хочу сюда!
 

Елена

47 лет, овен, познакомится с парнем в возрасте 40-55 лет

Заметки с меткой «чёрный юмор»

Боль убрать. Опухоль оставить.

Извините за древний анекдот. Вспомнил.
 В приёмный покой к молоденькой доктору входит мужчина и говорит что у него проблема. Она говорит показывайте. Он смущается. А первый пациент у неё.
- У меня проблема с писей.
- Я видела их показывайте!
 Ну он спускает штаны и трусы. Кочерыжка знатная, да ещё сплошной синяк и опухший в двое. Девушка в испуге:" Да как такое быть может?" Тот смущённо говорит, что шла красавица по улице, он увлёкся и прихлопнул дверью машины свою эрекцию.
- Извините, завотделения позову, больно тяжёлый случай.
- Хорошо.
 Пришла зав отделения, посмотрела и попросила пройти в соседний кабинет для  до обследования. Бо рукой пострадавшее хозяйство не обхватить. Попользовалась, выходит очень довольная и говорит молодой; "Слушай сюда! Боль убрать. Опухоль оставить!"

Доисторический анекдот номер двадцать семь.

Лихие 90е. На светофоре в БМВ влетает старый "Москвич". Из БМВ выскакивают четыре бандита и главарь говорит;" Дедушка, повезло тебе сегодня. Садись в нашу машинку, покажешь свою квартирку, дачу и гараж. Теперь это наше."
- Внучки, раз вы такие добрые, разрешите открыть багажник. Там у меня сумка и пенсия, правда купонами.
- Давай. 
 Дед открывает и вытаскивает ППШ- 41 и наводит на бандитов;"Быстро рассчитались на первый и второй, а не то кончу, Фронтовик я." Бандиты в шоке, но магазин объёмный и на всех хватит. А жить хочется. Рассчитались. А дедушка говорит;
- А теперь первые номера имеют вторых.
- Дед, ты сдурел?
- Так мне стрелять или как?
 Ну поимели первые вторых, а дедушка не унимается;" А теперь вторые имеют первых. Если кто против- стреляю!" Ну сделали. Дедушка садится в "Москвичь" и уезжает. Злодеи в шоке. Главарь строго глядит на них и спрашивает;
- А знаете, почему он нас не завалил?
- Нет.
- А потому что мы БАНДА!

Доисторический анекдот двадцать три.

Под Кабулом идет мусульманин, а впереди него жена. Едет советский БТР. Командир тормозит его, подходит к мусульманину и спрашивает: "Уважаемый, в Коране написано , что женщина должна быть позади мужчины- почему ты ей позволяешь идти впереди?". Мусульманин ответил:"Когда Мухамед писал Коран, тогда мин не было!... Иди,дорогая,иди!"

MusicDayChillstep

Музыкальный канал - https://www.youtube.com/watch?v=cY414ej6K9s
Хорошая музыка на канале

#chillout #music #2021 #2022 #2023 #chillstep #best_music #музыка

Доисторический анекдот двенадцать.

- Пап, а пап, чего это бабушка зигзагами по огороду бегает?
- Сынок, кому бабушка, а кому тёща. Подай следующую обойму.

Доброе утро.

 Мне такое рассказывать можно, не критикуйте.
Мужик выпил изрядно и ничего не помнит. Проснулся в морге, голый конечно, а к пальцу ноги бирка привязана. Отвязал, выходит в коридор, а уборщица пол моет. Ну он как воспитанный человек;"Доброе утро!" Та не оборачиваясь:
- Них@я себе доброе! Ты в морге проснулся.

Самолет на погонах!

Учителя требуют 900 миллионов на зарплаты, 500 миллионов - на оптимизацию процесса обучения. Деньги немечеными купюрами, самолет в любую точку мира и если не выполните наши требования, начинаем ставить двойки заложникам.
 
 Террорист, захвативший самолет полный адвокатов, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!

 В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!

— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

Летит самолет. Одна стюардесса предупреждает другую:
- Будь внимательнее, когда понесешь завтрак пилотам! Они часто включают автопилот, и руки у них остаются свободными...

Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает:
— Ну, как дела? Чего следует опасаться?
— Акул.

А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.

Стюардесса заходит в кабину самолета:
- Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет.

Террорист захватил самолёт и к командиру корабля;" Сейчас пристрелю тебя . Летим в Пакистан!" Тот спокойно говорит:" А ничего если взлетать и садиться только я умею?" Тот пистолет к второму пилоту в голову:
- Летим в Пакистан! Или мозги твои размажу.
- Долетишь на дно океана: командир совсем допился и только взлетать и садится может, а летать умею только я. Ты к бортмеханику иди!
- Летим в Пакистан или убью!
- Да засунь этот пистолет себе в задницу: эти два урода самых простых вещей делать не могут. Что заглючит- они ко мне! Прикинь как мне с ними летать.
- Убью стюардессу если не Пакистан!
 Та шепчет ему на ушко и он падает в обморок. Экипаж скрутил террориста и командир спрашивает:"А что ты ему сказала?"
- Да пояснила, что он вместо меня всему экипажу до Пакистана в полёте делать будет!

93 килограмма...

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва;" Мы летим в Стокгольм!"
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс, говорит у него бомба!
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?


Про Простоквашино.

Кот Матроскин налил чашку молока, да начал употреблять с печенюшками, включил радио и слышит;" Сегодня над селением Простоквашино потерпел аварию американский лайнер "Боинг-747". Причины происшедшего не известны." Кот чашку об стену хрясь! Возмущённо:
- Ай Шарик, вот охотник хренов!

Паспорт в попу?

В салон самолёта забегает маленькая симпатичная стюардесса и смущаясь: "Уважаемые пассажиры, я попрошу вас вырвать первую страницу паспорта, скрутить её в трубочку и вставить её себе в попу . Всем.!" Подвипивший в первом ряду пассажир:"А покажете?"
- Легко!
-  Слушайте, ну зачем паспорт?  У меня есть много встречных предложений.
- Я бы да, но сейчас отказали оба двигателя и управление, падаем. Вставляйте.
- А зачем?
-Не прикиддывайтесь! Тогда ваше тело сразу опознают!
- Ой.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
25
предыдущая
следующая