Как вы смогли в таком возрасте забеременеть?

***

Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач:

— Фамилия?

— Иванов.

— Женат?

— Не, это я с мотоцикла свалился.

***

Врач :

— Вы мочились?

Больной :

— Нет

Врач :

—Утку дать?

Больной после длительной паузы:

— Ну, дайте ... кусочек.

***

— Извините, как мне побыстрее попасть в больницу?
— Просто встань посреди дороги…

***

В больнице:

— Ну, больной, что у вас стряслось?

— Мозг.

***

В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.

***

Больница 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

***

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!".

***

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:

— Ну-с, голубчик, что у вас болит?

— Нога, на которую вы сели.

***

Табличка в столовой областной больницы: "Убедительная просьба к персоналу, не доедать то, что осталось от пациентов!".

***

Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу.

***

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

***

Приходит бабушка в больницу, ей говорят:

— Как вы смогли в таком возрасте забеременеть?

— Вот эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать.

***

Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не все хорошо.

***

Криминальная сводка:

— Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Полиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.

***

— Доктор, скажите, a я буду жить?

— Вот, давайте только не будем загадывать, a?

***

Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься… и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.


Мои сны. Удача.

Круглый окоп. Я такого бы и не рыл, но он видимо миномётным задумывался. Пля кто ж меня и кем придумал? Да не важно: я здесь и в деле. Мы поправили брустверы и наладили стрелковые ячейки. Теперь каждый кто нас попробует- обожжётся. Так мне казалось. Установили крупнокалиберный пулемёт, а он выписывает пропуска ТУДА моментально. Бронежилет не спасает, он БТР в бок берёт легко.
  На войне поесть горячее- праздник и он с нами. Мы сидим на дне окопа и жадно едим из котелков. Это у меня сейчас фляга+котелок алюминивые. Там стальные и зелёные. Я отстегнул и снял сапёрку с груди, очень ей благодарен. Два попадания предназначенные мне, взяла на себя.
 Хлеб забыл когда кушал. Мочим сухари и хрустим. Рисовый суп. Возможно это и крайний наш обед, но удовольствия этому не мешает. Пять дураков и дур сидят на дне окопа и кушают. Но всегда найдётся сволочь, которая всё испортит. Моё наблюдение.
 Свист не услышали, а в средину влетает мина и вонзается в землю. С хвостовика дым. Прям в центр.В первую секунду оцепенение, но нет взрыва. Котелки остались в руках лишь у автоматчицы и у меня. Тогда и именно тогда я решил на ней женится. Опустил котелок на землю и мотанул вслед за всеми по ходу сообщения.
 Мы к сапёру, а он лет 59ти, подслеповат, но умный. Сразу предложил подорвать на месте. Вы не подумайте, что мы чёрствые и не отзывчивые люди: все четыре СПГ-9 в перекидном режиме стрельбы отработали и миномётчики уже пришли к Всевышнему. Мы сапёру объяснили, что там не только пулемёт, но и другие богатства. Он сощурился:"А в паре со мной пойдёшь?"
- Легко.
- Ты с ума сошёл?- вырвалось у автоматчицы. Женщина не должна говорить такого. Ну да ладно. Простил ей и ведь супа до этого поел и добрый пока. Что мне ещё надо? Да чтоб пулемёт уцелел. Он надёжа и подмога. Без него страшновато. Он как бы самый надёжный из нас и кушать не просит. Но чистил и смазывал так, что автоматчича приревновала. Но не про то разговор.
- Кладь нужна.
 Беру плащпалатку и сапёрную лопатку и идём на встречу судьбе. Мина не сбежала и сапёр говорит:"С миной надо как с женщиной, да всё равно мы сами хотим подорваться. Ты в песочнице игрался?"
- Да.
- А теперь мы подрываем здесь и очень осторожно. Когда упадёт и не сработает- наше счастье.
 Мы нежно и осторожно подкапываем ямку и обкопали и мину. Она от такого приступа нежности и внимания не устояла. Падает на бок, но взрыватель не сработал во второй раз. Я смотрю на маркировку на корпусе, а сапёр молится. Судя по маркировке, мина старая. Хотя скажу вам, что для миномётных мин как и для женщин возраст не помеха. Сработают. А вот взрыватель дохнет. В какие-то 15%. Но я попал в процент и избежал фрагментирования.
 Мы осторожно укладываем мину на плащпалатку и нежно тащим её по ходу сообщения, потом наверх и укладываем в пустом окопе. Сапёр прикладывает зарял и прижимет его камнем. Прикуривает и подмигнув, зажикает бикфордов шнур. Срываемся и бежим в траншею. Время тянется... Бах! Осколки просвистели и дым над окопом. Пожимаю руку сапёру, а он мне. Странно что мы уцелели.
 Вот такой сон приснился. 

В рай нас не пустят.

. "В рай нас не пустят, но мы сами  войдём."- у нас такой лозунг на шевроне. Только не всё так просто: мы там и зачистку устроим. Ведь Всевышний мог и поспешить. Не нам исправлять его работу. Но и не ему поправлять нас. Потому мы и не трогали друг друга.

Доисторический анекдот сорок один.

Сидит Вовочка на уроке математики, да думает подлец не о формулах и уравнениях. Размышляяет;" Ну мои одноклассницы из 8 Б достали! Они такие развратные и циничные, не хочется мне на них жениться. Живьём скушают. Лучше я найду хорошую девочку и воспитаю её под себя. Например Танечку из 5-го А. А потом она станет хорошей и тщательной женой. И заживём долго и счастливо!"
  Урок закончился и он нашёл Танечку и говорит, мол как у тебя с математикой. Она честно отвечает, что плохо. Ну он и предлагает ей помочь и прийти вечером позаниматься. Она согласилась. Он учебники достал и перечитал их. А тут звонок в двери. Он открывает, а Танечка в школьной форме, с портфелем и в бантиках. Он в изумлении:
- А что ты так одета?
- Ну нам же утром в школу идти!

Доисторический анекдот сорок.

Ну раз пошла авиационная тема, поддержим. Анекдот из семидесятых.
 Приходит к врачу молодая и красивая девушка и говорит:"Доктор, не знаю что и думать: животик растёт и месячных нет. Может посмотрите меня?" тТот посмотрел и говорит:
- Поздравляю вас, вы беременны! 
- Ну как вы можете говорить такое? Я ни с одним мужчиной никогда! Нравственная девушка.
- Хорошо, а не было ли чего-то необычного?
- Ну знакомый лётчик показал мне, как заправляются самолёты в воздухе.
- Передайте ему, что заправка удалась.

Наказание для браконьеров.

Не далеко от Очакова есть остров Тендровская коса, место просто волшебное. Там в своё время жили сарматы и скифы, именно там тренировался легендарный Аххил. Сейчас там проживает 10 человек, пограничники и служители маяка. Причина: это территория Черноморского биосферного заповедника. Кроме интересных растений там табуны диких лошадей (а нашей стране они водятся только там), много редких животных и птиц. Более 100 животных и растений занесены в Красную книгу Украины.
 На самой дальней оконечности находится с советских времёт находится полиго ВМС , там регулярно проводятся учения и тренируются наши моряки и десантики. Но раньше там был полигон военно- морской авиации с 1959 по 1992 год. В 1959 рыбацкий посёлок Свободный порт  переселили и организовали полигон с таким же названием. Почему там? Удобно, ибо остальная часть острова заповедник  и упрощается охрана. Натянули колючку, поставили наблюдательные вышки, построили жилые и служебные помещения, подземные укрытия.  Притянули старые танки и самолёты  как мишени, но были и другие.
 Когда надо было потренироваться по надводным целям приводили и ставили списанные корабли на якорь. Бомбы и ракеты были чаще учебными, но применялись и боевые,но не часто. Но перед налётами гарнизон полигона прятался в укрытия, мало ли кто из лётчиков мазанёт. Зона обьявлена запретной и гражданские об этом знали.
 Отец служил в морской авиации и рассказ такую историю. В 80х трое браконьеров из Очакова решили порыбачить на акватории полигона: рыбы там много очень, снарядили свой моторный барказ, взяли сети  и ночью добрались туда. На рассвете начали ловить, а с берега их не заметили, ибо личный состав перед бомбардировкой опустился в укрытия.
 Дело в том, что в этот день авиаторы отрабатывал топмачтовое бомбометание. Этот способ появился в войну: самолёт шёл на малой высоте с большой скоростью и сбрасывал бомбы. Они падали почти горизонтально и скакали по воде как пока не попадали в цель.  Очень эффективно. Так в этот день на самом берегу была выставлена мишень, просто и удобно, бомбы учебные , без взрывчатки.
 Браконьеры наслаждаются рыбалкой и предвкушают богатую добычу, погода отличная, всё просто отлично. Но тут со стороны моря показывается Миг-21 на малой  высоте и незадачливые рыбаки с ужасом видят как от него отделяются бомбы. Они не знали, боевые или учебные.
 Самолёт проносится над ними, оглушая ревом, это не для слабонервных, хорошо не на сверхзвуке. Но они с ужасом наблюдают , как бомбы начинают прыжок за прыжком приближаться к их баркасу! Они пролетают при очередном прыжке  над их головами и уходят к цели. Поражают мишень. Браконьеры в шоке.
 Лётчик запрашивает землю:" Полигон, а что за надводная цель в районе мишени? На инструктаже про неё про неё ничего не говорили?" Оттуда отвечают;
- Да нет там никакой надводной цели. Только щитовая у берега.
- А я видел чётко.
- Принято.
 Следующему самолёту дают отбой и личный состав поднимается наверх и к своему удивлению видят плавсредство, стоящее у берега. Дают отбой спускают моторный катер и задерживают браконьеров. Допросить удалось не сразу, ибо они не сразу отошли от шока, а во- вторых все трое наложили дружно в штаны.
 Когда засранцы пришли в себя, их под конвоем отправили мыться, а потом на допрос. Они признались во всём сразу и штаб был проинформирован. Дальше всё просто: пришёл пограничный катер, браконьеров скрутили, баркас увели на буксире, по пути проинформировав милицию.
 У них пошла череда увлекательных бесед с милицией, военной прокуратурой и пограничниками и рыбинспекцией. Посещение запретной зоны и срыв тренировок авиаторов+ нарушение пограничного режима+ нанесение ущерба государству+ браконьерство. Получили сполна.
  Интересно, спустя время, они снова занялись баконьерством, или урок пошёл в прок? К сожалению я этого не знаю.
 

Родители казлы!

Не так давно встречаю на рыночке дочку знакомых, ну как бы мягче сказать? Она малость ниже меня, но по объёму минимум полтора меня, да вся не в духе. Поздоровались и спрашиваю девушку:
- Анжела, а что без настроения?
- У меня парня нет. Все мужчины казлы!
- Это так и не обсуждается даже. Полностью с тобой согласен.
- А что это вы такой добрый, дядя Костя? Хоть к ранам прикладывай.
- Ну так очевидную истину зачем отрицать?
- Но мама считает, что вы скрытый кот и сволочь к тому же! Но боится Вас, мол, что-то есть в нём не понятное.
- Долгих лет и здоровья твоей маме.
- Мои родители казлы! Не смотрят за мной, заняты собой и младшей сестрой. И потому я поправилась. А должны уделять внимание мне и контролировать!
- Анжела, тебе ведь не 10, а таки 25. Ты взрослая. Родители тебя выучили, купили тебе квартиру и устроили на достойную работу. Что-то ты уж должна делать уже и сама. Разве не так?
- Они должны смотреть за мной, а они дали мне возможность разожраться и теперь не могу парня найти!
- А они под пистолетом заставляют тебя есть?
- Нет.
- Тебе самой нравится покушать, а виноваты родители. Удобная позиция. Анжела, пока сама не возьмёшься, толка не будет. Что ты кушала сегодня?
- Утром яичницу с беконом. Потом два пирожка с яблоками. А потом купила пиццу. А теперь снова кушать хочется.
- Сурово. Пока сама не решишь и не начнёшь действовать, толка не будет.

Доисторический анекдот тридцать девять.

1969 год, к Александру Керенскому приходит журналист и берёт интервью, потом присели и стали употреблять спиртное и закусывать. Всё хорошо, но журналист не выдерживает;" Александр Фёдорович, одного не понимаю; ну как имея такие полномочия, Вы такую страну прое@бали?" Тот смущается:
- Да по глупому: приехали на Финлянский вокзал министра встречать, а там полно матросов и солдат. А кто знает, что у них на уме? Ну экипаж броневика решил меня охранять. А тут подходит мужичёнка в кепке и пальто и так картаво говорит;" Слыш мужик, дай пятёрку, я броневичёк постерегу!" Я и дал.
- Ой!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец моего друга в 60х был политическим обозревателем и журналистом , да похоже на КГБ работал. Встретился он с Александром Фёдоровичем и долго они беседовали. А в конце он говорит:"Обидно мне: я не сбегал в дамском платье. Мои люди просто автомобиль американского посла захватили и мы выехали на нём!" Может и было так.

Мой сон. Облако.

Особ с тонкой душевной организацией прошу не читать. Ну снится мне всякое.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мы оседлали развилку и взвод сгрузился там. Кто-то до нас там был и отрыты окопы. Пулемётчица со вторым номерам сразу юркнула туда и заняла позицию. Гранатомётчик вставил осколочно- фугасную и занял место в стороне. Рядом стоят два закопченных и сгоревших БТРа и комвзвода командует указывая на меня:" Осмотреть!" Беру молоток и зубило, сбиваю запор и открываю боковой люк. В крыше несколько дырок, камулятивы. Запах гари и сгоревших тел. Когда человек горит, запах как от жаренной курятины. Если честно потом курятину долго не ел. Все трое погибли на рабочих местах. Вытаскиваю их и выкладываю на грунт. 
 Тело человека под огнём сжимается в утробную позу и уменьшается в размере. И по весу кило двадцать от силы. Вскрываю второй и оттуда вытаскиваю четверых.  Надеюсь умерли сразу. Там в крыше тоже дырки, видимо авиация. Подбираю окоп и укладываю павших братьев туда.Едут два грузовика и две легковых машины. Ну кого хрена кататься в такое время? Я минуту как дурак с лопаткой и прыгаю в окоп.
 Автоматчица отходит в сторону и нацелив автомат, приказывает остановится. И правильно: сектор обстрела пулемётчице надо держать открытым. В одном грузовике моющие, во втором еда. Документы в порядке. В Фиате мужик лет 60 и тоже ничего лишнего нет. Но значит ничего не грозит. Ну а я задницей беду чую. Не даром поговорил с взводным утром и он заставил всех каски надеть. Сон мне приснился не хороший, да я понял что вещий.
 Оно понятно в беретах мы ребята и девчата бравые, но тут цена вопроса жизнь. Во второй машине семья, муж и жена, на заднем сиденье двое испуганных детей, которые таращатся на нас. Ну слава за нами дурная и дети в селениях глядя на наши шевроны сразу дети начинали плакать, но то такое.  Я держу их под прицелом, но все документы в порядке, а мирных не трогаем.
-Воздух!- кричит часовой и вижу четыре точки в небе. По нас они. Хочу было достать их из карабина, но напарница командует:"Укройсь!" У нас как в авиации команду отдать может любой и прыгаю в окоп. Она  открывает заднюю дверь и одним рывком швыряет ко мне мальчишку с заднего сиденья. Ему лет шесть, ловлю и бросаю его на дно окопа. Она выхватывает его сестру и швыряет мне. Ловлю малую и понимаю, что видел Чудо: но не может худая и мелкая девушка весом около 45ти так выдернуть детей и бросить. Родители мешкают и дёргают двери. Пара самолётов отделяется и к нам.
 Они сбрасывают и вижу за бомбами маленькие парашюты- это только для стабилизации и как кассета заняла положение, происходит отстрел суббоеприпасов. А это такие штучки как пивные банки и с красной лентой. Она разматывается и баночка начинённая стальными шариками летит к земле, правильно ориентированная.
 Формируется облако/ зонтик и шансов уцелеть в поле нет. Но красивое оно и зрелище завораживающие. Тем более гады зашли правильно, взяв курс 15 градусов по отношению к дороге. Ныряю в окоп и накрываю пацана, следом запрыгивает автоматчица и накрывает собой его сестру. Родители не успели выйти из машины. Облако накрывает нас и видимо эти козлы часть суббоеприпасов снаряжают не ударным взрывателем, а дистанционной трубкой.
 Меня сильно бъёт по голове и думаю всё. Но вижу дно окопа и боли нет. А сыпется облако и глухие хлопки;"Пух. Пух"Самолёты проходят и снимаю каску: в тыльной части глубокая вмятина. Свезло. У автоматчицы две отметины в каске, но вскакивает. Машины плачут водой и бензином и пища проседают на пробитых шинах. Родителей детей пошматовало и они умерли на сиденьях.
 Умерших всех и схоронили в ближнем окопе, ну не было возможности отвести к кладбищу- наш грузовик как решето и ехать не мог. Ну я всякое видел и уже плакать разучился, но бедные сироты плакали горько, прощаясь с родителями.Но не я всё это затеял. Нашли родственников и передали малых им.

Доисторический анекдот тридцать восемь.

Наташа Ростова на балу подходит к Ржескому и говорит:"Поручик, а мне тут сказали, что вы любите лошадей!" Он краснеет и говорит:"Сударыня, а какая сволочь меня сдала?!" Она пожимая плечами;" Пьер Безухов. А что не так?" Тот смутительно:
- Сволочь редкая.Понимаете, у гусар это случается, но только в летних лагерях, ибо там нет дамс.
- Ой, да я же не в дурном смысле!
- Как-то не удобно получилось.