Галя Галя....
- 26.04.20, 09:05
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...
Останні статті
- Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
15.12.2021, 20:59 - Британские десантники.
26.11.2021, 23:26 - Сбили.
26.11.2021, 16:19
Свіжі фотографії
Если вам налили чай доверху.
- 23.04.20, 05:19
- Курилка
Когда я выхожу из дома, меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл. Например, уравнения Максвелла в интегральной форме.
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!
Зачем притворяться нормальным, если потом все равно спалят, что ты еб@нутый?
— А у меня дома унитаз забился.
— Ну, так прочисть.
— Да нет же! Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит! "
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.
— Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
— Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
— В косяк не въехал?
— Нет, это он утром купаться побежал.
— В ванной, что ли, подскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фотообои
Панда есть 12 часов в сутки.
На самоизоляции люди ведут себя как панды.
Поэтому то что сейчас мире называют "пандемия".
Общаются два начинающих ЦРУшника...
- Джонни я вот не пойму а кто такие "творческая интеллигенция"?
- А черт его знает, по моему секс-меньшинства какие то.....
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой.
- 21.04.20, 11:53
- Курилка
После прочтения надписи “Со своим нельзя” у входа в бар женщина отправила мужа домой.
* * *
— Как дела?
— Грызу гранит науки... Ну, как грызу, покусываю немного.
* * *
— Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
— Чтобы молоток не соскальзывал.
* * *
А по мне, пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было.
* * *
Глядя на образ жизни своего кота, всегда недоумеваю: зачем кошкам девять жизней? Мне б хоть одну такую прожить...
* * *
— В чем разница между незнанием и нежеланием?
— Не знаю и знать не хочу!
* * *
Все-таки ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.
* * *
Опаснее всего инопланетяне, которые вас не ищут. Значит, они вас уже нашли.
* * *
Убедил жену, что шуба из редких животных — это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?
* * *
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте “залейте сухофрукты ромом”.
* * *
Я отказался от алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло.
* * *
— Слушай, а пель-мени-то какие вкусные!
— Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном!
* * *
Молодой жене на заметку: если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает, не надo признаваться, что это суп!
***
Если хочешь прекрасное будущее, будь щедрее с гадалкой.
* * *
— Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям!
***
Знакомый посмотрел на меня и сказал: “Ты устал, тебе надо развеяться”. Я вздрогнул: знакомый работает в крематории.
* * *
Родина — мать. Природа — мать. А лень-то — матушка!
***
Чемпионат мира по лени был отменен из-за неявки участников.
* * *
— Это кто там шастает?
— Это я... Шастие твое!
***
Если мне не спится, то мне обычно жрется.
* * *
Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену.
***
Появился новый продукт “Сухарики со вкусом хлеба”.
* * *
Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошел с ума от одиночества.
***
Вторая половина воскресенья — самая грустная часть недели.
* * *
Пора задуматься, если в доме всегда наточены ножи, а ты их никогда не точил.
* * *
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая - не слышит.
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.
Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.
Не берите от жизни всё. Не донесёте!
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?!
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где ты её откопал?
Датчик у женщин.
- 17.04.20, 06:22
- Курилка
Вы хотели ужасов, так есть у меня для вас, коронавирус тут детский лепет. Вчера бреюсь утром и звонок, моя рука дрогнула, порезался. Звонила вторая бывшая, по пустяковому вопросу не подпадающему под мою компетенцию. Объяснил, что такую ерунду она может решить за минуту, правильно сформулировав вопрос нашему сыну. Он всегда готов к диалогу. Извинилась, а я потом долго боролся с порезом. Но это мелочи, зато вспомнил историю.
Сидим компанией, водка раздита по рюмкам, стол ломится от закусок, тост произнесен. И тут звонок на телефон Юры, он извиняется и выбегает в коридор и долго говорит, понятное дело ждём. Употребление ведь ритуал и не для себя это делаем, а для равновесия этого мира. Дождались, Юра вернулся и мы приняли за здоровье всех и каждого, а кто скажет, что это плохо- пусть выйдет из класса! Закусили и наш друг сокрушается:
- Мужики, как вы заметили, это полный абзац: всегда когда налита рюмка первая и хочется и можется её освободить от содержимого, звонит моя супруга! Блин, ну зачем и почему ей поставили такой датчик при рождении? Ну достало меня это!
- Телефон отключи.
- Щас. Мне по работе и ночью звонят, деньги зарабатываю, мне их в клюве птица счастья даром не приносит, забыла она мой адрес. Помогите советом! Избавиться от этой напасти хочу.
- Юра, а давай я твою беду возьму на себя, а ты мою возьмёшь?- предложил Алексей, искорка ленинская была в его глазах и я понял, что будет интересно. Юра оживился и обрадовался;"Лёша, а в чём твоя проблема, изложи, чтоб я взвесил, но сразу тебе спасибо, что хочешь помочь мне!" Все взбодрились и расставили уши. Алексей:
- У моей жены почти постоянно болит голова, так мне её жаль, сердечную, что домогательства сексуальные убираю в сторону, чтоб не мучать её. Ну а как бы хочется и ради заботы о здоровье жены, приходится идти на сторону, искать гармонию. Ну ведь много одиноких женщин, которым хочется любви и тепла, вот тут и находится решение, от которого и жену не мучаю, мне хорошо и одинокой женщине прекрасно.
- Алексей, паузу сделай! Слезу умиления вытереть надо. Такого гуманиста как ты, сейчас не найти!
- Костя, не перебивай старшего!
- Извини.
- Ну и вот, всякий раз как я прихожу к девушке на стороне, провёл предварительный этап и мы в постель легли, уже приготовились и она раскрылась как цветок...Звонит жена. Блин, по какой-то ерунде! Приходится отвлечься и потратить время. И это происходит всегда!
- Ужас!- хором сказали все мы, такого врагу не пожелаешь, трудно Алексею приходится. Боря предложил выход:
- А телефон отключить не пробовал?
- Жена потом из горизонта на несколько дней выходит, потом и мне и сыновьям тяжко! Костя, убить жену не предлагай, соблазн великий, не устою. Юра, так что, поменяемся?
- Алексей, я понял, что погорячился и проблема у меня мелкая и ничтожная! Но я оценил твою готовность помочь. Ну за друзей!
Вот и помогай женщинам!
- 16.04.20, 22:26
- Курилка
Для тех кто не знает: карантин у нас в городе и парихмахерские закрыты, печалька однако. Но я как-то спокойно переживаю этот трудный период для страны, но не вске ведь такие терпимые и хорошие: сотрудница Зоя третий день в тоске. Я понимаю эту женщину 50 лет: она хочет найти мужчину, который решит все её проблемы на раз, но вот волосы у ней отросли и постричься не где. А теперь её не полюбят такой! Если честно- мужчинам пох причёска женщины и пусть те не врут, что для нас стараются. Для соперниц.
Короче Зоя в тоске, да меня и близко не подпускает- мол документы ложи на край и отходи, сама вся такая в маске и перчатках, жить видно хочет, вздорное желание конечно. Я мог пройти мимо и остаться равнодушным? Нет. Хотя желание убить Зою возникает перманентно и часто, но я ж воспитанный человек и пока гашу в себе доброе начало. Участливо спрашиваю, вкладывая в голос всё тепло и заботу;
- Зоя, солнце моё, что такая смурная?
- Задумал что против меня?
- Как ты могла такое подумать, на меня хорошего?
- Ой.
- Так в чём беда?
- Так волосы отросли, а парихмахерские закрыты!
- Я помогу.
- У тебя есть выезная парихмахерша или надомница?
- Нет.
- Костя, ты решил мне голову морочить?
- Стричь. Зоя, я это сделаю за 100 гривен, парихмахерам не говори- убъют за такой демпинг!
- Да ты хоть раз стриг?
- Было. Особу женского пола.
- Кого?
- Собаку моего друга Володи. Я ей сказал, что если не будет стоять смирно, то пойдёт мне на ужин. Скулила и терпела, а Вова потом упоил меня примерно. Зоинька, садись и буду тебя стричь!
Кто- нибудь объяснит, почему она захотела меня убить? Думаю прекращать помогать женщинам, не адекватные и агрессивные они!
Семь минут.
- 16.04.20, 20:37
- Курилка
Муж приходит с работы, жена уже не знает, куда себя деть, ибо плотно сидит на карантине, подскакивает и сразу;
- Я всё знаю: ты мне дважды изменил сегодня с любовницей и распил с ней бутылку водки!
- С чего ты взяла, любимая?
- Ты опоздал на СЕМЬ минут, скотина!
- Всё было не так: я ехал в маршрутке а один пассажир, без маски, чихнул! Водитель остановился, открыл двери. Мы вытащили его на остановку и убили как собаку.
- Какие молодцы, так быстро управились!- улыбнулась жена.
Детство — это когда кот старше тебя.
- 13.04.20, 12:59
- Курилка
— Дорогой, скоро Новый год. Надо избавиться от старого хлама.
— Я не уйду!
* * *
Жизнь дается один раз, и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы.
* * *
Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
* * *
— Коля, что случилось? Ты весь в синяках.
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой черный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.
* * *
Если бы в “Битве экстрасенсов” принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришел бы только один человек.
* * *
— Лучший подарок — это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги.
* * *
Генеральный спонсор программы “Модный приговор” — конфеты “Коровка”.
* * *
— Дорогая, как все-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
— Дорогой, уже девятое.
* * *
Люди, которые на Масленицу в марте 2019го зиму провожали, вы куда ее проводили-то?
* * *
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.
* * *
Если женщина молчит, значит, ей есть что сказать.
* * *
Муж без жены — это как дуб без дятла.
* * *
Умоляю, пришлите мне кто-нибудь эсэмэску с текстом “Дура, перестань читать SMS мужа”. Заранее благодарен.
* * *
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
* * *
На корпоративе “Инстаграма” еду можно только фотографировать.
* * *
Первое января: пока я завтракал, стемнело!
* * *
Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать.
* * *
До Нового года планировала сбросить 10 килограммов. Осталось всего 15.
* * *
В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
* * *
После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная легкость в кошельке.
* * *
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
* * *
Разговаривают приятели:
— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
— А я вот все еще женой не обзавелся!
— Слушай, как мы все тебе завидуем!
* * *
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть, заниматься спортом, избавляться от вредных привычек и т.п. — с 1 января нереально. Вот почему китайский Новый год в конце января.
* * *
Самая популярная первая фраза в любом походе: “А знаете, что мы забыли?!”
* * *
В магазине:
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
— Я художник, я так вижу!
* * *
Детство — это когда кот старше тебя.
* * *
Не можешь уснуть? Подумай о работе.
* * *
— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?
* * *
В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы “по часовой стрелке” и “часики тикают”.
* * *
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.
* * *
Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если, купив чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку, вы услышали бы из него голос: “Перед кипячением воды прослушайте рекламу”. Причем процесс кипячения несколько раз прерывался бы еще и еще раз этой проклятой рекламой.
* * *
— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.
* * *
Час наблюдал за котом на кресле — кот ни разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня.
* * *
Разговаривают две подруги:
— Оказалось, что “Новопассит” реально помогает успокоиться.
— И много ты его выпила?
— Нет, просто долбанула флакончик об стенку. И как-то сразу полегчало.
* * *
У нас в последнее время погода установилась такая, что ее прогноз передают
только матом.
* * *
— Я сейчас сдохну!
— Это с заказчиком согласовано?
* * *
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили.
* * *
— Вениамин Илларионович, милейший! Почему вы грузите кирпичи?
— К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров. И вам как главному врачу это должно быть хорошо известно.
— Да! Но вы же хирург! Хирург! А кирпичи должен грузить анестезиолог! Ваше дело — цемент! Идите, вон как раз машина подошла.
* * *
— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-то пропало?
* * *
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
* * *
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает!
* * *
Проводим старый год, свиньи! С Новым годом, крысы!
* * *
Венеция — это такой город, в котором вас могут залить снизу.
* * *
Чем старше дети, тем ниже елка у родителей.
* * *
Съездила к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
* * *
В прошлом году начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки одинаковые). В этом году я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать сам каждому лично и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал — неплохо получилось. И мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я еще два раза его обратно получил.
* * *
Еще до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников.
* * *
Я раньше думал, что песня “Прекрасное далёко” из фильма “Гостья из будущего” — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.
* * *
Новый год сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное — распределить силы на всю дистанцию.
