В один обычный солнечный день я задумалась над извечными вопросами: что, собственно, есть счастье; и над тем, что, собственно, есть счастье ДЛЯ МЕНЯ? Вот, светит солнце, вот, горячий сильно разбавленный кофе со сливками (как я и люблю); обожаемая собака красивая и здоровая греется на солнце; мое состояние в форме и в полном порядке… другие женщины имея такие же данные, покоряли миры… стоит лишь захотеть – все возможности достичь любой цели при мне. Но я даже не крашусь принципиально, и принципиально часто плохо одеваюсь, когда мне улыбаются – принципиально отвожу взгляд, когда мне идут на встречу – принципиально прохожу мимо. Вот, сейчас пишу это, и уже виски сковывает от предстоящих вопросов с нормальным возмущением любого читателя и предстоящего непонимания. Знаю, - любому человеку потребуются объяснения такого поведения. Даже объяснять ничего не хочу. Мне именно так хорошо и спокойно. Не это ли главная цель каждой жизни? Или?

 

Настолько всё РОВНО, что начинаешь себя спрашивать – «ты счастлива?». Почему возникает этот вопрос? Потому, что во всех книгах, во всех фильмах и в истории совсем другие картинки предоставляются моделями счастливых жизней. Всё у них по другому, совсем другие вырисовываются понятия о радостях и о счастье. Вот это не соответствие реальности с предлагаемыми шаблонами и тревожит. Вместе с пониманием того, что литература и кинематограф создан руками человека который сам не знает ничего о счастье. Если бы модели поведения нам бросал бог – это был бы достоверный источник, а иначе - все книги и фильмы не вызывают стопроцентного доверия понятно почему. Ведь можно и поверить в такую модель предоставляемую как «счастье» и стремиться к ней – и все равно не получить обещанного. Не знаю ни одной книги или фильма, где бы на всю глубину разбиралась тема счастья или настоящих радостей. Всё, что люди сообщают через экраны и литературу, это свои страхи, невозможность счастья, подлость любых радостей.

 

И вот хожу я по пустой квартире на кухню за очередной чашкой разбавленного растворимого кофе со сливками и думаю. Ну что не так? И как же оно должно быть? А может всё именно так как и должно быть? Что не возьми – всё вопрос очень спорный. Квартира местами раздолбанная с «вечным ремонтом». Современные обновки в ней уживаются со старьем, и, кажется, уже так сдружились, что мне даже не хочется ничего менять. Ведь доведи я всё до ума – где гарантии, что меня будет радовать идеально обновленная квартира? Ведь столько памяти в себе несет это старьё. Мне даже думается, что это мой стиль, моя стихия – жить именно в такой раздолбанной местами и местами инновационной квартире.

 

Дети? Семья? Мне кажется, эти ценности - самое гнусное лицемерие. Но вопрос жуть как спорный. До технического прогресса детей в семьях рожали как можно больше лишь затем, чтоб было кому работать на огороде и в хлеву. А еще потому, что делали скидку на то, что кто-то умрет от болезней и потасовок, так чтоб пара-тройка осталась. Еще рожают для передачи наследства. А еще для того, чтоб привязать к себе мужчину. Некоторая масса просто по залету (типа "так случилось, значит, так тому и быть уже"). И какой-то процент от большой любви и желания воспитать совместных детей, потому, что у них есть для этого все возможности и нужный человек рядом. Не слишком ли много и так людей на земле?

Понимая, зачем делаются семьи и рождаются дети – уже и не особо то и стремишься к этому. Ведь страна нестабильная, мужчины ненадежные… Да и мало кто из мужчин понимает стремление родить и сделать человека с большой буквы. Все этого хотят, но никто не воспринимает серьезно – и бухают и курят и даже пивом угощают своих малышей. Это не серьезно. Не понимаю и не воспринимаю подобного. Тогда зачем? Зачем пополнять мир еще одной единицей быдла? Ведь все равно тебе не посодействуют в твоем желании сделать всё по-другому. Тогда придется жить в вечном угнетении от плавного превращения твоего ребенка совсем не в того, кем бы ты хотела его сделать. Что-то не очень привлекательно и даже страшно.

 p.s.: Вот даже иллюстрацию к абзацу о настоящих мужчинах тяжело найти в наше время. Проскролила с тысячу фото и картинок в гугл-поиске - тут тебе и Зверев, и какие-то педики в гламурных розовых цветах, и проститутки выставляющие на продажу свои задницы и яица, и племенные питомцы играющие мышцами со сцен и реально ни одной фотографии человека, которого бы хотелось назвать гордо "настоящий мужчина".

Противоположный пол. Собственно, мужчины. Делают ли мужчины тебя счастливой?

Если мужчина развит и умен – зачастую это единственные его достоинства. Если у него хорошее достоинство – зачастую он не развит и не умен. Как будто у них кровь по организму распределяется по некому закону: чем больше в одном – тем меньше в другом, и не может одновременно присутствовать и там и там. Либо в мозг – либо в низ. А если и туда и туда, то ни там, ни там не хватает. Поэтому, ты выбираешь или врать умному, чтоб бегать иногда к тупому, или же вообще отказаться от затеи кому-то что-то быть должной. Лишь бы подниматься к звездам от простой межчеловеческой химии, без всех этих мозгов и умностей… Но ты не можешь выносить дибила рядом постоянно, и предпочитаешь быть одной ради простых встреч. И волки сыты – и овцы целы.

 

Еще людям свойственно стремиться приобрести авто.

Ну и? Зачем оно надо? Престиж и статус повышается? Да к черту)) Проходили эту школу. Жопа прирастает к креслу у руля – и пиши пропало всем обычным житейским радостям, таким, как пешая прогулка весенней солнечной аллеей, или веселая давка в маршрутке, замерзание на остановке в ожидании, приключения в поисках нужного адреса, пробежка по эскалатору «против ветра», замирание сердца в туннеле, когда неожиданно остановился состав… Да даже банально промокнуть под дождем.

 

Вот чего действительно не хватает – это хороших интеллектуальных здоровых во всех аспектах людей вокруг. Не хватает уважения окружающих к той земле, на которой они живут. Чтоб не топтали траву, не ломали деревья, не срали вокруг себя как свиньи. Чтоб не шарахались от знаний, чтоб не считали модным быть тупорылыми дибилами, чтоб было много людей интересующихся этим миром, с настоящими интересами, с настоящими собственными мнениями, бесстрашных и смелых, действенных, настоящих.

 

Для одних счастье – дети; для других счастье – водка; для третьих – авто; деньги; азарт; даже еда; и даже есть те, для кого это просто секс. А есть такие как я, которых ничто полноценно не радует, то есть, всё радует на одинаково не самом высоком уровне, пока вокруг беспорядок.

 

 

 

Я знаю, он существует. Иногда я чувствую настолько сильный зов, что ему трудно сопротивляться. Иногда бывает, подчиняюсь и следую этому зову – просто пускаюсь в пеший путь наобум, преодолевая километры. Только далеко от дома просто так не уйдешь, вот и «кормлю» зов подменой понятий: покружила по району, и - домой.

Уверена, что в древности именно так и происходило, особенно когда людей было еще немного, и расселялись они на больших расстояниях. Люди следовали зову неведомой силы изнутри и находили друг друга на больших расстояниях.

Вот и я чувствую похожий зов. Куда, интересно, он бы привел меня? К кому?

Но еще страшней просто потеряться в толпе. Ведь вряд ли природа продумала действия в условиях современной демографической ситуации и толпы.

А еще останавливает неизвестность. Откуда знать, жив ли человек, к которому направлено это чувство? Что если его нет? Что если он просто не родился? Или же давно уже умер…

Проще простого найти чё-нить болей-меней подобное и просто жить.

Но любопытно же. Куда же ведет это чувство? Куда бы я пришла, если бы последовала этому?

 

Что важнее? Мозг, или то, что мы называем сердцем?

Как же наскучивает сонное цивилизованное существование города, в котором люди постепенно разучиваются даже ходить, не то, что бегать, да и вообще двигаться разучиваются, прирастая задницами к стульям, диванам и сидениям авто. Я требую движения, природных условий, стихий! Именно поэтому каких-то пять минут на сборы, и уже несусь по полупустому шоссе на велосипеде, начиная понимать, что зря я не проверила прогноз погоды, и зря не проверила колеса велика. Сменивший солнечную погоду мелкий бриз дождя приятно охлаждал, увлажняя лицо, маленькую майку с глубоким вырезом, короткую юбку-шорты… мои солнечные очки и кепку. И вскоре это превратилось в настоящий прохладный душ под открытым небом. Забавно! Почему-то мне радостно и я широко улыбаюсь, умываясь дождем. Поэтому, когда на скорости съезжала с моста, переехав Днепр, в мою широченную улыбку детской радости, треснув по зубам, врезалась какая-то летучая гадость, так же как и я перелетевшая тот же Днепр. Гадость была явно не муха, я ощутила твердый панцирь и не мелкие габариты чуть ли не на вкус и всю дальнейшую дорогу яростно отплевывалась. Во-первых, от воспоминаний о насекомом, а во-вторых, выплевывая дорожный песок, которым меня умывали глубокие лужи. Но улыбка все так же оставалась широченной. Ведь это так весело! А главное контрастирует с жизнью офисного работника!))) Любимая музыка в наушниках, жар от усилия с которым приходилось крутить полуспущенные колеса, и как по заказу прохладный душ природы, охлаждающий и умывающий))).

- Что это Вы выбрались в такую погоду в маечке? – игриво подмигивает работник шиномонтажа, подкачивающий колеса моего велосипеда. Как замечательно, что эта услуга бесплатная!

- Да как-то так не поинтересовалась прогнозом погоды на день, а утром и все предыдущие дни была ясная погода, солнечная, жаркая… - объясняю виновато. Ведь мне то классно, а людям на меня смотреть, наверное, без жалости не возможно. Знали бы, какой это кайф, и сами бы так гасали великами в дождь! Не понимаю я этого всеобщепринятого негативного отношения к «непогоде». А для меня совсем не НЕпогода, а  очень даже погода!

Где-то на двадцатом километре, когда от быстрой езды начала проявляться усталость стало совсем не весело. Особенно осознавая, что назад придется точно так же ехать, точно так же под холодным дождем, а может быть еще и в вечерних сумерках, потому, что я заблудилась, и не знала сколько времени уйдет на поиски дороги. Но было интересно и поблуждать. Одно напрягало: не было видно, есть в лужах ямы или нету. Но сами лужи радовали, потому, что босые ноги со спортивными босоножками умывала теплая, согревшаяся на асфальте дождевая вода. В какие-то моменты, меня посещали мысли о том, не сказится ли на здоровье попадание на тело этой воды с дороги, особенно когда струи воды летели в лицо, в глаза…

Дорога нашлась, и с удвоенным азартом я мчала дальше. Вот, миссия осуществлена, цель достигнута, вещи из рюкзака в целости и сохранности переданы болеющему брату в больницу. Только медсестры странно смотрели мне в след, оставляющей за собой струю стекающей из одежды воды, и мокрые следы чавкающих сандалий. Хотелось пошутить: «да, именно  так, я плыла к вам по Днепру»))))))).

Назад я ехала с покрытой пупырками кожей, торчащими дыбом волосами и стучащими зубами – я замерзла. Поскольку путь назад в основном по наклонной вниз, напряжения от кручения педалей не было, организм не согревался, солнце совсем скрылось за тучами и не грело. Плюс ко всему начался насморк, хорошо, что на фоне остальных струй воды не было видно струй из-под носа)))) и даже рукав не было, чтоб утирать насморк. Мне подумалось, что я после всего заболею и проваляюсь с простудой. Но этого не произошло :)

С огромнейшим удовольствием проносилась мимо длиннющей колонны автомобилей в безнадежной пробке, дополнительный адреналин проноситься в промежутке между двумя колоннами. Кое-кто, выбравшись оттуда, догонял, сигналил и пытался расстроить, тыча мне фак. Но вместо того, чтоб расстроить – смешили, потому, что я успевала заметить их отсиженные жирные задницы, искаженные офисными проблемами лица, и ясно выраженное плохое здоровье. Решила на всякий случай не останавливаться даже в туалет и не отдаляться от людной трассы, мало ли что еще дуракам взбредет в голову.

Поднимаясь по наклонной на мост, удалось согреться, но все равно единственной сладострастно желаемой мечтой плотно засела в голове мечта о горячей ванной. И мечта была осуществлена, как только я уставшая заползла в квартиру, вся насквозь мокрая и в дорожном песке.

С порога вся одежда отправилась напол в угол, и через минуту-две балдеющая от приятной усталости уже отогревалась в горячей ванной с любимым наполнителем. В такие минуты, кажется, что это и есть счастье.

Нет, никакой простуды не было, и даже насморка. К удивлению, даже крепатуры нету. Одежда, босоножки, рюкзак и кепка благополучно отстираны, запихнуты сразу же в стиральную машинку. Силы восстановлены питательным ужином в теплой компании. А позже подсчитала по карте сколько же проехала за прогулку – 52 километра.

 

Недавно, во время гениральной уборки, вытащили стопку старых тетрадей, заботливо укутанных моей мамой в несколько слоев полиэтиленом, и отправленных покоиться в дальних угол хлама на балкон на много долгих лет. Здесь будет выложено то, что не будет интересно чужим мне людям, зато будет весомо для меня.

Решила ничего не редактировать, не изменять в соответствии с полученным образованием, а сохранить всё как есть. Со своими детскими ошибками, незнанием грамматики и оригинальным словарным запасом.

***


Ну что, любимый, угадай!
О чем теперь я так мечтаю?
Ах, вот бы дать тебе в башку,
Размазать в грязь, стереть с земли
Теперь тебя я ненавижу!
За то, что ты... За то, что есть...

***


Я устала, хочу я любить
Почему так нельзя это чувство?
Я искренне хочу говорить!
Не буду впредь прятать прекрасного!

Почему же нельзя рассказать
Как ночами мне больно не спится?
Почему он не должен и знать
Что есть повод чуть-чуть нам сродниться?

Любить, я любить хочу, слышишь?
Я отдам всю-всю нежность свою!
Да пусть к черту вокруг хоть сгорит всё!
Я открою свой мир для тебя!

И во взрыве эмоций, в том центре
Где нас светом-лучами зальет
Мне совсем-совсем безразлично
Будет длиться все вечно или миг.

***


Ты подарил мне этот стих
И знаешь как? не сознавая
Ты думаешь не знать о чем
А я вот здесь дитя рожаю
Ты стал отцом. И знаешь чьим?
Вот этого четырестишья.
Вложил ты семя, но нет, не в плоть
А просто в душу, провозрастая
Мои таланты и дары
И пусть ты думаешь не знать о чем
И где. Тебя я не увижу.
Но от тебя рожу дитя.
Не плотью, а душой, стихами.

В последлее время я писала в основном о каких-то глобальных проблемах, о том, что, как мне казалось, может заинтересовать или быть полезным большинству. Но ведь это же мой блог, так? А если это мой блог, то это нечто личное, касающееся только меня, что-то интимное, как семейный фотоальбом с фотокарточками самой давней давности, правда же? Так вот сейчас решила внести пару штрихов-мазков именно в этом направлении, и внести на свою страницу, в свой блог, немного личного, интимного, касающегося только меня тепла. Здесь будут выложены истории которые не будут интересны чужим мне людям, зато будут весомыми для меня.

 

Вчера вытащили стопку старых тетрадей, заботливо укутанных моей мамой в несколько слоев полиэтиленом, и отправленных покоиться в дальних угол хлама на балкон на много долгих лет. За что ей огромное спасибо. Сколько здесь памяти, сколько энергии в этих моих записях детства и юности. С третьего класса я увлекалась написанием разных историй из своей жизни и не только. Есть здесь тетрадочка под названием «Чтобы поднять настроение» в которой собраны самые смешные и уже, кстати, забытые истории, которые когда-то произошли со мной, братом, сестрой, мамой. Помню как решила это написать для того, чтоб потом перечитывать в семейном кругу и еще раз посмеяться над собой и друг другом. И даже мои первые книги, до которых я еще не добралась, но и там есть чего повспоминать и чем проняться.

Столько эмоций вызвали краткие истории тетрадки «Чтобы поднять настроение». Повзрослевши смотришь уже другим взглядом, и с другим мнением.

Записи выложены в виде коротких рассказов, некоторые вообще в один абзац, и каждый датирован годом в котором рассказанное происходило. Даты в разброс. Видимо, по мере вспоминания той или иной истории я вносила ее в эту тетрадь и датировала по памяти.

Решила ничего не редактировать, не изменять в соответствии с полученным образованием, а сохранить всё как есть. Со своими детскими ошибками, незнанием грамматики и оригинальным словарным запасом.

 

***

 

2001 г.

Едем однажды мы с мамой домой из центра города. Успеваем добежать на остановку автобуса куда как раз приехал автобус. Дверь автобуса открывается и оттуда к нам под ноги выпадает алкаш. Моя сентиментальная мама, конечно же, бросается на помощь и поднимает алкаша с шуточной фразой:

- Ой, вибачте, забула вас спіймати…

На что тот выдает сердито из-под автобуса:

- Так не забывайте в следующий раз…

 

***

 

2001 г.

Я помогала с сестрой маме. Она тогда работала продавщицей кондитерских изделий и ей нужно было отлучиться. Стоим мы, торгуем. Подходит к нам мужчина прилично одетый, порядочный, но … по-украински – ни шиша! Ему нравятся конфеты и он просит набрать ему грамм пятсот одних, тщательно пытаясь прочесть их название на украинском языке:

- Девушка, дайте-ка пятсот грамм вот этих… (читает) «Домовина»…

Мы с сестрой взрываемся смехом и не можем произнести ни слова лупающему глазами покупателю.

Конфеты назывались «Домовичок», то есть «домовой» по-русски.

Домовина это по-украински гроб……….

 

***

1998 г.

Наш панельный дом в раёне называют христовиной, из-за его угловатой постройки напоминающей крест. В общем дом построен так, что окна и балконы расположены под прямым углом стояк к стояку. И мы, можем с соседями стать на балконах и говорить лицом к лицу. Вот по этой причине и зародилась одна война.

Летом у меня, и моего брата, и моей сестры есть одна привычка – если мы дома, то торчим на балконе. А особенно приятно еще и обеды проводить стоя на балконе с бутербродом или чашкой с ягодами. Получилось так, что у соседей, чей балкон расположен перпендикулярно нашей стене именно в этот день был колун. А мы именно в тот день пожирали целый день стоя на балконе чернику. В конце концов голодные соседи (а это девченка, возраста моего брата, и пацан на пару лет старше меня) не выдержали, и когда мой брат вышел с очередной порцией черники – обрушились на него.

Брат нам все рассказал, и вечером, мы в отместку, отбомбардировали ихний балкон огрызками от арбуза. Утром заметили точно такое же бомбардирование нашего балкона, после чего продолжили войну.

Все бы так и длилось, но однажды утром шел дождь, а после дождя мы вышли на балкон и увидели, полусмытые дождем, следы бомбардирования нашего балкона сырыми яйцами! (наш балкон не застеклен). Этого мы пережить никак не могли. И никак не могли придумать отместки, решение пришло само по себе.

Наша мама – заядлая любительница грибов. И однажды, когда мы ходили по грибы, мы нашли вонючий уникум среди грибов, про который мама долго рассказывала. Этот гриб называют «веселка», его вонь редкий экземпляр и издается постоянно, даже от маленького кусочка веселки. Вонь эта, скажу я вам не из приятных… задохнуться можно, хуже скунса.

В общем, мой брат отыскал этот гриб и мы запустили его прямо за тумбочку своих врагов. Что только там началось! Все хозяины вдруг принялись вычищать до блеска балкон, выстирывать занавески, вымывать окна и стекла… О-го!

Я так и не знаю, удалось ли им обнаружить вонючку, но мы от смеха понадрывали животы здорово.

В холле похоронного бюро Алла Андреевна задумчиво смотрела отстраненным взглядом куда-то мимо моего плеча:

«Если бы в детстве правильно воспитывали, если бы занимались ребенком, а не так! – Ей тут же поддакнул рядом стоящий Владик, и у меня промелькнули мысли на этот счет, и была готова фраза поддержать ее, но она тут же быстро перебила Влада – Я забираю свои слова обратно! (отмахивается рукой) Что это я такое говорю! Ведь не ханыга какая-нибудь, не пьянь! Воспитывала детей как полагается! И уровень жизни достойный! Душу вложила в сыновей! Старший вышел в люди, а младший все равно от тех же наркотиков… умер… Тут не поймешь, что именно есть причиной… -  Алла Андреевна глубоко задумалась с тем же взглядом куда-то вдаль.

Мои мысли в поддержку ее первых слов тут же потеряли смысл, лопнули мыльным пузырем, вторая часть ее фразы таки правда.

 

Где-то за стенами помещения в отделении патологической гистологии разбирали еще при жизни полусгнившее тело девушки, по поводу которой мы собрались здесь.

 

Как-то в одном из интервью с людьми, изучающими проблемы города, я услышала возмущенную фразу: «голуби в наши дни стали уже как крысы! Они лазают по мусорникам, подбирают объедки и путаются под ногами, ничем не лучше тех же крыс!». «А люди?- подумала я тогда – Людей таких никто не замечает?».

Оно то, в принципе, понятно, что нам всем проще акцентировать внимание на темах полегче, чем люди. Но надо же когда-то начинать привыкать к сложному! И уже обращать внимание на проблемы с людьми!

 

Мой друг попросил сопровождать его в этот день и я уже понимаю почему. Не думала, что он так сильно расклеится из-за смерти Светланы. Было видно, что ему становится плохо до головокружения, и в процессе переговоров на счет похорон он и Алла Андреевна часто теряли нить разговора, логику происходящего и погружались куда-то в себя в какие-то раздумья, то и дело переспрашивая, не в состоянии воспринимать информацию подготовки похорон. Была бы я посторонним человеком, подумала бы, что они всегда такие заторможенные, или слабоумные. Но я хорошо знаю Владика. С его железной логикой не поспоришь, а решительности можно позавидовать, и речью он отлично владеет, часто проявляет командный тон и решает многие вопросы. А здесь сейчас совсем другие люди. Это можно понять и простить – смерть близкого человека это сложно.

 

Одно я не в состоянии понять. Почему только сейчас? Почему, лишь когда девушка уже скончалась о ней столько слез, такое сострадание, и такие чувства? Почему не при жизни? Почему этот крохотный человечек мучилась всю жизнь в одиночестве, всеми брошенная, и вынужденная искать утешения где попало? А от близких и родных получала одни тумаки! Почему всем было на нее плевать ровно до того момента, как ее уже не стало?

 

Вот, сидит ее муж, который игрался ею как куклой, наслаждаясь безнаказанностью. Его очень забавляло то, как эта красотка исполняла главную роль в его шоу. Не он ли своими же руками сформировал основу для дальнейшего падения? Был бы жив ее отец или ее мать, я думаю, не были бы в восторге от таких забав зятька, и спустили бы его со ступенек вон. А теперь он заливается слезами? Теперь он разрешает себе напиться любимой водочки, прикрываясь трауром! А не ты ли желал ей поскорей подохнуть и прилагал этому собственную руку? Да это же смешно теперь изображать траур! О чем ты рыдаешь!? Об утраченной игрушке? А если ты действительно любил, тогда почему не сделал человека счастливым? Что тебе мешало?

 

Как бы там ни было с мужем, кажется мне, что задатки падения этого человечка были еще раньше, еще до знакомства с горе-мужем.

 

«Больше всего мы ненавидим тех, кому наносили вред» - запомнившаяся мне фраза из психологии. Именно поэтому считаю, что если хочешь понять причину чего-либо где могут быть виноватые – стоит особенно обратить внимание на тех, кто пытается быть ни при чем.

Светланин отчим позиционирует себя как человек совершенно не касающийся дел этой девочки. Но так ли это на самом деле?

Еще в совсем юном возрасте она лишилась обоих родителей которые умерли. Ее, очень красивого кукольной внешности ребенка, удочерили родные тетя и дядя. Позже неоднократно было замечено, что отчим совсем еще маленькую падчерицу (в возрасте семи лет) регулярно водит с подружкой к соседу. Там мужчины напивались. Зачем им нужны были дети в компании? И водил туда именно падчерицу с подружкой, но не родную дочь.

 

О личной жизни девочки красноречиво говорит внешний вид. Сама по себе девочка в раннем возрасте не становится нимфеткой, ее такою делают мужчины, проявляющие другое (не родительское) внимание к девочке.

А потом, когда скрываемая взрослыми жизнь Светланы начала выпирать наружу, проявляясь в ее наплевательском отношении к себе, к своей жизни, к своему здоровью, в отсутствии самоуважения и чувства достоинства – виновники быстро «умывают» руки завидев неладное. Отчим быстренько пытается отстраниться, не видеть и не слышать плодов своих грехов – обманом выписывает девочку из ее родной родительской квартиры (которую присваивает), но разрешает жить в своей отдельной (лишь бы с глаз подальше, дабы не видеть и не слышать плодов своих злодеяний над детской судьбой).

Морально покалеченного человека выбрасывают как использованную игрушку, отказываются от нее, оставляя на произвол судьбы.

А потом:

«Удивительно, почему это она взялась за наркотики??!!»

 

Да, действительно, с чего бы это!!!???

 

Искусственная жизнь. От слова искусство. Но и не совсем: больше, все-таки, от неестественности, от наигранности, от предварительной просчитанности результатов, и будущего в целом.

Искусство - это делать что-то, творить, створять. Быть творцом – значит искусно что-нибудь «лепить», изготовлять.

Только природа во всех этих случаях уходит на дальний задний план.

Не зря ли, волнует меня вопрос. А?

 

Ведь делая руками ВСЁ. Мы даже и не заметили, как просто напросто калечим этот мир, и себя тоже. Мир, себя, всё и всех вокруг себя – всё калечим и портачим, часто не отдавая отчета своим действиям, преувеличивая свои возможности и способности, думая, что и так сойдет, или, не сумев сделать лучше в силу своей некомпетентности.

 

Искусственная жизнь.

Противно.

Уже давно ничего не происходит само по себе, природным путем. Кроме стихии.

Нас никуда не ведут инстинкты – мы сами себе диктуем, куда идти, и что делать. Пишем распорядок дня и планируем завтрашний день или всю жизнь наперед. Мы даже не влюбляемся природным путем – мы создаем некую «программу» - шаблон, по которой действуем:

1 – создаем в голове виртуальную оболочку, которая формируется далеко не природой, а скорее авторитетными источниками (друзьями, фильмами, сериалами, модой и т.д.) Например: «мой парень должен ездить на Порше», «у моей девушки должны быть длинные ноги и она должна быть блондинкой» как в таком то фильме, или не хуже чем у такого то друга.

2 – идем в место, где водятся нужные нам особи, или же штудируем интернет.

3 – совершаем определенные действия для получения внимания друг друга.

Всё специально, всё не натурально, деланно.

Потом происходят какие-то взаимоотношения, и даже в них не даем свободы выбора себе внутренним – тут нам «на помощь» психология, разные там правила, традиции и т.д. И так получается, что даже после того, как определено, что не всё хорошо между двумя, даже тогда не очень легко просто взять да послать, разойтись и найти другую пару – начинается работа над взаимоотношениями, усугубляя и продлевая эти отношения. А зачем? Если сердце аж кричит, что всё не то, что всё не так. Но мы опять же «делаем» и «творим» работая над собой заставляя себя смириться с тем и иным, и даже заставляя себя подобно хамелеону менять окраску под вкусы и потребности того, с кем мы. Ну почему просто не послать и не найти именно такого которого хочется и которому ты нужна именно такою, какою тебя природа создала???!!! Почему люди предпочитают перелепить себя под чужие параметры? И жить потом постоянно испытывая дискомфорт от напяленной на себя не своей шкуры…

 

Всё делается искусственно. Мы давно уже не имеем право «снюхаться», как это делают животные, с нужной нам самкой или самцом. Поскольку слишком много «но» нам это запрещает. Мы вынуждены жить по схеме диктуемой нам кем-то влиятельным.

 

Не удивительно, что так много современных людей страдает психическими расстройствами – как же ими не страдать, когда каждый ввязан в нечто совершенно не соответствующее природе и естественности, зато почти идеально соответствует чьей-то больной но влиятельной фантазии. Кто-то же придумал всю эту пагубно не идеальную цивилизацию, систему, схему жизней среднестатических людей… ЛЮДЕЙ. Не механизмов, не роботов, не машин, а живых детей природы из плоти и крови. И эта наша плоть и кровь вопиюще требует здоровья, движения и природы. И мне лично кажется, если кто-то этого не ощущает, то скорей всего приглушил в себе инстинкты и желания в пользу чего-то  там, и тем самым своими же руками причиняет своему организму расстройство.

Дабы было возможно спокойно жить в этом искусственном мире людей.

 

 

Вирішила написати цю замітку, спровокувати вас на роздуми. Адже інколи так важко зрозуміти здавалось би прості речі, які водночас і дуже складні. Адже коли рушійною силою до пошуків пари стає не потреба у вирішенні якихось проблем , не вигода, не прагнення покращити щось в своєму житті за рахунок партнера, не забаганка мати в своєму житті ніби фетиш картинку з журналу де зображена усміхнена пара з дітьми, або красиві заручини. То якось так зупиняєшся, дивишся на все те без захвату, і думаєш: а навіщо?

Тим більш, в жодній з відвертих розмов з друзями і подругами так і не знайшла впевненої відповіді навіщо саме воно було потрібно. Чоловіки здебільшого починають жалітися, що їх мало не силоміць затовкали у те заміжжя, чи то серйозні стосунки. Жінки здебільшого відверто зізнаються, що думали про забезпечення майбутніх дітей, і про народження тих самих дітей, як запрограмовані. А потім майже не бачаться зі своїми обранцями, які зраджують десь у відрядженнях, або з секретарками. Або ж навіть не наважуються на такі радощі і обов'язково тікають від своїх обраниць в компанії де обов'язково жаліються на жінок, плачуться і нарікають. Або ж і просто втомлено зітхаючи говорять "ні-ні, все дуже добре, я щасливий, але щось таки змінилося". Зазвичай останні просто надто виховані, аби сваритися на ту, яку самі обрали.

То навіщо воно потрібно тоді? Якщо дівчина/жінка завжди хороша тільки тоді, коли тримається десь подалі, і з'являється тільки тоді коли потрібна.

В мене питання до тих пар, що впевнено кажуть "Ми разом бо кохаємо одне одного". Що для вас кохання?
І питання до всіх інших: "Що для вас щастя?".

Виявилося, що в реальному житті неможливо бути ідеальною жінкою. Бо таки завжди знайдеться те, до чого обов'язково, вибачте, доє*уться.
Якщо бути порядною - надто порядна, хочуть більже вогню, більше жару, нудна.
Якщо бути гарячою - надто розпусна, бля*ь, хвойда і т.д.
Якщо хочеш зробити когось радіснішим і щасливішим - ти тряпка.
Не хочеш - стерва.
Правильна - ботан.
Не правильна - розбишака.
Якщо хочеш дітей - ти стрьомна.
Якщо не хочеш дітей - ти стерво і феміністка.
Якщо ти любиш готувати - дістала вже своїми кастрюлями
Якщо припиняєш готувати - ти ледащо і не турботлива.
Коли думаєш і намагаєшся підтримати цікаві розмови - надто розумна і стрьомна.
Коли не думаєш і намагаєшся триматися на другому плані - ти тупоголова блонді.

А ще чомусь старомодно пропонувати бути дівчиною, але дуже не старомодно ображатися, коли окрім тебе є ще й інші. А чого ти чекав? Ми ж нічого не обіцяли одне одному... Чи як? Дуже весело іноді дізнатися, що в тебе є виявляється громадянський чоловік, про якого ти і не підозрювала, але він так вирішив, а ти тепер зрадлива хвойда, бо шукала далі.
Чоловіки! Ви завжди думаєте що все стається саме по собі мовчки? Чи я чогось не розумію?
А женитеся тільки тоді, коли свати швабрами й віниками в спину женуть до раксу? Або коли вона залетіла?
Коротше, я щось торможу, чи як? Все справді так смішно?
Нічого не домовлено, не розібрано на словах, а потім сидите з чарочкою і нарікаєте, що всі такі-сякі. А ви щось пояснюєте? Про щось домовляєтеся, коли в вас стосунки?

Тоді з якого моменту вважати що ти чиясь дівчина? Коли вдруге сходили на побачення? Чи з того моменту як поцілувалися? Чи з якого моменту?

Що для вас кохання-любов?
Коли будь-яка більш-менш симпатична жінка десь там вдома є?
Чи це щось таке, що відбувається якийсь короткий час на перших порах побачень з новою дівчиною?
Чи це платонічна дружба (завжди прийти на допомогу, підставити плече, врятувати, тощо)?

Адже зараз мені здається, що усі стосунки приречені перетворитися на безглузде протистояння, і ненависть з охолодженням одне до одного.
А ще мені починає здаватися, що чоловіки принципово не можуть любити і поважати людину, яка побувала нижче поясу: "Одні жінки ніколи не піднімуться вище поясу, а другі - ніколи не опустяться нижче серця". То що, ідеальний варіант - фригідність? Чи як? Чи де інде, тільки не зі своїм?

І ще. Чому ви, чоловіки, так любите повторювати, що вам ніхто не потрібен? Це справді так? Чому? Чому від сучасного чоловіка все частіше чуєш, що він хоче дітей але тільки не жінку поруч. ? Це якась принципова неприязнь до протилежної статі? Чи незмога знайти спільну мову і порозумітися?

Прошу до роздумів, критики, вираження власної думки!

Если ты хочешь видеть – ты видишь, если же не желаешь – слепнешь. Вот и в тот день передо мной стал выбор – видеть или ослепнуть. Я могла подчиниться всеобщему течению – ничего не замечать. Но пришла мысль «а что, если…». В общем, прежде чем спокойно продолжить своё обычное времяпровождение дня – решила проверить. Хотя, зачем я сейчас себе присваиваю хоть и мелкий, но героизм?! Это не я первая сделала, все-таки именно я слишком много времени уделяла колебанию и попытке понять, почему другие молчат и делают вид, что не слышат жалобного писка маленького ребенка животного. И, пока я выбирала между «это у кого-то телефон с таким звуком пищит» и между «нет, слишком разнообразен звук для рингтона», моя подруга ворвалась в примерочную супермаркета, где она работает, а я примеряла предложенную ею одежду, со встревоженным криком «где это котенок пищит!!??».

Я к этому времени уже поняла, что пищит именно котенок. Поскольку в углу моей примерочной панически что-то скреблось в углу. Крохотное животное почему-то именно сейчас, когда тут была я, решило бороться за жизнь. Хотя, сейчас, вот, я думаю, может котенок давно уже умолял о помощи, просто никто на него не обращал внимания. Когда я осмотрела это место – оказалось, что там стена и нет никаких признаков укромного места, где бы мог спрятаться котенок. Котенок бешено орал.

После вскрика подруги, все будто проснулись (а то будто не слышали до этого жалобного писка) и начали смотреть и думать где же может быть животное.

Оказалось, что котенок в вентиляционной шахте. Работники супермаркета сразу же разошлись по делам после обнаружения факта, что шахта это пространство изолированное четырьмя стенами. Подруга тоже сначала ушла на свой пост, выдав «как же его достать! Его невозможно достать! Что, стену ломать, что ли!!??».

Оставшись снова одна в примерочной, я не могла так просто оставить жалобно панически скребущееся животное и начала думать, как же ему помочь. Вверху увидела на потолке вентилятор – один путь уже есть, но это слишком сложно, котенок не доползет до потолка. По звукам было понятно, что стена тонкая, картонная, и в случае чего можно сделать дырку. И тут повезло! Внизу оказалась дверца в эту шахту. Крохотная.
- Как её открыть! – раздраженно кричит подруга, когда я ей показала эту дверцу.
- Да хотя бы выколупать нахер! – отвечаю – Сейчас ключи достану, и раздолбаем стену, выковыряем эту дверцу с мясом, потом разберутся.
Все остальные ходили как слепые, лишь, когда видела нашу с подругой деятельность по спасению кота – восклицали сочувствия коту, но не помогали. Но хорошо, хоть и не мешали. А могли помешать, запретить портить имущество магазина. Поэтому мы старались побыстрей и незаметно.
Оказалось, что дверца даже не была закреплена – и подруга, даже не дождавшись ключей, легко выковыряла её с мясом длинными ногтями, даже не открывая. И на свет выползло крохотное существо. Было очевидно, что котенок едва раскрыл глазки. Совсем еще крохотный. Он панически орал нервно растопыривши пальчики с коготками и рассматривая по сторонам. Он искал жизнь – он её нашел.

Но не успела подруга отнести малыша на свободу – она отнесла его в самое спокойное место на улице и оставила в траве двора – как, продолжая примерку, я услышала снова писки. Но на этот раз эти писки небыли столь истеричными и паническими. Котенок просто мяукал. На этот раз ко мне присоединилась другая работница. Мы заглянули в шахту через отверстие. Второй котенок сидел недалеко от дверцы и недоверчиво рассматривал нас. Он не рвался на свободу, и не боролся за жизнь – он просто недоверчиво смотрел сидя перед выходом на свободу. Какой-то путь он уже преодолел к выходу, но последних решительных шагов не сделал в наши руки, а когда мы к нему тянулись, чтоб подарить свободу – он шипел и увиливал, но снова возвращался к дверце и мяукал ненастойчиво.

Его все-таки выманили наружу. Но этого могло и не случиться, и он мог так и остаться в «катакомбах» шахты, возможно не имеющих другого выхода, и еды с водой.

Я долго в тот день проводила время с подругой на её работе – в магазине модной одежды. Она показывала мне наилучшую одежду из огромной массы моделей, а я мерила, выбирая покупку.

Вскоре послышался снова писк. Два котенка уже были на свободе, но, видимо, их родилось больше. Третий котенок был совершенно жалобным и беспомощным. Он даже не смог подняться из глубины, не говоря уже о том, чтоб почувствовать путь к выходу из шахты, как это сделали два предыдущих. Писк доносился далеко из глубины шахты, очень слабо и не настойчиво. И если предположить, что у этих «детей» сдохла «мать», то наверняка этот третий не может оторваться от мертвого тела матери и начать свой собственный путь в жизнь, самостоятельный.

Мы ему ничем не смогли помочь.

Мне рассказывали, якобы на запах подложенной еды и на звуковые приманки маленький ребенок природы все-таки выполз на свободу. Но я этого уже не видела и не знаю, правда это или нет.




Так много людей способных спокойно и слепо продолжать свой обычный жизненный путь, не обращая на плач, на зовы о помощи других. …И только когда уже носом ткнуть – только тогда некоторые начинают шевелиться. Да и то далеко не все. Большинство находится во сне. В своём сладком гипнотическом сне – иллюзии жизни.
Одни борются во всю, кажущиеся беспомощными котятами, пищат и плачут, просят и принимают помощь. Выбираются наверх.
Другие - медленно погибают, привыкая к своей беде, изымая мельчайшую корысть из того, что есть (например, какое-то время второй котенок мог бы прожить, питаясь блохами и пауками, которые есть в подвале). Эти вторые ни во что не верят, царапают и кусают руки, протянутые с помощью, воспринимая их за чудовищ. Они смирились со своей участью, даже не понимая, и не зная, как может быть снаружи.
Третьи даже малейшего шага не сделали к спасению. Они продолжают греть труп источника своей пуповины. Они гибнут быстрее всех. Если только их не настигнет изворот психики, и они не научатся питаться мертвой падалью своей матери. Какое-то время им хватит просуществовать, но это уже не играет никакой роли – они уже погибли, как только изменились подобным образом. Стали зомби, которые уничтожают своих же, себя же.

Искрящаяся трава в лесу весеннем
Лучезарная улыбка и радости полный вздох
Беззаботность... и ярко-желтые лучи солнца слепящие
Пусть не все гладко и не все отлично в жизни
Только мне не до этого сейчас и ни единой мысли о том.

Влажный воздух леса черемухой цветущей пахнет, утро...
Я бегу наслаждаясь ветром в лицо с примесью хвои
Сырая тропа под ногами упругая и мягкая
Где-то ёжик спугнулся, убежал, притих

Утреннее солнце любит меня, ласкает
И я люблю тебя, лес! Улыбаюсь...

Вот и он здесь - очень милый мальчишка.
На велосипеде и с полной любви душой
Насобирал тайком ландышей мне, подарил и убежал, глупышка!
Оставив в памяти спортивный рослый силуэт и блеск копны черных волос.

Моё удивление и ту лучезарную улыбку безмятеги
Только птицы запечатлели и спели об этом песню на своём языке
Вот такой вот он май, мой былой Май, прощай!
И новый давай! Давай скорей наступай, Май!!!