Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Капитанская , но не по Пушкину.

Это случилось не потому шо похотливый. Я скромный и стеснительный. Но бабушка с детства учила меня, что женщинам отказывать нельзя, а любить нужно. А я очень бабушку слушался, да таким и вырос. Первый брак уже был позади, но любовь к женщинам не отбил, скажу честно меня и сейчас к ним тянет.
 Познакомился я с Лилей случайно, а женщина интересная и приятная, хоть кареглазая и русоволосая. Но надо быть выше своих капризов и пошёл на контакт. Выяснилось, что она в браке, двое детей, а муж пьющий и мало уделяет ей мужского внимания. Ну могло моё доброе сердце не отозваться и мог ли не подставить своё плечо? Исключено. Мы мило пообщались, потом пару раз посидели в кафе, но ведь нельзя долго сидеть на позиции, надо переходить в наступление. Я предложил встретиться у меня, но Лиля отказалась, мол женщина она домашняя. Ну не возражаю. Но в гости предложила зайти.
  С деньгами туго было, но купил бутылку вина и сыра, чуть комплексовал, ибо куртка у меня на размер больше, ибо скидку дали, да купить вышло. Но Лиля деликатно этого не заметила, добрая женщина! Старший ребёнок в школе, а младший в садике, такое хорошее совпадение, сразу понял , что зашёл во время. Мы душевно пообщались, употребили вино и сыр, а потом я начал восполнять недостаточное внимание, которое не оказал её муж, офицер в звании капитана. Вышло.
  Я начал регулярно посещать эту добрую женщину, но не всё было гладко; когда Лиле становилось хорошо, она драла мне когтями спину, да сильно. А надо сказать я всякий раз добивался результата и глаза её добрели. Но хуже было то, что драла она не всегда мою спину, а периодически вцеплялась в мою задницу. А сидеть потом больно. У меня наручники были, знакомый милиционер подарил, была мысль захватить их с собой, но потом понял, что нельзя, ибо начну интенсивный допрос.
 Недостаток был конечно , но конечно не в ней, она добрая и хорошая, но состоял в том, что дом находился в Соляных(это район города, там несколько войсковых частей) и прямо рядом с войсковой частью мужа. Это несколько напрягало, хотя и придавало остроту отношениям. За несколько месяцев острота не притупилась, Лиля очень яркая и общительная женщина. Но всё хорошее заканчивается...
 В тот день прихватил водки и колбасу, но разумеется начали мы не с  этого, а проверять стали эргономику кровати, причём со всей душой и прытью. Муж симпатии стоял в наряде и я был спокоен, как удав нацелившийся на кролика. Но Всевышний видимо устал терпеть и решил внести в знакомство немного разнообразия , а потому дал желание капитану покушать борща дома. Не укладывается у меня в сознании, как мог офицер, находясь в наряде, покинуть войсковую часть! Понятное дело в кобуре на поясе был пистолет ПМ, да заряженный.
  Мы находились в процессе, когда в замок тыкнулся ключ и входная дверь открылась. Можете назвать меня слабаком, но когда лилин муж распахнул дверь в спальню, эрекция у меня пропала и мы замерли. Офицер дрожащей рукой полез к кобуре, но нервничал и вышло не сразу. Я понял, что мне не просто всё, а конкретно пришёл 3,14здец в обличии капитана, но опыт не пропьёшь, а умирать мне показалось рано. Конечно виноват и субординация нарушена: у меня на тот момент звание старшего лейтенанта и бить капитана нельзя однозначно, а ко всему он довольно крупный мужик, я по сравнению с ним шморчок.
  Райских садов моему первому инструктору по рукопашному бою! Я вскочил с нежной Лилей и с перепуга применил запрещённый удар, да вложил слишком много души. Капитан издал почти птичий клёкот и рухнул мгновенно, но я успел вытащить пистолет из уже открытой кобуры до того, как тело рухнуло на пол. Рефлекторно снял предохранитель и поднёс ствол к виску, но одумался.
- Ты что с Мишей сделал!- испугалась Лиля, подскочив на постели, да глаза таращила. Ладно, я успокоил её жестом и навыки спасателя пригодились, быстро привёл его в чувство, но поставив ПМ на предохранитель, приставил его ко лбу. Мужик открыл замутнённые глаза и спросил похрипывая:"Ты кто?"
- Костя.
- А нахрена мою жену имеешь?
- Сволочь потому что. Ну глянулась и я как завёлся , а настойчивый , даже радиоточку уговорю!- я соврал, но вину надо на себя брать, чтоб не подвести женщину. Да и инициатором я ж был! Мужик хлопал уже просветлевшими глазами и с ужасом смотрел на упёртый в лоб пистолет. Ситуацию надо разрулить, я спросил:
- А тебя как звать?
- Миша.
- Михаил, может на кухне обсудим?
- Хорошо. Пистолет только верни!
- Потом, не хочу выстрел в спину.
 Зашли на кухню, коротко переговорили, ну вроде ситуация плохая, но я его от убийства уберёг, да и сам глупости не сделал. Предложил выпить, на что Миша ответил согласием.
- Михаил, на ты можно?
- Ну теперь мы молочные братья. Можно.
- Так ты в наряде, пить нельзя.
- Бухаем постоянно. Ты военный?
- Был. Старший лейтенант. ВМС.
- Моряков уважаю. Ну за флот!
- За флот!
 Прибежала Лиля, одев халатик, нарубила колбаски и нагрела борща. Мы приговорили мою бутылку, потом его. Миша человек вполне компанейский и добрая душа, понравилось с ним общаться. Оказалось миномётчик он. Посидели не долго, он же в наряде. Спросил меня:
- Костя, а миномёты тебе не нужны?
- Миномёт в хозяйстве вещь нужная. Калибр и комплектация?
- 120 миллиметров, полный фарш и колёсный ход прилагается, правда колёса от "Победы". Стоить будет столько-то, прицел присутствует. Мин продадим сколько захочешь.
- Я переговорю с ребятами. Разбегаемся?
- Да.
 Я вернул пистолет капитану, мы расстались душевно и чтоб не обижать хорошего человека, я более к Лиле не ходил. С миномётами история отдельная, но лучше промолчу. Но себе не купил, калибр великоват, а 82 мм у Миши не оказалось.

Вторая свадьба.

 Так как без согласия участников- имён не будет. Но моя вторая жена здесь на сайте зарегистрирована и если потребует- заметку уберу.
Первый раз я женился на дочке прокурорши и тёща устроила так, что печати о браке у меня в паспорте не было. Это хорошо и я благоразумно второй будущей жене не сказал, что  был женат. Женщины мнительны и ревнивы. Одну историю сболтнул, ибо не думал что поженимся. Мне всё время аукалось.
 Со второй мы два года жили гражданским браком и надо сказать не плохо. Подошли как клинок и ножны. Она темпераментная, но я ж южный и горячий человек, сумел превозойти её запросы и как ручная была. Из постели не вылазили и ставили рекорды. Но как-то я расслабился и потерял бдительность. Забеременела. Кстати оба раза когда у меня случились дети, в тот самый момент понимал, что это случилось.
 Решили пожениться, а на дворе трудные 90-е и денег просто нет! Бутылка водки тогда стоила 45 тысяч купонов. Свадебный подарок купил за 20 долларов, туфельки белые. Заработал на халтуре и в грязь лицом не ударился. Друга Витю попросил и он отвёз нас в загс на своём москвиче. Блин, а туда первая жена явилась, слава богу вторая её не знала и обошлось. А тут прикол ещё другой: работница загса что бракосочетает, ну до этого имела со мной отношения и надо сказать не просто дружеские, а интимные. Потому был кроток и смущён.
  Церемония закончилась. Праздновали на квартире, что принадлежала бабушке Тане, с которой жена и жила. Как поместились все гости, не знаю, хотя тёща и пяток родни сидели на кухне. Шафер неудачно открыл шампанское, пробка разбила плафон люстры , рюмку и бокал, но это не помешало веселью. Очень всё хорошо прошло, всем понравилось.
  Ну с женой двинули ко мне на квартиру, благо совсем рядом. Сначала посчитали подарочные деньги, не слабо но и не много. Спасибо всем ! Но просто лечь и спать глупо.  Ну так брачная ночь или нет? Я потребовал близости, а она начала стонать;" Я устала и вымоталась. Отказаться можно?" Любил же её, глупенькую и всё мог простить. Потому ответил;
- Тебе всё можно. Только за отказ расстрел. Но я ведь добрый и даю выбор.
- Хорошо, я согласна.
- Правильное решение! Приласканной лучше , чем расстрелянной.
- Откуда знаешь?
- Умные люди сказали.- сообщил я и принялся за дело. Потом уснули, а утром она домой, а я с подарочными деньгами на рынок за водкой и продуктами. Закупился и притащил, на кухне закипела работа, ведь второй день и гости придут, да они таки все явились, что порадовало. Кушали, пили, пели и танцевали. Мероприятие удалось, но гости потребовали продолжения банкета. А закусок мало. Друг Володя заявил:"А давайте картошку пожарим!" Сам помог и мы быстро сообразили , он помог и нажарили. Водку допили всю, к счастью хватило в обрез и даже на коня. Свадьба и отмечание понравилось всем.

Меня долго уж нет.


Утро серое,да не страстное,

Мне зачем точнный ответ?

Биография тоже не ясная,

И по ней меня вроде бы нет.

Я гулял тогда с автоматом,

Дело правое смело творил.

Бои в городе,да с захватом,

Полюбил и потом повторил.

Мне казалось-всё кончается,

И нас всех окружили враги,

Но увы,всё тогда потерялося,

Мой ответ исчезнул в дали.

Уже нет никого из товарищей,

Мои сны-как горячечный бред.

А архивы сгорели на капище,

И по ним меня долго уж нет.

Можно просто Настя.

 Тучная женщина в кафе услышала как за соседним столиком болезненно худая девушка жаловалась своей не менее "тонкой" подруге что не может найти себе парня. Так продолжалось уже пол часа, полная дама не выдержала и вклинилась в разговор:

  - Послушайте, милочка, так вам тогда себе пару в собачьем питомнике искать надо, там кобели с удовольствием на кости бросаются...

*****

  Сынишка первоклассник ходит к логопеду, тот задаёт иногда домашние задания. Вот и сейчас сижу, тихонько наблюдаю как сын учит скороговорку. У него плохо получается и он не выдержав бросает книгу, чуть не плача поднимает голову к потолку и с мольбой в голосе произносит:

  - Бозе! Зацем этот Глека попелся челез мост, а мне муцаца сецас!!!...

*****

  Сидим с мужем смотрим кино про зомби, старшая дочь у себя делает уроки, переодически бегает к нам за советом. Младший сын сидит за компьютером.

  Вот дочь в очередной раз приходит спросить что в задании и как сделать, в это время по телевизору показывают крупным планом зомби, который ползет за жертвой со стоном "Мозги! Мозгииии...", сын смотрит в телик, на сестру и говорит:

  - Слушай, Светка, вот если будет зомби апокалипсис, они тебя совсем не тронут

  - Это чё, я типа не съедобная?!

  - Ну можно сказать и так...

*****

  Две блондинки:

  - Ой, Машка! Он мне такое свидание устроил! Ещё бы немного и я оказалась в раю!

  - Света-а!!! Он пытался тебя убить?!...

*****

  - Сын, хватит смотреть эти глупости! Такие видео разжижают твой мозг! Ты тупеешь!

  - Ой па, можно подумать что те видео, которые смотришь ты, добавляют интеллекта! Ты хоть ссылки удаляй!

*****

Меня зовут Анастасия, можно просто Настя, меня вообще как угодно можно.

******

Надя решила прибраться в своей сумочке, пришлось два раза мусор выносить.

***

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.



ЧАЙФ - С войны

Возвращаться с войны не просто, да возвращаешься другим уже. Не тем что раньше. Но надо держать всё в себе, ближние не должны знать то что знаешь ты. И надо не дать этому вырваться из себя.

Такси.

Наши дни. Коронавирус буяет, мужик хорошо откушал водки и вызывает такси. Приеезжает. Водитель стеснительно говорит:
- Я извиняюсь очень. Но жена сделала такой вкусный салат с чесноком, что я поел перед выездом.
- Ничего.
- А ещё вчера с другом нажрался водки и перегар.
- Та нормально.
- А ещё у меня слабость: заядлый курильщик и курю в салоне. Так что там запахи не очень!
- Мелочи, не напрягайтесь.
 Проехали, пассажир расчитался и таксист говорит;" Вы такой толерантный и не притязательный!" Тот пожимает плечами и говорит:
- Да мне пох. Я третий день запахов не чую!