Маленькие девушки, как уверенно они берут рукоять меча. Шаги...

Рассказано с согласия собеседника, имена не изменены. Если советы будут-передам

  Приезжаю в свой район, да до дома не натолкнувшись на знакомых- не дойти. В этот раз Миша, племянник моего друга Алексея, попался. Я сразу понял, что 3,14здец. Он парень крупный и обычной внешности, воспитан, хорошо зарабатывает, не курит и редко употребляет спиртное, примерный семьянин. А тут ко мне:"Дядя Костя, идёмте в кафе, посидим! Мне совет Ваш нужен!" Алексей говорил, что у племянника семейная проблема, ну не хотелось, а отказать нельзя. Согласился не из малодушия, а из доброго отношения к другу, ибо его родня мне не чужая.

- Жена на прошлой неделе попросила меня вынести мусор. Я живу в девятиэтажке и мусоропроводы заварены давно.

- Кто выносит мусор?

- Почти всегда я.

- Дальше.

- Залажу под мойку, вытягиваю ведро. А рядом лежит использованный призерватив! Я последний раз выбрасывал мусор три дня назад. Близости с женой не было. Измена!

- Мишель, нельзя говорить последний раз, надо говорить крайний. Ладно, а ты используешь резинки?

- Да. Но в этом промежутке не было. Три дня мусор не выносил. И тут использованный презик.

- Почему так редко выносишь мусор?

- Так мы в ведро обычное, пищевые в пакет и выносим каждый день. Вы разве не так?

- Так же. И ты обнаружил предохранительное средство и понял, что оно не использовалось тобой. Драку не устроил?

- Убить её хотел! Сдержался.

- Молодец. Битьё ничего бы не изменило, но у тебя проблеммы возникли. И при разводе измена ушльа бы сразу на второй план и любой судья встанет на сторону жены, ибо здесь физическое насилие. Бить жену- харам. Этого делать никогда нельзя. Что дальше?

- Плакала и говорила, что изменила первый раз. Разводится хочу. Что скажете?

- На всё воля Аллаха. Но ты ведь сам изменял ей и не раз?

- Да.

Алексей был против женитьбы племянника, ибо считал, что девушка слишком красивая. Да, у ней фигура идеальная, лицо красивое, ну картинка! А красивая женщина не может принадлежать одному мужчине, это достояние республики. Но Миша женился, двое детей очень красивых, совместная квартира и два авто. Но гулял он, когда жена была беременна, да и потом регулярно.  Видимо это комплекс.

- Миша, ну и что такого? Ты гулял, ну теперь она. Один один.

- Мне по самолюбию как серпом по яйцам!

- Ладно, а если б она прознала что ты гуляешь? Как её самолюбие?

- Я прятался хорошо!

- Миша, вопрос в принцыпе. Ну случилось такое, ты ведь тоже без нимба. Семья хорошая, дети прекрасные, ты удила закуси и начни решать проблему. Понимаю тебе обидно, но рушить всё стоит ли? У жены чуство вины будет, как-то притрётесь и поедете дальше. Тебе не 20 и не 50, всё решите.

- Вы говорите как мой кум и дядя.

- Мы пьём из одной пиалы. Миша, может лет надцать назад я б тебе иное посоветовал, а сейчас так. Остынь и холодным умом подумай. Не надо разводиться. Смого меня от такого совета воротит, но чую он правильный. Выпусти пар и сам реши.

- Спасибо.

Мне показалось, что решил  и посоветовал правильно.

- 

Из интернета.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мадам Циперович поздно вечером идет домой. Фонари не горят, на улице ни души. Вдруг из подворотни к ней подходит амбал. Приобнял и шепчет:

- Стой на месте, красавица, не кипишуй. Вон видишь машину? - Амбал тыкнул пальцем на перекресток.

В припаркованной машине зажегся свет. В ней сидело еще трое здоровяков.

- И шо дальше? - кивнула обомлевшая мадам Циперович.

- А то, шо мы знаем за тот сейф, который у тебя дома. Просекаешь интерэс?

- Ага... - Ляля кивнула.

- Так вот — сейчас ты тихо садишься в автомобиль, и мы едем к тебе. Ты спокойно, не выпендриваясь, открываешь нам свой сейф, мы забираем деньги. И уходим. Без шума и пыли.

- Ха! - мадам обернулась. - А если нет?

- Тогда будешь иметь за счастье кататься с нами по всей Одессе, пока не будет "да"! И предупреждаю — парни мои горячие, будут тебя шпиндехорить, пока БЕНЗИН НЕ КОНЧИТСЯ!!!

- Тю! - мадам вывернулась и, не успел амбал спохватиться, как сама вцепилась ему в руку. - Поехали!

- Кудой?! - ахнул хулиган.

Но Ляля Циперович уже садилась в машину:

- Не дрожите, стЮдни! - подмигнула ребятам "потерпевшая". - Едемте НА ЗАПРАВКУ!!!

- Мадам Циперович... - замямлили бандиты. - Шо вы от нас хочите?

- Едемте, по дороге расскажу! - та хищно улыбнулась.

- Женщина, ну шо вы до нас пристали?! У вас шо — муж супружеский долг не выполняет?

- Вей зе мир, мальчики, я вас умоляю! - Ляля устроилась поудобнее. - Та когда ж Додик Циперович ДОЛГИ ОТДАВАЛ?!... Поехали!

- Ойц...

(с)

Скорей бы открыли музеи, а то в ломбард уже нечего нести.

* * *

– Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?

– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу...

* * *

– "Действия правительства Зеленского по борьбе с эпидемией правильные, но запоздалые". Это как?

– Ну, это если бы ты в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула.

* * *

Странная закономерность: чем глупее животное - тем оно вкуснее.

* * *

Бродят люди в масках,

Бодрые на вид,

Сразу и не скажешь,

У кого ковид.

* * *

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.

- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

- А вы думаете, я это трезвым сделал?

- Привет, Дмитрий.

* * *

Не понимаю, зачем мерить температуру мужикам на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели мужика с температурой 37,2, который пойдёт за продуктами?

  Ржевский просыпается, вчера где и что делал, не помнит, голова болит и сушняк мучит. Голову поворачивает,  рядом Наташа Ростова в постели, он пытается вспомнить, было что между ними или нет. Не вспомнил. Она просыпается, сияющими глазками на него смотрит и говорит:

- Поручик, вам холодной водочки с ледника принести или пивка желаете?

- Однако.

- Или сначала вас орально ублажить?

- Наташенька, прошу Вас, больше не слова!

- Почему же?

- А потому что скоро жениться на вас захочу!

                                                                     " Настоящий мужчина должен пахнуть потом, порохом, кровью и деньгами."(с)

  В этой жизни я наделал столько, что верно ещё три меня накажут быть человеком, но не возражаю, заслужил. Мне приятно и интересно любить женщин, хотя они бесшерстны, прямоходящи и у них совсем нет хвоста! Прискорбно, но факт. Но то что во мне не прогонишь и из себя не вытащишь: я реагирую на запахи и если не сошлось, не подойду. Не воспримите не правильно: запах пота меня не отпугивает, мне важен тонкий и не уловимый запах, который есть у каждой женщины, но большинство мужчин его не чуят. Ну не у всех же кошачее прошлое! ( о женских запахах трактат могу написать, но заблокируют аккаунт навечно).

  Я подошёл, повёл носом и сразу многое мне понятно. Если понравилась, так хвост мой сам начинает стучать по земле и понимаю, что надо попробовать. И не пленник своего хвоста, но он мне часто правильно подсказывает. Кстати если стоим компанией, кошки сразу подходят ко мне, минуя всех, проверено десятилетиями. Как они это понимают, что свой? Запах или чутьё? Не знаю. Мне это очень лестно, кормлю, лечу если надо и отношусь как равным (хотя это нахальство, но мне прощают). 

  Ну ладно внешний запах, а вот в постель приходят женщины, ибо пытаюсь и там достучаться. Если кто что пошлое подумал- выйти из класса!  Я ведь про чуткое женское сердце. Ну случился у женщины оргазм. Ну у 30% запах возникает характерный, который ни с чем не спутаешь и он улавливается долго после контакта. Это полностью напоминает запах туалетного мыла, я про традиционное, 72%, ну что тут сделаешь, так есть. Примерно по 5% у женщин запах или ландыши или какой- то цветочный, не назову сразу.

  У меня бабушкино воспитание и она мне с детства говорила, что женщинам отказывать нельзя, так воспринял и исполняю, как автомат Калашникова. Ноооо. Я как бы исполнял, но все четыре жены у меня были совершенно без запахов, то есть тут я имел право выбора имел и так и делал. Они абсолютно без запахов, правда я гад ещё тот: запрещал им пользоваться косметикой и духами. Люблю всё натуральное.

Жена говорит мужу:

-К нам сегодня приедет моя мама.

Муж:

-Так. И что с этого?

Жена:

-Ты не хочешь на рыбалку удрать?

Муж:

-Ты читаешь мои мысли!

*****

Внук спрашивает у деда:

-Деда, а правда, что мой папа был маленьким?

Дед:

Конечно.

Внук:

-А ты ему тоже телефон не давал, когда наказывал?

Дед:

-Когда твой папа был маленький, телефоны были дисковые, так что, он сам его не просил.

После того, как бабушка увидела говорящую куклу у внучки,

дома появился чеснок и святая вода.

Жена говорит мужу:

-Дорогой, я куплю себе купальник, скоро на дачу.

Муж:

-Ну покупай. Зеленку тоже купи.

Жена:

-Зачем?

Муж:

-На дачу поедем, будет сезон оводов. Зеленка тебе пригодится, раз ты купальник берешь

Чем дороже респиратор - тем солиднее жених.

* * *

В Украине введён режим ХЗ:

ХЗ что происходит, ХЗ кто управляет, ХЗ что можно и что нельзя, ХЗ на основании каких законов.

* * *

Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?

- Теперь *битесь, как хотите.

* * *

Выдача патрулям ректальных градусников быстро снизит количество людей на улицах и в парках.

* * *

Как определить ведьму?

1485 год - не тонет в воде.

2020 год - не толстеет на карантине.

* * *

Яким буде фемінітив від слова "фемінітив"?..

* * *

Выход из квартиры нужно сделать платным. Это не только приведёт к более строгому соблюдению карантина, но и решит экономические проблемы страны.

* * *

Зато теперь мы все узнали, каково это - сидеть в скандинавской тюрьме.

Вчера зашёл к знакомому сапожнику. Сергеевич циник, пьяница и патологический лжец. Как его можно охарактеризовать? Наш человек. Зашёл не для того чтобы починить обувь, я давно стал покупать её в приличных магазинах и ношу по 5-7 лет. Просто после покупки иду к нему и показываю. Он её щупает, мнёт и на зуб пробует, если говорит да, оставляю. Но похвастаюсь- он говорит, что в обуви я соображаю. Льстит. Купил я башмаки:

- Альберт Моисеевич, здравствуйте! Не подскажете, как мне прийти в то место?