У поэта умерла жена...


Недержание

У поэта умерла жена...
Он ее любил сильнее гонорара!
Скорбь его была безумна и страшна -
Но поэт не умер от удара.

После похорон пришел домой - до дна
Весь охвачен новым впечатленьем -
И спеша родил стихотворенье:
"У поэта умерла жена".

(Саша Черный)

Фантомас разбушевался. Весна уже накрыла Допплер.

Сказать, что день начался ужасТно, значит - ничего не сказать. Не задалось всё ещё с ночи.  Медицинские подробности всего того, что приключилось с моим седалищным нервом и грушевидной мышцей левой полужо... (нижней стороны)-  лучше всего опустить. Столько матерных слов, сколько было произнесено за эту бессонную ночь во время попыток слегка пошевелиться или хоть чуть повернуться,  я не произносил уже давно. Тем более, так ГРОМКО. Уже ближе к утру, призвав на помощь верхние конечности (передние лапы) и учение Дарвина, от безысходности я предпринял отчаянную попытку вылазки на кухню за волшебной дозой викодина (викодин-шутка). На кухне я собирался найти капсулу флогоксиба 200мг и таблетку кетанова.Но на слове ВЫЛАЗКИ - настаиваю особо.  ПРОПОЛЗновение (!) было оправдано - нашел-таки. С большим трудом и обилием сленга. Обратный путь в койку был еще более труден. 

30 мин после приползновенья обратно.... в койке...

....Попытка не материться и уснуть... полубред.. боль.. адская...Нет, все - на фиг!, сегодня я не только из дома ни за что не выйду, но даже из кровати во второй раз не выползу. И пусть мне сюда горшок принесут! И рулон бумаги. Ну, на крйняк - на пол буду. Но рулон бумаги - все равно требую в постель. ...Кофе в постель...Ха-ха... отдыхайте... Без кофе можно долго обходиться.....Блин, как бы повернуться и перестать стонать.

прошло ОЧЕНЬ много субъективного времени...

... три тысячелетия матюков и попыток хоть чуть-чуть подремать... Опускаем подробности за нудностью и нецензурностью словообразующих матомеждометий...

два часа спустя...

... лекарства вроде подействовали. О, - чудо Маниту! Я снова могу шевелиться в кровати, хотя выползти и дойти до туалета пока страшновато. Блин, хоть бы воздушный шарик был при себе или презик - туда бы облегчился...

через некоторое время...

... удалось сползти с кровати во второй раз. Лекарства рулят, однозначно. 

... прошло еще несколько часов. ..

Уже смог сходить в туалет... но  с матюками... получилось размяться, потягать гантельки, разогуть ноги... Хотя боль по прежнему преследует и наказывает за любое неправильное движение. 

Еще час...

... Начинает отпускать. УРААА! Я смогу выйти из дома. Срочно в душ - и на волю. Проходя мимо зеркала залюбовался собой. Хорош, засранец... (я в переносном смысле - ничего ТАКОГО не было). А чего нам терять? Ну толстый, ну весом с центнер. Но ведь добрый и сильный. А Вам слабо? А на шпагат?

...очень сложно сделать резкий снимок навскидку себя в зеркало, особенно, если во второй руке гантелька 15Кг. 

... зато какой позитивный настрой на целый день!




День удался на славу. Фотоохота за весной - в фотоальбоме, несколько фоток довольно удачно вышли... На прощание решили и дверь на фиг выкинуть. А чего она мельтешит и простору мешает? Да и разгуляться настроению весеннему препятствует. А завтра еще и шкаф с Божьей помощью ломать будем. 


(Алё, дохтур на связи)
333-222-533-3-222

Ночная песня пьяницы

        Темно...
Фонарь куда-то к черту убежал!
Вино
Качает толстый мой фрегат, как в шквал...
Впотьмах
За телеграфный столб держусь рукой.
Но, ах!
Нет вовсе сладу с правою ногой:
Она
Вокруг меня танцует — вот и вот...
Стена
Всё время лезет прямо на живот.
Свинья!!
Меня назвать свиньею? Ах, злодей!
Меня,
Который благородней всех людей?!
Убью!
А, впрочем, милый малый, бог с тобой —
Я пью,
Но так уж предназначено судьбой.
Ослаб...
Дрожат мои колени — не могу!
Как раб,
Лежу на мостовой и ни гу-гу...
Реву...
Мне нынче сорок лет — я нищ и глуп.
В траву
Заройте наспиртованный мой труп.
В ладье
Уже к чертям повез меня Харон...
Adieu!
Я сплю, я сплю, я сплю со всех сторон.
Саша Черный



Здравствуй, Муза! Хочешь финик?




Здравствуй, Муза! Хочешь финик?
Или рюмку марсалы?
Я сегодня именинник...
Что глядишь во все углы?

Не сердись: давай ладошку,
Я к глазам ее прижму...
Современную окрошку,
Как и ты, я не пойму.

Одуванчик бесполезный,
Факел нежной красоты!
Грохот дьявола над бездной
Надоел до тошноты...

Подари мне час беспечный!
Будет время - все уснем.
Пусть волною бытротечной
Хлещет в сердце день за днем.

Перед меркнущим камином
Лирой вмиг спугнем тоску!
Хочешь хлеба с маргарином?
Хочешь рюмку коньяку?

И улыбка молодая
Загорелась мне в ответ:
"Голова твоя седая,
А глазам - шестнадцать лет!"

Саша Черный. 

Вешалка дураков №5



5
Умный слушал терпеливо
Излиянья дурака:
"Не затем ли жизнь тосклива,
И бесцветна, и дика,
Что вокруг, в конце концов,
Слишком много дураков?"
Но, скрывая желчный смех,
Умный думал, свирепея:
"Он считает только тех,
Кто его еще глупее,-
"Слишком много" для него...
Ну а мне-то каково?"

Саша Черный

Унылые будни весеннего гипопитуитаризма. Зоодемотиваторы.

Чуха рулит! Лучший демотиватор - это гулящая кошка.
Препаршивое настроение почему-то с самого утра. Спалось плохо, на работу себя за уши притянул и то далеко не полностью. Магнитная буря надвигается неотвратимо (очень метеозависим). Короче - день совсем никакой. Ни жив ни мертв. Это наползающее ощущение в глазах - первый показатель магнитной бури. Словно флакон силикатного клея закапали и сразу феном высушили. Даже в очках ни хрена не видно и слезы ручьем. 
Толька милейшая Чуха порадовала проведением необычного метательно-деструктивного эксперимента в наше отстуствие. Возвращение домой сразу сделало день ОЧЕНЬ нескучным. Каким образом она залезла на шкаф - я до сих пор не знаю - все пути были изначально перекрыты и пресечены в зародыше давным давно. Но видимо она намного умнее. И похоже долго готовилась. Неее, ну ОЧЕНЬ порадовала сброшенная ДАЛЕКО-ДАЛЕКО со шкафа коробка с фужерами. Две вещи только непонятны - как залезла на шкаф и как оттуда метнула упакованные фужеры весом практически с нее саму аж на два метра. 
О, какая же это прелесть - переливающиеся хрустальные брызги осколков фужеров. Жизнь сразу перестала быть скушной. Подробности ликвидации последствий опустим. Особо следует оговорить, что ни одно животное не пострадало. Тем более Чуха. Ей даже не было сделано замечание (зараза). 
Заключительная стадия - вытряхнуть с балкона самые мельчайшие осколки стекла из предметов одежды, быта и пр. Вот... тут я и увидел еще один шедевр висящий этажом выше в десяти метрах влево. Все таки - Чуха прекрасный демотиватор. Так неожиданно и незаметно сместить приоритеты, подстроить битьё фужеров с последствиями и такой сюрприз приготовить незаметно. Насколько уныло все было и как преобразилась жизнь, благодаря ее шалости. Вытряхнул стекла, сменил пластырь, еще немного йода и сбегал за фотиком. Скинул на комп. Серо и уныло, но как-то величественно-нетленно и этой своей унылой величественностью тоже впечатляет по-своему.
Потом подумал - а может как-то это дело развеселить? А то день пасмурный, солнышка нет, тряпка блеклая, небо серое. Запихнул Чухе в пасть третью таблетку кота-баюна и пошел фотошопить. Через 20 минут ничего так, повеселела картинка. И на душе полегчало.  Пойду запихивать четвертую таблетку. Что-то таких затяжных гулек у молодой девушки я не припомню за свою долгую практику....
в фотоальбоме эти же фото, но лучшего качества

® Doppler  21-04-2010

Кто ты - балконный папарацци, фотографический летописец нации?

Вышел давеча на балкон. Настроение как-то так-себе. Чем-то бы занять себя, типа "сделано руками"? Ну или еще чем, как бы "сделал смело - гуляй дело". Или нет, да... неважно.  Взял фотик, просто так. Это проще всего.  Пострелять с балкона через видоискатель. А куда? А туда! Таки да. Просто так. Не супер забава конечно, но сойдет. Секунд за 30 нафотал всякой фигни с использованием 10-х оптического зума. Вернулся в комнату - скинул на комп. ВАУ-ВАУ. Классец,- результат превзошел самые смелые ожидания. Дерьмо унылое первосортное, розовое, ГОСТ такой-то. Хотел уже выбросить в корзину - дерьмо, оно и в Мелитополе дерьмо. Такого дерьма каждый из своего окна может лицезреть круглосуточно (если фонариком ночью подсвечивать). Чего его фотать и хранить? А вдруг Касперский с ревизией невзначай нагрянет или там КРУ какое? Типа дефрагментации компьютерного мусора или очистка диска. Но как-то жалко, свое дерьмо все таки ближе к делу. Свой, так сказать, продукт. Наболевший.

И вот уж два дня прежде чем окончательно отправить его (фото-дерьмо) в увлекательное путешествие по канализации Майкрософтовской корзины, поглядываю изредка на эту кучку. Все-таки пиксели были потрачены немалые. Да и чего уж там - миллиампер-часы довольно дорогой батарейки. Решился таки. Таки да. Nfrblf (пунто глючит - раскладку меняет)

Отобедав сегодня и придя в совершенно отвратительное настроение (побочный эффект от безуспешной попытки похудеть и поедания всякого полезного непотребства) пошел удалять окончательно. И именно мерзотнейшее настроение при взгляде на эту кучу фотографического дерьма на фоне желудочной неудовлетворенности вызвало из памяти Маяковского и студенческую тетрадку на троих (посвященные в курсе - первый пост Синдарина http://blog.i.ua/user/2810354/398911). Как-то непроизвольно к этой бессмысленной сессии фото-дерьма присоединились настолько же бессмысленные и ни капли не рифмованные строки. И так все нелепо сложилось, что почти как Малевичу, стало жалко замазюканный холст выбрасывать. Такое сочетание не часто бывает.... Это ж уже не совпадение, а целая тендеция унылая нарисовалась...однако...

(декламировать громко, с пафосом)

Кто ты - балконный папарацци?, 
фотографический ле(н)тописец нации,
Старенький ФЭД гордо достаюший без робости
из облезлой кофро-штанины
на глазах у шокированного фильдиперсового гламура?
А осчастливить нетленкой
населенье портала -
слабо?!! 
Вот так, - не сходя с места,
запросто - 
репортаж для страны
збацать?
- А и легко!
Но не лезте мне в душу  
со своей пережеванной безотходностью
и виртопаркуровым адреналином!
Я гордо достаю из своей широкой кофро-штанины
старенький ФЭД!
И идите ко всем чертям
со своей гламурностью
и дорогой колбасой из конины!* 
Я - айл би бэк
®
Doppler
20.04.2010




* против конины ничего против не имею, просто в рифму попалась. Лучшая колбаса как раз из нее. Только делать слегка разучились. Хотя знаю одного производителя - из жилованного мяса делают. ммммм (не выдам)

Не припадай к чужим коленям




Не припадай к чужим коленям,
к чужой душе не припадай!
Не позволяй своим сомненьям 
кого-то ранить!
И страдать -
не
позволяй!, 
потом не сможешь
себе ты этого простить -
себя зачем ночами гложешь?
Не позволяй себе...
ПРОСИТЬ!

®
Doppler
апрель 2010

Война сперматозоидов - верх берёт грубая сила

В войнах спермы верх берут грубая сила и химия
Оригинал взят тут, ничего не менял, несмотря на мою нелюбовь к копипасте. Но очень интересно, рекомендую практически всем, у кого IQ не отрицательный, как у меня. Если кому-то не интересно всё, то последнее предложение статьи мало кого оставит равнодушным, хотя все-же рекомендую прочесть, хоть и по диагонали - Doppler)
У многих видов насекомых, самки которых спариваются сразу с несколькими партнёрами, ожесточённая борьба за возможность оплодотворить яйцеклетки разворачивается не только до, но и после совокупления. Детали такой войны раскрыли два параллельных исследования, проведённых биологами из США, Дании и Австралии. Группа биологов под руководством Скотта Питника (Scott Pitnick) из американского университета Сиракуз исследовала процессы, имеющие место между осеменением и собственно оплодотворением при помощи флуоресцирующих белков. Для этого они генетически изменили сперму самцов плодовых мушек вида Drosophila melanogaster, чтобы головки сперматозоидов одной особи светились зелёным, а второй – красным цветом.

"Когда самка образует пары более чем с одним самцом – а женская беспорядочность связей распространена в природе очень широко – между самцами происходит постоянная борьба за внимание женской особи и продолжение рода.

Мы хотели понять, каким образом сперматозоиды борются друг с другом за возможность оплодотворить яйцеклетку. Ведь этот внутренний половой отбор – не менее важная движущая сила эволюционных изменений", — рассказывает Питник. 
Семенная жидкость может атаковать незнакомца, но не способна защитить свои собственные сперматозоиды (фото Scott Pitnick/Syracuse University).
Мужским особям с разно раскрашенными сперматозоидами дали возможность последовательно совокупиться с самкой. За происходящим далее наблюдали при помощи микроскопа (а также замораживая и препарируя самок на разных стадиях после совокупления).

Учёным был известен один интересный факт: у дрозофил вида D. melanogaster тот самец, который совокупляется с самкой последним, оплодотворяет 80% её яйцеклеток, а все те особи, что ему предшествовали, довольствуются оставшимся. Механизм этого странного процесса ранее был биологам неизвестен. Но на сей раз удалось установить, что же происходит на самом деле.

"Когда мы наблюдали за поведением светящейся спермы в микроскоп, наши челюсти упали на пол. Оказалось, что внутри органов, в которых женские особи сохраняют сперму, происходило не просто постоянное движение, а целая цепочка событий с применением грубой силы и химикатов", — говорит Скотт. (Посмотреть записанные видео можно ниже, а также здесь и здесь, MOV-файлы.)

В своей статье в Science учёные пишут, что каждый самец за один акт совокупления передаёт самке около 1400 сперматозоидов. При этом в трёх органах-хранилищах (слепых трубках, ответвляющихся от половых путей женской особи) может остаться только 500 из них.

После встречи с первым самцом самка либо сама выгоняет часть спермы из "запасников", либо этот процесс запускают химические соединения, содержащиеся в сперме второго самца. Мало того что разворачивается настоящая химическая война, так ещё и движение второй группы сперматозоидов столь ожесточённое, что за место под солнцем приходится бороться чисто физически.

Спустя несколько часов после осеменения самка повторно сжимает внутренние органы, и те сперматозоиды, что не успели закрепиться внутри трёх трубок, выбрасываются вовне, теряя всякий шанс оплодотворить яйцеклетку.

Скотту и его коллегам удалось вывести самцов других видов насекомых (а также гибриды), сперма которых тоже светилась. В ближайшем будущем учёные планируют узнать, что происходит, когда в организм женской особи попадает чужая сперма. 
Механизмы, обуславливающие возникновение войн сперматозоидов, вероятно, эволюционировали у пчёл и муравьёв отдельно (фото STRI).

Во второй работе в качестве объекта исследования были выбраны социальные насекомые: пчёлы и муравьи-листорезы из Панамы. Выяснилось, что у них в игру вступают и женские особи, которые в определённый момент начинают подавлять боевые действия сперматозоидов. Однако происходит это отнюдь не из миролюбивости, а в угоду собственным интересам.

Биологи из университетов Копенгагена (Kobenhavns Universitet и Западной Австралии (University of Western Australia) изучили поведение, пожалуй, самых массовых хранителей и одновременно манипуляторов спермой – королев ульев и муравейников.

Королевам колоний необходим гигантский запас сперматозоидов. К примеру, муравьиная матка спаривается с десятками самцов в течение нескольких часов лишь однажды в жизни, собирая таким образом 100-400 миллионов сперматозоидов.

Самцы умирают, но их сперма живёт в теле королевы годами. Постепенно благодаря этим запасам на свет появятся от 50 до 150 миллионов личинок. Пчелиная матка живёт чуть меньше муравьиной, но и ей необходимо родить около миллиона пчёл.

Однако, как выяснили биологи, попадая в тело королевы, сперматозоиды этих насекомых тоже не успокаиваются. "Некоторое время они продолжают борьбу", — рассказывает один из участников исследования Якобус Бумсма (Jacobus Boomsma). Причём в этой борьбе активно участвуют не только сами "толкающиеся" сперматозоиды, но и попавшая вместе с ними семенная жидкость.

Бумсма и его коллеги проследили за поведением сперматозоидов как пчёл, так и муравьёв, поместив их на предметное стекло микроскопа в компании соляного раствора, семенной жидкости того же самца или же его соперника. Оказалось, что в своей родной среде сперма выживала дольше, а в присутствии чужой химии умирала быстрее (за 15 минут уничтожалось более 50% чужаков), чем просто в подсоленной воде.

В статье, также опубликованной в Science, биологи предполагают, что в семенной жидкости присутствуют некие вещества, которые "ухаживают" за своими сперматозоидами и портят жизнь чужим (атакуют их как иммунная система).

То есть получается, что семенная жидкость – не просто питательная среда, а "думающая" субстанция, способная различать друзей и соперников не хуже самих сперматозоидов. Теперь группа Якобуса планирует выяснить, какие гены контролируют особенности состава семенной жидкости, позволяющие ей избирательно действовать на свои и чужие клетки. 
Удивительно, что людям для хранения спермы в течение длительного времени необходим жидкий азот, в то время как муравьи изобрели натуральные банки спермы, которые работают даже при комнатной температуре. Получаются, что они обладают гораздо более сложными органами, чем мы, – говорит Бумсма в пресс-релизе  университета Копенгагена (фото Boris Baer/University of Western Australia).
Любопытно, что и самки во всей этой борьбе занимают активную позицию. Поначалу они некоторое время позволяют сперматозоидам сразиться между собой (видимо, давая таким образом возможность выжить наиболее приспособленным), после чего останавливают войны, используя свою собственную химию (особый секрет).

Учёные установили, что добавление жидкости из органов муравьиной матки, отменяет негативное воздействие семенной жидкости самцов. Если не сделать этого, то рано или поздно запасы истощатся и тогда пострадает вся колония. "Каждая мужская половая клетка становится драгоценной", — поясняет Бумсма.

Происходящему есть и ещё одно логичное объяснение: так как спаривание с несколькими самцами увеличивает генетическое разнообразие потомства и, соответственно, шансы на его выживание, то в интересах сперматозоидов всех мужских особей через некоторое время перестать уничтожать друг друга. 
Дополнительное исследование шмелей вида Bombus terrestris и моногамных муравьёв-листорезов Trachymyrmex показало, что у их королев, спаривающихся лишь с одним партнёром, нет такой же борьбы сперматозоидов. Им просто-напросто не с кем соревноваться (фото Boris Baer/University of Western Australia).
Питник считает, что обе нынешние работы позволят лучше понять особенности размножения и эволюции насекомых. Однако возникает закономерный вопрос: будут ли подобные войны когда-нибудь обнаружены в сперме человека? Вряд ли, считает один из исследователей Борис Баэр (Boris Baer). "Вы когда-нибудь видели женщину, которая бы спарилась с 90 мужчинами за полчаса?" — вопрошает он и тут же добавляет: – С другой стороны, когда дело касается спермы, надо быть готовым ко всему". 

Две почти плоские суперноги -2

По поводу вчерашней заметки про сюр-фильм. 



Спал с офигенным наслаждением, просыпаться не хотелось.
Никак не мог оторваться от навеянного сна.
По телеку такого не показывают.
А привиделось нечто такое.... 




...Всемирно известный велосипедист (как вариант - прыгун, но слабовато), устав от славы, 5-ти звездочных отелей и анаболиков, после смерти девушки увлекся модной оккультистской теорией двумерности от Евклида. Прилагая неимоверные усилия, на протяжении 15 лет он упорно пытается достичь абсолютной двухмерности и плоскости бытия, отрекшись ото всего, что было ему дорого ради достижения истинной цели - плоской нирваны. И вот тогда, когда он уже практически готов перенести себя на лист рисовой бумаги и воссоединиться в блаженном экстазе с фотографией Элизабет, погибшей 20 лет назад в завале, - случается страшное. Он попадает под неосознаваемое им НЛП-воздействие главаря секты гипнотизеров, отколовшихся от Евклидовых протестантов. И это подспудно сеет крамолу в его душе. Он оказывается на самом страшном перепутье в своей жизни. Так тяжело ему не было даже после сметри Элизабет. Потратив полжизни и два ведра анаболиков на совершенствование ног и мировую славу, он понимает, что вторые полжизни потратил на эфемерную попытку стать плоским. Он растерял друзей, почти утратил ноги и смысл жизни. Он пытается спиться и сколоться. Но и это ему не удается. Конфликт настолько глубок и многомерен, что 3-х мерный геронин не действует на двухмерный гипоталамус, а двухмерный ром на трехмерный мозг. Он постоянно путается и блуждает в полуизмерениях, не находя нигде ни выхода, ни входа.... Нелепая попытка покончить свои счеты с жизнью. Что уже вполне ожидаемо, потому что нарастающее симфоническое скерцо саундтрека через органные фуги и каденции авангардного джаза внезапно из долби-сурраунда превращается в монофоническую патефонную ностальгию..... Не будучи полностью ни двухмерным, ни трехмерным он и не умирает, но при этом перестаёт быть живым. Его полусметри никто не замечает, также, как и полуприсутствия. Навеки он вынужден скитаться между жизнью и смертью. Между измерениями. И без малейшей возможности проявиться хотя бы в одном. Его ждет тяжелый удел неприкаянного  геометрического полуангела-полузомби.....

Как-то так. Если пригласить хорошего режиссера, можно много денег взять. Главным героем лучше всего Николаса Кейджа. На главного гипнотизера секты  Евклидовых протестантов - Лоуренса  Фишборна (который синюю и красную таблетку давал в матрице).