хочу сюда!
 

Фаина

48 лет, стрелец, познакомится с парнем в возрасте 48-58 лет

Заметки с меткой «бытовуха»

Скиглення та зубожіння

Покупал запчасти от курицы и индейки с машины. Я люблю покупать с машины. Прекрасно понимаю, что накачивают абсолютно всё мясо. Но субъективно с машины накачано существенно меньше. Ну, то есть какие-то банальные окорочка поджарить – сковородка сухая во время приготовления. И следов проколов на шкуре не видно.
А с качков-окорочков из супермаркета натекает поллитра  непонятно чего.

Так вот, пока выбирал, что купить, сзади в очередь пристроилась какая-то старушка. Бабулька себе и бабулька, я не рассматривал. Купил я разных останков, отошёл и складываю в пакет.
Слышу, бабулька к продавцу обращается: «Мне триста грамм индюшиной печени и один окорочок». Я ещё подумал, что, мол, мало покупает. Поскольку пенсия маленькая, все дела. А она продолжает «Сегодня это приготовлю и съем, а завтра-послезавтра за свежим приду, зачем напрасно морозить?»

А ещё Моя себе биометрический загранпаспорт сделала. Пошла и сделала. Без очередей, без посредников, за неделю, по официальной цене в восемьсот с чем-то гривен. Времени реально потратила хорошо, если час в совокупности.
Сделала, понятное дело, просто чтобы был, ага.

Внезапно

Внезапно обнаружил, что таблетки «Ибупрофен-Дарница» стали слегка ароматизировать. Давно не пил. Совсем чуть-чуть пахнут, чем-то цитрусовым или фруктовым. Забавно.

Лайфхак, вот

Неожиданно изобрёл хитрость, коей с вами и делюсь. Может кому полезно будет.

В красной икре я ничего не понимаю и ем редко. Белую икру типа щучьей или минтая люблю гораздо больше.
Так вот, открыл на Новый год жестяную баночку красной икры. Кетовая, первый сорт. Цвет, запах, вкус – никаких нареканий. Но много жидкости. Если просто мазать икру на хлеб с маслом – бутерброд потечёт. Тарелка будет в рыбной жидкости, пальцы, фубля, короче.
Потому я намазал сливочное масло на багет обычным способом, а потом вилкой процарапал масло до хлеба. Поперек ломтика по всей площади. Жидкость из икры впитывалась в хлеб, бутерброд не потёк.

И, да, я не люблю на бутербродах мягкое сливочное масло. Потому намазал бутерброды, засунул в пакет и отправил на час в холодильник для застывания.
Такое.

Итоги Нового года

Я для себя так решил – если в ленте ФБ будет кто-то, кто напишет про итоги года, или напишет, что итогов года не будет – забаню нахуй. Не просто отпишусь, а раздружусь. Незачем мне такие виртуальные друзья.
Лента, к моей радости, устояла. Может потому, что я её знатно почистил ещё в прошлый Новый год.

С каждым годом Новый год всё больше напоминает просто конец месяца. И в этом совершенно нет отрицательных коннотаций. То, что я хочу съесть или выпить, я ем и пью по желанию, а не по указке календаря. С досугом всё ровно так же.
Подарки я дарить не люблю. И получать не люблю. Из всех-всех подарков за всю мою жизнь реально классных, нужных и в тему наберётся от силы пять штук. Потому и сам дарить не люблю – не хочу невзначай подарить ненужную хуйню.
Деньги дарить так же пиздовато забавно: раздарил примерно три тыщи, тебе подарили примерно три тыщи. Чуть меньше, на самом-то деле. И бесполезную хуйню до полной суммы. Вот зачем?

Порадовал наш убогий супермаркет. Он реально убогий. Моя сказала, что когда откроют новый большой, она всё равно будет ходить в старый. Из жалости.
Так вот, шесть часов вечера 31-го декабря. Очередь только в кулинарию. Человек пять. Все кассы открыты и работают. У касс самообслуживания консультанты. На каждой позиции по два-три продавца. Никто не носится по залам с вытаращенными глазами. Хотя покупают много, но как-то всё готовое, а не запчасти. Люди, которые на всём экономят, так не покупают.

Долго колебался насчёт того, что буду пить, кроме гранатового сока. Поскольку пить алкоголь не хотелось совершенно. Ответ пришёл сам собой в виде акции на «Советское полусладкое» КЗШВ. Вкус детства, ёпта.

У меня была начальница – американка. На частых корпоративах, когда все пили сухое вино и пиво, она пила только это игристое. Из большой специальной кружки. Говорила, что нигде в мире нет ничего подобного по соотношению цены/качества/убойности.
Наверное, да, не знаю.

Моя вдохновенно спала до полуночи, была цинично мной разбужена на речь президента. Выпила глоток игристого под фруктовый салат и послушала пару моих кривляльных песен под караоке. На Яндекс-эфире есть целый канал караоке – выбираешь минусовку и поёшь. Где-то через час уползла спать к себе в комнату.

Смотреть ожидаемо было нечего. Возлагал надежды на стрим Яндекса, но там тоже детский сад какой-то наснимали. Посмотрел кусок старого «Неголубого огонька», потом кусок спектакля «Павлик Морозов». В конце концов залип в «О чём ещё говорят мужчины» на том же Яндексе, да под него и заснул часа в четыре.

Это, кстати, был второй мой фильм, недосмотренный он-лайн. Первым был «Патруль времени» с молоденьким Ван Даммом. Смотреть фильмы он-лайн – себя не уважать.

Ёлки у нас тоже не было совсем. Были две мигающие гирлянды в комочках – жёлтая и белая. И эфирное масло розмарина. Нам оно нравится больше, чем ёлковое.

Фейерверков, которые в 2014-м практически прекратились, с каждым годом всё больше. Но как-то корректно, часов до двух бумкали, не дольше.

Первого числа часов в двенадцать дня соседи начали громко хором скандировать «С но-вым го-дом по-здра-вля-ем!» несколько раз. День рождения у кого-то был, что ли? Позже пели украинские народные песни. Точно день рождения.

Поскольку я часто поминал стриминговый Яндекс-эфир, скажу о нём пару слов. Если коротко – очень хорошо. Ничего подобного у нас нет, и в ближайшем будущем не будет.
Каналы на любой вкус, фильмы, сериалы, мультики, блоггерские стримы. Реально можно найти, что посмотреть, даже самому взыскательному зрителю. Есть даже бесплатный «Дождь», хотя и не в полном объёме. А «Дождь» надо иногда смотреть просто для того, чтобы понимать, что такое нормальный профессиональный уровень новостного канала.

Заходим на Яндекс.ру и в полоске над поисковой строкой жамкаем «Эфир». Чтобы это всё смотреть у нас, понадобится какой-то VPN. Я выбрал для себя SetupVPN. Он ничего не умеет, но скорость хорошая. Поток 1080р тянет без проблем. Даже два одновременно. Даже в часы-пик. Сервер ожидаемо надо выбрать российский, иначе не будет всех каналов.

Раз уж за VPN, то сервис на порядок продвинутей – Windscribe. Но там бесплатно только 8Гб трафика в месяц (2 Гб без верификации почты). Для сёрфинга нормально, а видеопоток сожрёт эти гигабайты за несколько часов.

Ещё понял, что чтобы жрать жирное, надо тренироваться весь год. Вроде и съел всего-ничего: салат из крабопалок, пару бутербродов с икрой, постной свинины пару ломтиков, колбасы, сыра там всякого. Овощи-фрукты-шоколад. А первого числа отчаянно хотелось печёной картошки и квашеной капусты без ничего. И кефиру. Ну я и ел. Салату суждено испортиться.

Что-то я много написал сегодня. Ну и ладно.
Это торт. Кроме шуток. Не наш.

Как я ел сову

Подарили мне нехуйовую канхвету «Сова».
Ну, фигурку шоколадную пустотелую. Она как дедмороз, только сова.
Такая:

Я её бескомпромиссно быстро распаковал, потому одетую фотку пришлось искать в сети. Хрен найдешь, кстати.
И перед тем, как сожрать, я её всё-таки рассмотрел. И с перепугу запечатлел. На память. Поскольку что-то она не сова совсем, а хуй пойми что:
Склоняюсь к мысли, что это ушастый тюлень.
Всем добра.

Вчера ещё

Вчера ещё ходили на открытие выставки «А4. Шариковая ручка».

Подол очень славно украсили – ярко, разнообразно, но не аляповато почему-то. А это всегда самое сложное: сочетать не сочетаемое. Эклектика, все дела.
Особенно понравились гирлянды-фонари на деревьях в форме люстры:

Между двумя рядами будок, где продают всякое, поставили металлическую имитацию деревьев в гирляндах. Красиво, но нижние ветки где-то на уровне полутора метров над землей. Острые металлические штыри с палец толщиной на уровне груди. Это сразу надо две скорые ставить на входе и на выходе.
Поскольку бухать в НГ едут именно на Подол. Там менты гуманнее, закуску продают, и есть где поссать в подворотне.

А сама выставка классная. Более 1000 рисунков шариковой ручкой на бумаге офисного формата А4.
Кто может в ФБ – вот видео:
Там где-то даже есть моя пафосная морда и затылок моей воображаемой девушки.

Сбылась мечта идиота

Есть еще один, но я вам его не покажу.
Вот этот дядька делает.

Вчера, вот

Зашел вчера в супермаркет за всяким, а там рекламная акция. Наливают и дают пробовать вино-кагор «Украинский» Котовского винзавода. И наливает девочка такая симпатичная. Похожего типажа, как третья сверху из этого поста.
Чистенькая, аккуратная, совсем не вульгарная похабная шалава.

Ну, я не смог пройти мимо. Остановился попробовать. Слово за слово, разговорились. Оказалось, что она – студентка, учится на психолога, приехала из Днепра. Я зачем-то сказал, что веду блог. А она неожиданно обрадовалась. И попросила, чтобы я упомянул и её, и вино, и акцию в своём блоге. А за это она предложила мне услуги сексуального характера – минет в подсобке.
То есть вы поняли, да, до чего наших людей довела эта клятая власть? Отсос за какие-то жалкие проценты с выручки! Гнать их всех надо в шею или расстреливать. Или расстреливать в шею.

Конечно же, я отказался. Никогда джинсы не писал и не собираюсь. И вообще, я не такой, и женщина любимая у меня есть.
Но бутылочку вина-кагора «Украинский» Котовского винзавода всё-таки купил. Отличное вино оказалось. Плотное, насыщенное, питкое. Аромат нагретого солнцем винограда прекрасно сочетается с фруктовым букетом и вишнёвым финишем. При более чем демократичной цене, вино яркое, запоминающееся, спиртуозное, крепкое. Настолько крепкое, что до сих пор не отпустило. Как отпустит, схожу еще за парой бутылок. Акция действует до конца месяца во всех магазинах «Сільпо».
Идею где-то подсмотрел.

Зимние сны молодого человека

Восприятие холода – оно очень субъективное. В квартире стабильных +21°С, открыты форточки. Я хожу по дому в легких брюках, футболке и шлепанцах на босу ногу. И мне комфортно.
Моя же любимая женщина, с наступлением календарных холодов, кутается с головой в плед и всё равно мерзнет. Этот двуспальный ярко-розовый плед подарила ей близкая заклятая родственница.
Согласитесь, заматываться с головы до пят, только кончик носа виден, в ярко-розовый плед несколько странно для феминистки-вегетарианки со стрижкой ёжик-седан-баклажан.

Дразнилка придумалась сама:
Розовый дементор – дитя заката
Розовый дементор здесь танцевал когда-то.


Потому что розовый назгул ни к одной песне не лепится.
Такая нелепица.


Шшупать

Я из тех мудаков, которые старательно избегают телесного контакта, равно как и нарушения зоны комфорта. Как собственной, так и окружающих.
Только очень близкие люди могут делать это безнаказанно, особенно одновременно. Ну или в общественном транспорте кто попало, да.

Как-то друг затащил меня в секту, на тренинги, в клуб практической психологии. Там надо было обниматься в начале и в конце встречи. Ну как надо – все обнимались. В общем, я выдержал то ли три, то ли четыре занятия. Хотя честно пытался расслабиться и обниматься. А друг года три ходил, вроде.

Само-собой, здороваться за руку я тоже не люблю. Здороваюсь, конечно, но не люблю. Говорят, что у меня рукопожатие хорошее: ладонь сухая, тёплая, открытая, чистая и крепкая. Потому ручкаются весьма охотно, суки. А мне потом опять мыть.

Наткнулся на такое. Повеселило:

1. Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик.

2. Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба.

3. Традиция щупать друг другу руки берёт свои истоки во временах, когда нормальные мужики всегда носили с собой оружие, и надо было пощупать, не хочет ли он тебя убить.

4. У бабы из оружия в руках может быть разве что сковорода, а её сразу видно, поэтому щупать не надо.

5. Если нормальные мужики встретились в туалете, то руки не щупают, потому что они могут быть обоссаны.

6. Если у нормального мужика в одной руке телефон, а в другой сумка, то он должен сумку зажать между ног, а телефон переложить в другую руку, потому что ничто не может служить оправданием.

7. Телефон надо перекладывать, потому что щупают только правую руку.

8. Можно щупать левую руку, если правая сломана или ампутирована.

9. Если руки мокрые или грязные, надо дать пощупать локоть. Но перед этим надо сказать: "Мокрые", или "Грязные".

10. Второй раз за день руку можно не щупать, только нужно сказать: "Виделись".

11. Если вы приехали в Гейропу и встретились там с мужиками и с бабами, руки надо щупать и тем, и другим, потому что у них всё не как у людей.

12. Может, потому что там бабы тоже с оружием ходили, например, Жанна д'Арк.

13. Но чаще там просто здороваются, а руки не щупают. И некоторые наши, когда эмигрируют, тоже начинают так делать — это может означать, что они там становятся пидорами.

14. Если ты в перчатках, то чтобы нормальному мужику руку пощупать, перчатку надо снять.

15. Когда очень холодно, можно не снимать только перед этим надо сказать: "Холодно, давай так".

16. Но если другой мужик всё равно снял перчатку, то и ты должен снять.


Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
16
предыдущая
следующая