Одна из причин, по которой многие женщины не могут испытать оргазма, заключается в том, что они пытаются соперничать с мужчинами в умении заниматься любовью или слишком быстро подлаживаются под поведение мужчин в следующих случаях - все это однозначно не верно.Не сжимайте ее ноги слишком сильно Вернее, совсем не сжимайте их до тех пор, пока она не кончила. Слишком  много мужчин любят настаивать на том, чтобы женщина лежала, задрав ноги так, чтобы они могли зажимать ее бедра изгибами локтей. Не секрет, что это приятно - наслаждаться полной охапкой сочных привлекательных женских бедер. Но это выводит вашу женщину из наиболее удачной и выигрышной для нее позиции. Она не собирается никуда уходить, запомните, она захочет встать и уйти, если вы все время будете заставлять ее чувствовать себя  арестантом, связанным по рукам и ногам.Не хватайтесь за ее ягодицы! Они также не собираются никуда бежать. Тем не менее, мужчины очень любят дотягиваться и загребать их как бы то ни было. Одни мужчины начинают щипать ягодицы женщины, а другие сжимают их с такой силой, что она лишается возможности делать волнообразные движения. Помните, что основное правило заключается в следующем: не сдерживайте ее! Не ставьте ее на голову Очень легко определить мужчину эгоиста! Не успевает такой тип забраться  в постель, как начинает командовать: Подними их!. Некоторые хотят, чтобы ноги девушки смотрели прямо в потолок, опираясь на воздух; другие требуют, чтобы она положила ноги им на плечи. Женщины в такой позиции превращается из женщины в дыру; ее клитор оказывается не у дел и не получает ничего, кроме воздуха. Я часто думала о том, что одна из причин, по которым так много женщин испытывают проблемы с оргазмом, заключена в следующем: женщины чувствуют себя просто смешными и нелепыми в некоторых позициях, в которых их ставят мужчины.Для того, чтобы кончить, женщина, прежде всего, должна чувствовать себя привлекательной и сексуальной. Она чувствует себя так, если она ритмично волнообразно изгибается, и - совсем наоборот, если она то и дело подпрыгивает вверх и вниз, словно мячик.Не убыстряйте ритм своих движений, когда она начинает стонать Она стонет потому, что ей, прежде всего, хорошо от того, что вы делаете в данный момент.Не задавайте вопросов, которые требуют от нее глупых ответов. Больше всего раздражают мужчины, которые, делая что нибудь, что, без сомнения, приводит девушку в восторг, вдруг спрашивают ее: Тебе нравится это? Что еще она может ответить ему, кроме да? В такой момент, пытаясь ответить да или нет, женщина почувствует себя нелепо от того, что едва ли сможет издать при этом членораздельный звук. Это, в свою очередь, может вынудить ее попытаться построить правильную и грамотную фразу. Обычно такие попытки заканчиваются неудачей, так как в подобные моменты нелегко формулировать свои мысли.Еще пример: представьте себе мужчину, который заставляет свою подругу извиваться, словно змея на сковородке, тем, что во время сношения лижет ее соски. Когда он доводит ее до высшей точки страсти, он вдруг прекращает делать то, что делал, и спрашивает: Ты хочешь, чтобы я целовал тебе соски? Иными словами: Мне продолжить то, что я делаю?Зачем задавать вопросы, на которые она уже ответила своими действиями, особенно в тех случаях, когда для этого нужно прервать и, следовательно, испортить весь процесс? (Советы сексологов)

Невероятный успех Димы Билана среди поклонников творчества вполне объясним: Дима Билан не только располагает к себе внешне, хорошо поет, а еще он очень любит показывать свое обнаженное  тело, о чем красноречиво свидетельствуют фотографии.

 

СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ

 
Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет

Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный
шнур

Изучая азбуку жизни, не забывай про букву закона

Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом

Сколько волка не корми, он все равно плохо доится!

Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило

Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже оснащен
кондиционерами

Искал контакт с сестрами по разуму вблизи дома

Если это будет выгодно - бескорыстными станут все

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех
случаев, когда его приглашают выпить

Оказывается, ежик сворачивается клубком только для того,
чтобы предстать перед собственными глазами как мужчина

Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку... и сломал-таки
глобус...

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на
других частотах...

Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека,
которого хочется злить до конца жизни…

Пятый день не могу выйти из запоя... Черт, когда же кончится
эта проклятая зарплата ?

Тариф женский: полусекундная тарификация после 1-го часа
разговора

Сыграй для меня что-нибудь волнующее. На бирже…

Достопримечательность Филиппин

(Недавно мне об этом сказал друг, мне понравилось,интересно понравится ли вам?)

	Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости. Женщина на всё готова ради любви - даже на секс, мужчина на всё готов ради секса - даже на любовь! А теперь по пунктам:     1.Когда мужчина шепчет женщине, что она самая умная, самая красивая самая добрая, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.     2.Влюблённый не всегда признаётся в любви, а признавшийся не всегда любит.    3.Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.    4.Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём, она думает:"Наконец-то мы вместе", а он "Наконец-то мы одни".    5.Мужчина во всём опережает женщину: первым приходит на свидание, первым признаёться в любви и первым засыпает.    6.Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следует делать.    7.Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть.    8.Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.    9.Женщина - это крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров. 10.Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у неё раньше.

Вот так машины!!!

 

а я вот нашел такой вариантец...

 

	Очарована     7 июля 1:49    Автор: Голубка
	#648804

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!!! Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку». Дочери Владимира Путина собираются поступать в институт. Конкурс огромный – сорок институтов на место. В Москве появилась традиция: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксению Собчак. Ученые обнаружили, что с годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают. Консерватория – это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там – половина восьмого! Приходит бабулька к геникологу на прием. А гениколог молоденький мальчик. Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему: - Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься? Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: – Это вы анализы вчера сдавали? Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили. Раздевалка спортивной школы. Девушка стягивает майку и подруги видят отпечатавшуюся у нее на животе цифру «9». – Что это? – Просто мой парень играет под девятым номером и не снимает майку во время секса. В это время обнажается вторая девушка, и все видят у нее на животе ту же самую цифру. – Как?! Этот негодяй спит и с тобой тоже? – Да нет же! Просто моя подруга играет под номером «6». Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные. Девчонки по двое стрингов надевают! – Доктор, у меня между пальцами ног чешется. – Между какими? – Между большими. Ряд ценников на рынке: «Говядина», «Свинина», «Баранина», «Маринина». – Почему дом Бреда Питта стоит три миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке – пять миллионов долларов? – Потому что дом Бреда Питта находится в восьми тысячах километров от МКАД! В классе учительница попросила учеников помечтать на тему «Что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда». Один мальчик сказал: «Новую руку...» Из отъезжающего автобуса кричат: – Девушка! Вы сумку забыли! – Аллах акбар! Гус Хиддинк заходит в аптеку: – Мне одиннадцать презервативов! На первом свидании: Юноша: «Интересно, какой я у нее?» Девушка: «Интересно, какой он у него?» Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Уличный маг
http://video.privet.ru/user/dartiks/70795726