"Убивать для себя нельзя- убийцей станешь."(с)

Все имена изменены, ибо рассказывается без согласия участников.

- Это мои проблемы, разберусь сам.

- Я тебя услышал. Если что- звони.

- Понял.

 А процесс сразу пошёл плохо, когда могут и хотят отобрать всё, обычно это делают. Мне светило оказаться на улице и с большим долгом, который нельзя не отработать. А к этому шло. Юрист правда у меня очень хороший, вытягивал меня из всяких трудных проблем, а тут огорчился:"Костя, я тебе говорил и предупреждал?"

- Да.

- Ты придурок. 

- Знаю. Жену любил и доверял.

- Жену любить это хорошо . Доверять- правильно, иначе и жить вместе не надо. Но не выполнять рекомендаций специалиста- глупо и не последовательно. Теперь будешь меня слушать и исполнять?

- Да.

-  Теперь чтобы тебе не говорили, работаем по Закону. Обо всём докладываешь мне. Понял?

- Так точно!- сказал я Иван Григоричу, он бывший военный, решительный мужик и опытный юрист. А дня через два приходит ко мне двое служивых. Да по ним видно без удостоверений. Пришли и ксивы предъявили. Бля. Похоже настоящие, набираю начальника этого отдела, с которым мы в компании одной сидели накануне.

- Владимир Фёдорович, мы же в пятницу на совещании сидели рядом. (Пьянка была конкретная, да с продолжением.) Но как бы сегодня два орла прилетели, один Петренко, другой Иваненко. Что проверку без предупреждения устроил?

- Это не проверка. Они поговорить с тобой хотят. Выслушай их. Не знаю о чём они хотят сказать.

- Понял- трубочку положил и внимательно посмотрел на ребят. Стриженные коротко, сумки на длинном ремне и блокнотики в руках, все такие правильные и прилежные, ну прямо образец прилежности и старания. Один мне в глаза заглядывая, говорит:

- Я слышал у вас проблемы.

- Врут.

- Не будем тратить время. Вы можете потерять столько, а вот мы устраним проблему за столько. (Сумма смешная.)

- В смысле?

- У вас перестанут появляться проблемы и дележа имущества не будет. Гарантированно.

- Я правильно понял? Проблема устраняется кардинально?

- Да.

- Извините нет.

- Почему?

- Понимаете, у нас в роду, мужчина ударивший женщину перестаёт быть мужчиной. С ним перестают общаться и презирают. Я такого не хочу.

- Но ведь если она вдруг исчезнет, вы причём?

- Вы не поняли; у нас ударить женщину харам, не говорю о другом. Кроме того она мама моего сына, ну а обидеть мать тоже не могу.

- Вы не деловой человек. Как можно так ? У нас простое и надёжное решение, у вас наивность и вера в светлые идеалы. Пересмотрите свою ошибочную позицию!

- Извините, это пересмотру не подлежит.

- Если проблему решить самому, дороже выйдет...

- Я могу сделать это, но не буду, важно остаться человеком и общаться с родственниками как раньше. И греха на душе не иметь.

- Простите, что отняли время. Вот наш телефон, если что, звоните. В мире нет проблем, которых нельзя решить!

- Спасибо вам, я польщён, что мне предложили помощь!

- Спасибо вам.

  Ну потом эпопея была долгая и весёлая,полтора года длилось. Меня конечно постригли капитально, но всё не моё вернулось к владельцу, сам конечно потерял изрядно. Но кого винить, кроме себя, если Иван Григорьевич предупреждал?

И по сегодня все живы и довольны.

 Позвонила она, мол с мужем едем, родня вся вымерла в Николаеве, гостиницу нам забронируешь? Да глупости это, предложил остановиться у меня. Тем более с Витей, её третьим и постоянным мужем знакомы давно и хорошо ладим. Вчера приехали. Светка малость постарела, ну 46 лет красавице, хотя бюст по-прежнему в тонусе и попа без следов целлюлита, она не жалуется на наследственность, а зарядку делает. Потому и попка форму держит. Она правда сказала, что за два года что меня не видела, я сильно поседел, но всё равно обаятельный и симпатичный,ещё позавидовала, что я на 4 кг за эпидемию похудел.

 Наварила борща, она ж волшебница на кухне и с 10 лет готовила на всю семью, помня мои пристрастия сделала+ салатики всякие+ паштетик и ещё много чего. Коньяки и настойки естественно мои. Витя (муж её третий  и отец двух её детей) меня не ревнует, мы с ним ну как братья молочные, друг к другу с душой и уважением, очень хороший мужик и рад я , что Свете он случился! Понятное дело поговорили за жизнь у нас и у них в Таганроге, да не сильно далеко  мы отличаемся, пьём из одной пиалы.

  Борщ у Светы лучше чем у кого либо, мы наворачивали его с Витей и мурчали, как два счастливых котика. Думаете Света избежала комплиментов? Так нет, мы её так хвалили, что она зарделась и выбежала;"Мальчики, а не боитесь, что у меня оргазм от сладких ваших слов случится?"

- Оргазм это для женщин не страшно! Даже полезно.- голосом бывалого врача сказал я. Витя тоже не промолчал:

- Любимая, тут редкая ситуация, когда ты с двумя мужьями. Не всякой женщине такое выпадает!

- Мальчики, я лучше покурю пока. но вы душки.

- Знаем!- хором сказали мы. Света зря вышла- Витя ведь авиатор и мы сразу заговорили про самолёты, так что вернувшись она себя почувствовала лишней на этом празднике жизни: мы уже вовсю говорили о крыльях, лонжеронах и о конструкции крыльевых топливных баков. Если кто подумал, что я забыл поговорить о системе наполнения топливных баков инертным газом- выйти из класса! Не долго она вынесла наш диалог, встала, схватила обоих за загривок и улыбнулась:"Вот разные вы! Костик, у тебя глаза зелёные, а у Вити серые, ну у обоих хитрые и плутоватые, да искорка у обоих. Чтож нашла я в вас, кроме этого?"

- Любовь большую и добро. Повезло тебе , глупенькой!

- Костя, тебе в рекламном агентстве работать, или фильмы снимать.

- Нас и тут не плохо кормят.

- Мальчики, я спать пойду, мне немного не так важно устройство турелей и топливных баков на японских бомбардировщиках второй мировой. Простите меня!

- Да пребудет с тобой Аллах и пусть испытает тебя своей щедростью!

- Костя, твои молитвы доходят до Всевышнего! Ну завтра на кладбище поедем?

- Однозначно.

 С Витей мы конкретно пообщались в сласть, потом утром подхватились, купили венки и цветы и проведали могилу тёщи, райских садов Татьяне Юрьевне! Сильная и волевая женщина была, боец. Сейчас на работе, завтра махнём на дачу, познакомлю сына с его не состоявшейся мамой. Я доволен пусть и не долгим, но интересным своим первым браком.

Рассказано с согласия собеседника, имена не изменены. Если советы будут-передам

  Приезжаю в свой район, да до дома не натолкнувшись на знакомых- не дойти. В этот раз Миша, племянник моего друга Алексея, попался. Я сразу понял, что 3,14здец. Он парень крупный и обычной внешности, воспитан, хорошо зарабатывает, не курит и редко употребляет спиртное, примерный семьянин. А тут ко мне:"Дядя Костя, идёмте в кафе, посидим! Мне совет Ваш нужен!" Алексей говорил, что у племянника семейная проблема, ну не хотелось, а отказать нельзя. Согласился не из малодушия, а из доброго отношения к другу, ибо его родня мне не чужая.

- Жена на прошлой неделе попросила меня вынести мусор. Я живу в девятиэтажке и мусоропроводы заварены давно.

- Кто выносит мусор?

- Почти всегда я.

- Дальше.

- Залажу под мойку, вытягиваю ведро. А рядом лежит использованный призерватив! Я последний раз выбрасывал мусор три дня назад. Близости с женой не было. Измена!

- Мишель, нельзя говорить последний раз, надо говорить крайний. Ладно, а ты используешь резинки?

- Да. Но в этом промежутке не было. Три дня мусор не выносил. И тут использованный презик.

- Почему так редко выносишь мусор?

- Так мы в ведро обычное, пищевые в пакет и выносим каждый день. Вы разве не так?

- Так же. И ты обнаружил предохранительное средство и понял, что оно не использовалось тобой. Драку не устроил?

- Убить её хотел! Сдержался.

- Молодец. Битьё ничего бы не изменило, но у тебя проблеммы возникли. И при разводе измена ушльа бы сразу на второй план и любой судья встанет на сторону жены, ибо здесь физическое насилие. Бить жену- харам. Этого делать никогда нельзя. Что дальше?

- Плакала и говорила, что изменила первый раз. Разводится хочу. Что скажете?

- На всё воля Аллаха. Но ты ведь сам изменял ей и не раз?

- Да.

Алексей был против женитьбы племянника, ибо считал, что девушка слишком красивая. Да, у ней фигура идеальная, лицо красивое, ну картинка! А красивая женщина не может принадлежать одному мужчине, это достояние республики. Но Миша женился, двое детей очень красивых, совместная квартира и два авто. Но гулял он, когда жена была беременна, да и потом регулярно.  Видимо это комплекс.

- Миша, ну и что такого? Ты гулял, ну теперь она. Один один.

- Мне по самолюбию как серпом по яйцам!

- Ладно, а если б она прознала что ты гуляешь? Как её самолюбие?

- Я прятался хорошо!

- Миша, вопрос в принцыпе. Ну случилось такое, ты ведь тоже без нимба. Семья хорошая, дети прекрасные, ты удила закуси и начни решать проблему. Понимаю тебе обидно, но рушить всё стоит ли? У жены чуство вины будет, как-то притрётесь и поедете дальше. Тебе не 20 и не 50, всё решите.

- Вы говорите как мой кум и дядя.

- Мы пьём из одной пиалы. Миша, может лет надцать назад я б тебе иное посоветовал, а сейчас так. Остынь и холодным умом подумай. Не надо разводиться. Смого меня от такого совета воротит, но чую он правильный. Выпусти пар и сам реши.

- Спасибо.

Мне показалось, что решил  и посоветовал правильно.

- 

  Радость у меня: в прошлом месяце моя четвёртая жена вышла на связь и сообщила, что снова вышла замуж. Сбросила кучу фотографий. Не смотря на то, что ей не 19 (хотя попка как у 19-тилетней, ни намёка на целлюлит), выглядит великолепно, такая же стройная, миниатюрная и красивая. Я разумеется хорошо, от души поздравил и пожелал ей счастья.

  У меня с ней был четвёртый брак, а у неё пятый, мы подходили как клинок к ножнам и всё было просто замечательно. Но она любитель доминировать в браке и строить мужа, но мужчин мямлей не любит, так что взаимоисключающие требования дают такой рикошет. 

  Выложила и фото мужа, нормальный мужик, надеюсь всё у них будет хорошо, я искренне  хочу им любви и счастья, но не удержался и сказал ей (общались по вайберу, живёт в другой стране):

- Солнце, хочу напомнить тебе, что этот брак у тебя десятый по счёту.

- Костенька, с памятью у меня всё хорошо. Я и правда в десятый раз вышла замуж.

- Обещай мне, что остановишься уже.

- Постараюсь. Я тоже тебя люблю.

 Но зарядку я делал, но только до первого брака. А тут проснулся, а рядом само совершенство. А тут ещё стоит вопрос, как можно ей не уделить внимание? Снимаешь осторожно простынь и уделяешь внимание. Полумер нет, тут надо быть последовательным. Короче обычную зарядку я забросил, а к этой пристрастился. Нет, утром не просто хорошо, а надо! Хотя у меня мысли о такой зарядке возникали и раньше, когда я тренировался и готовился к браку, благо девушки хорошие случались.

 Вот так с утра - хорошо, это ведь заряд добра, бодрости и любви. Позитив на весь день. Надо сказать доброе слово всем моим жёнам: они были на это безотказны, как трёхлинейка мосина. И это не потому, что я предупреждал, что самый лёгкий способ перестать жить- отказать утром в проявлении любви. Нет, просто у них доброе сердце. Хотя надо быть честным: моя четвёртая говорила:"Костенька, если б мы с тобой в официальном браке были, я бы утром тебе не давала бы!"

- Солнышко, ты сейчас подрезала моё желание узаконить наши отношения.

- Ой.

 Очень я любил её, красивая и такая, о которой мечтал. Фотомодель однако и в своё время очень на календарях и не только светилась. Но вот желание доминировать и командовать погубило наш брак, ибо я своевольный, независтимый и упрямый. Можете кидать в меня табуретками- каску надел.

  Сидим компанией, водка раздита по рюмкам, стол ломится от закусок, тост произнесен. И тут звонок на телефон Юры, он извиняется и выбегает в коридор и долго говорит, понятное дело ждём. Употребление ведь ритуал и не для себя это делаем, а для равновесия этого мира. Дождались, Юра вернулся и мы приняли за здоровье всех и каждого, а кто скажет, что это плохо-  пусть выйдет из класса! Закусили и наш друг сокрушается:

- Мужики, как вы заметили, это полный абзац: всегда когда налита рюмка первая и хочется и можется её освободить от содержимого, звонит моя супруга! Блин, ну зачем и почему ей поставили такой датчик при рождении? Ну достало меня это!

- Телефон отключи.

- Щас. Мне по работе и ночью звонят, деньги зарабатываю, мне их в клюве птица счастья даром не приносит, забыла она мой адрес. Помогите советом! Избавиться от этой напасти хочу.

- Юра, а давай я твою беду возьму на себя, а ты мою возьмёшь?- предложил Алексей, искорка ленинская была в его глазах и я понял, что будет интересно. Юра оживился и обрадовался;"Лёша, а в чём твоя проблема, изложи, чтоб я взвесил, но сразу тебе спасибо, что хочешь помочь мне!" Все взбодрились и расставили уши. Алексей:

- У моей жены почти постоянно болит голова, так мне её жаль, сердечную, что домогательства сексуальные убираю в сторону, чтоб не мучать её. Ну а как бы хочется и ради заботы о здоровье жены, приходится идти на сторону, искать гармонию. Ну ведь много одиноких женщин, которым хочется любви и тепла, вот тут и находится решение, от которого и жену не мучаю, мне хорошо и одинокой женщине прекрасно.

- Алексей, паузу сделай! Слезу умиления вытереть надо. Такого гуманиста как ты, сейчас не найти!

- Костя, не перебивай старшего!

- Извини.

- Ну и вот, всякий раз как я прихожу к девушке на стороне, провёл предварительный этап и мы в постель легли, уже приготовились и она раскрылась как цветок...Звонит жена. Блин, по какой-то ерунде! Приходится отвлечься и потратить время. И это происходит всегда!

- Ужас!- хором сказали все мы, такого врагу не пожелаешь, трудно Алексею приходится. Боря предложил выход:

- А телефон отключить не пробовал?

- Жена потом из горизонта на несколько дней выходит, потом и мне и сыновьям тяжко! Костя, убить жену не предлагай, соблазн великий, не устою. Юра, так что, поменяемся?

- Алексей, я понял, что погорячился и проблема у меня мелкая и ничтожная! Но я оценил твою готовность помочь. Ну за друзей!

Оказался Рабинович в больнице. Месяц он всему отделению мозги выносил. Перед выпиской доктор его порадовал:

- Месье Рабинович, я сделал все, что в моих силах. Можете и дальше держать себя гордо — на данный момент у вас сердце, как у 25-летнего юноши!

У пациента душа взыграла, прибежал он домой и сразу к жене:

- Родная, я теперь снова, как новенький. И больше всего мне хочется тебя, солнышко, ощутить...

- Ты чего — малахольный? - отвечает ему жена. - Я у Малышевой в передаче услышала, что мужчинам, у которых сердце пошаливает — проводить так время - ВРЕДНО!

- И что теперь делать? - расстроился Рабинович.

- Встань и иди к тому доктору, который тебя подлатал. Пусть он выпишет справку, что ты здоров и на тебя это никак не повлияет.

Делать нечего. Пошел он к хирургу:

- Доктор, выпишите мне уже справку. А то моя баба - фестиваль динамо включила. А по этому случаю мне нет никакой жизни: ни личной, ни общественной!

Врач вошел в его положение и сел писать:

"Я, Варфоломейнов Иосиф Соломонович, хирург Одесской центральной областной больницы, оперировал Рабиновича Соломона Бенциановича.

Со всей ответственностью и серьезностью заявляю, что данному пациенту можно и НУЖНО заниматься ЭТИМ в любом месте, в любых позициях, в любое время суток (согласно известной индийской книжке!).

И не ограничивать данный процесс по времени.

Справка выдана для предъявления..."

- Слушайте, Рабинович, перестаньте уже светиться, как светофор! Лучше скажите мне — как вашу жену-то звать? - прервался доктор на секундочку.

- Ах, доктор! - разулыбался Рябинович. - Да не стоит писать про жену! Напишите сразу "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"!!!

- Ой...

  Я не то что шалил, готовил себя к будущему браку и тренировался. Сестра старшая запереживала, когда у меня возник первый роман с нимфоманкой. Кто говорит чтот это плохо- выйти из класса, это хорошо, когда твоя девушка безотказная как гаубица. Но старшая сестра это старшая сестра...

- Костя, ты домой редко появляешься!

- Так подруга.

- Я понимаю, так сколько дней в неделю встречаетесь?

- Шесть. Ей же тоже надо дома появляться.

- Однако. А ты каждый день ей внимание уделяяешь?

- Да,каждый день  столько(цензура) раз.

- Я спокойна за нашу страну, похоже мои братья не только за себя работают!

- Погоди, запишу; мы за страну себя не жалеем!

- Злодей!

 А потом я женился в первый раз. Жена- чудо. Но как только видел, что заболевала, или насморк, начинал лечить. Британские учёные при разгоне института по борьбе с насморком сказали, что лучший способ, принять при первых симптомах горячую ванну. Нет. Мой метод лучше, я нежно обнимал жену и лечил. Энергично и долго, иначе нельзя.Когда болезнь на грани и вот вот овладеет организмом- этот метод лучше всего. Может потому, что я такой добрый и заботливый,жёны у меня не болели?

Этот метод работает, точно вам говорю. Не медикаментозное лечение, народная медицина...

Пятница. Мужик получил зарплату и премию, зашёл в питейное заведение выпить бокал пива. Выполнил, а тут друзья зашли, водка, закуски и понеслось. Домой пришёл никакущий, разделся и спать. Утром просыпается: плохо совсем! Глядь, а на тумбочке бутылка пива стоит, протёр он глаза, а не мираж. Но это слишком хорошо, чтобы быть правдой! А подлечиться надо, открыл , понюхал, лизнул. Пиво. А думал отравы жена налила! Выпил, лежит и оживает. Впорхнула жена:

- Милый, если хочешь, любовью займёмся!

Мужик в шоке, по утрам не допросишься, а тут сама предлагает! А она не услышав ответа, предлагает:"А хочешь минетик сделаю?" Мужик испугался.

- Любимая, после вчерашнего плохо себя чувствую.

- Ладно, тогда сейчас тебе бульона принесу, и скажи что на завтрак хочешь?

- На завтрак я хочу понять, что происходит?!

- Да всё хорошо и я хочу побаловать любимого мужчину.

- А что ты вся светишься? Рассказывай лучше!

- А как мне не светиться? Ты мне вчера купил дорогие французские духит, о которых я так мечтала.

- Ну подожди, по дороге я ничего не покупал, а по приходу домой никуда не выходил. Не покупал я духи!

- Покупал, покупал! Не веришь- в портмоне своё загляни!

Я очень извиняюсь, что выкладываю древний анекдот.

К замполиту  части приходит жена прапорщика Петренко;

- Вы вообще работаете с личным составом? Муж приходит, требует ужин под водку, а потом загоняет в койку. И  ни каких разговоров за искусство и литературу!

- Мы решим этот вопрос.

Вызывает потом Петренко;"На вас поступил сигнал, что вы с женой только секса хотите, а культурно расти нет. Роняете престиж нашей армии." Тот смутился.

- Так образования не хватает у меня.

- А рядовой Иванов вроде из института культуры к нам пришёл. Поговори с ним.

Прапорщик поговорил. Постиг. Приходит вечером и требует ужина. Выпивает, закусывает и спрашивает;"Любимая, а что тебе из поэм и стихов Рембранта нравится больше всего? И какая картина Шескпира более всего взволновала тебя?"

- Ну не знаю.

- Темнота не культурная. Другой бы тебя бросил, а я люблю тебя, глупенькую. Быстро в койку!