еще один странный диалог
- 21.11.20, 14:23
- Вы съели эту женщину?
- Я.
- Так вы людоед.
- А что ее звали Людой?
3
Про співтовариство
Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!Вход свободный!
Шукати в архіві
Топ учасників
За одесскую архитектуру.
- 20.11.20, 13:51
Ну так мы поселились у Сёмы, а рядом по соседству комната Зои Абрамовна, ну так сразу и познакомились и она построила, как солдат на плацу. Правда она мне сразу строго предупредила;" Я напомню вам за архитектуру нашей коммуналки . Ни в коем случае не водите в эту комнату женщин!"
- Скажите, почему решили, что так будет? Я скромный и воспитанный, а ещё стеснительный.
- Не смешите пожилую женщину так сильно! Я не спорю за перечисленное вами, но вот эти зелёные глазки говорят , что это будет.
- Зоя Абрамовна, не делайте мне стыдно на ровном месте! Директор у нас жаден и командировочные мизерные и не хватает на поесть, а Вы рассказываете мне за женщин! Да я их люблю и мечтаю за большую любовь, но сейчас без денег как нищий под церковью, ну как же?
- Костя, не чешите мне волосы, причёска у мине есть и я честно говоря до своего мужа Фимы пообщалась с мужчинами. И не только на словах и различаю человека с многозарядкой и одностволкой.
- Кто спорит за Ваш опыт? Я сразу полюбил Вас как маму. Но почему против, шоб мужчина в рассвете сил привёл девушку и отдал ей свою любовь?
- Костя, а здесь мы опять упираемся в архитектуру!
- Ну был авиатором, моряком, солдатом , инженером и менеджером. Сделайте меня умным и не будет более благодарного ученика, мне будет обидно, если в этом усомнитесь!
- Я буду присылать своих внуков к Вам в Николаев, чтоб они научились врать так ярко и красиво!
- Это очень обидно слышать. Мир не совершенен!
- Это Вы ещё не пообщались с Натаном Ароновичем с первого этажа. Сапожником. А сейчас мине скажете, что будете плакать всю ночь и шо моей чёрствой душе нет дела до ваших молодых слёз!
- Я пока не знаю Натана Ароновича, но рад, шо поняли размер моей обиды! Так сделайте умным за архитектуру, а то мы ходим как вокруг синагоги.
- У нас тонкие перестенки и если приведёте девушку, всё будет слышно! Не подумайте за зависть, но я начну приставать к своему Фиме и добьюсь. А он в годах и ему не надо этого столько, как лет тридцать назад.
- Довод убедительный.
- Тока не скажите, шо я делаю из Вас евнуха! Так не ищите беды! Аллочка на первом этаже, то что вам надо! Квартира сразу на право.
-В смысле?
-Ой,скажите,у Вас было с еврейками?
-В смысле?
-Ой,скажите,у Вас было с еврейками?
- Та я везде где был, старался кушать местную еду, принимал местные обычаи любил местных женщин. С еврейками было. А почему решили, что с Вашей соседкой у меня сладится?
- Вам нравятся худые и стройные женщины?
- Вы видите меня насквозь!
- Ну так и где и что искать! Заскочите к ней. Она любит мужчин больше, чем я покушать!
- А вдруг не понравлюсь?
- Костя, не попались мне Вы лет надцать назад, живым бы из постельки не выбрались! Но не за то разговор, Алла безотказная.
- А насколько безотказная? Звиняйте за прямой вопрос, но не я ж про то начал.
- Как гаубица!
- Вопросов больше нет. Пронзительно понял. Девушек водить не буду.
- Костя, я сразу заподозрила в Вас хорошего мальчика!
13
Котам не давать читать категорически!
- 20.11.20, 13:21
Есть версия от британских учёных, что коты умеют читать! Я конечно верю в науку, хотя не без сомнений. Но британским учёным- верю без оговорок и сомнений, ну они ж всё знают конкретно. Но теперь от дачных кошек книжки и газеты прятать буду, на всякий случай. Теперь анекдот, который коты читать не должны:
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Две подруги сидят в кафе, пьют кофе и лакомятся пирожными, пощебетали почти за всё, одна спрашивает другую;"Ты год назад породистого кота в дом взяла, британца. Ну как он себя ведёт?" Вторая отвечает:
- Нормально. Обои и шторы, да мебель не дерёт.
- Слушай, а есть и интимный вопрос; а когда ты с мужем сексом занимаешься, кот смотрит на вас?
- Да. Знаешь, я сначала очень стеснялась, а потом привыкла. Нормально.
- Слушай, а как кот реагирует?
- По разному. Вчера с мужем в постели кувыркались, а кот смотрел, да потом его стошнило.
6
Дашка.
- 19.11.20, 11:27
Полюбил её сразу, ибо придумал её гений. Это "Дыхательный аппарат штурмовой образца 1985 года", оребрённый корпус из алюминия, тыльная сторона плоская и снабжена асбестовой прокладкой, так как нагревается и может испортить казённое обмундирование. Пристёгиваешь двумя ремешками к ремню и накидываешь лямку на шею. Фильтрующая коробка противогаза снимается и через переходник подключается шланг Дашки.
Откидывается крышка и заряжаешь её обоймой из пяти патронов, один оранжевый (азотный) и четыре синих , кислородных. Давишь на кнопку и процесс пошёл, твой противогаз становится изолирующим и ни какая отрава не страшна, правда не долго работает, но дольше чем ОЗК выдерживает в зоне поражения боевого отравляющего вещества (цензура, подписку давал о бессрочном не разглашении), в среде военных оно в просторечии обзывалось просто:"Солнечный ожог". Что-то оно делало с белком , лёгкие от одного вдоха превращаются минут за пять в кисель бледно- серого цвета, а кожа поражённых мишеней (так обозначается живая сила противника) краснеет, будто загорели они лишнего. Умирает всё живое, даже насекомые. Но "Солнечный ожог" имеет короткое время существования и через пол часа разлагается на безопасные компоненты, хотя по эффекту воздействия "Новичок" против него это дамский дезодорант.
Фильтрующая коробка противогаза не держит эту смесь от слова совсем, потому бесполезен, да и защитный комплект в зоне поражения выручает 15-16 минут, а потом всё. Для чего и нужна Дашка. Азотный патрон не вставлять запрещено, а то надышишься кислородом и возомнишь себя богом, а тут и в богов стреляют азартно. После нажатия на кнопку срабатывает азотный и кислородный патрон, по мере расхода второго, срабатывает следующий. Не знаю что внутри, но кислорода даёт очень много, только очень он горячий и потому внутри Дашки немерянное количество проволоки, для теплосъёма , да внешняя поверхность оребрена, радиатор солидный.
Дыхательного мешка нет, чтоб при ударе не получить баротравму лёгких, регулировка клапаном, подачу можно и регулировать. Когда заканчивается крайний кислородный патрон, перекидной клапан пускает дыхательную смесь через другой канал, а там типа свистка и Дашка сигнализирует, что скоро сойдёт с дистанции. Звук не противный, но его все боятся.
В комплекте идёт типа карандаша или бесцветного мелка, чтоб смазать стёкла противогаза, чтоб не потели, да сетчатые насадки для стёкол, это для особо впечатлительных особ. Не знаю, сколько стоило производство Дашки, но выдавалось это изделие только избранным, многие военные химики даже не подозревали о её существовании. Хранилась в сумке разумеется опломбирована. "Солнечный ожог" почти одновременно изобрели в трёх странах, американцы не сумели сделать это.
8
современный диалог
- 19.11.20, 07:42
Швондер: - Профэссор, я не нашел ни одного вашего аккаунта в социальных сетях.
Преображенский: - А у меня их и нет. Пока мне нечего сказать миру, да и времени нет, работа-с.
Швондер: - Э, профэссор! Да вы асоциальная личность.
4
Rammstein - Mutter (На русском языке | Cover by RADIO TAPOK) С
- 19.11.20, 07:17
Взяв ожерелье детских слёз,
Нанизанных на прядь волос,
Подбросив в небо на прощанье,
Я загадал одно желание:
Не зная материнских уст,
Не ведая молочный вкус,
Я вырвал шланги из трахеи,
И отправляюсь в путь за нею!
Мама! Мама!
Мама! Мама!
Не зная материнской скорби,
Я был зачат в стеклянной колбе,
По каплям скормлен сладкой смесью,
Живя одной лишь жаждой мести.
И в тишине глубокой ночи
Взглянув с любовью в её очи,
Как и мечтал все эти годы,
Я утоплю её в болотах!
Мама! Мама!
Мама! Мама!
Мама! Мама!
Мама! Мама!
И с моего лица дрожа срезает поцелуй ножа,
Её родимое пятно и вместе с ней идет на дно!
Мама! Мама!
Мама! Мама!
О, и с моего лица дрожа слезает поцелуй ножа,
Её родимое пятно и вместе с ней идет на дно
Мама!
Идет на дно!
Мама! Мама!
Идет на дно!
Мама! Мама!
Идет на дно!
Мама! Мама!
Идет на дно!
Нанизанных на прядь волос,
Подбросив в небо на прощанье,
Я загадал одно желание:
Не зная материнских уст,
Не ведая молочный вкус,
Я вырвал шланги из трахеи,
И отправляюсь в путь за нею!
Мама! Мама!
Мама! Мама!
Не зная материнской скорби,
Я был зачат в стеклянной колбе,
По каплям скормлен сладкой смесью,
Живя одной лишь жаждой мести.
И в тишине глубокой ночи
Взглянув с любовью в её очи,
Как и мечтал все эти годы,
Я утоплю её в болотах!
Мама! Мама!
Мама! Мама!
Мама! Мама!
Мама! Мама!
И с моего лица дрожа срезает поцелуй ножа,
Её родимое пятно и вместе с ней идет на дно!
Мама! Мама!
Мама! Мама!
О, и с моего лица дрожа слезает поцелуй ножа,
Её родимое пятно и вместе с ней идет на дно
Мама!
Идет на дно!
Мама! Мама!
Идет на дно!
Мама! Мама!
Идет на дно!
Мама! Мама!
Идет на дно!
2
Винни.
- 17.11.20, 17:07
-Пятачок, тебе хорошо?
-Да Винни!
-И мне хорошо, Пятачок.
-Но ведь так не бывает, чтобы всем было хорошо?
-Наверное, Пятачок - ответил мудрый медведь и поплотней закутался в шкуру Иа.
*************
-Винни, ты слышал, какие гадости говорил про тебя мудрый Кролик?
-Да какая теперь разница, Пятачок, жаркое из кролятины ведь удалось на славу.
**************
-Винни, ты обещал мне горшочек меда по осени.
-А разве уже осень, Пятачок?
-Конечно, видишь вон и желтые листики с дерева стали опадать.
-Да это просто под него ослик Иа каждый день в туалет ходит, вот оно и осыпается раньше времени.
***********
-Скажи Винни, а ты ослика Иа не видел?
-На конюшню его кто-то продал.
-Но ведь он же не конь?
-Так я и взял за него всего несколько ведер меда, как за осла.
**********
-Иа, завтра идем мы с Пятачком в дальний поход. Возьмем побольше меда и другой вкусной еды. Прихватим побольше дров. Хочешь присоединиться?
-Нет Винни, спасибо. У меня спина еще после прошлого путешествие болит. А кто-то к зиме еще и вес набрал.
**********
-Винни, а почему ты меня на свой день рождения не пригласил?
-Пятачок, свинья ты не благодарная, я ведь не просто тебя пригласил, я ведь тебя еще и главным блюдом сделать собираюсь.
*********
-Винни, а Сова говорит, что зима будет долгой и холодной. Как мы будем выживать?
-Не знаю Пятачок, но когда я проснусь весной, ты обязательно мне об этом расскажешь.
7
Переговоры и переводчица.
- 17.11.20, 10:53
Я вам скажу правду; в международных переговорах часто отмечался, но обычно не с украинской стороны. Не судите меня строго, так было надо. А тут трудные 90е и звонит друг Женя, после того как я свёл его с северокорейцами, если кто скажет не братья они нам- пусть побоится.
- -Костя, 3,14здец какой-то, не выходит договорится.
- Не верю.
- Приезжай.
Прикатил и сразу мы поняли, я ж в технике подкован. Братья захотели смазочные масла, техжидкости и запчасти на несколько лет. Да разумные и тщательные они. Контракт подписали. Масштаб вы не представляете. Завод станков- автоматов для производства (цензура). Подписали всё и легко язык находили. Ну а ж потом пьянка общая. Вызвали переводчика из министерства иностранных дел. Мужик в теме. Посмотрел на всех и загрустил. Я мог мимо пройти?
- Что загрустил, добрый человек?
- 3,14здец будет. Они все тёмные.
- Я светлый.
- Ответь, кто говорить и о чём должен?
- Глава делегации. Сначала чествовать Лидера.
- Вы из Конторы?
- Нет.
- Я понял. Вам признаваться нельзя.
-Думайте как Вам будет удобно!
Конторовцы приходили и засношали нас до дыр . Поставили прослушку, типа мы с братьями не о том поговорим. Потом потребовали в делегацию нашу включить своего кадра. Да можно. А потом захотели второго. Женя скорчился;"Костя, скажи им!" Да на место ставить их надо. Прихожу к старшему и душевно так;"А вы , любезный часом не прихуели?"
- Ты прихуел.
- Ну не меня уволят же. А вас. И если так пойдёт- делегация вся из вас будет, а вы в технике нули. Давайте второго ,но на этом всё. Не надо больше.
- Услышал.
Прислали двух молчаливых, ну и куй с ними, служивые ведь. А у нас поляна накрыта, изобилие по 90-м запредельное. Приехали северокорейцы и заняли места. Женя поклонился и сказал;"Я бы хотел сказать сам, но передаю слово Косте, лучшему другу корейского народа. " Пара человек в их стороне насторожились и симпатичная переводчица спросила;
- А почему слово Косте?
- У него подружка сейчас кореянка и любит её сильно. А он из Николаева. (корейская диаспора у нас сильная)-доложился он. Те расцвели и возражать не стали.Я встал и подняв рюмку понял, что представляю страну и тут взвешивать надо каждое слово. Промотал все плёнки в голове и понял, что не всё говорить можно и не все титулы называть, а то на межнародный скандал нарвусь. Подумал. А все на меня смотрят.
- Предлагаю выпить за здоровье Ким Чен Ира. За Отца народа, солнце нации и уважаемого руководителя! Испытываю к нему глубочайшее почтение и сожалею, что не знаком лично.
Та сторона вскочила и ответила поклоном, после мы выпили, но теперь беседа стала задушевной. Среди них сразу обозначились тамошние КГБшники, да что не так? Я тепло общался со всеми и мы пили много водки. А их переводчица- красавица и нежная птичка, если мигнула, уступил бы ей сразу. Не похоти ради а для равновесия этого мира. Потому решился и на перекуре спросил их кгбшника:"Я очень извиняюсь. А можно сказать комплимент вашей переводчице или это нарушение этикета? Ну красавица."
- Нарушение. Но Вам можно.
Вернулись за стол, тосты идут, подгадал момент и поднялся и глядя на это симпатичное творение, сказал громко и твёрдо;"Мне в этой жизни удавалось не мало. Но повезло только сейчас, так как мне дали лицезреть такую красивую девушку. Не знаю чем заслужил такую милость Всевышнего. Ваше здоровье!" Девушка зарделась вся, а делегация засмущалась. Посидели мы знатно, а потом при прощании корейские братья сердечно обнимали меня. Поднесли бутылку водки со змеёй внутри. Вкусно.
9
