хочу сюда!
 

Елена

40 лет, дева, познакомится с парнем в возрасте 37-43 лет

Заметки с меткой «случай»

Его величество Случай

И, само собой, Ему не чуждо чувство юмора....
Впрочем судите сами...


Это же не каша.... оно хоть вкусно?



Вот выгнали с вещами... им и без меня хорошо....



Близняшки Люси и Мария Эйлмер. Живут в Глостере (Англия),



Мммда... нет слов...



Ну абсолютно никакого почтения...



Без Шекспира это не  описать... 



Совсем избаловались...


Карантин... но ведь сказано - плодитесь и размножайтесь!

Как я был гинекологом.

 Моему родственнику посвящаю, как ни как не последний диагност в нашей стране.
Родственник у меня есть,работает врачом на скорой в Киеве (злодей тот ещё), приезжаю, а квартира закрыта. Ну а место его работы станция скорой помощи в паре кварталов. Пришёл и получив ключи, отправился в его дом. Оставил вещи и гостинцы, отдохнул и потопал к нему. Прихожу, а он с другим врачём уже пьяные в усмерть.
- Саша, ты ж говорил пить на дежурстве нельзя! А ты в хлам и твой коллега.
- Ему не только можно, а нужно.
- ?
- Он гинеколог и каждый день заглядывает в бездну.
- Можно я стащу эту фразу?
- Легко. А сейчас подмени меня. Облачайся!
Ну и выдал мне штаны, рубашку и шапочку. Не, ну на врача после одевания я стал похож. Саша подвёл меня к медсестре и коротко пояснил, что пациентов теперь я принимать буду. А их в коридоре человек восемь. Сделал умную морду лица и принял первого, с переломом ноги. Тут просто: отправил на ренген, а потом на гипсование. Медсестра посмотрела на меня с удивлением:"Откуда знаете?" Ну я ей и зарядил номер моей военной специальности, на удивление она сразу её назвала. Медминимум нам давали, но я где-то на уровне санитара, если честно. Но остальных стал принимать вполне бойко. Родственник высовывался и сказал, что чувствует себя лишним на этом празднике жизни! Вот же злодей; они бухают, а я отдуваюсь.
 Медсестра подошла и сказала, что пациенты кончились. Я обрадовался, но рано. Она так ехидно посмотрела на меня карими глазками, да сообщила, что ко мне ещё пациентка. Собственно не ко мне, а к гинекологу. Я конечно сразу в кабинет, да вот Саша и гинеколог пьяные в хлам. Я конечно возмутился и покритиковал. Гинеколог икнул и сказал:
- Костя, мы все немного гинекологи. Ты правда гинеколог- любитель. Но я в тебя верю, справишься. Олечка медсестра опытная, пособит.
- Но..
- Никаких но! Мы же выпиваем. Исполняй. Ты по званию кто?
- Лейтенант.
- Я капитан. Приказываю: пациента принять!
- Есть!- да исполнительный же я. А сам-то примерно устройство женщины представляю, ибо на тот момент уже первый брак за плечами и перевалил в третий десяток, ну в смысле количество женщин, с которыми у меня было. Но тут робею. Медсестра правда меня успокоила и сказала, что поможет. Она конечно душка.
 Я вздохнул и одел перчатки, а тут входит молодая и симпатичная, рассказала за сиптомы, делал умное лицо и кивал, а она робела. Тут я понял, что видимо все женщины бояться нас, гинекологов. Ну а шо делать? Скомандовал раздеться. Женщины к походу готовятся, да бельё красивое одевают. Я конечно глянул и ничего не понял. Всё конечно сложнее, чем просто заняться сексом. Медсестра однако коротко написала диагноз и подсунула мне. Зачитал его и пациентка вздохнула;" А я думала у меня всё хуже!"
- Милочка, женщинам думать нельзя категорически. Одевайтесь. Всё не так плохо, приймете лекарства и всё скоро будет в норме. Оленька (это медсестра), напишите как надо.
- Доктор, а с вами не страшно.
- Стараюсь.
 Пациентка оделась и упорхнула, а Оля задумчиво посмотрела мне в глаза и спросила:"Костик, а роды вас принимать учили?" Ага, смог бы потом устоять и не отвернуло меня от женщин? Но ответил честно;" Всевышний уберёг меня и на том занятии я в наряде стоял." 
- Ты честный.
 Ну может и так. Саша и Витя упились, а я по окончанию смены согрешил с Олей прямо на больничной кушетке. Она старше меня малость и замужняя, но меня это не остановило и хорошо очень было. Сашу потом привёл домой и на вопрос старшей сестры, где были, сказал что врачём себя попробовал. Она посмеялась. Зря конечно.

Попал в не туда.


 На дворе весёлые 90-е, денег нет , как в прочем и многого другого, не вылажу второй месяц из командировок, а тут телефонный звонок. Друзья они всегда выручат, если конечно проверенные и настоящие, а Юра как раз из таких:
- Костя, а хочешь выпить и хорошо закусить?
- Знаешь, второго больше даже, килька, сало и варёная картошка в командировках достала, на варёные яйца смотреть не могу, а есть приходится. А где и с кем?
- БСМП, подтягивайся к семи, с врачами посидим.
- Так злодеи они, твои кореша!
- Лёгкого пути нам никто не предагал. Будешь?
- Да. Что надо с собой взять?
- Хорошее настроение.
 В означенное время пересеклись, компания собралась и начали употреблять, без женщин, так решили устроители. Стол был богат и я ел за двоих, но соблюдал нормы приличия, только медики настаивали и пить тоже приходилось за двоих. Анекдоты, шутки и истории из жизни, время летело незаметно. А потом ко мне доебал офтальмолог, Дима: сидит, сквозь очки меня внимательно разглядывает, как на приёме, вот злодей!
- Дима, ты хочешь, чтоб у меня аппетит пропал?
- Болячку у тебя страшную вижу!
- Дима, а у офтальмологов всегда после бутылки водки обостряются диагностические способности?
- Бля, да ты излагаешь как завотделения! Сперматоксикоз у тебя, давно не шалил?
- Месяца полтора, из командировок не вылажу. Ночёвки большей части в кабине Камаза, директор 3,14дор, на гостиницу денег не даёт.
- Ну а эти, как ты говоришь служительницы приятного порока?
- Дим, денег на еду не хватает и курево!
- Про водку не забывай, это необходимо.
- Первая нормальная рекомендация от специалиста за вечер.
- Может медсестру организовать, дежурит тут одна...
- Ты ж сам говорил, что по этикету, медикам не с медиками- не кошерно.
- Чего не сделаешь для друга.
- Не говори так, это меня пугает.
 Дима выпил водки и вдруг переключился на новую тему: выволок подвесной цифровой замок и начал жаловаться, что соседский ребёнок с ним поигрался, изменил код и теперь не открывается. На сарай повесил временный, слабый замочек, так что беда и мол надо помочь. Он сунул мне его в нагрудный карман куртки, чтоб я не забыл, да собрал мне торбу с выпивкой и едой, чтоб я мог рассчитаться с умельцем. Время уже было позднее и мы выбрались с Юрой на проспект и сели в разные маршрутки, не для конспирации: в разных районах жили. А тут расслабился и сыграл навык командировок; ходить в туалет, есть и спать надо не тогда когда хочется, а когда выпадает первая возможность. Я банально уснул и не заметил, что сел в маршрутку с другим номером.
  Проснулся я от того, что водитель меня потеребил и вежливо объявил, что мы на конечной и надо освободить салон. Огляделся, а ни одного знакомого ориентира не заметил, спросил водителя, где мы. Тот сообщил что в Октябрьском, а так же что живёт здесь и никуда не поедет. Масштаб моей ошибки зашкаливал, оказаться ночью в такой глухомани- пипец. Я вышел в дождь и на остановку, понимая, что в такое время шансов выбраться нет.
  Недалеко стояла девушка, которая видимо тоже начала терять надежду на благоприятный исход, но я на неё не отреагировал- выбираться надо, а тут появились два существа, в которых сразу угадались гопники. Я сразу понял, что мне 3,14здец, но в левом кармане куртки была приятная тяжесть, расстегнул и сунул руку, но вместо вожделенного пистолета оказался цифровой замок Димы. Ну хоть так, опустил торбу на землю, повернулся боком и согнув руку начал чухать щеку. Это только кажется ерундой- рука прикрывает сердце от ножа и отбивать удар удобно, а правой рукой начал елозить колёсики замка.
- Слышь, а закурить не найдётся?
- Нету, на мели.
- Врёшь?- с угрозой спросил тот, что по- старше и тут Всевышний дал мне шанс: при повороте колёсика замок вдруг громко клацнул и дужка открылась. Звук был громкий и оба гопника притормозили, озадачившись, я же не вынимая руки пристально смотрел на них. Энтузиазм их погас и старший спросил:"Что у тебя там?"
- Не сигареты. Нет курить, уважаемые.
- Ну ладно!- они хотели было направиться к девушке, но я опередил:"Ребята, это моя девушка, просто мы сейчас поссорились, она на меня дуется и не хочет говорить!" Гопники расстроились, вторая жертва ускользает и тот спросил;" А что поссорились?" Ну врать ради спасения девушки- не грех! 
- Мы решили пожениться, а она в церкви венчаться хочет, а я атеист, вот и нашла коса на камень.
- Девке спуска не давай, на шею сядет! Счастья вам!- уныло пожелал гопник и они с подельником ушли в дождь. Повезло, девушка оживилась, неужели и правда замуж за меня решилась? Но пока я был настроен любым способом выбраться из глухомани. Она сама подошла и робко спросила;" А мы выберемся отсюда?" Меня обрадовало, что она сказала "мы", хотя её не разглядел: она была в куртке из меха убитых плюшевых мишек (почему их гринпису не жаль? Суки!), вся закутанная , мокрая и обречённая. Пока я искал ответ и мне показалось, что на этой остановке нам куковать до утра.
- Сколько у вас денег?
- Вот.
- Не густо!- я добавил все свои и вышло совсем не много, но шанс. И вдруг от завода "Океан" едет Москвич и я отчаянно проголосовал. Надежды нет, какой идиот остановится и рискнёт взять пассажиров в такое время и в таком месте? На удивление машина тормознула, водитель приспустил стекло и сразу услышал от меня:
- В город!
 А тут он задал мне вопрос, который меня просто озадачил и свернул мозги.
- Какую книгу сейчас читаешь?
- Вильсон. "Линейные корабли в бою."
- Издание?
- Довоенное.
- Садитесь.
 Мокрая подруга в мехах плюшевых мишек счастливо забилась на заднее сидение, а водитель сразу спросил меня:"Что у тебя в нагрудном кармане?" Я выглядел дураком, но ответил что замок, достал. По дороге он мне рассказал как кодировать и я научился. Естественно всюдорогу до Комсомольской мы с ним говорили про корабли и сражения, Денег как раз хватило и он нас высадил на остановке.
- Тебе куда ехать надо?
- На Намыв!
- Ух!
 Понятно не все понимают наши реалии, но давайте я изображу аналогию на карте Украины. Пили мы в БСМП, это если что Сумы. Только всесто Николаева я приехалв Луцк. Потом мы доехали до Черкасс. Но ей надо в Харьков. А денег и энтузиазма нет. Простояли пять минут, а я как трезвый- скромный и воспитанный, а как выпил- загораются глаза, появляется красноречие и дар убеждения. Я не стал сдерживать себя и через полчаса девушка согласилась, что лучше пойти ко мне, чем испытать ужасы ночного Николаева.
 В квартире было тепло и тихо, я освободил от верхней одёжки спасённую, обнаружив, что у ней сквозь обтягивающие штанишки проглядывается хорошая попка, она симпатичная рыжулька и интересная собеседница. А офтальмолог мне ж перед выходом сумку снарядил, выпивка и закуска пошла и через время я сумел убедить Вику, что нам надо оказать друг другу первую неотложную помощь. Вышло просто шикарно, а потом было и это и даже то. Но она как-то застеснялась:
- Костя, ты меня наверно считаешь слабой на передок и осуждаешь?
- Вика! Эти глупости придумывают женщин7ы с поздним зажиганием. Из зависти! Иди ко мне!
 Прижал, обнял и начал восхищаться ею, она конечно начала говорить глупости, что я вру. Мне это зачем? У ней пиалообразная грудь второго размера, упругая и идеальная. Попка круглая и упругая, целюлит ей и в 50 не грозит. Почему я должен прятать своё восхищение? Потом она просила прекратить, ибо начнёт нравится себе. Потом у нас ещё было, а потом я дострелил её качественным массажем, девушка сникла и уснула, но я был собой доволен и тоже вырубился. Всю ночь снилась война и стрельба, но то такое, где нам от этого уйти.
  Утром я проснулся и ещё находился в обители снов, но приоткрыл глаза: картина прямо сказать меня порадовала, я не художник, но женщины совершенно не соображают, как использовать этот ракурс. У меня такой низенький шахматный столик, за которым я учил младшую сестру играть в шахматы и шашки. И вот, Вика красиво выставив поку и прочее, наклонившись, что-то писала в блокноте. У меня сразу начал подниматься энтузиазм, а кто подумал иное- выйти из класса! Конечно захотелось встать и сыграть партию, но у столика раскладные ножки...
- Вика, я видимо вчера напился и выкладывал гостайны, а у тебя плёнка в диктофоне закончилась и ты по памяти записываешь?
- Ой, ну не так.
- Говори.
- Мне стыдно.
- Буржуазные предрассудки. После всего что у нас было, ты можешь мне как подружка подружке всё рассказать.
- Ты не отвяжешься. Ну я когда у меня близость, записываю в блокнотик.
- И меня записала как?
- Костя-массажист. Массаж классный. Ты обиделся?
- Почему? Кстати а какой у меня порядковый номер?
- Сорок шестой. Тебе это не нравится?
- Да главное не 45. Нет плагиата, но как-то крайний получаюсь. Фигня, иди ко мне!
 На работу не пошёл сказался больным, так и правда, мы лечились весь день и следующим утром едва разбежались. Лапы лыжню не держали, но я в обед пробежался в БСМП и сунул Диме замок. Он просиял и потом сообщил:
- Костя, а ты излечился.
- Ну да. Вот  вышло так и так.
-  Не просто тебе Всевышний четыре козыря в один вечер сдал.А теперь выйди и скажи медсёстрам, что я хороший врач и опытный офтальмотолог.
- Признаю, злодей.
  Через несколько дней и бурных встреч Вика вся такая серъёзная мне сообщила:"Костя, я должна тебе сказать. Ну у меня с новым парнем случилось, уже после тебя. Ты меня осужлаешь?"
- Ну теперь я не крайний. Не парься ерундой, всё хорошо!

Про Борю.Опять за Али достаётся Ахмету.

                                                                                          Лет семь назад это было, рассказываю с любезного согласия Бориса.

  Другу моему часто приходилось ловить кулаки мужей, бойфрендов и братьев своих подружек. Несколько лет назад он познакомился с билетёршой в маршрутке. Молодая, интересная, но её парень оказался каким-то злым и мстительным :подстерёг вместе с корешами Борю у его же подъезда. Тот был застигнут врасплох и быстро оказался на асфальте .Подъехавшая милиция прервала добивание, на Отелло и К завели дело. Боря лишился двух зубов, одежда в крови и дырах, ну а выглядел как узник застенков гестапо. Вопрос решили: мстители оплатили услуги стоматолога, испорченную одежду, моральный ущерб жертве и услуги милиции. Наш друг спустя некоторое время выглядел нормально,но не долго.

    Приходим к нему на День Рождения, а виновник торжества встречает нас с здоровенным фингалом.Минута молчания ,Алексей уронил сумку, а Варгенович выдавил:" Вах! Скажи дорогой, кто тибя так необично поздравил?" Сели за стол, начали поздравлять именинника, а "эликсир правды" (в миру- водка) и не таким языки развязывал!
- Мужики, ни за что пострадал:начал я встречаться с Ирой (видели,молодая симпатичная пышногрудая блондинка), да так быстро и хорошо знакомство пошло! Всё просто прекрасно, аж самому не верилось. Пришёл я к ней в гости, пошалили, надо бы уже уходить, да она подкрепиться предложила. А у меня дома шаром покати, согласился дурак! Вкусно поел, пьём чай, дверь открывают ключом, но я спокоен, всё чинно-благородно. Заходит на кухню папаша иркин, здоровенный мужик и вместо здрасьте выхватывает меня из-за стола.

- Душевно знакомство тесть начал!

- Будете перебивать, ничего не скажу!

- Ну извини.

- Я болтая ножками описываю дугу, меня ставят и тут же пушечный удар. Я сверкнув ластами улетаю на пол, удивляясь такому душевному приёму гостей, странные у них обычаи! Лежу, а папенька подскакивает и заносит кулак с криком:" Козлина ты старая! (папаша примерно борин ровесник ,но этож не повод так выражаться!) Моей дочке ребёнка заделал и жениться не хочешь!"
- Папа, это не Игорёк, это Боря!- донёсся запоздалый писк Иры с кухни. Кулак остановился, папенька прокрутил в голове и видимо такими были мысли:
1. Невиноватый получил.(Ну это ничего).
2. Блин, я дочь мужа лишил! Этот бы лох женился. (Что со мной сделает моя жена!)
3. Ой, внука своего без папы оставил! (Самому нянчить придётся!)
4. Дурачина я простофиля! ( Кто блондинка: дочь или таки я?)
   Боря был поставлен на ноги, папенька и лёд к синяку приглядывал,провёл анестезию водкой и был самой любезностью. Увы, наш пострадавший друг видимо чёрствый и бездушный человек и более к Ире в гости не пошёл. В результате одной одинокой мамой в стране стало больше.
  Не даром говорят;"Чрезмерное усердие только вредит!"

Офигенный случай из практики



Сегодня на работе был совершенно уникальный случай. Не первый год работаю, не одну десятку тысяч пациентов повидал (по скромным подсчетам около 100 тысяч). По cito мужика привели. Приступ со вчерашнего дня. Я был в шоке! Чтобы желчный пузырь раздулся до объема почти 300мл...!? Даже не представлял, что такое возможно! Как не лопнул? Это же желчный перитонит и почти верная смерть.

Единственный раз, когда я видел что-то подобное было на заре моей врачебной практики (примерно 89-й год). Тогда была острая задержка мочи и мочевой пузырь раздулся до трех с половиной литров.

Охренеть.

Мужика госпитализируют, но что с ним будут делать - ума не приложу. Тут нужно ежедневный УЗ мониторинг и если за день-два ситуация не изменится, то однозначно в хирургию.

В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
Map

Пенальти

Давайте порассуждаем о пенальти. Что это за правило,явление?
Человек один на один с воротами. ВРАТАМИ.. 
Попадешь,выиграешь. 
А напротив стоит другой. У него иная задача. Поймает - выиграет.
Мяч - подлец может взлететь выше положенного или не захотеть лететь в угол, в котором пусто.
Но именно пустой угол влечет победу.
И в этом поединке не важно какая страна,сколько в кошельке или на счету и какая у тебя внешность.
Ноги могут быть любые, голова должна быть свободна от штампов,избитых приемов.
Цепкие руки противника могут подстеречь и сломать любую задумку.

Побеждает случай. Удача.  И когда эти два товарища заодно....ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ! :))))


© Copyright: Татьяна Тет Дубовая, 2013
Свидетельство о публикации №213030100372 

Такой вот Новый год

Обычный рабочий день. По рабочим вопросам езжу по области.
На обочине боковым зрением замечаю собаку. Не бродяжку-дворнягу. А крупную породистую псину, которая лежит на подтаявшем снегу, свернувшись калачиком. Еду дальше, т.к. рабочий график достаточно жёсткий. В течение дня мыслями постоянно возвращаюсь к собаке.
Возвращаясь домой, специально еду по ТОЙ дороге, надеясь, что собаки уже там нет. Зря надеялась... (( Она была там, бегала по дороге и заглядывала в окна проезжающих автомобилей. Благо рост позволял. Значит хозяин привёз её своей машиной и оставил, в поле, далеко от домов!
Притормаживаю, приоткрываю окно и спрашиваю: "Кушать хочешь?" (мои на подобный вопрос реагируют достаточно активно). Ей тоже данная фраза была знакома. Собака вильнула хвостом и поставила передние лапы на машину, пытаясь разглядеть салон автомобиля. Пришлось выйти из машины и покормить псинку. Близко она не подпускала и к еде не подошла, пока я не села в машину. Взять её себе я даже не думала, т.к. условия не позволяют.
Но как только машина тронулась, собака бросила еду и помчала за мной. Пришлось остановиться. Ненавижу, когда собаки пытаются догнать уезжающего человека.
Из стоявшей в стороне машины вышел мужчина и поинтересовался, не моя ли это собака? Он рассказал, что уже несколько дней подкармливает её и хотел бы забрать домой, но никак не может поймать. Решили ловить вместе.
Через час-полтора после уговоров, заигрываний и подкормок мне удалось заслужить её доверие и подойти достаточно близко, чтобы схватить за ошейник и затащить в машину к тому мужчине.
Сегодня в Китае отмечают Новый год. Говорят, как встретишь его, так и проведёшь. Надеюсь, что эта собака сегодня обрела новый дом и любящего хозяина.
Вроде бы всё закончилось хорошо, но сердце не спокойно. Ведь Собака мне доверилась, а я её предала и передала тому, от кого она несколько дней отказывалась..........
А Вы как думаете?



100%, 2 голоса

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Смерть щучьего хвоста и испорченный день

Free Image Hosting at FunkyIMG.com

Чуха сегодня мне с утра умудрилась сломать и мозг и настроение и весь день практически. Залезла втихаря хер знает куда, сбросила оттуда тщательно оберегаемый щучий хвост, который мы пытались реанимировать уже давно. Теперь уже не выйдет. Умер. А грунт разлетелся по всей комнате (а я только вчера генеральную уборку сделал).

В итоге - Чуха получила по жопе, а - я очередной микроинсульт и микроинфаркт. Ну в самом деле - полночи не спал, потом только придремал чуток и - ВОТ! Минуту назад был в полуцарстве Морфея, а оттуда вынырнуть и сразу в реальность, причём прямо голяка-голяка. Не успев надеть даже трусов с пылесосом и с метлой это все собирать. Очень неприятно.

И всё это - еще очень мягко говоря.
Map

Всегда оставляй презервативы в машине...



Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.

[ Читати далі ]

“Мы берем его”.

Світлина від Володимира Кононенка.

Как-то вечером в пятницу пожилой мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку со жгучей молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.
Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”.[ Читати далі ]

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
9
предыдущая
следующая