Тут заявился толстый соседский кот и категорично потребовал еды.Я ему заметил,что он лентяй и заслужил пинка,при всём моём уважении к котам!Он оппонировал и получил пайку.За беседкой шорох,думал ёж,свечу:толстый и мордатый мышман веселится как может.Говорю коту (сын мой его прозвал "Паньска морда"!);"Иди,тут дичь!"Тот лениво притрусил и кинулся в погоню.Неуклюже,промахиваясь,они носились по кругу пять минут и сделали наш вечер!Я и мой друг насмеялись до икоты,мышману надоело и он ушёл огородами.Довольный котище пришёл сияя,будто поймал две мыши и потребовал награды!Нахал получил и покушал.

  Утром начал поливать,в нижнем углу участка вдруг срывается с места что-то крупное и шумит.Курочка фазана,очень крупная!Цепляется за сетку и бьётся.Подхожу ближе,понимая,что когтями и крыльями получу!Но она сорвалась и взлетела как вертолёт,оставив несколько перьев.Друг прибежал на шум,очень расстроился,что не увидел.Через час тащим листья вниз,а на соседнем участке прогуливается петушок,фазан.Золотисто-коричневый,красавец!Как говорит мой сын:фазаны,это бюджетный вариант павлинов для нашей местности!Мы насмотрелись,друг доволен.И в зоопарк ходить не надо!

1.Кинув в кипяток и разбавив водой я получил чудестный напиток и страх утром в туалете;всё,думал уж гепатит пришёл.Разобравшись охрабрел,но меня ткнули в пятна на столе!Блин,советский пластик и капиталистическая химия воссоединились навеки!Вплоть до не скорой покупки нового стола,меня укоряли старым. Производителям Юпи-медленной и мучительной смерти!

2.Купил я по безденежью типа джинсы,а после стирки цвет ушёл вместе с водой.Коричневые.А новые-не за что.Подогнали мне краситель,да он долго на предательской ткани не продержался.Вспомнил,купил Юпи-груша и всё.Они порвались,но цвет сберегли.Один раз спасибо тебе,Юпи!

3.Второй брак,только переехал к жене.Курю у подъезда и замечаю красно-бордового кота!Блин,смотрю на сигарету:неужели добрые производители решили скрасить наше существование?Прослезился,пришёл домой.Тихо.Жена подозрительно:"А что такой тихий?"

-Ну так,кота видел.

-Красного?

-Да.

-Это наш дворовой любимец!(Спасибо тебе,мне вернулось самообладание!)

3.Прошло несколько лет.Я усталый прусь с работы,к подъезду подходит мужик и вдруг выпускает из рук сигарету.Вижу он на красного кота смотрит!Слабак.Я начинаю ухмыляться,а он рукой тычет.Слежу в направлении и сигарета вываливается и из моих цепких пальцев.Вы видели когда-нибудь жёлто-лимонную кошку?А я увидел и сразу подумал об бросить пить!Она нагло-реальная и с мало выраженными разводами.Мы с другом по несчастью взирали на столь яркое воплощение пришедшей к нам белочки.Нас разбирало.Тут подбежал друг моего сына,сопливый и беспокойный Вова.

-Дядя Костя,а вам понравилось,как мы с сестрой кошку Юпи покрасили?

-Очень!-дежурно ответил я.Собрат по ситуации сглотнул слюну и спросил;"Я понимаю,мальчиков убивать плохо.Что думаешь?"

-Я его приманю!Не сдерживай себя.Вооова!Иди ко мне,я тебе конфету дам!

 Вова что-то заподозрил!Нет,мне надо над собой работать!Убёг.Но когда достаёт,я ему по-доброму:"Вова,я тебя за ту покраску кошки не убил.Ты тише будь,должничёк!"Действует.

-Очень хорошо ты мне о больных рассказал.А теперь,дружок,давай поговорим о тебе и твоих страхах!

-Ой,пациенты расшалились!

-Малышь,у меня совсем маленькая медецинская подготовка по моему ВУСу,но если не ответишь на мой медвопрос,колешься и с повинной ко мне.

-Легко!

-Какая самая опасная болезнь у водолаза?10 попыток!

 Увы,всё тщетно и дитя хитрой богини по имени Медицина сдался!Я не стал наслваждаться триумфом-элексир правды может уйти из организма.

-Так чего ты боишься?

-Что больные нас загонят в палаты и начнут лечить,как мы их!

-Откровенненько!

-Не рассказывай никому.

-Уговора не было.

-Хоть имени не называй и учереждения!

-А смысл?Вы везде одинаковые.

 Селёдку мороженную оттаиваю,промываю.Далее замешиваю соль и сахар,на три части соли,одну часть его.Рыбку осыпаем приправой для рыбы и трусим перец.Применять молотый перец-вредительство,после этого только на Колыму!Мелете сами,а если нет возможности-толките и обсыпайте.Результат будет заметен.Потом обсыпьте в смеси соли и сахара,в посудину и под гнёт.При нынешних температурах можно сутки на балконе и двое в холодильник.Боитесь-сразу в холодильник.

  Достаёте,можно промыть.Ножом за головой прорезаете хребет и туловище до половины,а потом дёрнув за голову вынимаете все внутренности.Далее вырезаются плавники и запустив нож,снимайте шкурку.Возиться с рыбой люблю больше чем с мясом даже.Далее поддев ножом отделите половинку от хребта и с поворотом тяните.Если всё правильно-все кости должны уйти.Рыба с костями-нонсенс,её на стол подавать нельзя.Рыбку обследуем,ликвидируем кости и режем на куски,а потом в баночку.Молоки и икру тоже.

  Но это-полуфабрикат!Надо добавить ростительного масла,домашнего,пахучего,нарубить лучка.И уксус,ну я конечно свой домашний,винный.Всё хорошо встряхнуть и часок дать постоять.Запах нежный,слюнки текут!

  Надо приготовиться и сделать пюре,салатик какой и озаботиться какой-либо настойкой.Принимаете рюмочку,потом нежную самосолёную селёдочку,а уж потом картошка ,хлеб и салат.С другой рыбой этот рецепт вполне справляется.

 Несколько лет назад он выдаёт старшую дочь замуж и требует моего приезда.Блин,а там же дресс-код,купил костюм,больше его не одевал правда.Приехал.Ну что сказать,я был на приёмах и международных переговорах,но здесь товарищ в грязь лицом не ударил!

 Рассаживались за стол по записочкам и меня почему-то на очень почётное место посадили,если честно,так мне неудобно было!Все ко мне лезли знакомиться,если б девчушки,а так депутаты,прокуроры и прочая малопочтенная публика.Застолье организовано правильно:за каждым гостем закреплён умный официант,который ловит все желания .Первое блюдо-красная рыба в соусе из красной игры.Надо отметить,что приготовлено отлично.А тут ещё и коньяк пятидесятилетней выдержки!Вообщем первое блюдо и рюмка коньяковского больше чем моя тогдашняя очень не слабая зарплата.

 Коньяк вернул мне равновесие,если честно,этих снобов и нашу элиту не люблю.Тут успокоился и принялся за заливное мясо из игуаны.Тоже съедобно.А тут блин замечаю,что младшая дочка хозяина справа от меня сидит.Ну конечно принялся ухаживать,подкладывать еду и стал забалтывать.А она девушка интересная:высокая,на голову выше меня,ноги от ушей,стройная ,бюст точно третьего размера(хотя я на это ровно дышу),да голубоглазая.Я сделал вид,что она мне понравилась!И начал рассказывать всякие истории,она заслушалась и скоро стала смотреть на меня с восторгом.Рассказывать я умею,да истории ещё все свои.Хозяин и отец по совместительству стал на меня смотреть беспокойно.И что не так паньской морде?Я ж как гуманист дочь его развлекаю!А тут салюты,костюмированные шоу,лазерные эффекты.

 На перекуре он подобрался ко мне и шипит:"Ты что себе позволяешь?"

-Что?Я ел вилкой для рыбы мясо?!

-Ты как на мою дочку смотришь?

-С уважением.

-Ты её вожделел!Обхаживать начал,я что,тебя не знаю?Не смей!

-Я конечно извиняюсь,но у тебя любовница на три года младше дочери.Дятел ты похотливый!

-Извини.Но тут ситуация-она девственница!

-Но ей 25.

-Ну вот так.

-А почему?

-Да это болячка многих киевских девушек из хороших семей.Одни парни не дотягивают до статуса.Другие пъют,курят,сидят в интернете,трутся с мужиками,дефицит женихов.Вот как-то у ней не сложилось.

-Ты правильно обратился ко мне.Я помогу и научу её приятным гадостям!

-Даже не думай!Убью.

-Не любишь ты свою дочь!

-Иди ты!

 Свадьба понеслась дальше и за мной присматривали,а потому вёл я себя хорошо.Его дочь большими добрыми глазами доверчиво смотрела на меня,думаю папа был не прав!Свадьба закончилась.Прошло несколько лет.Звонит мне он сегодня.

-Всё плохо,кризис,одни убытки,я весь на нервах!

-Так,куда мы решили поехать на отдых?

-Я давно не был в своём домике на Мальте!

-А ты с женой едешь?

-Да.Бляяя,даже не думай:дочка с нами едет.

-Что-то изменилось?

-Нет.всё так же.

-Тебе её не на Мальту надо,а ко мне на пару недель.На перевоспитание.

-Нет.

-Я можно сказать только из дружеского участия помочь хотел!Чёрствый ты эгоист.

-Без тебя обойдёмся!

Оскорблённый людской чёрствостью и равнодушием сиамец сидел на пороге.

-Мне показалось,или тебя выгнали из магазина не угостив?

-Мяаааа!-согласно возмутился кот и его голубые глаза горели негодованием.

-Я начинаю думать,что этот мир не правильный и не идеален!

-Мяу!

-Ну держи,единомышленник!-я выложил шпротину и кот посмотрел на меня одобрительно,мол и среди двуногих и бесхвостых не все пропащие.И с аппетитом принялся кушать.

-А чего ты ко мне пристал?

-Помочь хочу.Вы сегодня в беду приедите,если не сомной.

-Умничать где научился?Ты ко мне под юпку хочешь?

-Не сегодня.Сейчас быстро в машину и домой!

-Хорошо!-ранее согласие только начало проблем.Сели в такси,спросил где живёт.Услышал о себе много нового.Похоже я точно сволочь!Дал выговориться,таксист свидетелем точно пойдёт!Замолкла.Ну пора знакомиться!

-Красавица,а звать тебя как?

-ООО!Ну приставал,а теперь знакомится.Ты меня хотел?

-Инкогнито.

-Что-то противное в этом.Ты извращенец?

-А надо?

 Она скисла и потухла.Теперь действуем,спрашиваю строго:"Как тебя звать?"

-Женя.Ты разочарован?

-Подушка опухнет от моих слёз!Ты где живёшь?-хороший вопрос.Она счастливо улыбается:"Домааа!"

-Адрес?

-Ты такой мозгоклюй сегодня!

-Мобилку дай,я позвоню тебе сейчас!

-Хорошо!-мобилка у меня в руках,адреса мама,ктёнок и сволочёнок пропускаю,нажимаю на Наташу.Нажатие на Наташу-сработало.

-Женечка ты где?

-Наташа,куда привезти Женю,она в полной дозе!

-Зачем вы её напоили!

-Да так,не чем вечер заполнить было.Так куда?

-Оставьте может у себя?

-Мне нравится ваша идея!

-А вы с ней знакомы давно?

-Я её минут 10 назад подобрал на остановке.

-Везите ко мне!Адрес такой!-диктует.Едем.Таксист косится на нас,злобных пассажиров и говорит:"Ловко ты её напоил!"

-Не я.

-Так ты её подхватил?

-Да ни как.Увидел что ни какая,решил помочь.

-А почему не домой,ведь даст и не пожалеет?

-Ты таксист или внушаешь сомнения добрым тимуровцам?Мысль у меня проскочила,но не захотел.

-А трезвым не вспомнит и не отблагодарит!

-Вы это обо мне!-на секунду ожила Женя.Я посмотрел на неё как Ленин на буржуазию:"Женя,мы говорим об мировом кризисе,а ты встреваешь!И не стыдно тебе?"

-Очень стыдно!Извини.А откуда я тебя знаю?

-Так я тебе и рассказал,что между нами было!-Женечка начала прощупывать одежду и пытваться понять,было или не было.Мы подъехали.Перепуганная подруга ждала.

-Так:Женя одна,сумка одна,телефон-один.Принимайте!

-А что я должна?

-У меня много непристойных идей,но сегодня я правильный.Спасибо мне надо.

-Спасибо Вам,что вы помогли Жене!-она чмокнула меня в нос и поволокла Женю,в которой похоже проснулась любовь ко мне.Или к всему миру.Я сел в такси и мы поехали.По прибытию он мне сказал:"50 гривен.А ты точно просто с ней на улице познакомился и решил не трахнуть,а помочь?"

-Да.Не осуждай меня.

-Давай 25.Половину.

-Почему?

-Мне тоже захотелось в хорошем деле поучаствовать.

 Пожали руки,расстались.Приготовил ужин,покушали с сыном.Я правильно поступил или нет?Кстати я никогда не связываюсь и не общаюсь с пьяными.И чего меня торкнуло?

 Но сегодня я купил селёдки,почистил,люблю с рыбой возиться.Но костей не люблю:вынимаю их все до единой,умею.Потом масла и винного уксуса,а лучёк порезал и ручками сильно помял.Смешал.Накрыл крышкой и 15 минут пустьстоит.

 А тем временем салат из огурцов и помидоров,конечно лук и петрушка.А помните что не нравилось Конфуцию?Не почтение к родителям и крупно резанный салат.Как я его понимаю!Потому салат рублю мелко,а кто с майонезом делает-тот точно мой классовый враг!Только сметана,легче и здоровее!

 И вот,сели мы с сыном.Я настойку,он минералку.Приняли и стали справляться с картошкой и селёдкой.Мы справились.

 В военно-транспортной авиации другое-если везли груз,то парашюты брали.Если с пассажирами-нет.Дурной тон,мало ли,кто заслабит.Шансы у всех должны быть равные.Если десант-то у всех парашюты,но прыгнуть первым-нельзя,более никто за стол не сядет.Но это военная авиация.Там другие дела,но мне нравилось там.

 И вообще,мужчины влюбляются не в большие сиськи,а в цельную сущность,зачастую не отдавая предпочтения какой-то одной части тела."Мужчина любит женщину не по одной статье,а по совокупности!2-говорила мне первая тёща,а она таки прокурором была,с ней спорить-срок больше будет.

  Но это вступление.В этом году заказал на дачу новую мебель и старую пустил в печку.Но не всю:занятная аптечка 1903 года,настенная была оставлена,память о человеке,в честь которого назвали меня.Платяной шкаф конца 40х,да зеркало видимо тоже из той эпохи.Оно на ножках,с маленьким ящиком для всякой дребедени.Я с детства замечал,что женщины любили вертеться перед ним.Скажите обычное дело?Нет,они смотрели и им нравилось своё отображение.Всегда!Я обратил внимание,тем более с годами стал возить подружек на дачу и они глядя в зеркало,говорили:"Ой,я себе нравлюсь!"Меня это заинтриговало.

 В своё время по работе столкнулся с старым зеркальщиком и рассказал о волшебном зеркале.Он долго улыбался,покуривая трубку.А потом сказал:"Тут всё понятно.Зеркало с дефектом!"

-Ну как!

-Опытные мастера видели дефекты,но потом поняли,что идеальное зеркало никому не надо.И придумали зеркало,у которого есть верх и низ.Верхняя часть идеально,а в нижнем тонко и тщательно сделан дефект.

-Какой?

-Зачем тебе его название?Но в нижней части изображение растягивается по вертикали.Это сложно,но можно,чтобы никто не заметил.Результат-в отражении у женщины ноги длиннее.Она себе нравится ,понимает что в квартирах подруг,соперниц-не правильные зеркала.Да и остальные,глядя в её зеркало,это понимают и просят адрес зеркальщика.

-Спасибо.Значит зеркальщики понимают женщин?

-Больше чем все!-улыбнулся старик.