хочу сюда!
 

Виталия

31 год, стрелец, познакомится с парнем в возрасте 33-38 лет

Заметки с меткой «мужчина и женщина»

Доисторический анекдот номер двадцать шесть.

Тихий летний вечер, женщина идёт по мосту и видит, что мужчина уже перила перелез и кирпич верёвкой к шее привязал. Но она не смогла пройти мимо! Подошла и говорит:
- Я извиняюсь, а почему вы решили так?
- Я малого роста и щуплый. Меня женщины не любят.
- Мужчина, я женщина порядочная, но не спасти душу- грех большой. Идёмте ко мне и приласкаю.
 Мужик отвязывает верёвку и сбрасывает кирпич. Тот бульк. Перелазит перила и они приходят к доброй женщине домой. Раздеваются и проходят в спальню. Она сбегала на кухню, вернулась и извиняется;
- Мужчина, я человек слова. Но уж больно вы неказистый. Оденьте кастрюлю на голову и я вам дам.
- Не вопрос!- одевает и ныряют в постель, но она спрашивает:
- Я извиняюсь, а зачем вы коленом мне в живот упёрлись?
- А это не колено.
- Милый, сними кастрюлю, я тебя поцеловать хочу!

Про Борю. Объективная оценка.

 В продолжение цикла рассказов о моём не утомимом друге, предидущая история здесь; http://blog.i.ua/community/2998/2374647/ 
  Сидим мы компанией и общаемся весело, а всё потому что за рукав тебя никто не дёргает, мол хватит тебе. Тем более пъём чай многолетней выдержки и хорошо закусываем, да всё просто прекрасно. А Боря не весел, но на просьбу друзей облегчить свою участь и пойти на чистосердечное признание, отвечает категорическим отказом. Не хочется сразу следовать методике и подвергнуть его интенсивному допроса, друг всё- таки. Влил в него несколько рюмок элексира правды лечебного чая многолетней выдержки, кто скажет что я не гуманно допрашиваю- выйти из класса! Подключается Владимир Варгенович;
- Вах! Когда друг грустит- всей компании не хорошо, скажи нам, что случилось?
- Я с подругой расстался, по её инициативе.
- С Лидой?
- С ней.
- Так вы встречались чудовищно долго, ну по твоим меркам. Пол года!- удивился Юра, на что боря согласно кивнул, сидел весь такой грустный, что Сергеич решил уточнить и спросил:
- Гульнул на сторону?
- Хуже. Она стала настаивать, чтоб мы узаконили отношения.
- Я вас умоляю!- оживился Изя:" Вам бы только создавать сложности! Идёте к юристу и оформляете дружеские отношения, закрепляете у нотариуса и всё красиво!" Все задумались над простым и логичным решением, но Боря покачал головой:
- Не прокатит. Ей брак нужен. Я вот не понимаю, когда всё хорошо и гладко, вот зачем женщины всё рушат и портят? Что за червячёк в них? Что за бес противоречия? Друзья, может мне скажет кто из вас?
  Минута молчания и все говорят, что я сказать должен, ну да, нашли мудреца, однако другу помочь надо. Немножко задумался и пазл сложился. Говорю:
- Боря, не женщины виноваты, а один британский учёный, по фамилии Ньютон. Всё было хорошо, пока он не придумал закон всемирного тяготения: люди не падали, здания не рушились, но ему хотелось славы в научном мире. Выдумал этот подлый закон и сразу получил яблоком по башке, это ведь был знак божий. Так вот, всемирное тяготение притягивает к земле не только людей упавших с ветки дерева в саду, но и их отношения друг к другу. Пусть отношения высокие и чистые, но тяготение их в скорости тянет к земле и заземляет. Именно поэтому мы за Ньютона никогда чарку не поднимем, позорник он!
- Окуеть!- хором сказали все и выпили за осторожность в научных изысканиях. Боря чуть оживился и сказал;" Костя, скажи мне как товарищ товарищу: ты конечно умело притворяешься умным, у тебя два высших образования, а какая- нибудь приличная женщина для меня у тебя на примете есть?" А Боря надо сказать тот ещё кавалер; если у него с женщиной случился только классический секс, то значит ничего не было практически. Ему надо это и вот это, да ещё вот то.
- Слышь, дитя порока, да тебя с приличными женщинами знакомить категорически нельзя! Как я в глаза им потом смотреть буду?
- Не хочешь другу в трудный час помочь...
- Ну постараюсь.
  Положение звёзд было благоприятным и через два дня встречаю давнюю свою знакомую, Жанну. Женщина она приятственной наружности, высокая и характер покладистый, но не без недостатка: бюст уверенного четвёртого размера. Остановились и стали говорить за жизнь, но видно, что-то не так.
- Жанна, а что у тебя с глазами?
- В смысде?
- Да взгляд не такой, как раньше.
- Ага, а каким ему быть если у меня интима четыре месяца нет уже?
- Не смотри на меня так, я женат. Тоесть все мужики казлы?
- Однозначно. Свинтил от меня бойфренд. А нет у тебя хорошего и свободного друга?
- Хороших давно разобрали. Есть один, хорошим его назвать сложно, но душа у него точно добрая и в ней много не растраченной любви.
- Врать тебя где учили?
- Так я и признался тебе. Сегрет. Ну любит выпить и сексуальный горизонт у него, ммм, широкий.
- Знакомь.
- Твой телефон ему дам, звать его Боря. Но ко мне без притензий.
- Замётано, ты же меня знаешь.
 Пропал вдруг Борюся с горизонта, на субботнюю сходку нашу почему- то не явился, что очень нас озадачило. А тут встречаю Жанну и спрашиваю, мол пересеклась она с моим не задачливым другом, на что сказала, мол знакомство состоялось. Смотрю, а бить меня не собирается, а это уже хорошо. Спрашиваю:
- Ну и как тебе Боря?
- Извращенец!- уверенно отвечает Жанна. На минуту задумалась, улыбнулась и добавила;"В хорошем смысле этого слова!"

Про Борю. Похотливый дятлик.

Несколько лет назад с любезного согласия друга я тут выложил цикл заметок о нём и большую часть их бессовестно украли. Но мне и Боре пох, он вообще сказал, что никогда не думал, что станет литературным героем и емулестно и так. А я что искал денег с этого? Кто так подумал, руки за спину и выйти из класса. Тут не деньги, урок важен. Сейчас меня просят тут повторить цикл, так сделаю.
 Боря хороший мальчик и закончив школу, после 8го класса пошёл в ПТУ. Осознанно. И выучился на сварщика и пошёл на ЧСЗ строить авианосцы. Загребли в армию и там не пропал, у всех на расхват был и ценился очень и очень. вернулся цельным и снова строить авианосцы. А тут эпидемия свадеб и женился. Денег 300 советских имел в месяц. Завёл двое детей, но всё хорошее не долго. Я эту тему подниму, а если забуду- напомните, о счастье и самодостаточности.
  Союз рухнул и чем он только не занимался, чтоб прокормить семью! Но не убивал и не воровал. Выгреб. А наши друзья в своё время свинтили в Белорусь и очень там подняли бизнес, просто запредельно и нас позвали не только работать, но и долю от бизнеса давали. Там за месяц я мог заработать как за два года здесь. Но жена стреножила: мол изменишь мне. На предложение ехать  вместе реагировала отказом. Тёща рекомендовала послать её и ехать. Сглупил. А Боря махнул.
 Деньги не мерянные и за год он имел горизонты, а жена его пищать стала, мол бросай всё и приезжай. Все его отговаривали. Но он снял все деньги и вернулся в Николаев. Продали квартиру и купили новую. Чешку. Слелали евроремонт, обставили новой мебелью и бытовой техникой. Мечта!
 Приходит домой, а жена в чемодан и сумку сложила его носильные вещи и сказала, типа, бери и уматывай. Не любила тебя никогда и ты мне не нужен. Да всё так провернула, что судится нет смысла. Вот он на улице и с пониманием, что у жены несколько лет есть эффективный любовник. А у него кроме жены женщин не было.
 Я помог и уговорил старшую сестру сдать её квартиру за цену коммуналки потерпевшему. Согласилась. Борюся огляделся и стал навёрстывать. Такого гусара и сексуального маньяка мы в нём не ожидали. Но он стал откалывать такое, что у бывалых уши заворачивались! Он стал героем и мачо.
Н о перед повторением старых историй та, что я не рассказывал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мы Борю не так просто в компании называли похотливым дятликом, первопричина была таки. Была у нас традиция по пятницам собираться пить водку, есть вкуснятину и начинать говорить за жизнь. Начали, а тут входит Боря, вид конечно потерпевший, но что странно без синяков. Редко но было. Он заходит молча, но если мы промолчим- не друзья. Кто что сказал:
 Юра клацнув его фотиком; " Ты конечно не плакат, призывающий к борьбе с рождаемостью, но близко."
- Спасибо, друг.
Владимир Варгенович;"Ты полнялся к самому солнцу и оно опалило твои крылышки и ты уал на дно самого глубокого ущелья?"
- Да и по склону проехал.
Сергеич;"Боря, завтра непременно ко мне в гости. Я должен показать живой пример детям, как не надо жить."
- Ты только не соври и поляну накрой.
Израиль Абрамович;  "Глядя на Вас евреи перестанут давать деньги в долг. И шо вы ответите человечеству?"
- 300 до среды.Но без процентов.
- Замётано.
Я после них мальчик. Но вредный и сказал:
- Боря, скажите как это было и я утром к Вам с пивом и добротой!
- Ну на свадьбу меня пригласили. Туда её в кочерыжку. Костюм у Изи одолжил. По началу всё было культурно, а потом любви мне захотелось. Приставал ко всем, кроме невесты. Но женщины вредны и самодостаточны. Начали расползаться, а свадьба в Варваровке. (Противоположный берег и глухомань).А тут подскакивает ко мне пышечка и говорит, шо такси есть. Сели и поехали. Заглох. Ну она мне типа дом мой рядом, пошли вызовем другое. Повёлся.
- Ну вот человека желающего помочь ты вечно подозреваешь в дурном!
- Ага! Выпили по коньяку и она щурится и ты помолчи. А потом целует меня и говорит:" Ну всё, вот ты и попался, мой похотливый дятлик!" Не  её, она меня имела по полной и у меня по утру при выходе в туалет ноги лыжню не держали!
- Да пребудет с тобой Аллах. Дальше что?
- Второй день свадьбы. Выяснилось что то был не таксист, а её брат и они сговорились.
- Я смахнул скромную и маленькую мужскую слезу. С моей толстой щеки.
- Обманщик. Ты худой и стройный. А я вот потерпевший.
- Ну налью сейчас жертве женского произвола!
 

Храм.

 Я атеист в четвёртом покалении, но уважение к религиям имею и в храм любой вхожу сняв шапку. Меня все за своего держали и молился с ними вместе. Да видно моления атеиста напрасны, я выжил, они нет. Выходит они за меня качественно похлопотали.
 Не правильный я скорее всего: за жизнь ни одного раза матерного слова женщинам не сказал. Для меня это харам и порог, через который не переступлю. Бабушка меня как клинок ковала и утверждала, что женщинам отказывать нельзя. Вот я и вырос безотказным как автомат Калашникова.
 Но когда очутился в стране своих снов, автоматчица на меня посмотрела, да сказала, что убьют меня скоро. Стала учить, как в рукопашной с женщинами сходится. А тут тонкости есть, различия в строении тела имеются. Вот она меня и научила, как доворачивать руку при ударе, да не только этому. Опасных знаний я получил много. Слава Аллаху ни разу против женщин не применил, уберёг Всевышний.
 Бабушка мне ещё малому сказала;"Костя, каждая женщина- храм и она даёт жизнь. Обзывать и бить- нельзя, если так сделаешь- не внук ты мне. Люби и береги их." Ну а как я могу выругаться в храме? Потому бабушкины советы соблюдаю. Женщины отзывчивы и добро чуят. Может потому и любили меня.

Песня ведьм.

Это мне любо. Я из тех кто помнит зачем стучать клинком по щиту.

Девки, а давайте выпьем!

  Заметка эта не призыв к пьянству, а давняя история, излагается впервые. Есть друг у меня хороший, Олег, высокий, видный и симпатичный. Увлечений было у него много, но любо ему было играть в любительском театре и очень хорошо выходило. Мог из него актёр выйти вполне, но судьба распорядилась иначе. Он на репетиции бегал с большей охотой, чем на рыбалку, хотя рыбак заядлый. Встретил в коллективе Оль, а она ему подстать: высокая, видная и фигуристая. Правда недостаток был- блондинка, но Всевышний всё видит и одарил её умом не заурядным, видно как противовес.
  Так вот, приходит Олег и говорит мне, что у них в театре возникла идея провести вечеринку, да без повода, для настроения. Я ответил, что это не предрассудительно ибо происходит единение коллектива, а если повезёт, то и между девушками и парнями. А этот паршивец ловушку и построил, да попал я в неё, а он говорит:
- Так идём со мной на вечеринку сегодня! Хата есть, девушек красивых много.
- Но я там никого не знаю...
- Костя, отставить разговорчики в строю! Ты знаешь меня и Олю, а тем более сейчас ты безлошадный, нет у тебя девушки.
- Киплинга вспомнил?
- Ну да. Даёшь задний или идёшь с нами и мне спокойнее будет.
- Ты имёртвого Олег уговоришь.
- Мужчина. Возьмёшь то-то и то-то, можно дополнить. Рандеву у Дома Культуры в 18.00.
- Б@я, мы что будем пить в Храме Культуры?
- Дом рядом, святой ты человек!
 Ладно, я закупился и собрался. Присел и подумал: говорят врачи, учителя и военные пьют много, но против актёров они просто дети! Хоть театр любительский дело может оказаться серьёзным  нельзя облажаться и подвести друга, надо подстраховаться. И тут меня озарило!
 У моего папы друг, дядя Коля. Очень они полюбляли посидеть вместе, да по душам поговорить. А дядя Коля в спецслужбе служил, да часто приезжал очень через долгий промежуток,, или с загаром не обычным, или с новыми шрамами. Где был и что делал- никогда не говорил, но видно загар принимал не на пляже. САм меньше меня и более щуплый, но когда мы практиковались на даче нашей в рукопашной, он меня делал так же легко, как мишень на занятии. Много хороших навыков дал и многому научил.
- Костя, есть очень простой метод используемый спецслужбами и дипломатами многих стран, когда идёшь на банкет. Важно не потерять цель; не квасить же идёшь, а выполнять задание! Поэтому за 50-40 минут до мероприятия, можно и за час, ты наливаешь 100 грамм водки, или самогона. Беленькое любое, но не цветное и употребляешь. Хорошо потом жирная закуска, кусок хлеба и сала или подобное. Всё. Потом тебя спиртное брать не будет на мероприятии. Понял?
- Так точно!
 Принимая важность мероприятия и встречу с культурными людьми, в точности выполнил наставления дяди Коли. Вечеринка удалась и выпили несметное количество спиртного, общались, шутили и танцевали. Я заприметил интересную девчушку и хвост застучал по полу. Но осуждать это нельзя, это очень самостоятельная часть организма. Короче я предпринял кучу лобовых и фланговых атак, много приёмов из военной тактики, но не обломилось. Легче взять укреплённый район, чем эту красавицу...
  Тем временем все уже не просто хорошие, а никакие, вот стоило отвлечься - на тебе! Олег уже не закусывал, а то и дело произносил фразу;" Девки, а давайте выпьем!" И они давали, но не то, что хотелось парням, а пили наравне. А я в горизонте и шепчу другу;
- Олежка прекращай и хватит!
- Глупости. Я ещё могу. Девки, а давайте выпьем!
 Когда всё было сьедено и выпито началось пение песен, а я с хозяйкой квартиры перемыл посуду. Выхожу из кухни, а Олег уже одет и говорит что уходит с Олей, ибо у них ещё и интим запланирован. Смешно.
- Олег, ты такой сейчас, что скорее тебя трахнут. Выбираемся вместе, не делай глупостей!
- Я сегодня и в постели ещё такое сделаю!
 Не смог я остановить упрямца и он ушёл с Олей. Сбор артистов любительской труппы и развоз их тел по домам был не лёгок, большей частью припал на меня, тяжело пришлось, справились. Утром умирающий Олег звонит и просит;"Костя, Митька помирал, ухи просил! А тебя не напрягаю, просто пива надо!" Ладно, спасатель моя профессия, беру и приезжаю, Олег конечно выглядит как плакат призывающий к борьбе с рождаемостью, но ладно, это не навсегда, главное лекарство принёс. Оля говорит:;
- Он присел у Дома Культуры никакущий и всё повторял: я в шоке. Ну взвалила его на спину и потащила его, а то менты загребут. Дотащила.
- Сама?!!!
- Да.
- Охренеть. В жизни всегда есть место подвигу! Ты хоть не изнасиловала моего друга?
- Не издевайся, Костя! Втащила чудом и закинула в кровать и выключилась.
- Это поступок и боевую задачу выполнила! Знаешь, а вы поженитесь.
- Ага, ну как же.
 Прав оказался я, был шафером на их свадьбе. Сейчас счастливая семья, дети, внуки и всё у них хорошо..
-

Украинки лучшие.


Меня поносило не мало где и я любил женщин разных народов. Украинки лучшие, но вредные. Хотя Шаман сказал,, что для того чтобы понять надо встретится с долганкой. Мне довелось. Четыре страстных года.

Отдалась автоматически.

Уважаемой участнице посвящаю.
Фото не выложу- ведьма мне сказала что женщины кошку сглазят и жизненую силу у ней отберут. Я и сам могу это, но не буду конечно. Не так трудно это как кажется, уметь надо. Намыл я старый табурет и выставил сушиться на передний двор. Ксюша сразу там Если подумали  что моя любимая кошка не нашла и не подчинила человека- быстро из класса. И завтра с родителями и сдать деньги на шторы. Мне не надо говорить где и как почухать кошку, ладно пойду на чистосердечное: они от меня балдеют.
 Чухаю и глажу кошку, но не правильно это делать это молча и лаская красавицу глядя в глаза говорю правду как на последнем допросе. Кто сомневается- не прав. У меня такой крайний допрос был три раза.Не исполнили меня может зря, а может отвечал правильно. Но я не при делах. Хотя думал что стенка будет последним что увижу. Пока обошлось но уже если меня начнут пугать расстрелом- посмеюсь в глаза. И не потому что храбрый а уже привычно. Теперь дальше и ближе к теме. и лучшая охотница.
-Ксюшенька ты моя душенька! Ты игрива и элэгантна. Ты подтянута и лучшая охотница итз тех кто знает.Ты вовсём лучше меня.Не ругай что путаюсь с женщинами, они не совершенны; у них нет шерсти, прямоходящие и нет хвоста!
А не заметил что соседка пришла.  А она ой. 
-Костя, если б мне лет тридцать скинуть я б отдаась тебе автоматически!
--Софья Михайловеа и почему не дали мне тогда? Ну шо я на это не был согласен?  И после сказать нет  я сам бы считал себя недостойным.
- Мне тогда считалась инициатива не правильной.Малыш я замужем была  , но изменяла.  Когда начнёшь писать я тебе тома на три надиктую. Сволочь ты редкая!
- И Вам спасибо на добром слове.
- И тебе.
- Добра и зодроаья
- Не цыган ты но кошек сведёшь. Почему Марта(её кошка) к тебе ходит?
-Ласковый я. Меня и дечвки любят. А что с кошками говорю плохо?
- Да глаза у них после светятся!

Замуж ты так не выйдешь. (с)

Я вот не правильный мужчина; на кости бросаюсь.

Изнасилованный.

Есть друг у меня, Илья. Высокий и видный, усатый и из той породы что женщины к таким липнут и пристают. Это мне каждая девушка доставалась трудно и нелегко. Хотя добыча тем и вкуснее, если не сразу попадает в лапки. Прихожу к нему в гости, а он почти убитый и грустный такой.
- Ильюша, скажи что не так?
- Меня изнасиловали.
- Ну ты парень видный и рано или поздно это должно было случиться.
- Костя, накуй иди! Меня девушка изнасиловала!
- С этого места подробно и не спешно, я ж в протокол заносить буду!
- Ты всегда такая сволочь?
- Да. С самого рождения. Раз пошёл на чистосердечное, не останавливай себя и помоги следствию.
 Хорошо меня Илья не прибил, а то ктобы вам рассказал. Жена у него писанная красавица и не рядовая женщина. Он никогда не гулял на стороне, верен и предан. Это один из немногих случаев, когда жена и муж созданы друг для друга. А тут он убитый.
- Колись.
- Корпоратив у нас был в больнице и я напился. Потерял бдительность и она змейку на брюеах и открыла! И сделала минет.
- Границу надо держать на замке! Мне стыдно за тебя.
- Не добивай. А потом я подумал, что обязан и мы пошли в рентгеновский кабинет и согрешили там ещё трижды.
- 3,14здец. В рентгеновском кабинете? Да нет для вас ничего святого! Как вы смогли?
- Мне и так больно а ты меня ногами. А как теперь мне жене в глаза смотреть?
- Нахально и яро.
- Костя, ты ж жене не изменял. Знаешь откуда?
- Изменять не мог по определению. Но слушал рассказы старших товарищей. Ты лишнего не сболтни и не надо этого глупого чувства вины. Илья, ты тише и спокойней будь.
- А она мне потом сказала, что думала я недоступный.
- А помнишь как нас учили штурмовать доты?
- Помню. А это ты к чему?
- Илья, ты просто забыл Наставление. При правильной организации атаки любое защитное укрепление берётся на раз, хотя и с потерями. Помнишь мне в личное дело записали; устойчив в обороне. А тебе нет.
- Не зря! Так кто я теперб?
- Жертва женского произвола!
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
186
предыдущая
следующая