хочу сюда!
 

Lili

29 лет, рак, познакомится с парнем в возрасте 28-36 лет

Заметки с меткой «жизнь как она есть»

Навигация. Проблемы с эрекцией.

 Круизный теплоход идёт по Енисею, а я с напарником в палубной команде матросами. Сказать тяжело- ничего не сказать,вахты 6 через 12 только на бумаге, а так дёргают подвахту на швартовки, авралы и прочие работы. Для нас поспать четыре часа в сутки- праздник! Да не часто он случался.
 Но мы молодые и здоровые, но ещё не лоси, рога у нас пока не отросли. От работы не отлыниваем и на хорошем счету: я трижды получил звание лучшего матроса, напарник дважды. Он во всём лучше меня, но старпом третьего раза не дал ему, типа надо и старшему матросу дать. Это денег не приносит, но статус...
 Не со всяким Дед (стармех) за руку здороваться будет и старшая бортпроводница улыбаться будет. А судовой врач мне говорила:" Выучка и надёжность в тебе сквозит, это покоряет. Где ты был 35 лет назад, когда я выходила замуж?"
- Виноват. Ещё не родился тогда.
- Ты это, в следующей жизни меня найди!
- Есть!
 А круиз есть круиз , но есть маленькое но: 373 пассажира это не много, но из них хорошо если треть или четверть мужского пола. Да и то это от дедушек до мальчишек, минус женатые= всего ничего. Вы ходили на судне, где допустим две сотни женщин надышавшись пьянящим ароматом тайги, хотят любви? Это не просто.
 Хочется упасть и уснуть. Всё. А тут невыходит. Туристы съездили в Норильск и мы встречаем их у трапа, конечно в парадке и со всеми регалиями. Иконостас у меня на груди зачётный и  туристка мимо не прошла. Не молодая- ей уже за 30, но глянулся ей. Подходит и перебирает значки на моей фланке и говорит:
- Симпатичный матрос.
- Спасибо.
- А чего ты, малыш, хочешь в этой жизни?
 А рядом же Бог и единственный вершитель всего сущего- Капитан и ответить не верно нельзя! Выдыхаю и говорю честно, хотя и побаиваюсь за неправильный ответ;" Как и всякий человек хочу любви и взаимности!" Ответ правильный? Она потрепала меня по щеке и вечером меня таки отловила. Не думайте, шо я легкодоступный; капитан предупредил в начале навигации:
- Матросы! Я женат четвёртый раз но хочу сказать, что экипаж не подставлю и если мне туристки  предложат интим, не откажу. Надеюсь и вы будете внимательны и безотказны. Помните- одна жалоба и с всей команды снимается премия.
 С нас не сняли ни разу за всю навигацию. А тут не поспал, ибо в промежутке кроме аврала и загрузки продовольствия эта приятственная женщина поймала меня.  Ну я был уставший и уходя с мостика попался в её цепкие руки. А время летит не заметно и снова на вахту. Получаем задание и работаем.
 Кто не трудился над деревянными шлюпками, тот не поймёт. Такому изделию уход и любовь нужна больше чем женщине. Периодически водой надо наполнить и спустить, чтоб не рассохлась, а отодрать, обшкурить и покрасить, да проконопатить...А напарник Володя без настроения, ну подруга моей случившийся подружки его поимела по самое нихочу. Выглядит бледно и инструмент из рук роняет.
- Володя, объясни своё самочуствие прямо щас!
- Проблема у меня серьёзная с эрекцией.
- А я тебе говорил, что две туристки в один заход это много слишком.
- Костя, а ты таким злодеем родился или стал?
- По совокупности. Правду говори.
- У меня пися сегодня на работу не стоит!
- Фух! А я о дурном подумал. Напарник, ныряй под чехол, работу я сам сделаю.
- Настоящие друзья есть.
- Вздремни часок.

Он прав.

Рукопашный бой- моё и мне этого хочется больше вина и женщин. Больше даже кошек. Но пусть кошки меня не услышат. Когда вышел один на один правды не нужно. Клинок в руке и судьба решит кому жить. В рукопашной дырку серьёзную поимел, не давно хирург на шрам глянул и испугался.
-Костя, у тебя почку вынули?
-Типун тебе на язык. Щупай.
 -Почка на месте. А как?
-Штыком люди не добрые. Ты не переживай, автор ранения не прожил и минуты.
- Ты?
- Зло нельзя оставлять без наказания.А кто из нас наказание , решил Всевышний. Я когда его глаза гасли- не жалел. Доворачивал клинок, руки его дрожали. Но соперник достойный, не каждый скажет что (здесь подробностей не будет)Не жалею. Пришёл и выпил из этой пиалы. Ну одну тонкость раскажу.

Посмертник.


Солдатский смертный медальон использовался для опознания личности военнослужащих в РККА задолго до начала Великой Отечественной войны и был введен Приказом РВС от 14.08.1925 года №856 как документ, удостоверяющий личность. Медальон выдавался всем зачисленным на военную службу, независимо от рода войск. Первые образцы медальонов изготавливались в виде плоской жестяной коробочки, размером 50334 мм с тесьмой для ношения на шее. Внутрь коробочки вкладывался стандартный бланк для заполнения данными на его владельца. В ходе боевых действий стало очевидным, что жестяной медальон негерметичен, а пергаментный вкладыш быстро приходит в негодность. В связи с этим приказом НКО СССР №138 от 15.03.1941 года было введено «Положение о персональном учете потерь и погребении погибшего личного состава Красной Армии в военное время», и медальоны в виде эбонитового (текстолитового) пенала черного цвета, и вложенная в него идентификационная записка в двух экземплярах были у каждого бойца. По ней должны были в случае смерти солдата установить его личные данные. Вкладыш размером 40180 мм состоял из двух одинаковых бланков — один из которых должен был изыматься похоронной командой, а другой оставался в медальоне с телом погибшего солдата. Но в действительности, в условиях боевых действий, это требование не выполнялось, медальон изымался целиком. К тому же часто солдатам выдавали только один экземпляр вкладыша из-за их нехватки. Бланк содержал все необходимые сведения о бойце: фамилия, имя, отчество, военное звание, год рождения, место рождения, домашний адрес семьи, данные родственников, место призыва, группа крови.
Самодельные медальоны чаще всего изготавливались из винтовочной гильзы заткнутой перевернутой пулей. Редко, но встречаются деревянные и металлические самодельные пеналы. Из комплекта противогазной сумки могли использовать деревянный пенал от противозапотевающего карандаша. Записки в таких медальонах, как правило, тоже самодельные, но встречаются и штатные бланки.
----------------------------------------------------------------------------------------------=
Я посмертник не одевал принципиально: пусть меня не опознают, это главное. Но за родных переживал, мол если что пропал навсегда и без вести. Лучше пропасть тогда было. Когда меня на границе обыскивали, военный спросил;"А посмертник твой где?"
- Я не хочу его, примета дурная.
 Ну это маленький пластиковый цилиндр, закручивается крышкой. Там бумажка с данными. Это работает и много семей узнало, где погибли их близкие. У меня два кармана было их полных, сдал и отчитался. Вы не поверите: люди смертны.
 Но к умершим надо относиться с почётом, в не зависимости друг или враг, да могилу отрывать штатную. По грудь. Я бы на кладбище смог бы устроиться. Но не моё это.
Здоровья и счастья всем!

Да обзывайте меня.

В продолжении:http://blog.i.ua/community/2998/2377200/
Истории нет и 15 минут. Звонит врач из БСМП и говорит что светильник в смотровой сдох. Да все сдыхают рано или поздно, когда мой черёд прятаться и пугаться не буду. Я ему говорю:
- Это важно?
- Три пациента.
 - Вадик,прислать к тебе человека не смогу- заняты.
- Сейчас к тебе сестра- хозяйка прибежит. Денег сколько?
- Ты решил меня обидеть?
- Ты если что обращайся.
-Только на попить водки и полюбить медсестёр.

В смотровой хирургии свет есть. Уже отзвонились. Не думайте что я стану равнодушным. Видимо с прививкой от Эболы ко мне пришло не равнодушие, или раньше. Хотя не думайте что я добрый и хороший. Но сегодня душа моя спокойна: пациенты в хирургии будут достойно осмотрены, моя маленькая часть не нужна мне. Я теперь хоть знаю что хирурги посмотрят бедолаг качественно. Если кто подумал за меня плохо- выйти из класса.Я в первой пятёрке специалистов по источникам света. В этой стране. А по судовым первый

Почему мне доверяют самое дорогое?

Я смотрю на себя в зеркало и удивляюсь; обычный, не страшный, но прямоходящий. Без шерстный но у меня к стыду моему, хвоста нет. А совсем. Но всё равно кошки ко мне приходят и оставляют своих детей понянчить. Присмотреть. Как они определяют- загадка. Но я за их малыми смотрю как за своими.
 Лейла сдала мне своих мелких, троих, да не спокойно сидит. Я не из тех кто равнодушен и нащупал в хвосте у ней репях. В шерсть замотался конкретно и на попытки вынуть отвечала ворчанием. Ладно.
 Зову сына и прошу отвлечь красавицу. Он даёт ей корм и гладит, а я ножницами вырезал репях вместе с шерстью. Типа котячий парихмахер. Кошка махнула хвостом, увидела и расстроилась. Ну женщина, что с неё взять? Погладил и шепчу:
- Ты красавица и лучшая! Шерсть отрастёт. И люблю тебя, глупенькая!
 Прижималась и мурчала как в первый раз. Меня к животным подпускать нельзя: сразу нахожу  контакт, да нет во мне превосходства и считаю их равными. Они отвечают взаимностью и смотрят с любовью. Это дорого стоит.

Мои сны. Мгновение.

 Меня убить должны были много раз, но когда смерть ищешь эта падлюка прячется и не хочет выходить. А я прослыл из-за этого отчаянным храбрецом, да не так это. Я самый обычный. Мы подошли к пригорку и ощупали селение своими биноклями. Почти чисто, но люди с оружием есть. Топаю к околице. Весь увешанный оружием, правда страшно и вместо обманки в кармашек разгрузки уложил гранату Ф-1, усики шплинта разогнул и кольцо наружу выпустил. Если что, то хоть пару противников с собой унесу в мир, где вечная весна и вечная справедливость.
 Двое местных проверяют сумки у двух молодых женщин, завидев меня один прикладывает автомат к плечу и целится. Не приятно. Руки поднимать нельзя иначе посчитают трусом. Развожу их и показываю, что в них нет ничего. А парламентёру там без оружия тоже нельзя, это статус. Женщины замерли, бойцы целятся в меня уже в двоём.
- Здоровья и благополучия вам, уважаемые.
- Тебе того же. Кто ты?
- Солдат.
- Видно. Откуда и зачем к нам?
 Поворачиваю левую руку и показываю пальцем на шеврон, называю своё подразделение и лица у них белеют сразу. Нас боятся как огня, ведь не спецназ а осназ и мы заточены для боёв в населённых пунктах. Сложный противник. Старший ждёт ответа.
- Мы за пригорком. Пушки и адская молотилка у нас есть. Если позволите, хотел бы поговорить с Самым Главным.
- А если нет?
- Стреляй.
- Мы знаем, что вы пришли. Что надо?
- Ты Самый Главный?
- Нет. Иди впереди меня и если что, покрошу тебя!
 Ну пошли, женщины идут рядом, а бойцы держат нас под прицелом. Местные поглядывают с испугом и не одобрением, но что тут сделаешь? Дом не большой но аккуратный, разрешили войти не снимая сапог. Сидит вполне пожилой человек на подушке, положенной на пол , пьёт чай и поглядывает на игральную доску. Что это? Не нарды и я такого не видел. Я первый ибо женщинам положено быть позади. Он внимательно смотрит мне в глаза, а я в его чёрные глаза, в гляделки меня мало кто переиграет. Делает глоток и спрашивает:
- Чего ты хочешь?
- Да как и всякий не старый мужчина. Любви и взаимности.
- Ты до старости не доживёшь!- из-за спины подсказывает автоматчик. Добрый и откровенный человек, но старейшина хмурится:"Это ты можешь не дожить, если будешь говорить без спроса. Солдат, что хочет твой командир?"
- Нам бы на ночь на постой. Никого не тронем. За еду заплатим сполна. Деньги есть всякие. Помыться хотим, три дня уже не имели удовольствия такого. Маскировочные сети есть и технику укроем.
 Он выпил ещё чая и вертит платок в руках. Зачем он ему. Поднимает глаза на меня и говорит;" В твоём возрасте я хотел весь этот мир, а почему ты желаешь так мало?" Ищу ответ, а у него платок уходит в сторону и в руке ПМ, он смотрит на него удивлённо и вдруг два выстрела, обе женщины валятся на пол.  Всё так быстро и думаю, что и мне конец. Но он опускает оружие и командует:" Прибрать!" Протягивает мне платок, стираю брызги крови.
- А почему вы их?
- Взгляд не понравился. Шучу. Солдат, ты не внимателен, у них проволока из платьев. Они ведь за мной, не за тобой пришли.
 Смотрю и точно, чуть выше пояса сквозь ткань выпущена тонкая проволока и закручена в кольцо. Видимо под одеждой взрывчатка. А на вид женщины мирные, хотя они притворяться умеют. Подаю платок обратно, автоматчики принялись за дело, старейшина суёт подушку, кладу на пол и сажусь напротив.
- Вы сможете войти и отдохнуть у нас. Цена будет справедливая. Ты приведёшь ко мне командира. Мы поговорим с ним.
- Есть.
- Иди.
 Колонна втянулась в селение, технику накрыли сетями как и обещали. Местные не сразу , но стали выходить на улицу. Детей из домов не выпускают, боятся как и мы их. Объяснил комбату и привёл его к старейшине. Они говорили долго. Я курил с автоматчиками местными, хорошие ребята и уже под прицелом не держали.
 Помыться удалось и был счастлив. Старейшина спустя время пригласил комбата и меня в гости, это его решение. Мы сидели на полу как и положено, ели руками плов, кто ест ложкой- выйти из класса. Руками вкуснее. Старейшина спрашивает меня:
- Ты ливанец?
- Украинец.
- А это где?
- Северный берег Чёрного моря.
- Далеко тебе пришлось.
 Его внук принёс блюдо с курятиной, а там её готовят волшебно, да там и научился. Он отламывал лучшие куски руками  и подавал командиру и мне. Это очень высокое уважение! Заночевали как люди, утром рассчитались и попрощались, да в путь. До сих пор жалею, что не спросил старейшину, что за мудрёная игра на его столе была.

Не дай бог так проголодаться!

Старый анекдот: село, дедушка выходит из хаты, а бравый петух собирается потоптать курочку, да и начал задуманное. А дедушка высыпает на землю семечки, петух соскакивает и начинает жадно клевать. Дедушка в испуге крестится и говорит:"Не дай бог так проголодаться!"
А теперь из жизни:

"Гости Национального парка Крюгера встретили леопардов, которые приготовились к спариванию на обочине дороги. Автомобили остановились, люди начали снимать, но вдруг романтическая обстановка приняла драматический оборот. Из кустов появилась неосторожная импала, выскочив прямо на хищников.

  Вероятно, она убегала от другой опасности, и потому неслась стремглав, но траектория оказалась максимально неудачной. У антилопы не было ни малейшего шанса спастись, поскольку из кустов она бросилась прямо на леопарда, а тот легким, отработанным до автоматизма движением сбил ее с ног. Самка в это же время убежала прочь, скрываясь в ночной саванне. 

  Самец, которому помешали продолжить свой род, подхватил добычу, которая сама бросилась ему в пасть, и в мгновение ока утащил ее на дерево.

   Гид, сопровождавший туристов, отмечает, что антилопа убегала от гиен – их видели и слышали поблизости. Она еще некоторое время оставалась живой: леопард прикончил ее уже на ветвях, вдали от возможных конкурентов.

 Такое поведение вполне оправдано: в Африке на одного охотника приходится множество желающих отведать свежего мяса его жертвы, и только на дереве можно не опасаться, что гиены или львы отберут трофей. За продолжение отношений этой пары тоже можно не беспокоиться: по словам гида, «ухаживания» у них длятся несколько дней, потому они еще найдут друг друга."(с)

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Но мы понимаем, что всё это не так: благородный леопард защитил подружку, прикрыл её собой,. Угостить хотел, но она убежала...

Про Борю. Похотливый дятлик.

Несколько лет назад с любезного согласия друга я тут выложил цикл заметок о нём и большую часть их бессовестно украли. Но мне и Боре пох, он вообще сказал, что никогда не думал, что станет литературным героем и емулестно и так. А я что искал денег с этого? Кто так подумал, руки за спину и выйти из класса. Тут не деньги, урок важен. Сейчас меня просят тут повторить цикл, так сделаю.
 Боря хороший мальчик и закончив школу, после 8го класса пошёл в ПТУ. Осознанно. И выучился на сварщика и пошёл на ЧСЗ строить авианосцы. Загребли в армию и там не пропал, у всех на расхват был и ценился очень и очень. вернулся цельным и снова строить авианосцы. А тут эпидемия свадеб и женился. Денег 300 советских имел в месяц. Завёл двое детей, но всё хорошее не долго. Я эту тему подниму, а если забуду- напомните, о счастье и самодостаточности.
  Союз рухнул и чем он только не занимался, чтоб прокормить семью! Но не убивал и не воровал. Выгреб. А наши друзья в своё время свинтили в Белорусь и очень там подняли бизнес, просто запредельно и нас позвали не только работать, но и долю от бизнеса давали. Там за месяц я мог заработать как за два года здесь. Но жена стреножила: мол изменишь мне. На предложение ехать  вместе реагировала отказом. Тёща рекомендовала послать её и ехать. Сглупил. А Боря махнул.
 Деньги не мерянные и за год он имел горизонты, а жена его пищать стала, мол бросай всё и приезжай. Все его отговаривали. Но он снял все деньги и вернулся в Николаев. Продали квартиру и купили новую. Чешку. Слелали евроремонт, обставили новой мебелью и бытовой техникой. Мечта!
 Приходит домой, а жена в чемодан и сумку сложила его носильные вещи и сказала, типа, бери и уматывай. Не любила тебя никогда и ты мне не нужен. Да всё так провернула, что судится нет смысла. Вот он на улице и с пониманием, что у жены несколько лет есть эффективный любовник. А у него кроме жены женщин не было.
 Я помог и уговорил старшую сестру сдать её квартиру за цену коммуналки потерпевшему. Согласилась. Борюся огляделся и стал навёрстывать. Такого гусара и сексуального маньяка мы в нём не ожидали. Но он стал откалывать такое, что у бывалых уши заворачивались! Он стал героем и мачо.
Н о перед повторением старых историй та, что я не рассказывал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мы Борю не так просто в компании называли похотливым дятликом, первопричина была таки. Была у нас традиция по пятницам собираться пить водку, есть вкуснятину и начинать говорить за жизнь. Начали, а тут входит Боря, вид конечно потерпевший, но что странно без синяков. Редко но было. Он заходит молча, но если мы промолчим- не друзья. Кто что сказал:
 Юра клацнув его фотиком; " Ты конечно не плакат, призывающий к борьбе с рождаемостью, но близко."
- Спасибо, друг.
Владимир Варгенович;"Ты полнялся к самому солнцу и оно опалило твои крылышки и ты уал на дно самого глубокого ущелья?"
- Да и по склону проехал.
Сергеич;"Боря, завтра непременно ко мне в гости. Я должен показать живой пример детям, как не надо жить."
- Ты только не соври и поляну накрой.
Израиль Абрамович;  "Глядя на Вас евреи перестанут давать деньги в долг. И шо вы ответите человечеству?"
- 300 до среды.Но без процентов.
- Замётано.
Я после них мальчик. Но вредный и сказал:
- Боря, скажите как это было и я утром к Вам с пивом и добротой!
- Ну на свадьбу меня пригласили. Туда её в кочерыжку. Костюм у Изи одолжил. По началу всё было культурно, а потом любви мне захотелось. Приставал ко всем, кроме невесты. Но женщины вредны и самодостаточны. Начали расползаться, а свадьба в Варваровке. (Противоположный берег и глухомань).А тут подскакивает ко мне пышечка и говорит, шо такси есть. Сели и поехали. Заглох. Ну она мне типа дом мой рядом, пошли вызовем другое. Повёлся.
- Ну вот человека желающего помочь ты вечно подозреваешь в дурном!
- Ага! Выпили по коньяку и она щурится и ты помолчи. А потом целует меня и говорит:" Ну всё, вот ты и попался, мой похотливый дятлик!" Не  её, она меня имела по полной и у меня по утру при выходе в туалет ноги лыжню не держали!
- Да пребудет с тобой Аллах. Дальше что?
- Второй день свадьбы. Выяснилось что то был не таксист, а её брат и они сговорились.
- Я смахнул скромную и маленькую мужскую слезу. С моей толстой щеки.
- Обманщик. Ты худой и стройный. А я вот потерпевший.
- Ну налью сейчас жертве женского произвола!
 

Первый раз в Англии.

Ну моя обработка, а рассказ от моих друзей. Приехали они в 90х не просто в Англию ,а в самый Лондон. За товаром и на фуре. А пунктуальные бриты таким не оказались- товара нет. Переговоры между конторами и порешили,что недельку пацаны товар подождут. Но оплатят простой бриты.Те ещё жулики, но машину на стоянку загнали,жильём в сьёмной квартире обеспечили. Суточные дали.А они побольше месячной зарплате на Украитне. Все довольны.

- Мы только машину поставили ,а местные к нам,мол сигареты и водка есть? Мыих сразу нах послали. мол  нет, приехали на квартиру. Частный домик и хозяйка старая англичанка. Я сразу Витале сказал:" В этой миссис Хатсон меньше жизни,чем в доске моего забора. Наверное она помнит,как нянчила Черчиля Старая и  сварлива."Бабулька выпрямляется и чешет по- русски;
- Если ты видный, не значит умный. Черчиль- казёл ,я его не по книжкам знала. Прикуси язык- я переводчица и в курсе! И не называйте меня миссис Хадсон- убью обоих!- оживилась бабушка. Ну ладно, мы с дороги в услуги.Только справились, а она залетает и не связно орёт дурным голосом. Остыла и поговорили.
-Вы в туалет по большому ходили?
-Нет.
-Так зачем вы,варвары смывали два раза? Видели штучку с аморотизатором?
- Да.
- А идиоты мозги включают? Если покакал- смой. А если пописял- нет. Воду экономь! Для этого и арамотизатор. Писять,но не смывать. Иначе уходит вода и он. Повторяю:смывать ТОЛЬКО после того как сходили по-большому. Поняли, придурки?- раскрасневшаяся старушка была в ударе.
- Да, миссис Хатсон!- хором сказали мы.Да созвучное у  ней имя или фамилие было.
- Не называть меня так! И теперь :видите клапан и отверстие в умывальнике? Ну так вот дебилы:учитесь:набрали воды в умывальник.Умылись.Побрились.И только тогда выпустили и ополоснулись. Поняли,мать вашу!
- Так точно!
- Вы не потеряны и возможно исправитесь.
Маленькая злобная старушка унеслась и мы прошли в комнату. Что плохо у англичан? Да дубак! В комнате градусов 14,спали в шапках .В гостинной меньше ,где-то 12,самоё тёплое место- душевая,но старая мымра заранее его разогревала до 18 раз в неделю. В остальных комнатах градусов пять. Я понял их англицкую любовь к пледам и каминам. Я не хотел бы так жить. У нас в оплату был включён завтрак. Вы всё ещё любите англичан?
  Да чашка мерзкого кофя и два бутера,которые эти убогие называют сандвичами, это завтрак или издедеавательство над белым человеком?.Сука. Мы поехали в Тауэр и по другим отстойно музейным местам. Устали. Дорого. Англия- омерзительно дорогая страна! Вечером забились в бар. Миссис Хатсон подсказала, что там можно местных девушек затралить, но район этот зловещий требовала обойти.
 
Пить есть что. Но женщины...Виталик тоскливо посмотрел мне в глаза через 15 минут. Я понимаю:у нас правило любить местных женщин везде, где мы бываем.Тут и мне захотелось уклониться! Хотя за уклонизм- статья .Я решил отвлечься:"Виталя,ты на меня так по-голандски не смотри! Не отломится.Любуйся красотками местными!"
- Я трезвею от них. Тебе не кажется,что датчанки лучше?
-сДатчанки-богини! Ой-на меня глянула и улыбнулась англичанка. И чего я стакан с виски уронил?Не, украинки лучшие. Мне конечно в детских мечтах хотелось секса с британками, но сидя в баре я остро почуствовал, что моя юношеская гиперсексуальность видимо прошла. Хотя виски та ещё виагра:мы нажрались до изумления и пригласили себя в гости к двум молдоденьким англичанкам .Не ,мдо 25ти лет их можно не бояться,но для гарантии мы решили до утра не оставаться. Зачем подвергать себя риску?Впрочем на завтра вспоминали и вздрагивали.
 Пошли спьяну через опасный район и нарвались. Их восемь. Смелые, это они по Ялтам (район в Николаеве) не ходили. Часы и бумажники хотели. Ну уделали мы их, двое за ножи взялись, но ты знаешь, я после этого делаю так, чтоб человек ложку в руки не смог взять. Восьмой ушёл и вызвал полицию. Те примчались, посмотрели и сказали:" Мы поняли, что вы прохожие, так идите, мы сами скорую вызовем. Так хорошо, что банды теперь нет." Нормальные пацаны!
 Миссис Хадсон нас обругала и назвала развратниками.Э то её маразм или мы такие? Утром мы не наелись её "завтраком" и поставили вопрос ребром: мы платим,а она делает НОРМАЛЬНУЮ еду. Она согласилась и хитро улыбнувшись спросила:"Злодеи,а у вас сигареты и водка контрабандные есть?"
- А быть осведомителем Скотлан-Ярда выгодно или почётно?
-  Не умничай! Пачка сигарет в день- можете называть меня миссис Хадсон.А сигареты и водку помогу сбыть выгодно.Полицейские- козлы! Если пол бутылочки водки к ужину- вкуснятиной побалую.
У нас всё наладилось,Хадсон баловала нас овсянкой, не ну такой я нигде не ел!Вкуснятина!Ребрышки,пироги и прочее-убедили меня,что пожрать и в Англии любят. Хадсон хвалила нас, ибо курила как паровоз,а сигареты там золотые.На третий день я ей не смело предложил принять за обедом. Не ждать ужина.
- Сёма, ну на третий день в Вас проснулся джентельмен! Видите как благоприятно влияет на Вас Лондон? И вообще, без водки обед-угода желудку, но не удовольствие!
Неделя пролетела быстро ,перед отьездом мы надрались, впрочем Хадсон выпив наравне выглядела лучше нас. Так она в войну ещё переводчицей была, дважды суда на которых плыла, немцы топили . Но такую женщину не одолеть!
Мы набили морду соседям, поговорили за жизнь и расстались с этой доброй старушкой. В следующие разы останавливались только у неё.
Это рассказ друзей, моя только обработка.

Еврей моджахед.

Лет семь назад это было. Имена изменены ибо без согласия участников излагаю.
На Новый год приехал домой мой друг,работает под Петербургом. Еврей,человек весёлый и работящий.Излагает:
- Меня в отпуск пустили, денег дали.Всё у меня куплено,но тут меня осенило: надо на прощанье подругу посетить, да внук игрушечный автомат просил. Автомат я серьёзный купил, от Калаша не отличишь,купил выпивки и закуски, да к подруге! Всё вроде нормально , а она к в анекдоте ноет, что я ей буду с женой две недели изменять! Ну стал успакаивать,выпили всё, а потом много секса.
-Вова, видимо ты был в состоянии "я тебе покажу!" А подругу побаловать- святое!
- Ну да.Я ей показал, на такси, тащусь по коридору гостинице и понимаю что последний штрих в этом вечере поставить надо! Сумку забросил в номер, лыжную шапку с прорезями на башку, автомат навскидку, думаю над соседом пошучу! В двери вваливаюсь,автомат вперёд и ору:"Аллах Акбар!"
А выпил добряче, двери перепутал ,попал в другой номер.А там таджики собрались за столом,они строителями работают. Все как один выронили рюмки! Тишина. Неудобно мне стало,стягиваю шапку:"Извините мужики, глупо пошутил!"
- Ё@ твою мать!-хором ответили таджики. А один так ехидно;
- Вова,я понял: ты еврей-моджахед!
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
150
предыдущая
следующая