БАЙКЕР

  • 24.07.11, 12:16
  Хочу на байке мчаться по дороге.  
 Так долго чтобы кончился бензин 
 Люблю Харлей что мчится вдаль
 И мне прошлого не жаль.  
 И чтобы рядом друг был - не один. 
 Иль нет чтоб было много - вроде волчьей стаи 
 Людей так 200-300 иль 500. 
 Блестел мой байк хромированным металлом. 
 Рисунок череп, ангел , пламя. 
 А позади родное знамя.
 Пыль дорог и ветра свист. 
 Дорога вьётся словно глист.
 Ребята в коже на стальных конях. 
 В заклёпках и цепях. 
 Свободны словно ветер и в поступках вольны. 
 Для нас не писаны законы
 Мы баловни жизни, мы свободны, мы сильны
(С) Андрей Ницун

Челендж

  • 23.04.11, 10:17
Челендж – це гонка, в якій потужність машини не грає великої ролі, а більшу роль відіграє людський фактор.
Правила гонки:
  1. Участь у челенджі може приймати екіпаж, який складається не більше ніж з чотирьох осіб (1 пілот і три штурмани).
  2. Стартують екіпажі з затримкою в 10 хв
  3. Для проходження гри необхідно пройти 10 чекпонітів. Чекпоінти явно не вказуються. Екіпажам видаються підказки, по яким вони мають відгадати місце знаходження чекпоінта.
  4. По призді на чекпоінт екіпаж має знайти людину, яка видає завдання. Після проходження завдання екіпажу видається підказка на наступний чекпоінт.
  5. Переможець визначається по часу за який проїхав трасу.
  6. Організатори наголошують на виконанні всіма екіпажами правил дорожнього руху та не несуть відповідальності за порушення екіпажами правил дорожнього руху.

Головою екіпажу рахується пілот, який і несе відповідальність за виконання ПДР. Тому для участі у грі пілот має заповнити заявку та заповнити бланк відповідальності водія.

З кожного екіпажа береться взнос 20 грн., який йде на витрати пов’язані з організацією гонки. Ставку для гри екіпажі узгоджуютья між собою і дійшовши згоди здають загальну суму організаторам.

Участь у грі може приймати член клубу, друг клубу, а також будь-яка людина, за яку поручиться один член клубу.

Нагороджуються 1 і 2 місця (70% і 30% від загальної суми ставок).

Екіпажу видається путьовий лист, в якому відзначається номер екіпажу, автомобілі, які будуть стояти на чекпоінтах та час старту. На чекпоінті відзначається час прибуття та час від’їзду з чекпоінту. Якщо екіпажу не вдається розгадати місцезнаходження наступного чекпоінту, то є можливість подзвонити за екстренним телефоном, який вказаний внизу путьового листа і взнати місцезнаходження чекпоінта. За це екіпаж отримує штраф. По прибутті на останній чекпоінт і/або виконанні останнього завдання в путьовий лист записується час фінішу і підбивається загальний час з урахуванням штрафів.

 

Как коллеги разрушают вашу карьеру (перепечатано)

  • 09.04.11, 08:24
О «змеюшниках» в коллективах написано немало. То и дело жалуются на форумах и в блогах на разные формы травли, практикуемые в той или иной компании, и делятся способами борьбы с «монстрами моббинга». На самом деле есть гораздо более простой и действенный способ ухудшить ваши показатели работы и отправить вас на поиски нового места службы. Для этого достаточно просто разрушить вашу мотивацию.
Мало платят
Ситуация. Прекрасный способ подавить у коллег всякое желание работать – это непрерывно подчеркивать, как мало платят в компании. Правда, нытья и жалоб не всегда бывает достаточно. Тогда коллега, решившая «открыть вам глаза» на реальное положение дел, вооружается статистикой чужих зарплат и то и дело поет вам «сравнительные песни». Мало с кем не срабатывает этот метод. Сначала вы понимающе киваете, потом начинаете вздыхать. Наконец, ваше настроение портится, и никакого желания работать не остается. А ведь тема зарплаты поистине неисчерпаема. Особенно подобные разговоры активизируются ближе к моменту получения расчетных листков и достигают своего пика в дни получения заработной платы. «Ну, куда годится такая зарплата? - вздыхает коллега. – Только и смогла заплатить за коммуналку и кредит. Больше денег ни на что не хватает».
Как противостоять? Первое, что важно понять в данной ситуации, - это то, что вы согласились работать за обещанную зарплату. Если бы она вас категорически не устраивала, вы давно отправились бы на поиски более теплого местечка. Во-вторых, сравнительный анализ тоже бывает разный. Допустим, вы получаете не самую высокую зарплату (в сравнении с другим предприятием). Но вместе с тем и не самую низкую. Есть такое понятие, как средняя зарплата в отрасли. И если вы оказались в «середнячках», это не так плохо. Промониторьте данные статистики - и вы, очевидно, найдете немало организаций и предприятий, где работник, выполняющий ваши функции, получает еще (или гораздо) меньше. Когда коллеги допекают вас своими жалобами, приводите себе другие данные – чтобы не позволять другим влиять на ваше расположение духа.
Не ценят
Ситуация. Недовольные коллеги часто любят повторять, что руководство их не ценит. «Я уже шестой год работаю на эту компанию, - жалуется какая-нибудь Наталья Петровна. - А от руководства доброго слова не дождешься. Пашешь на них, пашешь, гробишь здоровье, а благодарности - ноль».
Как противостоять. Все дело в том, что качественное выполнение непосредственных обязанностей сотрудника является для руководства нормой, но никак не поводом для похвалы. Начальник считает, что за качественную работу вы ежемесячно получаете заработную плату (а случается, и премиальные). Это и есть оценка вашей работы. Но если бы что-то пошло не так, на вас могли бы наложить штраф, лишить премии или, в конце концов, выгнать. Поэтому не надо ждать от шефа какого-то особого признания. «Считаете, что вы тут спину гнете? Так вы за это деньги получаете!» - любил повторять мой бывший шеф.
Увеличивают круг обязанностей
Ситуация. Бизнес стремительно развивается. В каждой компании то и дело вводят новые услуги для клиентов, растет ассортимент реализуемых товаров, наращиваются обороты продаж. Все это приводит к тому, что объем и круг обязанностей растет не по дням, а по часам. «Раньше я верстала 16 полос в неделю, потом 20, а теперь все 24, - жалуется верстальщица Светочка. – И ведь ни единой копейки доплаты не получила!»
Как противостоять. Руководство вправе нагрузить сотрудника до такой степени, чтобы он был занят все 8 рабочих часов. Конечно, работнику кажется нелогичным, что раньше у него на перекуры, кофе-паузы, разговоры с коллегами и блуждание по Интернету оставалось 3 часа в день, а теперь - не больше часа. Еще большее недоумение вызывает, когда целый день работаешь «без продыху» - некогда подругу в соседнем кабинете навестить и чашку чая выпить. Правда, такое случается крайне редко. Как работника ни грузи (за исключением представителей тех профессий, которые заняты на обслуживании клиентов – банковских работников и т.д.), время на кофе-паузу у него всегда остается, как и возможность ответить на телефонные звонки мамы, подруги и благоверного. Впрочем, а что вы хотели? Все-таки платят вам не за разговоры и не за перекуры. Платят за 8 часов именно рабочего времени, поэтому и круг обязанностей могут растягивать до самого «не могу».
Никакого роста
Ситуация. Плох тот солдат, что не мечтает стать генералом. Поэтому принято считать, что каждый работник только и делает, что грезит о повышении, карьерном росте и месте директора или, как минимум, начальника отдела. «Да засиделась я на этой работе! – жалуется дизайнер Маша. – Никакого продвижения! Никакого развития! Надоело все!»
Как противостоять. Россказни о «росте» - это миф, созданный ради того, чтобы сотрудник видел «светлое будущее». Во-первых, надо понимать, что не каждый может стать начальником, потому что для этого нужны принципиально другие качества, нежели те, что требуются от рядового сотрудника. Это умение руководить, «вести за собой», манипулировать, умело сочетать методы кнута и пряника, «стервозничать». В этой связи мой шеф любил повторять: «Руководитель не должен быть мягким и гуманным». Поэтому, если вы хороший бухгалтер или товаровед, это совсем не говорит о том, что вы станете прекрасным руководителем. Быть может, ваш характер годится как раз для кропотливой работы, а не для «внедрения в массы идей повышения производительности труда» и «убеждения в необходимости сокращений и перераспределения обязанностей среди оставшегося штата». Во-вторых, есть компании, где на руководящие места в принципе не допускаются «левые люди». В частности, речь идет о семейном бизнесе, где директор и начальники отделов – это муж, жена, брат, племянник и дети. В таком случае надеяться на какое-то повышение наивно и глупо. В-третьих, подумайте сами, надо ли вам это – отвечать за других людей, устраивать «казни» и «помилования», заниматься кадровой работой (а ведь с людьми всегда тяжело работать)... Да и как в отпуск уйти или на больничный? Быть может, вам вовсе не нужно это «продвижение» и «развитие». Можно припеваючи жить, просто хорошо делая свою работу.
Что рождает недовольство работой?
Вряд ли кто-то станет спорить с тем, что мы счастливы, когда с радостью идем на работу, довольны кругом своих обязанностей и достигаем успеха. Работа – это и финансовое благополучие, и независимость, и возможность самореализации. С другой стороны, что происходит, если мы недовольны своей работой?
- Снижаются показатели. Если мы не испытываем удовлетворенности от выполняемой работы, неизбежно падает наша производительность. Это приводит к ухудшению качества выполняемых нами обязанностей – мы начинаем работать медленно и неохотно, опаздываем, отвлекаемся на посторонние занятия, проявляем меньше инициативы. В результате портится наш авторитет как старательного, дисциплинированного сотрудника (отсюда уменьшение шансов повышения и т.д.).
- Снижается размер заработной платы или теряется шанс на ее увеличение. Ухудшение качества работы неминуемо влияет на размер нашей зарплаты. У одних это предусмотрено условиями начисления таковой – падают размеры гонораров, бонусных, процентов, у других становится меньше шансов получить премии и другие поощрения.
- Снижается степень нашей удовлетворенности. Другими словами, мы становимся менее счастливыми. В условиях, когда на работе приходится проводить минимум 8 часов в день, это чревато превращением в нытика и брюзгу. Ведь несчастный, недовольный своей жизнью человек просто не может наслаждаться жизнью.
Очевидно, что от критики и жалоб коллег лично вам не может быть никакого проку (исключение – если факты будут настолько правдивы, что вы решите сменить работу). Поэтому старайтесь отгораживаться от чужих разглагольствований. Помните о том, что лично вы думаете о своей работе, и всегда старайтесь концентрироваться на плюсах.
Автор: Марина Тумовская

7%, 1 голос

53%, 8 голосів

7%, 1 голос

33%, 5 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Адреналин, весна, солнечная? радиация..

Одна из первых моих заметок на ай. юа посвящалась поискам истины, а конкретнее - источника вдохновения, бодрости, энергии и оптимизма. Прошел почти год, и я приблизился к разгадке ( мы стремимся к цели, как к нулю, но достичь ее полностью - значит, нарушить вселенскую гармонию).
С детства рос в нищете (развал коммунизма) , воспитывался в лучших традициях экономии(жлобства) - спичку сгоревшую не выбрасывали, ее поджигали от горелки, чтоб зажечь колонку, или другую конфорку (маленькая иллюстрация, чтоб развеять Ваши иллюзии относительно моих изначальных установок).
Сейчас кризис, всем тяжело жить, многие всерьез подумывают о самоубийстве, но я решил для себя " у меня будет велосипед" . Он у меня и был, но такой ушатанный.... Отвез в ремонт (на Площади, там где " Вэсильные платья") чувак продает мотороллеры, велосипеды, самокаты и чинит тут же, не отходя от кассы. Завез, диагностика, оценка, предварительная сумма(не скажу). Звонит в субботу утром( разбудил, падлюка!) - "Ваш велосипед готов, можете забрать". Сумма трошки больше оговоренной, я аж в шоке был. И внутренняя борьба : " как это, я такие деньги отдам? вот так просто взять и отдать?(сам чинил все , купить новую ДЕТАЛЬ не было понятия, обратиться к мастеру за консультацией - выше понимания).
абзац
Поехать, найти , узнать, что надо(вникнуть - переналадить головной мозг на ремонт велосипеда) , поехать, купить, найти где дешевле - сотни км, десятки часов личного времени. Заработать деньги - три дня. Смириться с тем, что не надо рихтовать по отдельности спицу, а поставить целое колесо в сборе - сломать установки.
(это вводные для подсчетов). ремонт стоит столько, сколько дешевый велосипед. Отремонтированный мой - как 1,5 дешевых велосипеда (модная марка). В свое время он достался мне даром ( с барского плеча) плюс я его "прикатал".
это все для Вас, себя я "простил" за столь расточительное отношение. Привез домой, сразу по двору пару кругов.
Передачи включаются, доволен , одним словом. Еще заставил механика поставить  мне крылья(чтоб грязью не обкидывало)
Так вот - велосипед - джерело бодрости ( заставить бегать себя не могу никакими силами). А прокатиться по лесу - это в свое удовольствие.
Еще встретил на площади старого знакомого, у него мощнейшая спортивная шикарная американская машина, прямо шоу-кар-все, кто видит, не могут оторвать взгляд. Постояли, поговорили(сразу сбежалась кучка людей- тоже поговорить)
Вообще, день какой-то хороший. Погода хорошая.
а еще я купил себе свежего натурального кофе-взбодрит и покойника..(честно, утром так тяжело вставать ))
Ну, Вы обсуждайте, а я пошел спать !

Где в Киеве недорого пообедать

 Не реклама 
( Это заведение не дает рекламы вообще) 
Ул. Лейпцигская, 6  Министерство связи. Общежитие министерства связи. Столовая министерства связи.
 Случайно там был ( по делам) . Как раз  обеденное время. Зашел. Мух, посторонних запахов нет. Чисто , аккуратно. ,ну И, решил отведать. оставил в общей сумме больше тридцати грн, но из за стола какое-то время встать не мог - наелся...
Порции нормальные, еда - нормальная. Кофе  - более-менее. Шеф повар и поваренок вежливые, учтивые - идентифицируют тебя как Гостя, Клиента. Единственно, девушка на кассе подкачала - смотрит на тебя, как на говно , а в остальном норм. " Кожа на животе натягивается , и глаза закрываются" (С) Всю дорогу потом ехал , и засыпал, несмотря на плотный поток (таки центр!)
Конечно, Вы скажете : я обедаю здесь ! , или здесь . А может, даже здесь .
Но, считаю, утаить от читателей точку питания в актуальном месте я не вправе. Также, обнаружил место приема пищи на улице Машиностроительной, 44 (район Шулявки) приятная, цивильная атмосфера, кормят нормально.

14%, 2 голоси

7%, 1 голос

7%, 1 голос

36%, 5 голосів

29%, 4 голоси

7%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Horror dream

Снился  мне давеча сон. Оставил смешанное впечатление. Кому-то он покажется просто ужасным, кому-то   -  отвратительным. Завязку не помню, переход (плавный)  с другого  сна. Из действующих лиц – Андрей, Скляр (Сашко), я.  И голос ведущего за кадром.  Насчет Скляра, я так и не понял, как  он  оказался в этом  сне. С ним мы никогда особо не общались, а последнее время  тем более. Но, тем не менее  он там  был (  справа от меня.) Так вот, принцип сна.  Есть разные аттракционы, чтобы разогнать кровь ( или говно ) по телу, снять стресс, или заменить его новым , более мощным. Банджо-джампинг,  прыжки с парашютом,  дайвинг с акулами и т.д. Мне приснился более жесткий и радикальный метод – погружение в говно. Значит, зашли мы в комнатку , а там потолок так и давит на голову, стены все облезшие, и вонь такая, как в подвале обычно ( если канализация протекает) Стоят кресла в два ряда напротив, под стенками. Помещение,  повторяю, маленькое – если сесть в кресло, то до потолка  30 – 40 см. Кресла обитые , возможно, это была кожа ( в прошлой жизни) зеленоватого цвета и очень грязные.На них засохшее говно. Кресла с ремнями ( как  на  электрическом стуле). «поциент» надежно фиксируется ремнями. Спинки высокие, выше головы. Выключается свет, каморка наглухо закрывается, и наполняется жидким говном ! ( фекальные воды). ( это при вводном инструктаже выяснилось ) Я долго допытывался у оператора, что, да как,
да почем. В любой момент ( до подачи фекалий ) можно отказаться, и выйти из
игры ( чем я и воспользовался) . Деньги не возвращаются.  Говно покрывает клиентов полностью, до потолка, после чего медленно уходит. Как долго ? – «пять – семь минут» ( смерть коры головного мозга от гипоксии) Это полное время процедуры, а непосредственно задержка дыхания – 1 минута. Если произойдет
аспирация (вдыхание) говенных масс, то последующая за этим пневмония , скорее
всего, закончится летально ( кишечная палочка в легких – пиздец гарантирован)
также, вдыхание гнилостных газов здоровья не добавляет. Но, происходящий стресс
гарантированно  раздупляет организм, также, непосредственная близость смерти заставляет более ответственно отнестись к оставшейся жизни. Эффект « вся жизнь перед глазами пронеслась» гарантирован.
Какая температура ? ( мой вопрос) – 40 градусов ( многовато , наверное) думаю, 25 вполне достаточно.
Консистенция – жидкая. Если в реале устроить такое, то температура должна быть 36,6 ( сенсорная депривация – раз, ассоциация с материнским лоном – два)  и навешать на жертв разных кардиодатчиков ,
чтобы мониторить жизненные показатели, и мозговую активность. Потом им отдать,а  копии пригодятся британским ученым для исследований. Также, возможность немедленного прекращения процедуры, 
и оказания мед. помощи и реанимации .Видеосъемка ( по желанию клиента) . Еще, в говне много биологически активных веществ ( лечебные грязи). Как крайняя мера при лечении тяжелых депрессий, суицидальных попыток достаточно эффективный метод. К чему такой сон?

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів

50%, 1 голос

50%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

политическое

Вот, все рассуждают о превосходстве белого человека, о том, что  надо  уничтожать  " жидів, масонів, негрів, білорусів".. и прочую нерусь и нехристь.
Это, конечно, все правильно, (негры засрали Детройт, исламисты жгут машины в Париже)
и т.д.
Но, если посмотреть на любой  отдельно взятый народ ( без провозглашенных с газетных шпальт  и тв. лозунгов)
то  все люди   как люди.
Вот, говорят (официально принятый взгляд)  - чурки, жиды, цыгане торгуют и  объебывают  мирное население. У меня  знакомая ( голубоглазая блондинка, исконная украинка - из западной, токо не помню  откуда самэ)))  торгует .  при мне объебала  мужика на 20  грн. 
Но это  все лирика . Тема заметки  другая - зачем расжигают межэтнические конфликты ?
 ответ дал Экзюпери - если загораются звезды, значит,  кому-то  это  нужно.
В той же Франции - беспорядки, да ? Толерантность, продвижение  ислама, да ? А вот  тебе  хуй - конницу, танки на  улицы, 10 процентов  убитых, остальные  разбежались,  кто не  убежал - в кативню , и катовать - кто платит, и т.д. особо  активных найти, провести массовые  аресты.
потом - показательный  суд. Публичная казнь. Вменить в  вину создание  беспорядков,мародерство, а не различия в вероисповедании. 
и все- пиздец, вопрос закрыт.
Кто-то  пиздит- закрыть, наказать за   пиздеж.
Вот  смотрите,  в Америке -  все  национальности  мира . Приехал, хочешь  жить ,  работать - живи. но не  выебывайся.
А зачем в России разводят срач насчет Кавказа ? Очень просто - сама -то Россия это что ? Москва , московская область, Воронеж ( не силен в географии, смотрите карту ) . А дальше всякие  поморы, коми, чукчи и прочие .  люди  явно  не  славянской  внешности, культуры . , и пр. Как  удержать власть на такой территории ? Ну , и , конечно, Кавказ. Признать  его независимость в принципе нельзя - это значит, показать  слабость, а вдруг  тогда казаки на Кубани независимость захотят? и Мордовия ? что тогда  делать ? 
Непонятно только  ,  почему Калифорния не  требует независимость от  США, может, ФБР не дает ?
 В общем , смысл такой - срач  просто  развести, но  еще проще пресечь. А если создаются условия для  срача,  если  он  поддерживается,  бережно  лелеется и  раздувается - то ,  значит, так  надо. 
В Боярке есть три кладбища. два новых, и одно старое, уже закрытое. Там есть очень  старые могилы , уже  заброшенные, на их  месте - футбольное  поле . Там было (раньше) отдельно для католиков, и для евреев, а также  для  православных. И нормально, жили люди,  не ссорились. 
Вы , конечно, можете  быть со мной несогласны, .Можете развить и дополнить мою мысль.

Старые стишки

Девочка рано со школы пришла,
У мамы напиться спросила она,
Мама дала ей стакан кислоты,
Год не росли на могиле цветы...
***
Шел по дороге, услышал я крик-
Маленький мальчик в бензине горит,
Я подошел, от него подкурил, 
Горько вздохнул и бензина подлил...
***
Маленький мальчик по ГЭСу гулял,
С дамбы нечаянно в реку упал..
Крутится, вертится водоворот,
Свежее мясо по Волге плывет...
***
Маленький мальчик на речке купался,
С высоковольтки провод сорвался,
Ток в этом проводе сильно крутой,
Мальчик бежал по воде как святой..
*** 
Маленький мальчик по лесу гулял,
  Из тайника он гранату достал,
Вспыхнули спички, треща на морозе,
Долго болтались кишки на березе...
*** 
В рекетиров дети в садике играли,
Бедного Ванюшу утюгом пытали..
Дома ждет мальчишку ремешок крученый-
Будет бит жестоко за костюм прожженный...
 
***
Папа сынишку ремнем наказал,
После зачем-то спустился в подвал...
Месяц смеялся счастливый мальчишка-
Не открывалась на дверке задвижка!
***
 Мальчик конфету нашел под ногами 
(Яд в шоколад был подмешан врагами), 
Взял, откусил - и мальчонки не стало...
Не поднимайте с земли что попало! 
***
Маленький мальчик в трамвае катался,
На контролера случайно нарвался...
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер... 
***
 Два грибника заблудились в лесу,
 Долго кричали - "Ау!" да "Ау!" 
 Сыт и доволен остался медведь -
 Нечего было так громко шуметь!
***  
Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял...  
Вряд ли вода унесет его тело -  
Вилы на дне я поставил умело!
*** 
Маленький мальчик в речке купался, 
Возле него аллигатор плескался...  
Странно, но целым ребенок  уплыл-  
Сытым , наверное, был крокодил!
*** 
Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить !"- решила Анютка..  
Сунула пальцы, стала крутить...  
Руку обратно уже не пришить...
*** 
Девочка Маша за хлебом пошла, 
Да не в том месте проспект перешла... 
Долго таскали машинные оси 
Длинные кишки девчонки курносой...
***

Отец на охоту сынка прихватил,  
"Магнумом" мощным ружье зарядил,  
Выстрелил в волка - в сына попал.  
"Вот ведь досада - патрон зря пропал!"
 
Около дома стояли две ели,  
Леночку Петя качал на качелях..  
Трос оборвался, брызнула кровь -  
Так умирает большая любовь...
*** 
 Маленький мальчик по крыше бежал,  
Ручкой размахивал, громко визжал... 
Кончилась крыша - послышался свист,  
Дворника ждал новогодний сюрприз... 
***

Газ из открытого крана пошел,
Маленький мальчик спички нашел...
Головы, руки и ноги везут,
А кто-то подумал: ученья идут. ...

*** 

Я в мясорубке сестренку кручу
 Мясо падает в таз)
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...

***

Девушка в парке уселась на лавке...
Стали зелеными белые плавки....
***

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".

*** 

Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.. 

*** 

Тихо на улице, чисто в квартире,
Спасибо реактору номер четыре.
Ускоренье - мощный фактор,
От него сгорел реактор,
И теперь наш мирный атом
Вся Европа кроет матом...
Украинцы - горда нация,
Им до лампы радиация...

*** 

Сыночек , ну что же случилось с тобой!
Зачем же ты с вышки - да вниз головой ?
Нет , не случилось бы с сыном беды,
Если в бассейн бы налили воды...

*** 

Дядя к сапожнику очень спешил,
На кpасный свет пpобежаться pешил.
Вышел немного печальным итог.
Дяденьке больше не нужно сапог...

*** 

Папа на кухне мясо жевал.
" Жесткое очень ! "- он сыну сказал.
Петя смущенно глаза опустил.
" Я тетю Фpосю долго ваpил !"

*** 

" Хp-p-pысь "- слышен звук на опушке лесной,
Ловко оpудует мальчик пилой.
Папа ему не купил Чебуpашку -
Тpуп безголовый отыщут в овpажке...

*** 

Маленький мальчик по лесу ходил.
Маленькой ножкой в капкан угодил.
" Вот так удача ! - подумал лесник.
Завтpа дpузей позову на пикник. "

*** 

Маленький мальчик в кастpюлю свалился.
И, по несчастью, в кастpюле сваpился.
Долго pугались папаша и дед :
Надо же было,  испоpтить обед !

*** 

В лес по гpибы Ивановы ходили.
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алеша :
Гpиб ему , видно , попался хоpоший...

***

Девочка в поле цветы собиpала.
Сенокосилку она не видала.
Та пpодолжала тихонько косить...
Папе опять за бездетность платить...

*** 

Вазу случайно малышка pазбила.
Мама ее не pугала, не била -
Лишь подняла баловницу за ножки,
И помахала ей вслед из окошка...

***

Маленький мальчик включил мясоpубку.
Сунул в нее свою пpавую pуку.
Мама сказала :" Нечего выть!
Будешь на шее pанец носить ".

*** 

Пьяненький дядя за водкой спешил.
Вышел на тpассу,под МАЗ угодил.
В этой тpагедии - pадости доля.
Больше не нужно ему алкоголя !!!

*** 

А у нас в семье ссор не бывает!
Папа -незрячий, мама - немая...
Каждый год по ребенку рождается,
Ведь они все-таки как-то общаются...

*** 

Папа на базе бензина купил,
Папа дочурку бензином облил,
Долго смеялась счастливая мать -
Труп в крематорий не надо сдавать!

*** 

На асфальте лежит голова,
Голубые глаза уставились в небо...
На губах застыли слова:
-нифига себе, сбегал за хлебом...

***

 Нес мальчик из школы плохую отметку, 
Отец завернул монтировку в газетку...
С хрустом железо вошло между глаз: 
"Будешь уроки учить, лоботряс!"

***

- Богат ты или беден,
передо мною все равны,
сказал патoлогоанатом,
и вытер скальпель об штаны…

***

Mаленький мальчик по полю бежал,
маленький мальчик споткнулся, упал..
Трактор проехался, брызнула кровь-
сочная вырастет в поле морковь!

***

В лесу раздавался топор дровосека.
Гонял дровосек топором гомосека.
Устал, оступился, упал дровосек.
С улыбкой залез на него гомосек...

***



41%, 9 голосів

9%, 2 голоси

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів

5%, 1 голос

5%, 1 голос

32%, 7 голосів

9%, 2 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Copy+paste

Почитал на блогах  пару  заметок о копипасте, как  явлении, о  копипастерах - как  о  недостойных  человеческого  звания  существах , и т.д.
Так  уже  их  обхуесосили!!!
Конечно, явление,  когда  ищешь информацию о роторном двигателе  Ванкеля-Фройде, и поиск  выдает 150 (!) страниц ! , по  десять  на  сранице, и безлич ( дохуя, то-есть) сайтов имеют статьи. Читаешь - а  статья-т о одна !
И, написана,  небось, в  1957  году. тогда,  это  печально. 
Макание  в говно  копипастеров может ( но не  всегда) стимулировать  людей к  творчеству. Это  заставляет  покинуть зону  комфорта, и  придумать  что-новое. Но как  ты  придумаешь , если надо  купить мазду - RX,  и  расколупать  движок ? кто  нормальный  займется  этим ? по-моему, лучше  копировать  достоверную ,  каноническую  информацию,  чем высасывать из  пальца, придумывать  далекую  от  реальности  хуйню. 
Яркий  пример - копирование мифов  и  заблуждений  ( я об автомире, но оно  везде - "психология",  отношения полов , и тд.)
 Так  вот,  скажите,  какая  смесь более склонна  к  детонации ? и пишут, (дэбильё) , что  - богатая . оно ж  логично - раз  бензина  больше,  значит, он  и  взрывается. А разницы между  физиологическим  сгоранием ( смеси) и патологическим  процессом детонации  не  наблюдают. Бо  прочитали " богатая  смесь  быстрее  горит. Да,  быстрее,  и   лучше !! но  не детонирует. 
но это  все  техника. есть  примеры из  медицины,  изо   всех отраслей.
Вообще , книги , до (не помню год) , пока  Сталин  был  жив - они  несут  в себе  зерно. Все,  что  позже - переписка. Я  студент, и  сдал  уже  не  одну работу - контрольную,  реферат,  эссэ,  и т.д.
некоторые я  вообще( в  порядке  эксперимента ) делал так - титульный  лист, последний лист ( оглавление ,  список  литературы) а  в  середине -   подборка  анекдотов. Печально ,  что  их  никто  не  читал -  анекдоты  классные  были !
Так  вот,  я  о  чем -  все ,  что  нехудожественное, и более-менее  точное - пишется на  протяжении  месяцев,  годов. проводятся  изыскания,  эксперименты  и т.д. Сейчас  так  не  делают.
Анекдоты,  приколы  и т.д. - для  их  распространения  копипаст  самое  оно.
Кстати , Путин  запретил  вывозить из РФ книги  старше 50 лет . Має рацію !


100%, 1 голос

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Студенческая любовь

  • 16.12.10, 00:50
История эта началась за восемь часов до Нового года.Студент Александр забежал в общежитие к своей новой знакомой Ирине. До этого они встречались лишь трижды и во время последнего свидания договорились вместе встретить Новый год. Ирина провела Александра в комнату и попросила подождать часок, пока она сбегает в парикмахерскую к знакомому мастеру и сделает себе прическу. Александр согласился, и девушка закрыла его в комнате на ключ.Первые сорок минут Александр читал какой-то журнал, потом это стало невозможно - наступили сумерки, и сколько студент ни искал электровыключатель, он его не нашел (позднее выяснилось, что выключатель находился во встроенном шкафу с одеждой). 
Через полтора часа Александр начал волноваться всерьез. Эти переживания усугублялись не только абсолютной темнотой, но и физическими страданиями - "студень" очень хотел в туалет. Положение казалось безвыходным, но выбивать дверь в комнате не хотелось.Еще через полчаса физические мучения сделались невыносимыми. 
Александр на ощупь нашел какую-то газету, расстелил ее на полу, справил большую нужду, затем на ощупь открыл форточку и выбросил в нее газету с содержимым.Форточку в целях проветривания оставил открытой.Прошло еще десять минут, но комната почему-то не проветривалась. Александр нашел на полочке бутылек с чем-то, похожим на одеколон, и побрызгал им свою одежду. Это не помогло, и он оросил одеколоном стены комнаты, пол, кровать и стол.Еще через десять минут вернулась Ирина: 
"Что же ты в темноте сидишь?"Когда зажегся свет, Ирина увидела 
сначала улыбающегося Александра, а уж потом залитую зеленкой комнату, одежду и лицо студента, а также газету, прилипшую к сетке от комаров, которой была затянута форточка.