Стишки-депрессяшки

У меня нет попы
У меня нет тить
Я должна работать
Чтобы как-то жить
В камасутре много
Интересных поз
Жаль у нас с женою
Остеохондроз

Надо же приснится
Всякая херня
Прямо на работе
Среди бела дня

Ночью не уложишь
Утром не поднять
Всё ещё ребёнок
Маша в сорок пять

Я себя сегодня
Хорошо веду
Но наверно поздно
Раз уже в аду

Нос посередине
Уши по бокам
Что ещё-то надо
Этим мужикам

Не влезаю в платье
Испытала стресс
Прикупила тортик
Тортик сука влез

Рухнули надежды
Просраны мечты
Виноваты оба
Ты и снова ты

На гоа медузы
Белые пески
А на мне рейтузы
Тёплые носки

Я почистил карму
Выхожу в астрал
Но пришлось вернуться
Кот опять насрал

Ты готовишь вкусно
Рыбу борщ азу
Но какого хрена
Всё в одном тазу

Только похудеешь
А проклятый нюх
Обнаружит запах
Свежих печенюх

Ты как май прекрасна
Как дитя светла
Но меня смущают
Ступа и метла

"...Он целый час снимал мне платье,
Борясь с застёжкой в темноте.
А я, пока ждала, уснула...
Не те уж годы... Ох, не те..."))

Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.

— Изя, по ходу я беременна... Не знаю от кого... Но тошнит от тебя.

-Изя?
- Шо?
- А шо такое «сексапильная»?
- Ну, значит...пилит таки даже во время секса..

- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

- Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?
- Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый...

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!

— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?.
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

- Врач пациенту: Курите?
-Да!
- Пьёте?
- Да!
- Так чего же вы хотите после этого?!
-Бабу!

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
- Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

- Сегодня моя Розочка звонила с курорта. Говорит, шо похудела на целых три кило.
- Да ты шо, Моня? Какая она у тебя молодец!
- Ой, Сёма! При её весе, похудеть на три кило - это шо получить скидку 10 гривен при покупке Мерседеса!

- Фира, я пошел на ипподром!
- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

--Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

Два одессита сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит:
- Ой, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Боря, ты шо - ненормальный?! Из-за каких-то 5 минут удовольствия опять 40 лет работать

Урааааа

... нічонеясно, але френдам треба допомагати 

Алаверди http://blog.i.ua/user/10032299/2225488/

Добре, що він є!
1. В Криму нерухомість почала дорожчатиу зв'язку з мостом, ті наші, що трималися там через квартиру-дачу-землю-крамничку, потихеньку її спродують і перебираються на материк подалі від окупації.
2. Окупантам буде швидше тікати під час деокупації.
3. Можливо, цей міст колись буде об'єднувати українські Крим та Краснодарську область. Якщо не розвалиться, звісно.

та уявити, що ви - мужчина в розквіті сил і ні в чому не маєте потреби. Але маєте нервову роботу зі 100 особами у підпорядкуванні та улюблене місце відпочинку - ліс.