хочу сюда!
 

Anna

37 лет, рак, познакомится с парнем в возрасте 32-46 лет

Заметки с меткой «бытовуха»

Починился

Накрылась в моей цифромыльнице матрица. Накрывалась она постепенно: сначала пошли фиолетовые полосы, потом половина снятых кадров стали фиолетовыми. А потом – ага.

Полез смотреть цены на фотоаппараты. Дело в том, что мне бюджетная зеркалка совершенно ни к чему – она большая. Беззеркалка со сменной оптикой – тоже. И по той же причине.
Смотрел именно компактные камеры. А у них так оп-па, и у всех матрицы 1/2,3". То есть как в хорошем смартфоне.
У меня матрица 1/1,7". В продаже с такой есть аж одна модель за ~14 000 грн.

Про зависимость качества фото от размера матрицы можно почитать да хоть на Википедии. Количество мегапикселей тут второстепенно. Против физики не попрешь.
С оптикой та же история. Смартфоны решают это все дело двумя камерами. Но это вне темы поста.

В общем, решил чиниться. Нашел свою матрицу только в Николаеве. Там же и меняют. Нашел фирму по статье о возрастных болезнях компактных камер. Оказывается, контакты матрицы могут просто от времени деградировать.
Послал «Новой почтой». Сутки ехала, день меняли-чистили, сутки назад. Я думал, что будет дольше.
В 1100 грн. это мне обошлось. Очень хорошо, я считаю.
Вчерашняя радуга с балкона:


Я не знаю, чем сейчас комплектуют компактные камеры, но из плюсов моей могу выделить наличие полностью ручных настроек, панфокус (бесконечность), оптимизацию динамического диапазона D-Range и двойную стабилизацию – это когда шевелится и оптика, и матрица.
Короче, интересный у меня аппарат. Размером чуть большим, чем два спичечных коробка.
Я доволен.

Интровертное

Моя любимая женщина собралась с двумя ближайшими подругами в Луцк на сутки. От меня отдохнуть, или дать от себя отдохнуть. На Луцк посмотреть и подруг показать. Или наоборот.

Месяц назад подруги встретились, чтобы выкупить билеты.
С тех пор на эту тему не общались. И вообще почти не общались – только раз дружно лайкнули фотку нового платишка.

Потом встретились вовремя без созвона на вокзале и поехали себе.

Вот она – независимость от мобильной связи и мессенджеров.

Развлекаюсь

Некоторое время назад мои соседи по этажу решили утеплить квартиру. Утеплили не только со стороны балкона и общественного коридора, но и со стороны лифтовой площадки. Этим перекрыв цифру номера этажа.
И не они одни.

Все бы ничего, но лифты у нас уже старенькие. Если жмешь на свой этаж – не факт, что приедешь на свой этаж. Когда нет цифры этажа – непонятно, на какой этаж приехал. Так я несколько раз выходил на чужих. Мелочь, а неприятно.

В какой-то момент мне все это надоело. Нашел тюремную гарнитуру, ну, мне так захотелось. Она так и называлась Prison font что-то там. Распечатал, вырезал трафареты.
Вынудил у печатников немного темно-оранжевой краски.
Взял кусок кухонной губки и набил трафареты.
Как сейчас помню: был чудесный день, я ел персики, запивал их белым вином и слушал концерт Павла Кашина.

Не учел, что оранжевый на розово-бежевой краске стены будет читаться как красный. А на фото он вообще какой-то малиновый получился.
Кривенькое, но свое.

Первая девушка

В процессе проб и ошибок всяких разных VPN, я чуть не потерял ящик на mail.ru.
Если учесть, что это мой первый русскоязычный бесплатный почтовый ящик, и завел его я еще на стадии тестирования, то есть ему уже почти двадцать лет, он мне дорог даже просто как память. Память и 100 Гб реально удобного облака. Я все еще ретроград, консерватор и сноб.

Когда на тебя валятся запросы авторизации со всех уголков мира, резонно подумать, что тебя пытаются взломать. Вот и ящик так подумал. И самозаебошился заблокировался.

Информации, которую я указал в заявке, оказалось недостаточно для разблокирования ящика. У меня не было привязки к номеру телефона.

Попросили ответить на секретный вопрос. Имя первой девушки, ага. Благо, на тот момент я уже общался непосредственно с живой поддержкой, а не с роботом.
Дело в том, что я не помню имя первой девушки. Вернее как… Там все сложно. Первая любовь, первая девушка и первый половой партнер – это три разные девушки. И вспомнить через двадцать лет, какую именно девушку я посчитал за первую – не вариант совсем.

Потому я написал слезное письмо в поддержку, где, как мог, разъяснил ситуацию, предоставив три имени на выбор.

Разблокировали, короче. Но, наверное, ржали всей поддержкой.

И песТня:


Вчера сходили

Вчера сходили на презентацию нового альбома «Налягай на весла» группы Очеретяний кіт.
Пришли на час позже, а эти красавцы взяли, и начали вовремя. То есть мы застали только две последние композиции. Типа балладу и типа блюз.

Группа, конечно, очень простенькая. Даже до хорошей клубной команды не дотягивает. Такой себе коллектив для своих. Две гитары, флейта и ритм-секция. Не заводит.
Хотя довольно мило и искренне, но как-то местечково. Самодеятельность бывших учащихся недалекого ПТУ в ближайшем ДК.

Весь пришедший контингент четко делился на явных ЗОЖников и любителей выпить-побухать. Причем, из любителей выпить-побухать стремительно выделялись бывшие тусовщицы в возрастном промежутке 40-50.
Это такие себе массивные громкие бабищи, обязательно с короткой стрижкой и в дымчатых очках, которые когда-то сильно зажигали, и все никак не могут остановиться.

Удивила молодая пара, пришедшая в этот рассадник непонятно чего, но явно рассадник, с младенцем. Реально младенцем. Килограммов на пять, максимум. Я в младенцах ничего не понимаю, но этот был еще с бессмысленными глазами. То есть еще очень-очень маленький. Зачем?

После собственно презентации альбома, на сцену вышел неплохой поэт, почитавший стихи под музыку. Этот мне понравился. Фамилии не знаю.

А потом начались разгоряченные друзья коллектива.
Спели «Электрический пес» Аквариума, позорно забывая слова. А на следующей цоевской «Бездельник-2» мы и ушли.

Прошлись до Майдана – вечер был чудесный. Удачно попали к музыкальным фонтанам, когда заиграла «Bohemian rhapsody» – Queen. Даже какой-то детский восторг под ложечкой образовался.
Движение и цвет водяных струй слабо соотносились с музыкой, но какая-то корреляция все-таки прослеживалась. Классно.

И, как водится, песТня:

Сорок. Поздравлять в сюда


По семейной легенде, когда я родился, то не заплакал, а засмеялся. Чем несколько вывел из психоэмоционального равновесия команду акушеров. Так и живу.
Мне уже раз десять сказали, что сорок лет не отмечают. Идите нахуй. Хватит.

Завтрак чемпионов

Мне, наверное, повезло в том, что у меня нет пищевой зависимости. Некому было ее сформировать. Родители на работе. Бабушки были, но на убой не закармливали. Одна из-за своей интеллигентности, другая – из-за пространственной отдаленности.

Потому с семи лет я скармливал гречневый суп унитазу, а в восемь бросался тефтелями-голубцами в собак с балкона. Чтобы изобразить убыль продукта. Собаки, кстати, не жаловались.
Пламенный привет голодающим Эфиопии.

Тем не менее, модель набора блюд – первое, второе и компот просуществовала достаточно долго. Первым отпало первое.
К слову, никаких диетических аргументов в пользу необходимости первых блюд нет. Возможен, даже, некоторый вред.

Потом поменялась модель второго блюда: мясное/рыбное, гарнир и что-то овощное. Теперь у меня уйма любимых вкусовых сочетаний без этой сакральной тройственности.

И, повторюсь, нет зависимости. Я ем все, что вкусно приготовлено. А вкусно приготовить можно даже перловку.
До недавнего времени я не ел только тыквенную кашу. Однако, именно на этом ресурсе мне посоветовали сварить ее с пшеном. Теперь я и ее ем.

Конечно, предпочтения есть. Мне плохо без чая, сыра, хорошего мяса и сухофруктов. Но тоже некритично.

Вообще у меня очень четкое разделение на еду и мындрыкы. Шашлык – это мындрыкы. Еду я ем каждый день, типа как топливо загружаю. Она должна быть нормальной. Излишества, эти самые мындрыкы, случаются исключительно по желанию. Не на праздники, не по-поводу, а просто так. Хочу и ем. А не хочу – не ем. Как животное, ага.

Потому меня так смущают вопросы типа: «Что ты хочешь на ужин?».
Где я, а где ужин? Я понятия не имею, что захочу на ужин и буду ли ужинать вообще. Хотя, кому я вру, буду, конечно.

Потому для меня нет вредной еды. Я всячески приветствую ГМО, усилители запаха и вкуса, сою, пальмовое масло и консерванты.

К чему я это все писал-старался?
Мой обычный завтрак – это овсянка на воде, два яйца, сваренные «в мешочек» и стакан кефира. И чай с финиками-изюмом или вареньем.
Хотя сразу после Нового года, например, такой завтрак невозможен. Надо же доедать.


Ростбиф су-вид

А сегодня, мои маленькие друзья, я хочу поговорить о приготовлении мяса методом Sous Vide.
Для этого вам понадобится: термостат-сувидница, вакууматор, пакеты для вакууматора и толстый край говядины зернового откорма.
Шучу, шучу.

Суть технологии су-вид состоит в приготовлении чего угодно при сравнительно низких температурах, но длительное время.
Конечно, есть специальные таблицы зависимости температуры от времени приготовления. В мире вообще ненужной херни дофига.
Пересмотрев и перечитав гору всякого разного я понял только одно – всем насрать. Температурой, временем и порядком операций жонглируют совершенно беспардонно. Впитав и усвоив полученную информацию, я решил руководствоваться собственным здравым смыслом и жизненной опытностью.

Поехали.
Мясо – любой большой зачищенный кусок говядины, телятину я люблю существенно меньше, но можно и ее. У меня был толстый край чуть больше двух килограммов. Это хорошее мясо.
Соль, смесь перцев, минимум специй, ложка растительного масла. Предварительное маринование не требуется.

Типа вакуумируем. Можно взять zip-пакет. Выгнать воздух, поместив мясо в приоткрытом пакете в емкость с водой и там застегнув так, чтобы вода не попала в пакет, но воздух вышел. Или можно плотно-плотно обмотать пищевой пленкой в очень много слоев.
Я взял обычный продуктовый пакет-майку, выгнал воздух, как писалось выше, плотно завязал и повторил три раза. В третий пакет бросил несколько камней из вазона, чтобы гарантированно потонуло.

Если у кого есть мультиварка или йогуртница, где можно задать фиксированную температуру в диапазоне 55-72 С° на длительное время – вообще прекрасно. У меня есть только мультиварка-скороварка, где такой возможности нет.
Свою мультиварку-скороварку я называю Четверть жены, но об этом как-нибудь потом.

Зато в моей скороварке есть режим подогрева и поддержания температуры. Нагрел водичку, померил, оставил на поддержании температуры, еще раз померил: 60-61 С° – отлично.

Мясо без воздуха полностью погружаем в то, что у вас там есть так, чтобы оно утонуло – было полностью покрыто водой. И забываем о нем на время от 8 до бесконечности 12 часов.

Чем хуже мясо, тем дольше его надо держать в нагретой воде, и тем ниже должна быть температура воды (в пределах технологии).

По истечении восьми часов я вынул мясо, снял пакеты и засунул его в предварительно раскочегаренную до 300 С° духовку, чтобы вызвать реакцию Майяра.
По-вашему – сделать поджаристую корочку. По-научному – запустить реакцию сахароаминной конденсации.

При такой температуре – это минут 5-7. Вынул из духовки, дал отдохнуть под фольгой минут десять и стал есть, постанывая от удовольствия. Степень готовности получилась Medium rare – Medium.

Ресторанный ростбиф я ел только три раза в жизни. Тот, что получился у меня, не хуже первого и однозначно вкуснее двух последних.

Фото не будет, я не фотографирую еду.

Подарки – не отдарки?

То, что подарки — не отдарки, мы знаем с детского сада. Но уже в детском саду нас готовят к взрослой жизни. Вот это вот: — «Ты мне больше не дружок, и не писяй в мой горшок» — все помнят?
Именно так. Оказывается, если акт дарения оформлять нотариально, можно указать причину возврата подарка. Например, мужчина дарит любовнице колечко с брульянтиком. Но не просто так, а при условии, что секс будет не реже, чем дважды в неделю. Иначе — будь любезна, колечко-то верни.
А еще можно дарить на определенный срок. Той же любовнице подарено кольцо сроком на год. Через год — возврат. И смена любовницы, понятное дело. Потому-что в современных реалиях одна и та же любовница дольше года — моветон. В определенных кругах, конечно же.
Особенно порадовало, что тот, кто дарит (даритель) обязан уведомить того, кому дарят об особых свойствах подарка. Например, тот же мужчина дарит той же многострадальной любовнице пистолет для самозащиты. Он просто обязан объяснить, что пистолет стреляет. И может любовнице сильно навредить. Если не объяснить, и эта идиотка зарядит пистолет боевым патроном, приложит к виску, нажмет на спусковой крючок, то... То дарителю придется оплачивать лечение и моральный ущерб. Или похороны.
Не ошибайтесь.

Цветов вам в ленту

Что-то уныло в ленте, сплошные пиздострадания.

Я так скажу: у каждого говнофотографа должны быть фотографии говноцветов. Желательно, макроговноцветов. Иначе не считается.
Их у меня есть.
Мои утренние петунии на моем балконе.
Покрасить рамы не предлагать. Я их менять собираюсь. Пока и так норм.





А вот эти вот красные ведерки я у какого-то спиногрыза в песочнице отобрал.
Шучу, шучу, на мусорке нашел.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
8
предыдущая
следующая