хочу сюда!
 

Vika

35 лет, близнецы, познакомится с парнем в возрасте 35-45 лет

Заметки с меткой «мои наблюдения»

Я таки рецидивист.

Несколько лет назад это было. Товарищ позвал меня на поговорить, приехал в мой район и пересеклись. Саша спрашивает, мол куда? А я по генделикам не хожу, ибо там можно употребить не дорого, а потом через несколько часов постучать в двери рая, хотя не пустят меня и сам не хочу, в ад лучше, заждались меня там, ну очередей нет. Туда всех пускают. Есть рядом дорогое кафе, да персонал знает, что с хозяйкой знаком, так что туда.
- Костя, ну там дорого!
- Я при деньгах, не переживай.
 Ну устроились, заказал поесть и графин водки, тогда она ещё хорошей была. Сидим, общаемся и говорим за жизнь. А перед этим, за день я провёл эксперимент в парихмахерской и решил попробовать стрижку полностью провести машинкой, ну бока и верх шестёркой. Вышло сурово. Но я ж естествоиспытатель по жизни. Употребляем, закусываем.
 А опыт не пропьёшь: я во всяком заведении стараюсь занять позицию, чтоб стена была за спиной (чтоб оттуда не зашли), да чтоб выход видеть, малоли что, вдруг пожар. Кстати знаете почему многие люди любят допустим сидеть за столом, но в углу или спиной к стенке? А это подсознательное, чтоб еду не отобрали. Врождённый опыт однако. А тут открывается дверь и входит крепкий мужик, года на два меня старше. Сразу видно, что морда протакольная и уголовник. Глазами пробежал и сразу к нашему столику, хотя свободны пол зала. Подходит и спрашивает;
- Вечер добрый. А можно присесть?
- Места нами не куплены, присаживайтесь. И вам доброго вечера.
 Он садится, барсетку рядом уложил, стрижка более чем короткая и наколок нет. Но крепкий, его конечно не уложить, если что. Надо иди пальцами в глаза (приём отработан), либо сразу в кадык, иначе в заварухе мы не выстоим двое. Но он внимательно смотрит на меня и говорит:
- Саша привет.
- Я не Саша.
- Саша, что так?
- Я не Саша, вы меня с кем-то перепутали и мы не знакомы.
- Ну я саш что-ли не видел?
- Меня с рождения Костей зовут.
- Ладно. На свободе давно? Да ты в отказ не иди, мне дали восемь, отбыл пятёрик и не давно вышел по амнистии. А меня Юрой зовут.
 Саша это видимо у уголовников не знакомый мне термин. Или другое. Юра щёлкает пальцами и подбегает официант и получает вполне весомый заказ, сразу понимаю, что не на себя только. Мой товарищ Саша аж побелел. А чего пока бояться? Принесли графин водки и первые закуски, выпили за знакомство и Юра спрашивает;
- А сколько и где отмотал? За статьи спрашивать не буду, их же навешивают не по делу.
- Юра есть во мне недостаток- не сидел я. Выпьем.(выпили и закусили)
- Костя, ты в отказ не уходи! Я сидел по такой-то статье, а сейчас в завязке. Устроился типа водителем к директору зернотрейдерской фирмы. Катаю его. Я хоть не очень умный, но права не купил по молодости, ибо с мамой бедно жили, вызубрил и теперь когда меня гаишники тормозят, им правила излагаю. Зеленеют и окуевают. А так когда к боссу приходят всякие проверяющие, пробиваю их домашние адреса и на втором их приходе отвожу в сторону и говорю, что живут они в не благополучном районе. Ну их адресок называю. Ой очковать начинают! Да они не по закону приходят, а денег постричь! Очкуют сразу и с темы съезжают.
- Ну у нас не тот регион, но шакалов много слишком!
- Я это запомню, хорошо сказал! Так где и сколько?
- Юр, не сидел я ни разу. Это как на духу.
- Та не мог я ошибиться! Хотя подожди, женат был?
- Случилось.
- А сколько ходок? Сколько в браках прожил? Тока честно.
- Четыре ходки и 21 год по совокупности.
- Бл@. Ну видишь, не ошибся я. Ты стаж серьёзный имеешь. И извини меня, ты брачный рецедивист! А 21 год, так статьи серьёзные видно, что на такой срок попал. Выпьем.
 Мы в тот вечер выпили изрядно и много интересного узнали. Угощали друг друга. Но вечер подходил к концу и я сказал, что нашей компании пора разбегаться. Юрчик крепыш и ему выпитое так, на разгон. На предложение посидеть ещё отказались. Он предложил отконвоировать до подъезда, мол уродов много сейчас на улицах. Но я пообещал, что мы за себя постоять сможем. Юра немного расстроился, но потом сказал, что хочет снять нормальную тёлку, благо их тут много. Мы выпили на коня, попрощались и напоследок я ему сказал:
- Юра, доброй охоты!
- Спасибо. Я постараюсь и вам краснеть за меня не прийдётся!

Навигация. Петрографы.

 Короче пять рейсов мы прошли, расстояние такое, шо мне на кругосветку хватило. Сентябрь он в Сибири  тоже сентябрь. А тут объявляют большой сбор и вся команда выстроена на баке. У офицеров синяяя парадка, у нас чёрная. У проводниц  бортовых сине- золотая. Стоим на вытяжку. Старпом прошёлся два раза вдоль строя, а придраться не к чему. Все орлы и орлицы.Едим глазами начальство, на флоте так положено.  Разумеется смертные из судовых ресторанов и близко не пущены. Это обслуга, но ни разу не команда. А вот такого я не видел; старпом прошёлся вдоль строя в третий раз. Он человек тщательный: всякое утро он одевал белоснежные перчатки и проходил все три палубы, ведя рукой по планширю. Потом смотрел, есть ли разница. Хоть чуть запачканнная- всё. Вахта даже если закончилась, команда следует перемыть. У меня за пол года навигации такого не было. Капитан- первый после Бога, а старпом второй. Все мы были атеистами, но божественную суть начальников не отвергали.
- Мы идём в шестой рейс и на борту будут только учёные. Петрографы. Совещание у них будет и платят меру двойную. Кто сплохует, так расстрел на юте или протягивание под килем вам лёгкой сказкой будет! Корабль надраить как к адмиральскому смотру! Меня поняли?!
- Есть!
  Если вы подумали, что латунные порожки мы надраили не так, чтоб старпом увидел своё довольное лицо, как в зеркале- выйти из класса. У нас вся латунь и медь сияла не смотря на поведение пассажиров. Я извиняюсь про туристов плохого не скажу.  Но я с детства научен, что на порог ногой становится нельзя, табу это. Но много людей делают это. Но мы не в обиде, наведение порядка нас не напрягало: туристы проснулись, а латунные ручки их дверок кают горят как и порожки. Причём надо уметь их надраить, чтоб турист не услышал.
 Старпом всегда ругал бортпроводниц, называл их лентяйками и ставил в пример палубных матросов, мол только они орлы и чистюли. Нам это лестно. Старшие офицеры на похвалу скупы. Но нам было. Правильно говорят: если  настьоящим моряком стать захочешь, надо походить на паруснике или пассажирском судне. Я ходил. 
  На военном корабле такого порядка не увидите. Дело не в деньгах.  Я квартиру кооперативную мог купить за навигацтию. Если б не женщины, а тут сложно. Из 373 пассажиров процент мужчин максимум 25, Это считая женатиков и детей. А женщина на свежем воздухе любви хочет. Ну устроены они так. Потому команда, её мужская часть была востребована всегда. Бортпроводницы плакали нам из зависти. Но с ними спать- позор. Как можно иметь товарища из экипажа? Ни как.
 Я отвлёкся. Прибежал парень из аспирантов и сказал, что глава экспедиции любит, когда его уважают. Я пытался вырастить усы- не моё, старпом потребовал сбрить. Членов совещания встретил гладко выбритый караул из шести матросов. Бля, таких почестей мы не оказывали начальнику Пароходства! Мы слева, а справа капитан, старпом, два штурмана и боцман! Если такое, то что ещё в жизни можно желать? Таких почестей не всякий удостоится. Обычно два вахтенных матроса и офицер.
 Профессор мужик грамотный и был польщён, мол меня так ни где не встречали. Но посмотрел на нас и потом на сопровождающую его аспираннтку и сказал сразу, взойдя на борт: "А вот такого уважения я ещё не видел. Польщён, очень польщён. Ну вот кто-то если из ваших матросов на Юлю мою польстится- лишится не только иконостаса, но должности!"
- У нас с этим гуд!- щёлкнул каблуками старопом. А потом потянулась догая вереница профов и аспираннов, взирая на их тяжёлые и звенящие сумки, я пронзительно понял, что нам 3,14здец. Обычному пассажиру нельзя плохого слова сказать. Одна жалоба и месяная премия экипажа уходит в Начало Всех Начал. Меня посылали разруливать всегда, но это не просто. Ну приходишь в каюту, а там унитаз и умывальник чешуёй забит рыбьей. Ну прочистили. Кем я только не был? Сантехником, водопроводчиком, электриком, психологом, ну всё, колоться на чистосердечное перестал, срок не скостят.
 А тут они спирта нанесли, мама не горюй. Там 95% с зелёной наклейкой и краткой надписью "Спирт питьевой".Петрогафы народ как оказалось не простой, ой не простой, но не думайте шо я жалуюсь и с ними не сладился. Здесь про них; https://ru.wikipedia.org/wiki/Петрография. Короче пьют многие. Мне говорят пьют военные, да это дети в сравнении с врачами. А врачи курят в сторонке от преподов. Но петрографы меня впечатлили...Эти умеют. Если кто подумал, что матросы на вахте употребляют спиртное- оскорбление и расстрел. Мы на секс во время вахты не шли. Исключено. Тут служба однако.
 Ну рейс пошёл. Трудный рейс.Ну у меня опыт скромный; одно время общался с толковым геоморфологом, очень умный и способный учёный. А ещё у нас как я говорил,  на Енисее был рейс с петрографами, они проводили совещание, каждый день сходили на берег и собирали образцы пород. Но выпивали конкретно! А потому мне и напарнику Володе приходилось бесконфликтно решать ситуации и заниматься разносом тел, так как ночи осенью уже холодные были, замёрзнуть могли. У нас были мягкие носилки: кусок брезента с прошитыми ремнями и лямками, благо нас как спасателей научили работать и не ронять пострадавших. Старпому нравилась наша деликатная работа и то и дело он вызывал нас:" Спасателям подняться на мостик!" И давал команду, выполнить разнос тел по каютам. Кстати на работе мягкую носилку сделал. Дважды понадобилась. Медики скорой смотрели на меня с уважением.
 Мы учёных просили и они писали на запястье химическим карандашом номер каюты, всё проходило гладко, хотя часть из них были просто не подъёмные! Аспиранты зажигали с нашими бортпроводницами, но какие проблемы? Члены команды в остальных рейсах баловали вниманием туристок, а тут бортпроводницы почуствовали себя королевами! Но мы лишнего не болтали.Всё что произошло на борте судна одно и  лишнего не болтали. 
  Кормёжка была царская: официантки любили нашу вахту, за то что мы по первому зову прибегали помогать. Сороколитровая кастрюля пищевых отходов. Пролить на палубу- позор. Затаскиваем на ют и за борт.  Мусор нельзя, а пищу можно. Вы б видели как птицы и рыбы за это сражались! Я видел. Ну за трудолюбие официантки нас лелеяли. И явствами угощали: так что яиц фаршированных чёрной икрой, ухи из стерляди и прочего мы наелись в волю. Почему? Да мы по первому зову  сбегали и сносили пищевые отходы в кастрюльке на 40 литров. Ну и теперь правда: директор судовых ресторанов на меня глаз положила. Блин, она в свои сорок кошерная! Но я пойтить на это не смог- она любовница капитана, а это второй человек после Бога. На удивление и старшая бортпроводница меня домогалась, но я человек честный и отрывался с туристками.  Сволочь я конечно редкая и теперь понимаю, что зря ей отказал.
 На прощальный банкет петрографы пригласили из команды не многих: капитана, старпома, второго и третьего штурманов, стармеха, напарника Володю и меня. Всем выдали памятные значки участников совещания. И сказали, шо мы тоже учёные!
 Вы б видели мой иконостас: у меня значков и наград в не меры. Но добрый я и все три значка "Лучший матрос" раздарил девушкам.Чтож я на интим был так податлив?


Я много не понимал.

 Мальчик маленький был, а дед с самого начала хотел, чтоб я и брат мой меньший выжили и учил строго. Он учил убивать тоже, но исподволь, чтоб я мог это делать но остаться нормальным. Мол бабушка мышей боится до писка и ты должен их исполнить, но без крови. Топил. Потом крысы к нам заявились. Я их звал или как? Натёр травой крысоловки и мы с дедом выставили. Обе поймались.
- Костя, теперь они на тебе.
Мне пять полных, крыса прыгает в ловушке, страшно. Но проявить испуг и не исполнить наказ деда- нельзя. Опускаю в бочку и крыса начинает грызть стальные прутья ловушки зубами и борется за жизнь до последнего! Дед стоит рядом и грустно говорит:" Она сильная и лучше нас. Но сегодня не её день. Когда придётся тебе, борись до последнего и не сдавайся. Результат не так важен, важен твой поступок."
- Я не сдамся!- сказал самоуверенный сопливый мальчик пяти лет. Но деда не подвёл. И мне перед ним не стыдно. Хотя часто было страшно, я ведь живой и не из стали сделан. Попросили мы в войну поиграть.
- Для вас, братья, отказу нет. Но окоп отройте.
 Игра не такая лёгкая и мы на заднем дворе отрыли окоп полного профиля, правда под свой рост. Тяжело и не так как в игре, работа не слабая. После дедушка выдал нам самодельные копии ППШ и скомандовал в оборону. Вместо диска жестянка из под леденцов с гайками. Трясёшь и гремит. Дедушка объясняет как вести себя в окопе. А это наука целая, не смотря на защиту надо менять позицию и прикрывать друг друга. А я и меньший храбры и самоуверенны, да дедушка сел перед окопом и  взял длинное удилище. Как только задержался- лупил конкретно. Первый раз меньший и расплакался::"Деда, чтож лупишь так? Больно!"
- Хочу чтоб ты и Костя выжили. Терпи. Мы в войну не играем.
 Синяков вышло не мало, но мы уже на третий день работали успешно и ударов не получали. На четвёртый день бабушка нашла окоп и заставила его срыть. Ну откуда она узнала правильный термин? Ведь машинисткой в строительном тресте работала. Сделали. Потом была у меня не хилая общевойсковая подготовка, причём практики учили. Когда пришло время я уже не боялся и многое мог.
 Одел сетчатую футболку и подштаники, сверху гимнастёрку и штаны, следом сапоги и автомат в руки. Ещё берет с красивой эмблемой. Дальше не важно и ценность для меня моей жизни была нулевая. Честно. Выполнение боевой задачи куда важней. Хотя я тогда искал смерть, а она сука от меня пряталась. Не любит она прямой поединок и сбегает.
 Был запрет у нас на ношение наручных часов с металлическими браслетами, да я ж своевольный. У меня на руке "Электроника" с таким браслетом. Автоматчик от боли и отчаянья в предверии смерти выпустил магазин в нас, дистанция метров 800. Пуля попадает в корпус часов и уносит. Боль сильная и отпечаток браслета синюшно кровавый. Смерть рядом, да не со мной. Левая рука дня два плохо слушалась, но заставил её.
 И ещё дополню потому что очень важно. Тут дело не в готовности убить, на войне вообще никого не убивают. Враки всё. Как рассказали мне аксакалы, дед мой и учителя, нет там убийства а есть уничтожение живой силы противника. Хотя трудно потом вернуться в горизонт. Я года пол бешенным был и не боялся ничего. Когда под домом гопники застали, выдернул арматуру (не выдёргиваемую) и кинулся на десять человек. Мне была жизнь не важна, я хотел отобрать их. И мелкий некрупный паренёк спугнул быстро. Им повезло унести ноги, ибо манипулировать арматуриной умею. Добежал до середины двора а противника нет. Крикнул от разочарования, но так решил Всевышний. Мне хотелось боя, ярости и поединка. А получился удар в пустоту.
 Теперь второе важное, о чём меня учил дед и аксакалы с измальства: ни в коем случае нельзя забирать жизнь ибо с этим принимаешь и лишнее. Жизнь у противника просто надо отобрать. Ну как вам передать? Это как сравнить с тем, как взял и сорвал цветок.  Жизнь отбирать можно и нет в этом дурного, а забирать нельзя.Мне случился достойный враг и он загнал мне в спину штык по самое немогу, синяк от дула остался. Виноват сам, нарушены правила ближнего боя. Но и он не знал приёма из первой мировой, что дед моего друга, белогвардеец до меня донёс. Падаю вперёд и хватаю дуло рукой. Он теряет равновесие и я вогнал клинок в горло. Так научен он и морпех далёкой страны. Он в первую секунду и не поверил. Зря. Я пока был в сознании второй удар провёл, хотя нет смысла.Первым я ему в шею попал и увидел изменение цвета глаз у смертьных. Печальное это знание но вижу пронзительно.
Пусть пребудет с вами Аллах. Он милостив и милосерден. И всё равно я за сказанное разумеется отвечу. Но пусть это останется всё на мне.

Изнасилованный.

Есть друг у меня, Илья. Высокий и видный, усатый и из той породы что женщины к таким липнут и пристают. Это мне каждая девушка доставалась трудно и нелегко. Хотя добыча тем и вкуснее, если не сразу попадает в лапки. Прихожу к нему в гости, а он почти убитый и грустный такой.
- Ильюша, скажи что не так?
- Меня изнасиловали.
- Ну ты парень видный и рано или поздно это должно было случиться.
- Костя, накуй иди! Меня девушка изнасиловала!
- С этого места подробно и не спешно, я ж в протокол заносить буду!
- Ты всегда такая сволочь?
- Да. С самого рождения. Раз пошёл на чистосердечное, не останавливай себя и помоги следствию.
 Хорошо меня Илья не прибил, а то ктобы вам рассказал. Жена у него писанная красавица и не рядовая женщина. Он никогда не гулял на стороне, верен и предан. Это один из немногих случаев, когда жена и муж созданы друг для друга. А тут он убитый.
- Колись.
- Корпоратив у нас был в больнице и я напился. Потерял бдительность и она змейку на брюеах и открыла! И сделала минет.
- Границу надо держать на замке! Мне стыдно за тебя.
- Не добивай. А потом я подумал, что обязан и мы пошли в рентгеновский кабинет и согрешили там ещё трижды.
- 3,14здец. В рентгеновском кабинете? Да нет для вас ничего святого! Как вы смогли?
- Мне и так больно а ты меня ногами. А как теперь мне жене в глаза смотреть?
- Нахально и яро.
- Костя, ты ж жене не изменял. Знаешь откуда?
- Изменять не мог по определению. Но слушал рассказы старших товарищей. Ты лишнего не сболтни и не надо этого глупого чувства вины. Илья, ты тише и спокойней будь.
- А она мне потом сказала, что думала я недоступный.
- А помнишь как нас учили штурмовать доты?
- Помню. А это ты к чему?
- Илья, ты просто забыл Наставление. При правильной организации атаки любое защитное укрепление берётся на раз, хотя и с потерями. Помнишь мне в личное дело записали; устойчив в обороне. А тебе нет.
- Не зря! Так кто я теперб?
- Жертва женского произвола!

Все мужики- козлы!

 Зашёл к Лене поздравить, пока этот праздник не отменили. http://blog.i.ua/community/2998/2364120/Букетик конечно, бутылка вина  и кусок нормального сыра. Конечно выделки не нашей страны. Набор хороший? А она сидит вся надутая. Я мог пройти мимо? Так нет.
-Солнце моё, что не так?
- Все мужики козлы, а директор пидор!
- Маленькая, ты не путай. Первое утверждение правильно и носит в себе уничижительный характер.
- Костя, ты где и на кого учился?
- Мне странно слышать это от внимательной женщины, которая меня уже 40 лет наблюдает! И второй тезис; если твой директор увлекается мужиками, то он идёт в Европу. А ты нет.
- Да он с молодой девкой встречается! Козлу под 60. а он всё никак не успокоится! Вчера подарил ей кулон на цепочке. Ну не сволочь?
- Оставим его в покое на пять минут. Потом его догрызёшь. Можно конкретно о нас, о козлах?
- На 23е февраля эта сука, главбух пришла и сказала, что мужчин надо поздравить. А я ж на здоровом питании, на еду не хватает!(Сотрудники Лены за глазами называют её овощерезкой. Она приносит на работу две торбы овощей и фруктов и съедает. Точит постоянно.) Отказала и мужчин мы не поздравили.
- И правильно! Декомунизация. А что грустишь?
- Раньше эти сволочи скидывались и давали конверт с деньгами и накрывали поляну. Теперь нет.
- Лен, а сколько уходило на подарок мужчинам и сколько приходило?
- Ну 130 с меня уходило. Получала букет, застолье и от фирмы 500 гривен.
- Лена, ты упустила дело с прибылью в 200 %.
 Она похлопала глазками и не поняла, но то такое. Потом жаловалась, что после интима бой-френд не хочет купить ей квартиру и её сыну. Она меня чуть старше и воспитание не позволило мне сказать ей, что после 51 года женщине как бы надо радоваться, если её пожелали. Простите меня и не больно бейте.
- Лена, козлы любят прикорм.
- Я готовить не люблю и не буду! Вам бы только секс и пожрать!
- Мне обидно, что не увидела во мне поэта и художника. Но я буквально понимаю, что тоже казёл в твоих глазах.
- Ты хоть и был офицером, так это не избавляет. Меня раздражает твой подход к жизни и твоя молоденькая сучка. У тебя потребительский подход к жизни и я тебя ненавижу!
- Я тоже тебя люблю, солнышко!
Если кто подумал, что я уходя не поцеловал Лене ручку- выйти из класса и завтра прийти с родителями!

Нечто.

                                                                                                      По желанию друзей выкладываю повторно.
Дело было давно и после потрясения приехал на дачу-поливать надо.Приехал,переоделся, выбежал участок оглядеть.Спиртное не употреблял.Полил часть участка, возвращаюсь в домик, захожу на веранду,свет включён.Хотел выпить пива (у меня с собой было),но боковым зрением вижу что посреди веранды в воздухе висит нечто,похожее на опрокинутую виноградную гроздь без ягод.Присматриваюсь и изумляюсь:внизу отросток,выше тело разделяется на три отростка,на конце каждого две пары крыльев,как у стрекоз ! Глаза ближе к месту разветвления,выпуклые и большие.Я не поверил глазам: решил что стрекозы начитались порнографической литературы и груповушку устроили! Нет, существо одно целое,ярко-зелёное туловище и серо-прозрачно-пепельные крылья. Оно бесшумно двинулось ко мне, я испугался и выскогил на улицу. Оно следом за мной,вылетело на улицу,зависло в полуметре от меня и плавно поднялось вертикально в небо.Я долго в тот вечер не мог уснуть,а утром двинул к главному 

леснику нашей области- он через две дачи имел там участок. Прихожу,выкладываю ему и спрашиваю;"Николай Ильич,мне превиделось?"Он умный и интересный человек,его рассказы о растениях и животных часами слушать можно!

- Тебе повезло! Я за жизнь это трижды видел! Один раз из дробовика свалил, правда мало что осталось.Они только в очень жаркое лето появляются, ведут ночной образ жизни, видимо хищники .Днём отсиживаются скорее в кронах деревьев. Ты ещё лап их не видел- ни на что не похоже!

-Не видел!!! У них есть лапы?

- Они их в полёте к туловищу прижимают. Редкое насекомое, учёными не поймано и не описано.






Пауза.

Так вышло и не надо меня сразу бить, потому как битьё мне не нравится, ибо на беду родился любителем женщин, а не мазохистом. Да у меня следующая неделя будет трудной: моей подружке настанет 29. Я короче прямо ей сказал, что старость почти. Не убила, оружие отобрал до того. Раздумываю над подарком. Видимо будет ювелирное изделие, хотя мне не свойственно это. Не из жадности- я всегда предпочитал дарить нужное и необходимое и девушки ценили.
 Пересеклись мы с подругой и зашли в мясной павильон. Ну я конечно купил на гриль и начал выспрашивать за мясные обрезки. Тщательно. А продавщица любовница моего товарища,который работает у моего брательника двоюродного. Понятно мне лучшее и со скидкой. А Катя губки надула;
- Костя, да ты кошек своих больше меня любишь! 
- Катя, я разве это скрываю?
 У Катеньки и продавщицы полный абзац, но я начинаю достреливание. Это артиллерийский термин и за это заметка будет. Но навыки надо применять же или зачем учился? Делаю паузу и конечно тёплым и бархатным голосом  (А он есть у меня и приглашали меня работать в службу секаса по телефону.) Но вторая жена зарубила это начинание конкретно!
- Девочки ну смотрите на себя в это зеркало и начинайте плакать!
- А что в нас не так?
- Всё. Вы обе безшерстные прямоходящие и главное нет хвоста! Вы спросите как теперь жить дальше? Так я отвечу: с чувством вины и баловать меня всячески.
 Что-то пошло не так: огонь в глазах разгорелся сразу кто сказал у меня это не выходит- сразу вышел из класса. Попал по обоим. И конкретно. Вскипели красавицы.  Продавщица не сразу набрала в грудь воздуха но осилила и сказала честно;
- Костя человек вы хороший но почему убить хочу?
- Я тоже убить хочу!- созрела Катенька. Вот же поддаётся дурному влиянию сразу! А мы с ней таки спим и до шеи дотянуться можно легко и сразу. Потому посмотрел на них строго:
- Девочки ненависть и обиду надо выносить как ребёнка   потом отковать как клинок. А уж потом за меня браться.
 Короче пауза у меня есть. Но лучше помалкивать- сорваться могут.

За решёткой.

Так как все участники, кроме меня, многрешного уже в мире, где вечная весна и вечная справедливость, имена не изменены.
 Начало здесь:http://blog.i.ua/community/2998/2304889/. С Лилей вышло яркое знакомство и слово своё эта добрая девушка сдержала и научила многому, райских садов ей. Ну я как бы регулярно и часто ходил на факультатив к ней, закреплять полученные знания.
 Звоню ей и спрашиваю, можно ли проведать? Можно. Назначено на 19,00 так я пунктуален, выехал, а катить через весь город, а потом и пешком топать не слабо. Но охота пуще неволи. Прибыл и позвонил , открыла и впустила, но сразу почему-то предложила чай. Хотя мне хотелось иное, но перечить хозяйке нельзя!
 Чай выпил и мы вроде начали раздеваться, скинул футболку и джинсы, а звонок в двери. Ну Лиля девушка не замужняя, но мне этот звонок не понравился сразу, но она реагирует спокойно и идёт открывать. Сижу в комнате за столом и слышу, что она говорит с мужчиной. Первый этаж, но окно понятное дело прикрыто решёткой и густой, не пролезу, ну почему я в этой жизни не кот? Да потому что наказан и сослан в люди!
 Разговор в коридоре принимает накал и тут я слышу знакомый до боли звук. Понимаю, что пришедший с пистолетом и пронзительно ясно, что пришёл 3,14здец, причём не пришедшему, а таки мне. Боям в населённых пунктах меня учили, но провертев в голове, понимаю, что шансов почти нет. Как был, так и сижу в трусах и майке, но не подумайте плохо, носки тоже надеты. Наливаю чай в стакан...
  Тут всё просто: надо плеснуть чай в глаза противнику, а далее стакан дном к ладони и наноситься удар в лицо.И стол желательно сразу опрокинуть , он пулю не задержит, но помешает прицелиться. Нет, лучше методом свободного всплытия с подводным парашютом вынырнуть, чем так. Ну решётки на окнах мне не нравятся, как и квартиры на верхних этажах, когда муж допустим к хозяйке приходит. Так и веет безысходностью...
 В комнату втискивается здоровенный парень, в яркой и пёстрой рубашке, может она и идёт ему, но пистолет в правой руке портил всю картину. Я изобразил спокойствие и чуть не поперхнулся чаем, эрекция почему- то сразу пропала. Он изумлённо посмотрел на меня и вытаращил глаза и пробормотал;" Охренеть! Глазам своим не верю! Как же так? Не может быть!" Он плюхнулся на стол и повторял это как магнитофон, кроме того нервный смех и его рука выпустила ПМ , который упал на стол. Весёленькая картинка, хотя смеяться мне не хотелось.
  Тут забежала Лиля и сказала ему:" А что ты Сашенька думал? Что я никому не нужна? Предупреждала ведь, а ты не верил и жениться не хочешь!" Саша всё ещё нервно смеялся и не мог сложить картинку, ибо я ну раза в полтора меньше его весом, мелкий и совсем обычный. Удар конечно сильный, хорошо что стрельбу сразу не открыл. Я налил чая во второй стакан и подвинул потерпевшему. Тот жадно осушил, кивнул в благодарность, да смеяться перестал.
- Лиля, выйди во двор покурить, нам поговорить надо.
- Не выйду, беда будет! Перестань и уходи.
- Лиля, тут у нас разговор мужской, если не выйдешь- тебя вынесут ногами вперёд. Быстро!- девушка поняла и выпорхнула, он налитыми кровью глазами обжёг меня и сказал:" Меня звать Сашей. А тебя? И кто ты и что делаешь здесь без брюк и рубашки? Говори правду!"
- Звать меня Костя. Я близкий друг Лили, хотел с ней сегодня в постели покувыркаться. Саша, а ты кто?
- Костик, я вот ещё час назад думал, что я  бойфренд Лилии. А теперь даже не знаю, кто я теперь. Полный абзац! Не ожидал  такого, поверить не могу. А скажи честно, давно с ней встречаешься и рога мне наставляешь?
- Год уже как встречаемся.
- 3,14дец! А я только пол года с ней, так выходит это я тебе рога наставил?
- Саша, какие рога? Ты не муж и я тоже. Так, мимо проходили. Мы ж с тобой теперь типа молочные братья.
- Блят@, я же тебя сразу пристрелить хотел, извини братан!
- А что не хлопнул?
- Да ты мелкий и сухощавый, но мне это больно обидно было, что Лиля тебя приняла. А чё ты приехал то?
- Саша, любви захотелось и она мне на 19.00. назначила, без спроса не езжу.
- Военный?
- Лейтенант. Флот.
- Ты служил за меня, а я сидел за тебя. Мне Лиля назначила на 19.30 так и приехал. Постой, так это подстава? Пристрелю сейчас сучку!- он хватил пистолет и вскочил решительно. Проходить даже свидетелем по убийству не хотелось мне категорически, но ведь аргумент нужен. Напрягся и говорю:
- Саша, так погоди,я понимаю обиду твою, но пойми как больно мне!
- О как завернул! (Садится озадаченный и продолжает.) Ты излагай честно.
- Ну я с ней дольше тебя. Мелкий и не взрачный, а замуж она за тебя хочет и обхаживает. Так кто тут пострадавший?
- Ну и поворот. Выходит ты в минусах. Бери пистолет и решай это дело!
- Саша, а зачем?
- Меня свои Сашаном называют, подтягивайся и ты. А что добрый такой?
- Не, ну Лиля если умрёт, так точно легче будет? Красивая ж девка.
- И сиськатая.
- Не мы её делали и не нам её решать. Сашан, а ты где живёшь?- спросил без задней мысли, тот озадачился и ответил не сразу:" На ЮТЗ. А ты?"
- На Водопое.
- Далеко.
- Тебе дальше. Но у меня дача тут в 40 минут ходьбы. Давай так: я ухожу, а ты остаёшься. Но без глупостей. У тебя с Лилей планы и будущее, у меня их нет.
 Саша очень озадачился и был в раздумьях минут пять, потом шлёпает рукой по столу и соглашается. Я заставил его разрядить пистолет, мы выпили ещё по стакану чая и вышли во двор к обеспокоенной красавице. Пояснили, что срочные дела вынуждают меня уехать. Обнялись с Сашей и совершенно успокоили её, что мы теперь почти братья и рады этому случайному знакомству.
 Конечно меня трухало, но рад был, что живым ушёл. Но не совершил намаз и не поблагодарил Всевышнего за избавление и получил ещё одно испытание: пришёл на дачу, а тут залетело на веранду то легендарное существо, которое только в рассказах . Ну это конечно нечто. Ну два человека с этого сайта тоже это видели!

Ушёл в отказ.

На прошлой неделе было. Приснился мне кошмар, да не тот, что 25 лет меня уничтожал. Хуже всё: под утро снится, что приходит вторая жена и говорит, что правительство издало закон, что бывшие должны жить с бывшими! Я это правительство...(цензура конечно и снова цензура и цензура). Короче проснулся в холодном поту и начал искать пистолет, а нет его у меня!
 Собрался и поехал на работу. Зашёл в магазин и кроме выпечки купил кофе. Сам не люблю ходящих со стаканчиками, но тут же надо кошмар прогнать? А у столика стоячего девушка. Ноги длинные, от ушей, да попа красивая! Я мог не любоваться как художник? Ой мне наговорят сейчас, но я поставил кофе и восхищался этим творением. Пусть кофе стынет. Поворачивается и узнаю дочку моих знакомых.
 Варе 30 лет, сходила неудачно замуж и теперь одна. Прикольная и очень интересная, я поздоровался, натянул маску и изредка опуская, попиваю кофе.
- Дяду Костя, а что так от меня отодвинулись? Не нравлюсь?
 Не, у Варвары ноги красивые, сама такая стройная и грациозная, что может быть отдался бы ей. Но не сразу, помучить же надо. Но вот что портит сочную картину, так бюст третьего размера! Ну вот почему этот мир жесток и не идеален? При всей врождённой стройности и серых, ласковых глазах, дали ей такую нагрузку!
- Нравишься, но соблюдаю социальную дистанцию.
- Так у нас секса сегодня не будет?!- Варя пошутить может и я с ней лучше в защитных рукавицах. Делаю скорбное выражение морды лица и уточняю:" Варенька, ты про грубый и животный секс? Неужели об этом думаешь?"
- А какая девушка об этом не мечтает? Так значит да?
- Так значит нет. Не будет категорически.
- А вот нежный и долгий, чувственный секс?
- Варя, даже не думай! Ты в интернет заходишь или нет?
- Бывает. А что я упустила?
- То, что в стране карантин! Поэтому не настаивай на нарушении.
- Дядя Костя, а вот эта ушлая Катя как бы заскочила к вам в постель, ну опередила. Знаю что встречаетесь. А вот как же с ней отношения держите?
- Варя, репутацию страны держу на уровне, но мы с ней только в масках кувыркаемся и карантин не нарушаем!
- Как романтично! А вот мне отказали..-
 - Ну извини.
 Посмеялись и разбежались, хорошая девушка, но с женихами полный абзац. А ей всего тридцать полных! Видимо современные парни смотрят в соцсети, на какие-то сайты, наркотики может, работу или на себя в зеркало и не замечают эту стройную и красивую!

Негодяй я конечно и мне стыдно, что отказал хорошей девушке. Но мог ли я изменить Кате и главное моей фаворитке, кошке Ксюше? Нет конечно.


Мои друзья.Игорь.

 

Не помню , выкладывал ли его историю о конце его первого брака. Нет- исправлюсь.Р азвёлся,уехал в Беларусь,сначала продажа компьютеров, что-то заработал,а потом организовал частное похоронное бюро. А трудные 90е, отбоя в клиентах нет: отстрел регулярный, братки, бизнесмены и депутаты шли в расход плотно.Только успевай, он и успевал. У меня с трудом хватало на детское питание, а он купил иномарку. Да я не завидую, нет во мне это чувства совсем. А тут звонит мне, приеду. Я говорю: ежели днём, то на работу.

Так и случилось, через пару дней заходит,да не сам, с барышней. Фиксирую:он изменился, спокойный грустный взгляд наполнен скорбью и состраданием. Хоть к ранам его прикладывай! Зашёл,здоровается, да как-то неправильно на меня смотрит. Понял как. Приценивается.Говорю;" Зараза,не смотри на меня так: я твоим клиентом не стану!" Взгляд отвёл. Смотрю на его спутницу: не,ну бизнес-леди, узкая юбка,п иджак,а под ним ну не водолазка, тонкая одёжка,без горла,вроде чёрная, но прозрачная. Полностью,а бюстгалтера под ней нет, всё видно в мелких деталях. Хорошие и качественные сиськи второго размера. Директор мой пустил слюну и упёрся взглядом,слюни текут. 
 Я не такой: посмотрел(а было на что! )как художник на произведение исскуства и сразу(как воспитанный человек ) отвёл глаза.Беседуем,боковым зрением смотрю: директор по прежнему сверлит грудь девушки глазами. Игорёк не доволен,отвлекаю:"А что у тебя круглая кобура,как для наручников?"

-А вот! - достаёт и показывает японскую рулетку,п рофиль х-образный, после выпуска не гнётся. Для похоронных дел штука удобная. Обсуждаем,а директор захлебнулся слюной и таращится. Игорёк не выдержал;" Валя, иди покури на улицу!"Та уносится и он с укоризной к директору:"Чтож вы так таращитесь на вдову?"

- Она вдова?- выдавливает почти состоявшийся сексуальный маньяк. Кстати у директора две попытки изнасилования было, но женщины в суд не подали. 

- Да,третьего дня мы похоронили её мужа! В вас нет такта и воспитания!

- А она с вами!- пищит директор,Игорёк замялся. Но на то есть и друзья,говорю директору:" Похоронное бюро Игоря не пытается сбить денег и просто похоронить усопшего. Оно пытается сгладить боль утраты, причём без денег. Одолеть горе лучше вместе,чем самому!"

-А замом ко мне пойдёшь?-реагирует Игорёк сразу и суёт визитку директору:"Если с вами или роднёй что в нашем городе-милости просим,10% скидка!"

Директор промолчал.Читаю визитку:

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Директор и совладелец частного похоронного бюро

и так далее. Типа сгладим боль утраты. Ага, но вот Игорь и правда сглаживал, да бесплатно. Сейчас он в Прибалтике, в Латвии и лесопромышленник, вроде и в политику собирается податься.

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
37
предыдущая
следующая