Бедные крысы.Наказание.

Я вчера махнул на дачу, собрал крайний урожай; помидоры и петрушку, спустил воду из бака, добрал яблоки. Кошек накормил и в этом дело. С трудом вернулся в город, ибо ремонт трассы на Одессу и антиковидные мероприятия. Есть не хочу Но надо: родня пинает, шо у меня на сегодня по сравнению с новым годом минус 13 кг. Было минус 15, но мне тут сказали, будто коты к зиме набирают.
 Ну зашёл в магазин, двигаюсь не резко, трезвый, но видимо ещё пахну котами и подхожу к кассе. А там трое: приятственная женщина лет 30, дочка лет шести и пёсик, маленький и шустрый. Собак не люблю и не зря: он кусает,сразу реакция, в первый момент отдёргиваю ногу и хочу огреть покупками; бутылка минералки и литровка кефира.Останавливаю себя, присаживаюсь и рычу.
 Собак в шоке и отскакивает.Хозяйка извиняется; "Он спокойный и не знаю что на него нашло. Можно я вам куплю чего-то чтоб загладить, мне очень не удобно." Продавщицы тоже испуганы, ведь вход с собаками запрещён. Говорю:
- Хочу это.
- Но ведь это леденцовая конфета. Копеек 20.
- Вы сами предложили. Мне важно не цена, а решение.
 Она покупает конфетку и даёт мне:
- Очень извиняюсь, хорошего вечера!
- Вам здоровья и благополучия!(У меня так с Востока и только от чистого сердца иначе хорошо не будет.) -  желать можно только добро. А когда зло до нас доберётся, ответ другим будет.
  Это мне напомнило историю семилетней давности. У Степана любимая жена и уже два внука. А ещё пёсик и две домашних крыски, ну не знаю я как они называются. Хозяйка потерпела нас полчаса, ангельское терпение! Сидим на кухне и употребляем. Обсудили ряд проблем мироздания и устройства Вселенной, ну хорошоже всё. Но нет, друг просит:
- А ты не мог бы с моим псом или с крысами поговорить? Достали они меня.
- Крысы и собаки? Не мой профиль. А случилось что?
- Крысы подросли и охамели, подбегают и жрут корм из миски Муфика! Он выучен и сидит молча. Но я в его тоску и обиду вижу. Говорить пробовал. Костя, ну попробуй!
 Блин, доброта меня сгубит, соглашаюсь помочь ибо уже принял нужную дозу, а пить мне нельзя: трезвым спокоен, а после 150 ещё спокойней и добрею. Жёны мои этим пользовались, да я не в обиде. Муфик призван и я с ним минут 15 поговорил, что вопрос серьёзный и крысам слабину давать нельзя! Надо быть строгим, но справедливым. Закончил.
- Тут на кухню забегают две радостные крыски, но Муфик опережает, подбегает к их миске и начинает есть их корм! Видно что не по вкусу, но трескает конкретно. Крысы просто отропели и выпучив глаза смотрят на это непотребство. У Степана рюмка из рук выпала. Он шокирован больше крысок, которые взяли и ушли с кухни.
  Через неделю звонит мне радостный:" В квартире мир и я охреневаю, они перестали кушать его корм. Как ты это сделал, не возможно ведь это? У меня вся семья довольна. В гости приходи, отблагодарить хочу!"
- Да не надо, само как- то вышло.

«Валькирия»

Я не о тех богинях в скандинавской мифологии, о самом быстром бомбардировщике в мире, разумеется на сегодня. О стратегическом бомбардировщике ХВ- 70 "Валькирия". Решили американцы накрыть всех и всё: чтоб бомбардировщик приходил на территорию противника, выпускал ракету с ядерной боеголовкой и расчичал поле боя для В-52. Завертелось всё в 1955, тогда это было так, как полёт человека на Марс сегодня.
 Кинетический нагрев обещал быть бешенным и при длительном полёте до 330 градусов легко и 850 в отсеке двигателя. В ход пошла сталь, титан, кобальт и никель. Новая технология без клёпки, только пайка и сварка, новая конструкция панелей. Многое потом использовалось при создании "Шатлов".
 В 1964 году начались первые испытательные полёты двух построенных самолётов, проблем и происшествий было много. В 1966 году самолёт сопровождения столкнулся с "Валькирией" и оба разбились. К 1968 всё свернули ибо стоимость была фантастической: час полёта ХВ- 70 "Валькирия" стоил 11 млн.долларов и они тогда были весомые.
 Лётные данные:
Модификация  XB-70
Размах крыла  32.00
Длина самолета  57.61
Высота самолета  9.14
Площадь крыла  585.07
Масса 
  пустого самолета  58000
-нормальная взлетная  240000
-максимальная взлетная  251500
  топлива  138000
Тип двигателя  6 ТРД General Electric YJ93-GE-3
Тяга, кгс 
  нефорсированная  6 х 11350
  на форсаже  6 х 14060
Максимальная скорость, км/ч  3220 (М=3.08)
Практическая дальность, км  12000
Практический потолок, м  21000
Экипаж, чел  2
И фото этого самолёта, птичка красивая;

Доисторический анекдот 45

 Сидят два друга , среднего возраста и выпивают. Беседуют за жизнь и один не выдерживает, ну много ж лет его знает.
- Олег, мы с тобой со школы знакомы, в армии служили, работаем вместе. Директор у нас казёл редкостный, а ты всё время не возмутим и спокоен. Может ты в религии какой?
- Нет, Вася.
- Ну а правительство наше ведь (цензура), цены растут, а ты спокоен и не возмутим! А есть у тебя хоть что-то что тебя раздражает?
- Есть Вася и я тебе скажу не просто раздражает , а просто бесит!
- Ну это если жена изменяет?
- Хуже! Когда приходится заправлять одеяло в пододеяльник.

Доисторический анекдот 44.

 Поздняя осень, моросит противный мелкий дождь, проголодавшаяся ворона садится на ветку дерева. Смотрит: а рядом сидит воробей и мелькнула предательская мысль об обеде . Но пригляделась: он мелкий, невзрачный, перья всколочены и дрожит на ветке. Ну любопытство женское взыграло, спрашивает его, ибо аппетит пропал: 
- А ты кто?
- Орёл!- гордо вскидывает голову маленький птиц. Ворона ошарашено;
- А почему такой маленький?
- Болею.

Если мой кот решил...

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

***

Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90%, слава богу, еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам. 

***

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то, скорее всего вы не кот. Придется идти и работать. 

***

Перевели часы на зимнее время.
- Как хорошо, поспим на час дольше! - подумали мы.
- Ох, наивные! - подумал кот.

***

Мысли кота:
— И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они "Вискас" купили.

***

— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».

— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»

***

Если ваш кот притворился мертвым – значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

***

Я спрашиваю, кто, а главное на фига проболтался коту, что сегодня день независимости?

***

8 августа — почему-то Всемирный день кошек, хотя у нас ощущение что этот день 365 раз в году.

***

– Дорогой, надо бы завести кота…

– А что, он заглох? 

***

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

***

Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать. 

***

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!

***

- Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
- Кошку будешь фаршировать?

***

Кот умнее человека: он не жрет колбасу, которой легко отравиться.

***

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

***

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

***

Всю ночь музейный кот Василий охранял яйца от Фаберже.

***

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

***

Если мой кот решил, что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить. 

***

- У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться?

- Сгодится любой некастрированный кот. 

***

В зоомагазине:
- Здравствуйте, сколько вот этот котенок будет стоить?
- Бесплатно отдаем. А стоить будет... Скажите, какой у вас ремонт?

***

Когда коту делать нечего, он себе яйца лижет, а что делать в такой ситуации кошке?

Мои сны. Ты или Я?

У местных дурная затея доты строить.Они чаще из булыыжника. Но пулемётчик сука и нам голову не поднять. Лежим в распадке. Оборачиваюсь к автоматчице"Ты или я?" Она мне молча суёт АКМ, на легке решила  пойти. Ладно. Решение женщины закон.
 Подполз и сразу в амбразуру пол магазина. Пулеиётчику не понравилось и он по мне работать стал.Поторопился и моя пулемётчица лупит в амбазуру. Автоматчица хватается и бежит, такого чуда не видел. Забрасывает гранату и жмётся к доту.
 Граната химка, но под конвенцию нет. американка фосфорная. Разгон короткий и из амбразур  дым. Вспышка? Нет. Но обитатели дота горят. Запах жареной курятины если что. Подаю АКМ а моя красавица говорит:"Костя ты как всегда придёрёшся к противнику"
- А как иначе? Уроды они и не сделали окоп у дота. А почему ближе растяжек не было.
- Молчи мне и зацелую.

Змея.

С сыном подняли плиту на даче. А там змея с метр.  Он испугался роняет, хватает сапку и хочет её убить. Но нельзя. Это полоз и прятался от жары. Отбиваю сапку ногой  и говорю сыну: "Нашего не трогай!"
- А почему наш?
- Ты в глаза змеям не смотрел?
- А надо?
- Необходимо.

Вкусная змея.

Упились мы с вьетнамскими братьями. Если честно до поросячего визга. Ну утром на работу. Вечером снова.Ну тяжело.
 А он добрыми глазами;  я тебе деликатес хочу дать. Ты готов? Всегда. Он ставит глечик и когда смалец стал прозрачным, внутри повязанная верёвкой змея. А отступать куда? Он выкладывает и режет и лучшие куски мне. Вкусно. Это как курятина, но волокнистая. Ел с удовольствием.
 Мои коллеги морды воротили, а вьетнамцы завидовали. Змею скушал кроме головы. Вкуснятина однако. Угостить вкусно приготовленной змеёй:почесть.

Мой любимец.

Судьба она такая, сука циничная и пошутить любит. Моему папе ТТ она 1939 года выпуска выдала.Он с ним дослужил.  На службе мне попал пистолет 1940 го. Мне в стране моих снов выпал ТТ 1941го, но довоенной выделки. У нас оборотная кобура (носили за спиной справа), но хоть рядовой, мне он пололожен.Патронов 8 не так просто, как и в револьверах где 6 и 7. Да не успеешь больше выстрелить.

 Вводили патрон в патронник в нарушение инструкции и не потому что глупцы; в бою доля секунды решает жить тебе или нет. Теперь про останавливающую силу. Да он шьёт бронежилеты как моя бабушка вышиванки! Но нас учили стрелять в кадык или лицо. Есть наука чтоб это делать и рука не дрогнула,  только не скажу. Дураков и дурочек много и перешагнут Предел, который нельзя переходить.Выше бронежилета целишься и всё. Если далеко- брать противника в ногу или руку.
 Второго любимца завёл тут. Не подумайте шо депутат или бизнесмен.  В зоне риска: из командировок не вылазил, а бандюков тогда было много. Сколько мне раз пистолет жизнь спас? Да бесчётно. Обошёлся он мне почти в две годовых зарплаты.А с ним надёжно!
 Первая пароверка быстро пришла; выцепили меня два бандита на вокзале. Сволочи, задремал я. Дали конечно в морду. Я им по людски; а отойдём дальше, люди хорошие. Повелись. Вынул пистолет и оба опорожнились в штаны.
- Волына у него.
- Играет.
-Ты мне говоришь?- слабину выбрал и до выстрела миг. Он и обделался как понял и следом подельник. Надо было их исполнить, но нет. Оставил засранцев в живых. Пистолет в 2004 хорошему человеку подарил, думал всё плохое у нас за кормой. Наивный. Да ничего, оружие если надо само находит носителя. Не думайте что волонтёры мне не предлагали. АКМ-7500 гривен, а ТТ 5500. Не деньги это, но зачем?