Анекдоты дня:

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!!! Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку». Дочери Владимира Путина собираются поступать в институт. Конкурс огромный – сорок институтов на место. В Москве появилась традиция: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксению Собчак. Ученые обнаружили, что с годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Консерватория – это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там – половина восьмого!

Приходит бабулька к геникологу на прием. А гениколог молоденький мальчик. Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему: - Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: – Это вы анализы вчера сдавали?

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили. Раздевалка спортивной школы. Девушка стягивает майку и подруги видят отпечатавшуюся у нее на животе цифру «9». – Что это? – Просто мой парень играет под девятым номером и не снимает майку во время секса. В это время обнажается вторая девушка, и все видят у нее на животе ту же самую цифру. – Как?! Этот негодяй спит и с тобой тоже? – Да нет же! Просто моя подруга играет под номером «6».

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные. Девчонки по двое стрингов надевают! – Доктор, у меня между пальцами ног чешется. – Между какими? – Между большими. Ряд ценников на рынке: «Говядина», «Свинина», «Баранина», «Маринина». – Почему дом Бреда Питта стоит три миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке – пять миллионов долларов? – Потому что дом Бреда Питта находится в восьми тысячах километров от МКАД! В классе учительница попросила учеников помечтать на тему «Что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда». Один мальчик сказал: «Новую руку...» Из отъезжающего автобуса кричат: – Девушка! Вы сумку забыли! – Аллах акбар! Гус Хиддинк заходит в аптеку: – Мне одиннадцать презервативов!

На первом свидании: Юноша: «Интересно, какой я у нее?» Девушка: «Интересно, какой он у него?» Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.