Ну и что, что боян?

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, [censored] еще поработает!

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

В сервисной службе компьютерной фирмы раздается телефонный звонок. Оператор берет трубку.
— Скорее приезжайте! — визжит в трубке истеричный женский голос. — Я протирала монитор сухой тряпкой, как Вы сказали, но все равно стерла все иконки с экрана!
— Не волнуйтесь, — успокаивает ее оператор. — Наш специалист уже выезжает…
— Вань, — поворачивается он к приятелю. — Опять та дура, у которой монитор еще год назад сгорел, звонила.
— Что, опять все иконки стерла? — обреченно вздыхает тот.
— Угу, — кивает оператор. — Ты бы несмываемые маркеры, что ли, взял — не надоело тебе еще: каждый день к ней ездить?
— А теперь приготовьтесь! — повернулась хозяйка к своим гостьям, положив трубку. — Сейчас приедет придурок из компьютерной фирмы и примется рисовать на мониторе иконки. Каждая из вас может придумать свою иконку. Лучшая иконка получает приз. Только — чур! — не хихикать, пока он не уйдет…
— А зачем он это делает? — поинтересовалась та, что впервые присутствовала на самом популярном женском шоу района. — Не проще ли монитор отремонтировать?
— Да он и не ломался вовсе…

Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000 баксов. Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло.
- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить?
- Разумеется.
- Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую - на левое... (задумывается)... Ай да доктор, ай да сука!!!

Сидит старичок 90 лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему:
- В чем дело?
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою.
Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

Падает мужик с 16 этажа...
Тут его на 11 этаже рука хватает:
- В рот возмёш?
- Да ты чё?! нет конечно!
рука отпускает...мужик летит дальше, тут на 7 этаже хватает рука:
- В жопу даш?
- Да ты чё?! НЕТ конечно!!!
рука отпускает... летит мужик дальше, тут на 4 этаже хватает рука...
Мужик кричит: И в жопу дам!!! И в рот возьму!!!
Рука отпускает, мужик слишит вслед:
- Б###Я!!! выпить не с кем! одни пидарасы летают!!!

-- Серега, проверь, Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.

Перевод:

-- Сергей, Дмитрий передал, что в вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. ( На тросе опускает зонд-эхолот, по форме напоминающий перевернутый колокол.)

--Юго-западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:

--(Юго-западнее вашего пятого(??)) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии "К", на экране радара множество мелких объектов.

--Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:

--Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

--Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:

--Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет-заправщиквыпустил топливный шланг.

--У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри,с курса сбился, а сам дрочит. Его пара Сухих обошла, у них Береза орала.
--Гони его нахуй, я за эту желтуху пизды получать не хочу. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду- к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:

--Во время учений флота южно-корейское судно близко подошло к району действий, сославшись на поломки. При облете парой СУ-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". .... При попытке покинуть район- лишить судно хода и отбуксировать.

История простая, но начну с предистории... Я живу вместе с родителями, и у из-за моего увлечения интернетом у меня вечные проблемы с мамой - она возмущается, что я слишком много времени провожу в сети. А у меня есть друг - администратор сети, работа, как сами понимаете, сопряжена с работой в Инете... А вот теперь сама история. Как-то вечером, зайдя к другу в гости, я обнаруживаю его за компьютером, в сети... гоняет хакеров... Ну я как человек интересующийся, села смотреть... Время - 10 вечера, я сижу - смотрю... (до моего дома ехать от него полтора часа, но я все сижу и смотрю). Телефон, сами понимаете, занят, позвонить родителям никакой возможности нет... Короче, часов в пол двенадцатого мы опомнились, я быстренько собралась и галопом домой... Приезжаю - мама в ярости...
"Где была? Почему не позвонила?"
Я в ответ с перепугу выдаю коронную фразу:
"Мама, извини, я у Володи заснула..."
Мама в момент успокаивается и выдает:
"Ну слава Богу, трахались, а я то думала - опять в сети сидели..."
Немая сцена.

стория эта началась за восемь часов до Нового года.Студент Александр забежал в общежитие к своей новой знакомой Ирине. До этого они встречались лишь трижды и во время последнего свидания договорились вместе встретить Новый год. Ирина провела Александра в комнату и попросила подождать часок, пока она сбегает в парикмахерскую к знакомому мастеру и сделает себе прическу. Александр согласился, и девушка закрыла его в комнате на ключ.Первые сорок минут Александр читал какой-то журнал, потом это стало невозможно - наступили сумерки, и сколько студент ни искал электровыключатель, он его не нашел (позднее выяснилось, что выключатель находился во встроенном шкафу с одеждой).
Через полтора часа Александр начал волноваться всерьез. Эти переживания усугублялись не только абсолютной темнотой, но и физическими страданиями - "студень" очень хотел в туалет. Положение казалось безвыходным, но выбивать дверь в комнате не хотелось.Еще через полчаса физические мучения сделались невыносимыми.
Александр на ощупь нашел какую-то газету, расстелил ее на полу, справил большую нужду, затем на ощупь открыл форточку и выбросил в нее газету с содержимым.Форточку в целях проветривания оставил открытой.Прошло еще десять минут, но комната почему-то не проветривалась. Александр нашел на полочке бутылек с чем-то, похожим на одеколон, и побрызгал им свою одежду. Это не помогло, и он оросил одеколоном стены комнаты, пол, кровать и стол.Еще через десять минут вернулась Ирина:
"Что же ты в темноте сидишь?"Когда зажегся свет, Ирина увидела
сначала улыбающегося Александра, а уж потом залитую зеленкой комнату, одежду и лицо студента, а также газету, прилипшую к сетке от комаров, которой была затянута форточка.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...