О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Это интересно! (Рукожоп)

  • 23.09.21, 10:45

 

Фото было сделано для обложки Vogue Italia здесь 56—летняя Моника Беллуччи и ее 16—летняя дочь Дева Кассель.



Власти Риги приняли решение демонтировать скульптуру Homo Democrаticus, который установлен у набережной Даугавы. Жаль, замечательный арт-объект, который в народе ласково прозвали "рукожопом".



На фото: восковая голова Альфреда Хичкока в холодильнике и его жена, США, 1974 год.



В 1981 году Индия совместно с Европейским Космическим Агентством запустила свой первый спутник, который был доставлен на телегах, запряженных волами, вместе с частями ракет, перевозившихся на велосипедах.

При этом спутник успешно довезли и он успешно взлетел!

*****

P.S. spasibo Выношу благодарность с занесением в личное дело tamagochi  за предоставленный материал! 

Доисторический анекдот тридцать четыре.

Гаишник проштрафился и начальник его поставил на просёлочную дорогу. Осень, холодно и дождь. Весь день простоял и ни рубля не срубил. Решил зайти в забегаловку, а закрыта. Он в вино- водочный, а спиртное закончилось. Приходит домой и говорит жене;
- Ужин быстро давай!
- Подождёшь, не начинала готовить.
- Как так?
- Да сволочи, которая к осени не купила жене новые сапожки и пальто, по- хорошему в морду надо, а не ужин!
 Ну гаишник смолчал и решил сорвать зло на сыне. Приходит к нему в комнату, требует дневник. Тот подносит, отец открывает, а там две двойки, трояк и две записи о плохом поведении. Но вложена десятка. Он купюру сразу в карман, улыбается;
- Ну хоть здесь всё хорошо!

Доисторический анекдот тридцать три.

 Женщин с тонкой душевной организацией прошу не читать, ведь история скорее всего из жизни и реально страшная. Одесса и на Дерибасовской встречаются две подруги. А у одной синяк под глазом.
- Цилечка, а шо такое произошло?
-  Раечка, ви знаете, что кроме моего любимого мужа Сёмы у меня есть любовник Изя? Директор нашей фирмы.
- Таки да. 
- Так вчера пришёл Сёма на два часа раньше и застал нас в процессе.
- Извините за спросить: вы занимались сексом?
- Ну а на шо больше нужен любовник? Сёма побил Изю и дал мне в глаз.
- Кошмар.
- Нет, Вы не читали Пушкина и за трагедии: я рассказала потом Сёмё о шо он поц,  шубы мне покупал таки Изя и деньги давал на ремонт квартиры тоже он. Сёма плакал и раскаивался, но Изю  теперь не вернуть.
- Цыля, я до сейчас думала, шо в о кошмаре и ужасе знаю фсё. А теперь понимаю, шо я тут  девственница!

Интересная вещь.

 Повезло мне вчера и увидел да примерял на себя вещь весьма редкую, но одновременно и очень расстроился , материться хотелось. Сдержанный я слишком, но восточное воспитание. Проявлять эмоции и касаться собеседника мужчине взрослому категорически нельзя. Теперь меня опять блогер этого сайта высокой культуры и быта обзовёт меценатом. Слово мерзкое. Но этому человеку желаю здоровья и удачи. Но вот только я не болтун и делаю реальные дела.
 Контора наша с правоохранителями  и спецслужбами всегда в тесной связке, я в милиции не служил, но для них всегда свой. Обращаются и водку конечно иногда вместе пьём.  Кстати вы не представляете сколько у нас спецслужб. Вчера приезжают двое крепких ребят с необычной сумкой,  представляются, что из спецподразделение  МВД. И говорят кто присоветовал нас.Понятно свои и спрашиваю, в чём проблема. Достают интереснейшую штуку, которую видел впервые. Фото мои и сделаны с любезного разрешения пришедших:

  Это штурмовой щит. Фото с тыльной стороны. Композитная броня одетая в тканевую оболочку. Спереди присоединён бронированный фартук, перед атакой откидывается и прикрывает ноги, самое ценное (пах) прикрывается щитом. Смотровая щель (визор называется) из бронестекла, правда тоньше чем на самолётах. Равнопрочная щиту и вроде пулю АКМ держит с пяти метров. Лицевую сторону фотографировать нельзя, ублюдков хватает. Но красной метки  нет. Там по обе стороны от визора два боевых фонаря.
- В чём проблема?
- Проводка полетела.
 Ну наш мастер сделал хорошо, я его попросил, ибо зацепит боец и может не выжить. С внутренней стороны липучки и цепляются карманчики с аккумуляторами, кармашки для магазинов и гранат. Сделали всё качественно, они спрашивают сколько это стоит.
- Вы под пули ходили?
- Не раз. Вы офицер видно и тоже в деле были?
- Как заметили?
- Выправка и глаза.
- Понял.
- А где?
- Ну вот там(цензура) да и здесь в меня постреляли . Не хорошие люди.
- Так сколько с нас?
- Ни сколько. Ответ на вопрос только; вы бойцы и идёте на бандитов, которые стреляют. Почему ваша служба не привела штурмовой щит в порядок.?Это ваши ведь жизни на весах.
- Ну как бы такой ремонт нам бы в (цензура) обошёлся у своих. Потому к Вам. Спасибо, коллега!
-  Грустно мне это узнать было. Очень плохо. Вам здоровья и удачи. Приходите всегда.
- Вам так же здоровья и удачи!
 Показали как пользоваться и я теперь с этим снаряжением тоже работать могу, хотя конечно потренироваться надо. Но очень тяжёлое снаряжение, при моём весе с штурмовым щитом, двумя магазинами и четырьмя гранатами, я бы выдохся быстро.
 Теперь я точно знаю, что у МВД Николаева есть хотя бы один полностью рабочий штурмовой щит. Но идти с ним в атаку не хотел бы. Я вёрткий, хотя инструкторы все и напарницы говорили , что я медленный в ближнем бою и убьют меня  быстро. Ну  малость испытал и жив. Хотя когда попадает пуля, это хлёстко и больно. Хотя меня до тела только одна достала, царапнула в локоть. Шрама даже не оставила. В спине зачётный шрам от штыка. Не думаю, что на нашей планете есть хоть 10000 человек переживших это. Да я не парюсь.
 Теперь позитив. День у нас хмурый, а люди приходили сплошь позитивные и буквально светились. Столько положительного они мне дали- просто восторг! Я на тёплой и хорошей волне.


 

Фото променад. Для друзей.

  • 22.09.21, 14:24

 prostite Опять тоже самое. Вытрушиваю фотки с телефона. look Вот, кой-чем решил поделиться.
umnik Хто в курсе, тот в курсе...живёт на соседнем дереве пара горлиц. dada  Ага, те, шо к нам привязались. Причем живут очень давно. burumburum  Это вроде уже второе поколение. Не важно. tears  Так вот, заболела моя горличка. Я уже даже знаю, когда они болеют. unsmile  Прилетела пожаловаться, что ей плохо. unsmile  Если бы я знал, чем помочь - помог бы.
burumburum Может воды дета неправильной напилась, может дата собак травили и она гадости наклевалась...не знаю. Но, что болеет, однозначно!





uhmylka А сегодня выхожу, вот такая зверюга во дворе вертится. angel  Жаль кошечку. Идёт чуть не в руки и постоянно жалобно мяукает. cat  Буд-то просится ко мне домой жить. unsmile  Но взять мне её не разрешили. Погладил, позже вынес поесть...что я ещё могу сделать?! unsmile
chih А между прочим, трёхцветные кошки приносят СЧАСТЬЕ! dada





help Кооостя, ау!

smutili Ну и двор свой вам покажу. Такая у нас осень - конец сентября. sila



rose Под подъездом цветник...



cat А это, ото желтенькое, на старой подушке клубком уляглось, это верный охранник двора Рокки (так его зовут). Если я куда-то иду, он всегда меня провожает, плетётся рядом. podmig  Но не далеко chih  у него своя территория. Тут всё между бродяжками давно поделено.



uhmylka А это, шобы вы не думали, шо тока на вашем огороде произрастают гигантские помидоры.



look И "чери" рядом...



tost Всем добра и дешевых фьючерсов на газ! devil



Навыки 2.Правильное направление Вселенной.

Первая часть тут; http://blog.i.ua/community/2998/2378906/ Мы проводим занятие по рукопашному бою, а инструктор погрустнел. Что же мы делаем не так? Чем командира огорчили? Обращаюсь по форме и как положено;
- Вы наносите удар правильно и хорошо, но противник получает колющий удар. Значет может выжить.  А надо работать надёжно. Он после удара должен перестать жить. Вы поняли?
- Так точно.
- После попадания в противника клинком вы должны повернуть его в правильном направлении нашей Вселенной. Градусов на 30 и тогда он не выживет.
- А какое правильное направление Вселенной?
-Курсант, сегодня вы будете мыть дизель. Почитайте: планеты вращаются против часовой стрелки как и вся наша Галактика.
- Товарищ подполковник, разрешите обратиться.
- Уже лучше. Обращайтесь.
- А почему стрелки часов идут не правильно? По часовой?
- Вопрос правильный. Ответ; я не учил этих придурков. Это вышло до меня. Теперь курсанты ещё: если работаете штыком, после попадания в противника отпустите руку с приклада, а второй дёргайте за цевьё на себя.  Оружие опускается под своим весом и рана выходит рваная. После неё никто не выживет.
- Это в ВОВ было понято?
- В Крымскую это понимали, хоть штыки гранёные были.

Доисторический анекдот тридцать три.

 Село, встречаются два кума, у одного синяк под глазом зачётный. Второй молча ведёт его в чепок, угощает водкой и после, как попустило спрашивает;"Петро , где тебя угораздило? Ты мужик не конфликтный и мирный." Тот горесно вздыхает;
- Да все беды Михайло от того, что женщин слушаемся.
- Согласен. И?
- Жена в город поехала и сказала корову подоить.
- Ну это нормально.
- Ну дою, а она лапой дёрнула и ведро опрокинула. Я привязал лапу к стойке верёвкой, дою дальше. А она второй лапой ведро опрокинула. Взял вторую верёвку и привязал. Дою. А она хвостом махнула и опять ведро опрокинула. А верёвок нет уже. Снимаю брючный ремень и притягиваю хвост к стойке. Брюки спадают вместе с семейниками, на них резинка слабая.
- Бывает.
- А тут открывается дверь и в коровник входит жена!
- Ой.

Доисторический анекдот тридцать два.

Козочка уходит из дома и наказывает семерым козлятам;"Времена сейчас тяжкие и никому двери не открывайте. Волки вообще ошалели" Ушла, а тут волк решил полакомиться козлёнками. Тонким голосом:
- Откройте, ваша мама пришла, молока принесла!
- Нет. Твой голос не мамин.
- Ну откройте маме!
- Ты не мама.
 Волк озлился и лапами в дверь дубасит и рычит;"Открой двери, казёл!" Напросился; дверь распахивается и вылетают  семеро козлят, да берут его в круг. А у каждого если не финка, то швайка. Старший говорит; "А за казла ты сейчас ответишь!" Волк понимает что расклад не его. И так говорит;
- Слушайте, я вчера перебрал с братанами и не по адресу пришёл. Давайте просто уйду.
 Старший козлёнок:
- Братья, вы видели как он заднюю включил? Не уйдёшь, тебя задними лапами вперёд вынесут, волчина позорный!

Урок шамана 37. О снах.

 На солнечном берегу Енисея солнце высоко и небо бездонное, да тучи низкие. Сидим на бревне у самой воды. Он зелёный потому что в хаки одет, армейское хб это песня. Я в чёрной форме, но общению это не мешает. Заговорили о снах. Да я признался что они мне каждую ночь снятся. Честно.
 Рассказал о странном сне, значения которого не понял. Шаман грустно курил и тронув меня за плечо (там на Севере это можно, на Востоке нет);"Костя огорчу тебя, ибо сон твой вещий. Не знаю зачем тебе это дали, но видно это плата. У меня просьба к тебе."
- Я дам тебе всё.
- Не ходи в своих снах слишком далеко. Можешь не вернуться, забыв путь назад.
- Ты серьёзно?
- Меня об этом спрашиваешь? Будь осторожен.Прошу.
- Я тебя послушаюсь во всём.
- Принято.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
598
предыдущая
следующая