В следующую среду

(давайте пофантазируем о путях выхода из кризиса)

следующая среда. Майдан достиг цели, старый президент со своей свитой ушел в отставку, с позором, под свист и улюлюканье.
Как вариант его казнили сами силовики при поддержке революционного народа, забив ... вилами на постаменте, где раньше стоял памятник (хоть это и не обязательно).

следующая среда. На Банковую зашел временно исполняющий обязанности президента ... допустим Ляшко (хоть это и не обязательно).
Новый президент моментально объявляет День Народного Согласия национальным праздником, издает Указ, нарезает 3 (три) выходных и велит всем веселиться до упаду. Майдан расходится по домам. Лепота!

следующая среда. Новый премьер ... допустим Хорошковский (хоть это и не обязательно) вылетает в Вильнюс и подписывает Ассоциацию с дежурящим там дворником. 2 дня пьют в дворницкой мартини (хоть это и не обязательно). День Подписания объявляется национальным праздником и становится красным днем в календаре. Опять выходным.

следующая среда. Силовые ведомства прилюдно каются в ранее совершенных преступлениях и клянутся на Евровангелии что больше так не будут. За это их прощают и разрешают зачистить всех провластных чиновников. День очистки объявляется национальным праздником Очищения. Выходной! - как же без этого.

следующая среда. Всех отловленных чиновников грузят в баржу в Одесском порту и отсылают ... в Турцию (хоть это и не обязательно) или топят посреди Черного моря (хоть это и не обязательно). Этот день называют Днем Освобождения и объявляют выходным.

следующая среда. Приезжает загоревший Ляшко и привозит кучу денег. Раздает всем по 100 баксов прямо на ступеньках Дворца. Народ гуляет на все (хоть это и не обязательно).

следующая среда. Ляшко издает Указ о присвоении всем участникам майдана звания Героя Украины. Администрация выписывает премию в национальной валюте (хоть это и не обязательно). Медали выдаются прямо на ступеньках Дворца (хоть это и не обязательно).

следующая среда. Объявляются выборы президента. Большинством голосов президентом становится ... Ляшко (это обязательно!). День Народного Выбора объявляется религиозным праздником. Надуваются шарики с геральдическими цветами Президента и все пьют угощение.

следующая среда. Президент презентует в прямом эфире по всем каналам Президентскую Гвардию. Все гвардейцы красавчики как на подбор, с такими отложными воротничками со стразиками, в таких обтягивающих штанишках; офицеры в лосинах и шортиках на меху, строгие и элегантные. Народ пьет горькую уже на свои (это обязательно)...

Парадигма Сатаны (воронка)

Он старательно расстелил пленку. Закрепил по краям. Закурил.
Он должен был узнать, что из этого получится, из эксперимента его. Потому что, что бы ни говорила на этот счет теория, практика каждый раз оказывалась намного интересней и красочней.
Насыпал немного материала. Пусть размножается пока тлеет сигарета, пусть.
Материал резвился и прыгал на пленке как на батуте пока не пошло размножение. По теории человечки должны были рассредоточиться равномерно по всей поверхности. Но этого почему-то не происходило. То есть, они рассредоточились, но почему-то рассредоточились как-то криво и все больше кучками. Каждая кучка вминала пленку и образовывала такой себе приямок, воронку. Эта воронка притягивала окружающих человечков и они просто соскальзывали туда, увеличивая крутизну поверхности. Воронка втягивала материал в себя. Интересно.
Человечки внутри воронки вели себя немного нелогично. Они испытывали давление, неудобства и лишения, но не пытались высвободиться. Человечки барахтались, кряхтели и проклинали друг друга. На образовавшуюся кучу взгромождался кто-то один и повелевал барахтающимся материалом. По кромке приямка располагались людишки, которые испытывали наименьшее давление. Они не выпускали материал и были явно удовлетворены ситуацией.
Он немного увеличил масштаб. По всей пленке происходили похожие процессы. Воронки копошились, двигались, отпочковывались, фонтанировали, но чаще сливались под действием силы гравитации. На их гипнотическое копошение можно было смотреть вечно. В голове забрезжила Эврика: все закончится тогда, когда все воронки объединятся в одну гигантскую воронку строго по центру пленки и начнут строить из себя Вавилонскую башню. К черту! Эксперимент можно свернуть, материал вытряхнуть на мороз и садиться за диссертацию.

Цугцванг в миттельшпиле

Начинают как всегда ... черные.
Они говорят что начинают, а сами не начинают.
Тогда начинают белые. Начинают они странно. Без короля и ферзя, но с двойным набором пешек. Первый ход - 6 пешек и конь в центре.
Черные говорят что так нельзя и выдвигают пешку в центр
Белые выдвигают еще 4 пешки и 3 слона в центр.
Черные подключают еще одну пешку в центре.
Белая ладья шоколадного цвета выдвигается в центр и делает несколько ходов вправо-влево.
Черные бьют 2 пешки и теряют ... инициативу.
Белая ладья делает движение вдоль рокады и уходит в тыл.
Черные выдвигают еще одну пешку по центру.
Белые - две пешки с левого фланга. Тоже в центр.
Черные подключают фланговые пешки и двигают их опять в центр.
(в центре не хватает места, дорисовываются несколько клеток и убирается какая-то фигура из другой игры)
С самого крайнего левого фланга белые подтягивают все оставшиеся пешки. Бьют черного офицера.
Приезжает черный король. "Ничего себе тут у вас месилово!" Уезжает на Мальту.
Белые несколько пешек уводят в тыл потому что они закоптились и стали черными. Ругаются. Петиции уже не пишут...
(цугцванг цуко)

Несколько фраз в защиту блогера

Выскажусь о наболевшем. О вчерашнем.
Кого вчера завалили?

Обычного блогера. Точнее, очень хорошего блогера, даже ботана. Еще точнее - только его памятник.
Так вот, в переводе на современный сленг, Ульянов под ником Ленин был популярным блогером. Он писал себе в блог посты, заметки и целые статьи, публиковал их на доступных ему ресурсах и оставлял комменты там где не был забанен тогдашними админами. Иногда его банили по ай-пи и он вынужден был отсиживаться и отмалчиваться, пописывая в стол. Ленин чатился и переписывался с другими блогерами и даже блогерессами, собирал лайки и набирал рейт в своей среде. Большинство юзеров о нем понятия не имело и жило-поживало своей жизнью.

Но потом внезапно грянул кризис вроде сегодняшнего и оказалось что в стране жо... смута. Народ долго топтался на площадях, выгребал красные квадраты на аву и никак не мог решить - кого противопоставить "злочынной владе"™. Тут вспомнили о Ленине. О нем многие много слышали, чтут его мнение и признают в нем почти ... Навального или даже Нюру Берг
Потом пришла идея - вот честный блогер! Давайте двинем его! Как водится рванули к Ленину в гостевую ходоки и засыпали все комплиманами и пиксельными розочками. Дескать, ты у нас в фаворе, у тебя авторитет, нарядный бложик и все такое...короче, двигай-ка ты на майдан и бери в свои руки ... лопату и политику в конце концов. Можешь даже прихватить сладкую Маринку в лице Инессы. Ну, Ленин как водится поломался немного, мол я ваще за границей зарегился, не хочу, не могу, не буду... Но ходоки не унимались, пробивали "на слабо", слали "спасибы" на карту приватбанка и таки добились - дрогнул почтенный блогер. Надо сказать, что его убедили не столько "спасибы" и вопли, сколько чисто научный интерес - ведь он был пытливый и любопытный юзер. "Чем черт не шутит. Зато я узнаю что можно состряпать из моих умозаключений и концепций, из моих разработок в конце концов. Интересно ж ведь!"

В октябре блогера показали на ресурсе, а потом и на весь тогдашний бомонд. Все сказали "Ура", кышнули старых админов и выделили Ленину их админку с кнопками. Шесть лет просидел Ленин в администрации, шесть лет пил горький Низкафэээ™ и курил Приму без фильтра. Чуть больше Ющенко, но намного меньше Кучмы. К концу срока кризис рассосался, страсти улеглись ... и Ленин умер в самом-самом начале 1924 года.
Вот в общем-то и все.
Потом все пошло уже без него, при другой администрации и по другим правилам...

А памятники ему поставили. Тоже без него, кстати. Памятники ставили за то, что при нем страна вышла из жо... смуты, получила надежду и направление ну и просто за то что он был честным юзером, не шкодным и не алчным, да и обходился стране не в пример дешевле некоторых.

Что дальше?

Картина первая. Предмайдерн.

Вспоминается сюжет из одной фантастической повести.
Попали люди в одну страну.
А им со старта предложили ... править.
Одному сразу же нахлобучили на шею символ государственной власти - венок.
Только потом до правителя дошло,что венок начинен взрывчаткой и приводится в действие простым нажатием какого-то количества кнопок в целом по стране. Недовольные граждане и оппозиция совершала импичмент дистанционно, обычным большинством населения. Гы.

Картина вторая. Подмайдерн.

Странно, но несмотря на нескончаемый шум на майдане, несмотря на предельную концентрацию креативных и местами ученых людей, ничего не слышно о будущем. Никто даже в первом приближении не идет дальше "Геть", "Набрыдло" и пр. Здесь можно делать долгий дискурс, проводить анализ и даже аналогии, но толку с этого - пшик. Эта глава уже написана, почеркана и написана еще раз. Эту страницу пора бы перевернуть.
Поскольку я ни разу не был президентом и не заходил в высокие кабинеты даже с коньяком, то меня можно легко принять за дилетанта. Возражать не буду - назовите хоть горшком - лишь бы толк с этого был. Попытаюсь втолковать кое-что. Или втолкать в уходящий поезд.

Нынешний кризис не случайность, не злая воля негодяев. Это результат долгой и систематической деятельности всего нашего общества. То что плодами этой деятельности воспользовались не все, закономерно. Силы, время, волю и энергию большинства узурпировало меньшинство. Здесь тоже нет ничего необычного - так происходит постоянно. Но в том и состоит взаимодействие доноров и реципиентов, что кто-то жертвует кому-то на пользу свои ресурсы. Устойчивость такого взаимодействия обусловлена долей! Если доля удовлетворяет обе стороны, то взаимодействие можно считать удовлетворительным или хотя бы терпимым. В случаях перекоса и дисбаланса возникают кризисные моменты. Один из таких моментов мы сейчас и наблюдаем. Верхушка высосала ресурсы, отяжелела жиром и активами - и опасно накренилась. Что бы истеблишмент не декларировал, как бы не храбрился, он прилично напуган. Поскольку в результате многолетней селекции власть потеряла ориентацию и где-то даже способность рассуждать адекватно, то испуг истеблишмента напоминает панику.
Часть власти мечется по палубе, часть цепенеет, а бОльшая часть, примерно 2/3 бегут на противоположный борт в надежде сохранить центровку. Для обретения большего веса бегающая власть кричит "полундра" и свистает трюмное население повторять свои движения. Нетрудно догадаться, что результатом такой беготни является раскачивание судна и крен на противоположный борт. В такой обстановке вопрос опрокидывания - всего лишь вопрос арифметики и сопряженной с ней физики. Чем больше мечущихся и паникующих, тем быстрее все общество нашей утлой лодчонки почувствует приятную прохладу во всем теле...рай для эмо...
 

(Тут я понимаю что опять погружусь во введение и рискую не успеть с основной, резолютивной частью)
Сделаем так. Сходим в манифест , где все максимально красочно и минимум противоречий а потом вернемся сюда.

Картина третья. Надмайдерн.

Как мне кажется, первым делом энергию людей нужно направить в конструктивное русло. Прием с харизматом не сработает, а значит...
Значит остановимся на объективных, не привязанных к конкретным субъектам или функционерам, вещам.
Так вот, чтобы сделать выводы из феномена, которым нас всех накрыло, есть все исходные данные.
Не вдаваясь в псевдонаучные классификации и прочую скучную чепуху изложу как бог на душу положит, коротко и схематично. Что делать? А делать надо простые и логичные вещи:

ПРЕКРАТИТЬ БЕГОТНЮ И ВСЕМ ОСТАВАТЬСЯ НА МЕСТАХ.
А потом аккуратно и бережно, терпеливо и осмысленно выправлять ситуацию.

1. Власть. Власть нужно сделать ответственной и понятной. Любая бабушка должна врубаться в то, какую пользу несет ей этот сервис. Именно сервис государства, а не закрытое общество с ограниченной ответственностью! Понятность может исчисляться в любых показателях, но при этом она должна подчиняться здравому смыслу и житейской логике. Логика также диктует децентрализацию власти.

2. Опять власть. К чертовой матери партийные списки. Кто их придумал - будет гореть в аду! Депутат должен смотреть избирателю прямо в лицо и по возможности не отводить взгляда. Даже самая высокая птица должна быть доступна для харакири если накосячила. И конечно МЕНЬШЕ ВЛАСТИ(!!!) Этот кусок так сочится и воняет, что на него слетелась туева хуча разных сапрофитов, сапрофагов и прочей фауны, конкретизировать которую как-то не с руки.

3. Судебная система рихтуется простым народным приемом - прозрачностью и доступностью законов и их исполнения. Технически это делается довольно просто и не затратно. Реестр судебных решений уже есть. Нужно только строго проследить чтобы он был полным, доступным и достоверным. Каждое судебное дело, по которому принято решение должно быть выложено на всеобщее обозрение.

4. Земельный Кадастр. Должен открываться одним кликом с любого электронного устройства. Если какой-то кусок шельфа отмечен на карте как приватизированный  Крузенштерном, И.Ф.®, то по гиперссылочке можно пройти на документик, который закрепил право собственности на акваторию за Иваном Федоровичем®, человеком и пароходом.

5. Реестр недвижимости - то же самое. БТИ может здорово подсобить в этом деле. В противном случае нахрена оно нужно?!

6. ЖКО, дорожные службы и прочая камарилья - прозрачна до последнего гвоздя и журнала/ведомости. Технически должно быть видно, какой кусок трубы/дороги когда латался и во сколько обошелся обществу.

7. Милиционерские.и прочие пожарные санстанции идут под суд за малейшее злоупотребление. При этом им должно быть понятно, что их проступок - измена государству, людям и мундиру, который они носят. А значит логично понести двойное наказание. А в п.3 мы видим на сколько посадили милиционерского, налоговского или рыбнадзорского и сколько он отсидел. Пенсия в 35 лет - анахронизм и пережиток! Над этим даже смеяться нельзя, ибо грех.

8. Предприниматели. Просто платят налог. 5/10 или другой упрощенный, но именно упрощенный, не требующий особого ухода, смазки и покраски всеми видами бухгалтерии. Тут все должно быть просто и максимально логично.
8б. Банкирские, страховочка-страховочка™ и торговцы номерами на подводные лодки! Вы такие же предприниматели как аптекари, экстрасенсы и торговцы лунной недвижимостью. Ничем не лучше и не хуже. Долой преференции!

9. Референдумы. По любому поводу! Язык или забор вдоль трассы, импичмент или землеотвод на о. Змеиный - через референдум. Если народу лень - решают депутаты.

10. Ответственность. Был такой дядька - Пельше, председатель партийного контроля. Если поинтересоваться - окажется у него есть чему поучиться не только совку, но и Западу. Наказание должно быть неотвратимым и отраженным в легендарном п.3.

11. Ништяки. Всякие жизненные блага в виде дополнительных яхт, бронепоездов и частных субмарин, не входящих в потребительскую корзину, проходят техосмотр у людей, которых нельзя купить. Талон техосмотра каждый может понюхать и даже кусить. На подходе к Тадж-Махалам любой формы собственности согласно п.5 на них должны красоваться списки жильцов, которые можно художественно выполнить силами народного творчества.

12. Большущая политика. Там есть кому ковыряться. Если кто-то чувствует зуд и хочет куда-то сходить или выйти откуда-то на воздух - пожалуйста, п.9 раскрывает все двери и унимает чесотку.

13. Механизмы обратной связи - местная депутатская тусовка, настолько мощная,что может одернуть центральную; колл-центры или общественные приемные, способные переработать и предать огласке данные любой секретности и достоверности; журналисты в мундирах,честь которых незыблема и гарантируется государством; специальные институты с симпатичными лаборантками.

14. Законы. Должны стать понятными и логичными, очиститься от словесной шелухи, околобарыжной терминологии и надстройки из прожорливых консультантов. Шлак, которого напринимали за долгие годы наши избранники нужно просеять сквозь сито п.9.  Нельзя заставлять стесняться и робеть если кто-то чего-то не понимаешь. Позвони и узнай, можно ли выгнать самогон из абрикоса и что тебе за это будет. А почему?!..А где собираются люди, чтоб вдарить по этому отсталому закону референдумом?

15. Стоматология. Нужно предпринять все меры чтобы у граждан не болели зубы. Потому что когда болит зуб - вообще ничего не хочется. Граждане выпадают из общественной жизни, перестают проявлять активную гражданскую позицию, а только ноют и скулят.

Можно нарисовать еще много пунктов. Но даже из этих, выдернутых наугад, становится ясно - революция произойдет тогда, когда чиновничество - место сидения и точка манипуляций - превратится из гегемона в сервис. Государство сможет противостоять коррозии, а людям будет на что уповать при нарушении их прав и интересов. Обычные люди смогут канализировать свое чувство справедливости в конструктивное русло - они будут присматривать за властью, окрикивать и одергивать ее, привнося стабилизирующий элемент в энтропические процессы.

Осевой концепцией жизнедеятельности общества должна стать ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ т.н. элиты, людей принимающих решения с одной стороны, и населения страны, оплачивающего все эти процессы,  с другой. У власти должны быть на руках и на слуху все сигналы, идущие снизу. Чем меньше потерь при передаче, тем полнее информация, тем взвешенней решения, тем меньше ошибок и перекосов, тем ближе общество к гармонии. Власть должна перестать быть лакомством! Это напряженная работа, результаты которой предстоит увидеть порой через много лет или даже поколений. Поэтому ошибки власти нужно свести на нет. Бабло здесь - негодная мотивация и даже плохое подспорье.

Картина четвертая. Супермайдерн.

Господствующей идеологией и религией в нашей стране предлагаю сделать слоган:
"Мы вместе делаем нашу страну лучшей! Кто сомневается и не верит - милости просим на страничку Украины в Фейсбуке, I.ua и Одноклассниках, где каждый день выскакивает свежая голосовалка".

Картина четвертая. Постмайдерн.

Вот такой короткий спонтанный бестолковый меморандум к манифесту... Ибо за@ало!..


зы-1
Всего этого я не увидел в итоговом эпическом документе под номером 1318800. Документ пронизан обидками, негодованиями и гетями®; документ тяготеет к инфантильности и детской песочнице; документ пропитан жалобами и скауль-скаулями™. 

зы-2
Теперь можно обвинять, заплёвывать и шельмовать.
Можно даже дополнять между делом. Но это не обязательно конечно, это для продвинутых.

зы-3
 Как обычно, для слабовидящей и слабослышащей публики публикуется короткий пост:

Кавайные няшки имеют силу но не знают об этом.
А хтонические редиски думают что у них вся сила,
а сами забрали ее у кавайных няшек, но не знают об этом.
Надо познакомить их.

зы-4
А вот и свежее подтверждение, "вести с полей" так сказать.
Завалили памятник. Два десятка революционеров, руководствуясь революционной целесообразностью решили так. Решили вовсе не потому что так считает большинство, нет. Просто они оказались ближе к революционной мечте чем все прочие граждане: художники, там, режиссеры, деятели хореографии и кулинарии, не говоря уже о политиках. То есть мотивация у них была точно такая же как у "преступного режима"™, к которому они имеют некоторые претензии: "Мы ближе к телу, а значит правы!"

Ямбический дактиль

(тук-тук)
- Кто там?
- Пришла милиция по поводу соседа.
- И что вам надо?
- Вчера у вас в подъезде случилось происшествие.
Мы опросить обязаны свидетелей.
Вот наши ксивы, кстати. Открывай, дитя!
- А мне родители не разрешают открывать.
- Но мы же милиционеры, при погонах, не обидим.
Вот наши ксивы. Я сержант, а это капитан.
- Я вас не знаю. И боюсь. Идите в жопу.
(занавеска)

Гусаринг, ботанинг

Хрустят деревья под копытом пони
Когда на нем промчишься сквозь чащобу,
Когда на нем отправишься в погоню
Не ради выездки, а для кровавых "чтобы".

Чтоб разметать противников по полю,
Чтобы развесить их по частоколу,
Чтоб я и пони насладились волей,
Для богатырского триумфа,что ли...

Чтобы враги глотнули едкой пыли,
Брюнетки сняли лифчики и сари,
Чтоб Голливуд, резня индийских фильмов:
Массовки, пляски и Оскар в футляре!

Чтоб хэппи-энд, такой закат в финале,
Брюнетка голая вздремнула на ладонях,
На заднем плане - море, горы, дали
И щиплет травку мой поджарый пони...

Не надо хмуриться и на меня ругаться.
И не примите это за вульгарность.
Мне даже при несчастных метр двадцать*
Необходим рывок в пассионарность.



*1,2м

Парадигма Сатаны (сидни)



Представляешь, Астмодей, там туземцы как камни!
Они неподвижны настолько, насколько можно быть неподвижными чтобы не растерять бёдра и рёбра.
Они целыми днями сидят, Астмодей!
У них для этого есть куча разных приспособлений из мертвой материи. Есть даже приспособления, которые перемещают их сидячие тела из одного места в другое, чтобы там снова сидеть как камни.
Это невероятно, но их даже лечат сидя! И учат. Они сидя развлекаются и занимаются спортом. И работают они сидя, и воюют.
Зато спят они лежа. И болеют только лежа. И размножаются эти туземцы как камни - лежа. Но настолько редко, что этим можно пренебречь.
А во сне они почти умирают. Они ничего не видят, не слышат и не чувствуют, понимаешь!

И при этом они убивают все до чего могут дотянуться. Они умерщвляют все что находится в их координатах, Астмодей! Бегающая, плавающая, летающая и даже ползающая материя находится в опасности. Да и сама система их координат истощается и перемещается в оппозицию. Беженцы оттуда стали настоящим бедствием, подлинной стихией. И всем этим они еще и недовольны, Астмодей! Они все время жалуются, ноют и излучают скулёж.
При том,что они обходятся так дорого, они нисколько не насыщаются и не гармонизируются. Ни для координат ни даже друг для друга! Они перепускают ресурсы непонятно на что и для чего. Настоящие монстры эти сидни, Астмодей! 
Но при этом сидни как-будто специально приготовлены для нас. Они настолько атрофированы и беззащитны, настолько неприспособлены и нежизнеспособны, что это будет просто бойня!

Мироздание нам скажет "Спасибо", что мы убрали этот низкокалорийный мусор с дороги и зачистили пространство.



Девочка и волк (гражданский шансон)



Девчушка быстро захватила с полки
Нарядных кукол, плюшевого волка,
Поехала по зову бестолковки
В веселую пургу большой тусовки.

Ведь нынче модно, благородно это.
Не нужно денег - накопила летом.
Об этом Твиттер, телек и газеты - 
Большой майдан с огромнейшим приветом.

Там братство, там шеренги и колонны,
Майдан беременен, идеями наполнен,
Флажки и флаги и людские волны -
Огромный и кипучий город стольный.

Триумф наступит, час расплаты близок
(меню из "соса-солы"™ и сосисок).
Преступных негодяев и редисок
Конечно убедят девчачьим писком.

Ревут трибуны, обличают снова
Правителей, преступно-бестолковых.
Девчушка ловит жемчуг, зёрна Слова
Своих вождей, великих и суровых.

Девчушка быстро постигает истину.
Она становится идейной и неистовой,
Она заряжена для холостого выстрела
И выстлана, из прошлой жизни выслана.

Тем временем солдатики из олова
Горячий шепот льют и лестью кружат голову.
"Ты проживи короткую, веселую
И героическую жизнь, ведь ты же полая!

А мы тебя идеями наполним
И выбелим, и белую из темной -
На улицу, из всех темниц и комнат -
И в телевизор, на экран такой огромный:
Ты главной партией, ты ролью самой сольной!.."

Родные и друзья как на иголках
Без кукол в платьях опустели полки.
Где морда доброго и плюшевого волка?
Где прежней жизни мелкие осколки?

Девчушка, бедная, ну что же ты наделала?!
Не в этом казино поставила на белое.
Живая, смелая, немного недозрелая
Теперь напополам распорота, не целая...


Почему Украине нельзя вступать в ТС (кавер)


***
Один правозащитник попал в Тамбов и его задрали волки. И он умер.
Нет, он не сразу умер. Волки долго держали его в рабстве и на нефтяной игле. От этого он и умер.

***
Один политик поехал в Тобольск и там его задрал медведь И он умер.
Но перед этим медведь долго дразнился и называл политика хохлом, бендеровцем и другими обидными прозвищами. Политик не выдержал и умер.

***
Один турист поехал по туристической путевке в Москву и там на него напала кровавая гебня. И он умер.
Но перед этим он себе там все расчесал до крови и попал в больницу. И там умер. От потери крови.

***
Одна женщина поехала лечиться в ТС и там умерла.
Потому что она не нашла ТС и никто ей не подсказал адрес. В нее только стреляли чурки из АК. И от этого она умерла. А вот чурки не умерли, нет. Наоборот, они присмотрелись, увидели что стреляли не в русскую и извинились. И умерли от стыда.

***
Один юзер получил на мыло уведомление от адвоката,что его родственник умер.
Умер и оставил кругленькую сумму наследства.
Юзер поехал по адресу и обнаружил там труп. Тут ворвалась полиция и повязала юзера на месте. Потом следователь светил ему лампой в лицо и орал чтобы он признался. И чтобы показал где зарыты сокровища. Юзер сначала не знал, а потом не выдержал и показал. А потом умер. Сердце не выдержало.

***
Одна женщина поехала по святым местам и встретила Гундяева на Мерсе. И она там умерла.
Прямо в Мерсе. Потому что Гундяев не успел ее довезти до больницы, которая оказалась за 800 км от от того места где ее настиг инсульт. И Мерс умер.

***
Один мужик поехал в Россию за оружием и наркотиками и там умер.
Потому что не нашел ни того ни другого. Только время зря потратил. И деньги. И документы. Все у него украли на вокзале злые чурки. Или менты. Но потом менты покрошили чурок из автоматов и те умерли. От туберкулеза.

***
Один мужчина решил поехать в Сибирь на заработки и сразу умер. От "Золотой лихорадки".
Потому что не знал где Сибирь и остался на вокзале. С бомжами. Там у него потребовали регистрацию. И он умер.

***
Одна женщина познакомилась в социальных сетях с аферистом. Она поехала к нему в Сыктывкар и там умерла.
Аферист оказался настоящим. Он замучил ее ревностью и приставаниями на сексуальной почве. Он постоянно склонял ее к сожительству. Негодяй! Разве можно женщину в 73 года так мучить?
Его забрали в милицию и там он умер. И милиция умерла. Осталась только полиция вместо нее.

***
Один мальчик поехал в Москву посмотреть на Ленина и чуть не умер. Потому что встретил там Путина.
Путин сказал что мальчик умрет если не присоединится к нему в БРИКС. А если присоединится,то получит сладкую конфету, транш и дешевый газ. Мальчик подумал и вступил. И сразу же умер.
Потому что Путину он стал не нужен. А БРИКС погоревал-погоревал за мальчиком и тоже умер. От старости.