я в одно конторе, был там интересный коллега, Валера. По моим наблюдениям Валеры очень своеобразные люди, мягко говоря и этот оказался не исключением. Постоянно на умняках, часто уходил в себя, но исполнителен и трудяга. В конце дня звонит ему жена , говорит:" Валера , я пожарила картошки, купи чего- нибудь к ней!"

-Хорошо!- он заходит в магазин и покупает сосиски. На следующий день звонит жена и говорит , что надо купить чего- нибудь к макаронам. Валерчик идёт и уверенно покупает селёдку. Ну ладно, у всех свои вкусы. На следующий день он покупает шоколадку, мол жена очень любит. "Заботливый и жену любит!"- подумал я.

 Следующим вечером любящий муж покупает коньяк , опять для жены. Блин, есть семьи где царит идиллия и любовь! Дальше больше: приносит  мужик вяленную рыбку и предлагает по вполне приемлимой цене, все сотрудники покупают. Я забежал за пивом, а Валера потопал домой, хотя этот напиток с рыбкой употреблять обожает! Когда на следующий день он купил пиво и озадачился.

  На перекуре я не выдерживаю и спрашиваю;" Валера, трижды извиняюсь, а можно тебя спросить?"

-Давай.

- Я вот люблю картошку с селёдкой, макароны с сосиской, коньяк с шиколадкой, а рыбку с пивом. Скажи, я совсем не правильный?

- Костя не переживай, ты правильный и у нас в семье все тоже любят так.

- Но ты покупаешь не так, а россыпью или наоборот.

- Это так, обьясняю: жена в сексе не всё приемлит, что нравится мне и от этого я испытываю сильный сексуальный дискомфорт! Я хочу чтоб и она испытала дискомфорт и сделала правильные выводы!

- Да ты Макаренко!

  Через время Валеру посылают в командировку, он приходит с вещами, работает, потому что поезд уходит перед обедом. Всё чинно, благородно, но на последних минутах вбегает его жена, запыхавшаяся:" Ой! Хорошо что успела! Я забыла тебе презервативы положить!" Ложит ему упаковку на стол и убегают. Коллектив в ступоре.

  На перекуре зам директора не выдерживает и спрашивает:" Валера таких высоких отношений я не видел ни в одной семье! Как можно было добиться такого результата? Наверно это не просто, колись." Валера спокойно отвечает.

- Да как-то из командировки гусарский насморк привёз, лечились с женой, так теперь она мне постоянно в командировку ложит и просит обязательно ими пользоваться.

Бутылка водки не только украсит стол, но и саму хозяйку!

Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Семьдесят гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот, уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.
Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.
Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха?

-Практически любой украинский рецепт начинается "если у вас осталось..."
-И это ещё очень не плохо...а вот рецепт цыганского борща....
-Посмотрел в тырнете - вроде никакого экстрима.
-Да ну? Попробуйте украсть у украинца кастрюлю борща.....

- Посмотрите на Федора! Федор у нас лидер продаж! Федор за этот месяц сделал продаж на три миллиона!

И складской сторож Федор смущенно покраснел...

Очень светлые чувства!

 Продолжим страшилки, начало здесь; http://blog.i.ua/community/2998/1899524/

 Сначала надо заиметь коптилку, можно и покупную, но я сам сделал из духовки для угольной печи. Это железный ящик с крышкой, доработка минимальная: два упора. На дно засыпаются веточки фруктовых деревьев, кто сказал про опилки? Расстрел вне очереди! Выше на 10 сантиметров положил металлическую решётку и поставил поддон от старой газплиты, в него засыпал песок. Назначение: жир стекает туда и не пригорает. Выше на пятнадцать сантиметров сделал упоры и поставил вторую металлическую решётку. Это для продукта; мясо, рыба, курица да всё, что вам сегодня удалось поймать!