стих неизвестного автора

  • 16.12.10, 00:40

Игнорируя горшок,
Гадит кот у двери:
Жрал стиральный порошок,
Вот теперь и серет.
Надо тапком бы его:
<Ах, ты, мол, паскуда!>
Я лежу. И ничего
Делать с ним не буду.
Не побью. Ну, разве, вот,
Гляну с укоризной
...
Он ведь мне не просто кот,
Он мне друг по жизни.
Он смотрел, как от меня
Женщины уходят,
То рыдая, то кляня,
То жалея, вроде.
А теперь мы с ним одни,
До конца, пожалуй
...
Тянутся пустые дни
Чередой усталой.
Если к нам тоска придёт,
Затеваем пьянку:
Я коньяк хлещу, а кот
Лижет валерьянку.
Мы зальём печаль-тоску
Под <Скорпов> баллады
И уснём: я на боку,
Кот клубочком рядом.
Жизнь приемлема вполне,
Мы с котом стареем.
Счётчик тихо крутит мне,
А ему
- быстрее.
Через пару лет помрёт
- Схороню, поплачу.
...
Сри спокойно, бедный кот,
Гадим
- живы значит!

Ну и что, что боян?

  • 16.12.10, 00:07
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, [censored] еще поработает!


Прикосновенье нервных рук, 
ее груди полукасанье, 
улыбки бледный полукруг, 
полузабытое дыханье, 
полузамеченный кивок, 
полузаметное объятье, 
полусплетенье ватных ног, 
полурасстегнутое платье, 
вес тела на одной руке, 
другого тела жар упругий, 
пятно румянца по щеке, 
освободившиеся руки, 
иссиня-черные зрачки, 
на миг застывшее мгновенье, 
нетерпеливые тычки, 
неторопливое движенье 
вперед, на месте и назад, 
на шее бисеринки пота, 
полузнакомый аромат 
имбирно-мускусная нота, 
под горло сладкая слюна 
полутона и полутени 
полузатекшая спина, 
полусведенные колени, 
по телу спазм во всю длину 
и возле уха слабый голос: 
А Вам сходить через одну? 
День. Улица. Час пик. Автобус.


В сервисной службе компьютерной фирмы раздается телефонный звонок. Оператор берет трубку.
— Скорее приезжайте! — визжит в трубке истеричный женский голос. — Я протирала монитор сухой тряпкой, как Вы сказали, но все равно стерла все иконки с экрана!
— Не волнуйтесь, — успокаивает ее оператор. — Наш специалист уже выезжает…
— Вань, — поворачивается он к приятелю. — Опять та дура, у которой монитор еще год назад сгорел, звонила.
— Что, опять все иконки стерла? — обреченно вздыхает тот.
— Угу, — кивает оператор. — Ты бы несмываемые маркеры, что ли, взял — не надоело тебе еще: каждый день к ней ездить?
— А теперь приготовьтесь! — повернулась хозяйка к своим гостьям, положив трубку. — Сейчас приедет придурок из компьютерной фирмы и примется рисовать на мониторе иконки. Каждая из вас может придумать свою иконку. Лучшая иконка получает приз. Только — чур! — не хихикать, пока он не уйдет…
— А зачем он это делает? — поинтересовалась та, что впервые присутствовала на самом популярном женском шоу района. — Не проще ли монитор отремонтировать?
— Да он и не ломался вовсе… 




Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000 баксов. Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло.
- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить?
- Разумеется.
- Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую - на левое... (задумывается)... Ай да доктор, ай да сука!!!



Сидит старичок 90 лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему:
- В чем дело?
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою.
Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...




Падает мужик с 16 этажа...
Тут его на 11 этаже рука хватает:
- В рот возмёш?
- Да ты чё?! нет конечно!
рука отпускает...мужик летит дальше, тут на 7 этаже хватает рука:
- В жопу даш?
- Да ты чё?! НЕТ конечно!!!
рука отпускает... летит мужик дальше, тут на 4 этаже хватает рука...
Мужик кричит: И в жопу дам!!! И в рот возьму!!!
Рука отпускает, мужик слишит вслед:
- Б###Я!!! выпить не с кем! одни пидарасы летают!!!


-- Серега, проверь, Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. 

Перевод: 

-- Сергей, Дмитрий передал, что в вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. ( На тросе опускает зонд-эхолот, по форме напоминающий перевернутый колокол.) 



--Юго-западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. 

Перевод: 

--(Юго-западнее вашего пятого(??)) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии "К", на экране радара множество мелких объектов. 



--Главный буржуин сидит под погодой, молчит. 

Перевод: 

--Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. 



--Звездочет видит пузырь, уже с соплями. 

Перевод: 

--Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет-заправщиквыпустил топливный шланг. 



--У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри,с курса сбился, а сам дрочит. Его пара Сухих обошла, у них Береза орала. 
--Гони его нахуй, я за эту желтуху пизды получать не хочу. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду- к нашему особисту сказку рисовать. 

Перевод: 

--Во время учений флота южно-корейское судно близко подошло к району действий, сославшись на поломки. При облете парой СУ-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". .... При попытке покинуть район- лишить судно хода и отбуксировать.





История простая, но начну с предистории... Я живу вместе с родителями, и у из-за моего увлечения интернетом у меня вечные проблемы с мамой - она возмущается, что я слишком много времени провожу в сети. А у меня есть друг - администратор сети, работа, как сами понимаете, сопряжена с работой в Инете... А вот теперь сама история. Как-то вечером, зайдя к другу в гости, я обнаруживаю его за компьютером, в сети... гоняет хакеров... Ну я как человек интересующийся, села смотреть... Время - 10 вечера, я сижу - смотрю... (до моего дома ехать от него полтора часа, но я все сижу и смотрю). Телефон, сами понимаете, занят, позвонить родителям никакой возможности нет... Короче, часов в пол двенадцатого мы опомнились, я быстренько собралась и галопом домой... Приезжаю - мама в ярости...
"Где была? Почему не позвонила?"
Я в ответ с перепугу выдаю коронную фразу:
"Мама, извини, я у Володи заснула..."
Мама в момент успокаивается и выдает:
"Ну слава Богу, трахались, а я то думала - опять в сети сидели..."
Немая сцена. 





стория эта началась за восемь часов до Нового года.Студент Александр забежал в общежитие к своей новой знакомой Ирине. До этого они встречались лишь трижды и во время последнего свидания договорились вместе встретить Новый год. Ирина провела Александра в комнату и попросила подождать часок, пока она сбегает в парикмахерскую к знакомому мастеру и сделает себе прическу. Александр согласился, и девушка закрыла его в комнате на ключ.Первые сорок минут Александр читал какой-то журнал, потом это стало невозможно - наступили сумерки, и сколько студент ни искал электровыключатель, он его не нашел (позднее выяснилось, что выключатель находился во встроенном шкафу с одеждой). 
Через полтора часа Александр начал волноваться всерьез. Эти переживания усугублялись не только абсолютной темнотой, но и физическими страданиями - "студень" очень хотел в туалет. Положение казалось безвыходным, но выбивать дверь в комнате не хотелось.Еще через полчаса физические мучения сделались невыносимыми. 
Александр на ощупь нашел какую-то газету, расстелил ее на полу, справил большую нужду, затем на ощупь открыл форточку и выбросил в нее газету с содержимым.Форточку в целях проветривания оставил открытой.Прошло еще десять минут, но комната почему-то не проветривалась. Александр нашел на полочке бутылек с чем-то, похожим на одеколон, и побрызгал им свою одежду. Это не помогло, и он оросил одеколоном стены комнаты, пол, кровать и стол.Еще через десять минут вернулась Ирина: 
"Что же ты в темноте сидишь?"Когда зажегся свет, Ирина увидела 
сначала улыбающегося Александра, а уж потом залитую зеленкой комнату, одежду и лицо студента, а также газету, прилипшую к сетке от комаров, которой была затянута форточка. 


- Снимай трусики и поворачивайся задом. 
- Нет, Дима, я в зад не хочу. 
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно. 
- А Ленка сказала, что больно. 
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. 
- Я стесняюсь. 
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. 
- А ты можешь не смотреть? 
- Как же я попаду, если смотреть не буду? 
- А ты наощупь. 
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. 
Как меня все это достало! 
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... 









анекдот

  • 15.12.10, 00:48
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.Ющенко украинцам: Любi друзi, в мене для вас двi гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кiнця свiту. 

Миша и врачи

Тазик - эвтаназик !                                                 




88%, 7 голосів

13%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Ограбление средь белого дня ( любителям посмаковать посвящается)

Длина названия , оказывается,  строго  лимитирована..
 вчера, обещал порадовать  всех  небайдужих... Тех, кто  сидит  в  уюте,  избегает  опасностей, но  в  то  же  время возбуждается , как  от  хорошего кофе , при  чтении подробностей  преступлений..
Так  вот, вчера, в субботу, моя  бабушка стала  жертвой ограбления. Ну, начнем  с того, что  это  всегда  неприятно,  когда кто-то  нарушает  твои имущественные  права,  начиная с места  в  трамвае ( за которое  частенько  случаются  драки ) . Тем более, когда это деньги... ( самое сладкое из всех  слов, даже  мама  не всегда заменит - у всех  разные  мамы)0 А бабушка  еще  и накупила   вкусненького, сладенького . Но, конечно,  вырвать сумку  с харчем   эта  сука  не  сумела ,  только  ридикюльчик  с  деньгами, который  лежал  сверху  ,  между  ручек. Поражает  нечуваная  наглость  и  зухвалость  злочинца - он  следил  за  моей  бабушкой  , и  возле  самого  дома ,  подойдя  сзади,  вытянул сумку  с деньгами. Хорошо, телефон был в кармане. Кстати, если б у бабушки  был  ствол - она б  положила  эту  тварь,  я  уверен... ( сегодня слышал,  как протестуют  против  оружия - типа, больше убийств . но, подонков  тоже больше  убивают,  а  это ж плюс )  Естественно, оружие- шоб  убивать. Короче,  это  съезд с  темы .
Не желаю никому  быть  ограбленным, но реакция  моей бабушки,  безусловно, заслуживает  уважения. Она замахнувшись  тростью  , бросилась  догонять грабижныка. Конечно, оно  молодое, убежало.
Потом, когда приехала милиция, она  не  путаясь, четко  все  им  описала. Найти среди  местных  наркоманов, при наличии  троих свидетелей ,  дело нескольких дней - с  учетом   медлительности  наших  органов.
Я вот  к чему  - многие люди теряются ,  у них  дрожат  руки,  если  слабое  здоровье-  сердечные  приступы,  и  пр, . давление  скачет. А бабушка проявила редкое спокойствие  духа, даже как-то  повеселела и  помолодела (эндорфин, серотонин) . А как-же,  такое  количество  милиции на кв.  метр - более двадцати   человек !
Желаю всем бодрости, жить по максимуму, и  сохранять  хорошую  форму!

35%, 6 голосів

6%, 1 голос

29%, 5 голосів

12%, 2 голоси

12%, 2 голоси

6%, 1 голос

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Шариков ( Собачье сердце)

  Давно  не писал, нет ни времени, ни желания, ни вдохновения .  Но, как  говорят  "мытцы" ,  " кохання  надыхает" ( с) 
Да,
 любовь  вечна, меняются лишь  объекты  любви. Иногда в кадр  попадают  несколько  сразу..
Я вот почему заметку  пишу . Все  мы  в детстве, в  школе, под  палкой  учителя (  указкой)  читали  Гоголя, Булгакова  и т.д. Меня  миновала  чаша   сия .... В  детстве   также   все ,  и  я  в  том  числе ,   смотрели   классический  фильм "  Собачье  сердце 2  по  одноименному  роману  бессмертного   классика ( кстати, киевлянин)
Я смотрел, смотрел, нго   многие  подробности  как  - то  прошли  мимо. Человек  растет, развивается , деформируется ( или  формируется ? )   его  психика  ,  и  меняется  искаженный  взгляд  на  вещи. 
 Сегодня  я  поставил машину  на  ремонт, и могу  выпить ( немного) 
 Поэтому  меня   и  потянуло  написать  что-то  вечно-бессмертное (  чувствуя  неизбежное, хладнокровное  приближение  смерти, все  мы  задумываемся  о  вечном ) ( алкоголь- яд -  смерть ) 
Так  вот, сегодня  случайно, краем  глаза, увидел  фильм  про  Шарикова. Как  профессора - живодеры  поиздевались  с  бедного  животного .  Жесть . 
 Самое  главное  не  в  том. Когда  Шарик  стал  Шариковым,  Профессор  Преображенский  начал, по- видмому, испытывать  давление  жабы, что  его  детище стало  на  ноги  слишком  хорошо .  В  центре конфликта, конечно -  квартирный  вопрос.
 Шариков, по  заявлению  как Преображенского,  так  и  остальны х -  неполноценное  существо. Несмотря  на  это,  он  берется за  ум ,  и  вступает  в  должность !  Причем, не душителя  котов, нелюбимых им  от  природы, а начальника облеб хуйблядь управы по отлову  тварын. 
 И  успешно  справляется, у него  есть  служебный  автомобиль . Подъебну  собравшихся :  вопрос первый : многие ли из Вас  находяться на государственной  службе ( прим . - госчиновник ? ) 
 Второе - у Вас  есть СЛУЖЕБНЫЙ АВТОМОБИЛЬ с водителем 7? 
Третье - Шариков устраивает  личную жизнь ( при чем не  чушка, а нормальная женщина, которую каждый  из нас с удовольствием  бы  трахнул ) есть ли у Вас такая женщина ? 
 Привел  ее в дом, но профессор  упорно  не желает  видеть  в  нем  нормального  человека, хотя он  очень  даже  социально адаптирован. 
В конечных  эпизодах  Шариков  даже обзаводится  личным  оружием ,  и использует  его для защиты  прав и  свобод, предписанных  конституцией , а также  чести и достоинства  от посягательств невесть что  возомнивших Преображенского и Борменталя ( напомним, большевики крепко  взяли  власть, и только дебил  этого не видел ). 
Также, Борменталь, несмотря на  блестящее образование , и благородное  происхождение, постоянно  распускает  руки  в  отношении Шарикова, и угрожает убить. Последний  все  безропотно   сносит. в этом  свете  написанная  Шариковым заява - просто защитный ход, а также  попытка решить  жилищный  вопрос. Покровительство Швондера ему  явно  полезно - Шариков растет.
 Ну, это  все  лирика  , самое интересное -  все  ли  придерживаются навязанной  точки  зрения на этот фильм ? голосуйте
Знаете, почему написал ? )) ?  - пьяный, слушаю Ase of Base, любимая музыка детства, наконец-то дорвался!

0%, 0 голосів

13%, 3 голоси

43%, 10 голосів

9%, 2 голоси

9%, 2 голоси

4%, 1 голос

13%, 3 голоси

4%, 1 голос

4%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Тетиев ( о смысле, цели , вкусе жизни)

 Проснулся на рассвете. Это потому, что вчера очень устал, и рано лег. Проснулся, а ведь недаром говорят, надо рано вставать- голова совсем другая. Совсем.(наверное, потому что все спят, и эфир не занят мыслями других людей)
И я начал вспоминать. Не вспоминать - анализировать . Прошлое, будущее, настоящее. Себя, и окружающую реальность.
В середине 90-х годов Мать купила дом. Тетиевский р-н. Зачем ? чтобы мы (дети) не сидели в каменном мешке все лето.
Там совсем другой воздух (атмосфера) , совсем по-другому себя чувствуешь. Сначала не было ничего, постепенно обживались, все необходимое (утварь, инструменты) завезли. Сначала вручную , автобусом. Это потом уже машину купили.
Это введение, предистория. Можно было и не писать, это ж блог, можно сразу , без перехода. 
А теперь пишу, что именно вспомнилось. Звездное небо (млечный путь - он таки млечный, в радиусе ста км от большого города вы его не увидите - световое загрязнение) Потом, ранние подъемы, рассветы. Все дела решаются очень рано. И базары. Ездили в Винницкую на базар ( первый раз с продавщицей из магазина - она выезжала торговать , то ли Зил, то ли Газон - не помню) . Базар напоминал древнее торжище - люди вышли , кто из леса, кто из поля, поторговали , в 7 - 8 утра уже никого нет.
Самое, о чем хотел написать - абсолютно реальный вкус реальности. Реальность - она такая реальная! То есть, базар раз в неделю, и ты знаешь, что там есть вещи, которые тебе нужны. И если ты не будешь там в нужное время, то у тебя не будет другой возможности их купить. Еще был сосед Дядя Слава , тоже киевлянин . Консультировал меня по тех. части. Ездили с ним на базар в Тетиев. Тетиев - это настоящий город. Древний. Он выезжал торговать ( запчасти) . Я - покупать . Тоже запчасти.. Запорожец - это не игрушка для школьников, как сейчас. Это сугубо утилитарное средство передвижения, кроме того , еще и автомобиль ( достаточно комфортное самодвижущее средство) . Бензин тогда дешевле был , не помню, сколько, но дешевле. Доллар был 1.80. Там расстояния немерянные . Пешком [ Устанешь, ощутишь усталость] по просьбе читателей *** идти - Тетиев - 27 км, вроде, Борщаговка ( там была белая глина) - 15. Кашперовка - 7 км. Ходил, бывало , за хлебушком. Время по другому идет.
Так вот, чего это меня так пробило ? А , еще помню, в Запоре постоянно колеса откручивались (гайки) от езды по брусчатке
Блять, и постоянно [перманентная течь масла],везде тока можна, а также низкое качество сборки и подгонки деталей, . Еще мы садили дыни и арбузы. Там еще такие дороги! С одной стороны обрыв, с другой гора, внизу вода, и с таким красивым загибом. А разметка вечная - битые черепки , закатанные в асфальт.

42%, 8 голосів

5%, 1 голос

53%, 10 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Давно не писал.

  • 14.08.10, 11:19
Почему ? Не было желания - раз, времени - два , компьютера - три.
Теперь пишу. Умные люди пишут умные книги, и , если читаешь, это улучшает работу моска (позитив отсутствия нета-появилось время для чтения. И закончилось )
Так вот, умозаключения. В новых условиях , на новом месте нужно полгода для раздупления. Итак , период адаптации головного моска - 6 мес. Причем,  неважно к чему. Если переехать в Борщаговское или Дарницкое гетто, то сначала Вам покажется диким ширяться прямо на улице, через полгода уже будете знать все точки, и т.д.
 Поэтому, лучше жить в пентхаусе на Паторжинского, и завидовать уборщице, которая приезжает на Микре, а через полгода начать утверждать, что Кайен- говно и ширпотреб, и вообще, нужен личный вертолет.
Как говорится, с кем поведешься...
Это я к чему - анализ собственных  установок и целей показал , что в этом мире меняется ВСЕ. 
Осталось дело за малым  - " с кем повестись" . Люди приличные тусуются  только с людьми приличными, поэтому, чтобы втереться к ним в доверие, надо хотя бы прикинуться приличным . Или прилично прикинуться. 
Остается самая малость - отсечь от себя людей неприличных(которые тянут тебя на  дно). Сила привычки - страшная сила.
Ты смотришь на людей, тебя окружающих, и слепо копируешь. Поэтому надо окружать себя такими людьми, каким ты хочешь быть. 
Еще. Люди боятся перемен - любых, а в своей жизни - особенно. Поэтому они не меняются. Первые полгода человек испытывает безотчетный страх, страх неизведанного. Боится сам себя - нового . Потому что Новый убьет Старого. И надругается над трупом, поглумится над могилой. Это страх Смерти, по сути. Вообще, человек должен умирать каждый день . Смерть - это жизнь . Ночью умер - утром проснулся уже другим. "
 

39%, 7 голосів

44%, 8 голосів

17%, 3 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

такое вот!

  • 13.07.10, 22:54
Всех женщин сразу в жены мне не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому!
Вот и приходится, как тут ни крути,
Брать за основу лишь размер груди..
(С)

0%, 0 голосів

20%, 1 голос

40%, 2 голоси

20%, 1 голос

20%, 1 голос

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Фельдшер (анекдот)

Шел мужик(пьяный) . Его сбила вантаживка. Драйвер вышел, посмотрел- труп. " Надобно следы замести". Перенес тело на Ж/Д полотно. Прошел товарняк, будошник смотрит - покойник валяется "Будут проблемы, бумажки писать и т.д. Не хочу". Рядом В/Ч. Прислонил к проволоке . Часовой видит - "нарушитель" " Стой, стрелять буду!" тишина, ноль реакции. Так три раза. Очередь. Тело висит на колючке. Воин подходит , несет в лазарет , фельдшеру. полчаса, час, два . Фельдшер выходит, рукава закатаны, весь замызганный кровью, закуривает. " Везите в палату. Пульс слабый, но жить будет".