Приветствую Вас друзья. Сегодня о масштабном и глобальном, сам я такое не потяну и Ваша помощь будет, как и всегда бесценна. Тем более что, происходящее с нашей страной сегодня, а об этом я и хочу пообщаться, никого не оставляет равнодушным, кто бы что не говорил. Если кто-то будет уверять Вас, что ему плевать на происходящее, его волнует исключительно его личная судьба и судьба его семьи, можете смело уличить такого имярека в лукавстве и лицемерии. Даже если имярек утверждает, что не интересуется политикой и не смотрит телевизор со дня смерти Сталина, брехня! Пусть хоть землю с вазона ест, не верьте. Равнодушных сейчас нет. Даже махровый ватник, класса «придет наше время» разглядывает ценники в магазине, с таким озабоченно-сосредоточенным выражением на лице, какое случается у него только когда он изучает свежеизвлеченную из носа козюльку. Ого, как все подорожало, а где же реформы? Дорогой ватник, ну ладно цены, но реформы то каким боком тебя волнуют? В общем, нас интересует и возмущает все. И мы свирепы в своем непостоянстве. То уголовные дела не завели, то завели но не на тех и не так. То слишком медленно, то слишком резко. Почему страной до сих пор рулят олигархи и как посмели обидеть нашего любимого олигарха? Почему утром холодно, а днем жарко? Как нам одеваться и куда смотрит профильное министерство? Я вот слыхал, что такие температурные перепады записаны в секретном протоколе минских договоренностей, интересно, что Порошенко за это Путину пообещал? Вы такого не слышали друзья? Нет? Ну, может, это я и придумал.

Вот такие мы разные и переменчивые друзья. Совсем другое дело, наши соседи-россияне, вот уж кто постоянен в своих взглядах и чтит традиции предков. Я уже слышу Ваш ропот и возмущение – опять Россия? Да сколько же можно? У нас своих проблем мало? Поверьте друзья, не с доброй воли я упомянул северного соседа в нашей беседе. Появление РФ в моей заметке продиктовано логикой и историческим смыслом, в этом Вы вскоре убедитесь.

Итак человечество мчит по просторам мирозданья, влекомое локомотивом истории. За все время поездки, паровозик развития человечества, то мчался вперед на всех парах по прямой, то уныло плелся под горку или преодолевал крутые виражи. Пассажиры вагонов, время от времени отвлекаются от праздного созерцания проносящегося мимо пейзажа и чудят. Список развлечений пассажиров всегда пестрел разнообразием. То какой то народ вымрет под чистую, то наоборот – расплодятся неконтролируемо, то новая империя, то революция, то диктатура. Кто-то что-то изобретает или строит, кто-то наоборот, ломает и гробит. В общем все по разному. И лишь Россия умудряется удивлять постоянством. Во время очередного замедления хода человеческого паровозика, эта странная страна выбегает из своего вагона, забирается на самую обозримую точку ландшафта, спускает свои портки и демонстрирует мировому сообществу свою задницу. Не смотря на то, что подобная процедура повторяется регулярно из века в век и от поколения к поколению, для человечества появление российской жопы за окном, почему-то всегда было досадной неожиданностью. Всякий раз кисейные барышни театрально подкатывают глаза и учащенно обмахиваются веером, а чопорные джентльмены хмурят брови и протирают монокли шелковыми платками. Сами россияне, такую брезгливую реакцию мирового сообщества считают боязнью и уважением. Ну еще бы, мы русские, не такие как все, мы особенные, у нас свой путь и миссия, мы стержень мировой духовности, нам завидуют, ненавидят и бояться. Каким образом свой путь и мировая духовность ассоциируется с голым задом, не все понимают и в самой России, но чистокровные, племенные и со специальной биркой на ухе, понимают. Для остальных – загадочная русская душа.

Иногда Россия демонстрирует свой неприкрытый филей в конкретный вагон и конкретное окно. В таких случаях возмущение пассажиров достигает пика и наглая жопа получает смачный пинок. Все это сопровождается визгом и продолжительной истерикой. Пинок уходит в историю, в самой России эта процедура обрастает мохнатыми легендами и со временем преподноситься как очередная славная победа русского оружия. И так каждый раз.

Вот теперь самое время вернуться к нашим проблемам. Как и всякий другой народ, мы созрели к капитальному ремонту. В соответствии с нашими же традициями, мы начали с активной грызни и ругани самих с собой, по поводу перепланировки, цвета новых обоев, а главное – сметы на замену отопления и канализации. И именно в этот исторический момент в окно нашего купе вваливается немытая российская задница. Да и не просто вваливается, а начинает деловито осваиваться на новой территории. Мы в растерянности и шоке. А вот тут я Вам друзья, хочу задать вопрос – а почему для нас это стало неожиданностью? Мы что, особенные какие-то и почему нас должна была минуть такая участь?

Теперь друзья, собирательный образ пересичного украинца. Я не настаиваю на том, что мой образ соответствует реальности. Но, по крайней мере, он узнаваем. В шоковом состоянии наш собирательный украинец не нашел ничего умнее, чем задать вопрос русской заднице – Эй, а ти хто? Конь в пальто – ответила задница голосом Сергея Лаврова. Оправившись от шока и скумекав, что общаться с задницей, как минимум нелепо, собирательный украинец поднял глаза к небу и обратился к Творцу: «Боже милостивий, за що? Чому? Я сумлінно порпався у своєму Тобою даному городі. Чи я комусь лихо заподіяв? Чи я когось образив? Чи простягнув руку до чужого? Я лише хотів ремонт зробити. Шпалери, новий кахель, стріха ось там протікає. Усі ремонти роблять. Хіба ремонт – то гріх? А тепер в мене ось це.» и указал рукой в сторону торчащей в окне российской жопы. «За що мені ось це? І що я маю із цим робити? Зацідити копняка? Але ж Боже, ця срака моцна та дурна, я можу не подужати таку справу. Нехай може інші хлопці, саксони, тевтонці чи жабоїди товчуть ту сраку, в них є міць та хист, а я їх за це поважатиму, та буду дуже вдячний. До речі, я можу стурбовано махати віялом, та протирати окуляри чистою ганчіркою» В небесной канцелярии не принято вступать в диалог с подчиненными и в руках нашего собирательного украинца появился список неотложных дел и подвигов с конкретно указанными датами и графиками выполнения работ. Памятуя о судьбе библейского Ионы, собирательный украинец не стал аппелировать к небесам, а углубился в изучение списка подвигов и сроков на их выполнение. Ну конечно не сразу углубился, вначале суетливо пошарил по всем тумбочкам, в поисках очков, которых у него никогда не было, в виду прекрасного зрения и слуха, но потом таки углубился. По мере чтения списка лицо собирательного украинца из растерянного превращалось в озабоченное, а затем и в деловито-заинтересованное. «От лихо! Усім добрим людям подвиги як подвиги, а мені суцільний спринт, та важка вага. Де Авгієві стайні? Де Еріманський кнур? Де прості і зрозумілі завдання? Але треба то треба, хіба хто мене питає?»

Теперь о серьезном друзья. Нас действительно никто не спрашивает, хотим мы или не хотим стать великой нацией, готовы мы или не готовы ответить на поставленные вызовы. Мы просто вынуждены побороть лернейскую гидру внутри себя. Мы обречены сделать все правильно или просто обречены. И все это на фоне жестокой и не справедливой агрессии России. Да и кстати, в ничтожные по историческим меркам сроки. Сможем или нет? Я думаю, сможем. Вы думаете, другие нации от хорошей жизни становились великими? Сомнительно. Или великие нации заселены сплошными Суперменами и Человеками-Пауками? Я думаю они ничем не лучше нас, а может даже и похуже. Так что библейские киты и российские жопы, пусть поищут себе другую жертву.

Приветствую Вас друзья! Если Вы читаете эту заметку, то у Вас есть интернет и Вы можете поинтересоваться на чьих самолетах летают президенты различных стран. Кому как, а мне приятно.

В отношениях людей всего больше было чувства подстерегающей злобы, оно было такое же застарелое, как и неизлечимая усталость мускулов. Люди рождались с этою болезнью души, наследуя ее от отцов, и она черною тенью сопровождала их до могилы, побуждая в течение жизни к ряду поступков, отвратительных своей бесцельной жестокостью.

М.Горький «Мать» 1906г.

Приветствую Вас друзья! Мне неоднократно доводилось сталкиваться с утверждением, что ватник – это такой себе слабообразованный маргинал, спившеся-обрыганное существо в недостойной одежде и из-за этого со скверным характером. Я, честно говоря, с этим утверждением не согласен и провел некоторое исследование, целью которого стало не столько желание понять – кто же такой на самом деле ватник, а попытка разобраться – почему мне далеки мотивы и поступки людей, именуемых ватниками.

Уважаемые ученые мужи авторитетно утверждают, что пустота, вакуум, великое ничто, обладает мощнейшей энергией. Эти же мужи якобы догадались, что благодаря такой энергии пустоты образовалась наша вселенная, со всем сущим в ней. Эта сила растащила звезды, галактики и черные дыры и продолжает тащить их до сих пор в безразмерное никуда. Такова бессмысленная природа пустоты – поглощать одно и выплевывать совсем другое.

Но вернемся к моему обзору модельного ряда ватников. Да, друзья, Вам не показалось, именно модельному ряду. Я не согласен с утверждением самих ватников, что русский человек может быть любой национальности, веры или цвета кожи, они утверждают, что именно преданность ценностям Русского Мира, является определяющим признаком русского человека. Это отчасти так, но ареал обитания самого ватника, все же влияет на его сущность и способствует возникновению видов и подвидов. В этом Вы убедитесь ниже друзья.

Как и любая тоталитарная секта, Русский Мир, не терпит подтверждений и доказательств незыблемости своих ценностей. Само по себе существование таких доказательств рождено сомнениями и порождает сомнения. Такого быть не должно и место реальности шаг за шагом занимает пустота. Энергия пустоты Русского Мира созидает разрушая. Что примечательно, эта пустота пожирает в первую очередь сам Русский Мир и создает его заново, но во все более чудовищных формах. Излюбленной пищей ватного вакуума являться настоящие русские герои, таланты и самородки, а поверьте друзья, их Россия родила не мало за свою историю. Ими можно было бы гордиться и воспитывать на их примере поколения. Но нет! Прожорливое суперНичто Русского Мира перемалывает их вместе с плотью, костями, страхом, болью, страданием, человеческими пороками, упорным трудом и врожденным талантом. А уже наружу изрыгает уродливых мутантов-богатырей, одним взмахом меча повергающих в бегство несметные полчища врагов и ударом русского кулака пробивающим броню любого вражеского танка. Это порождение пустоты изобретает первый русский самолет, паровоз, лампочку и еще не весть что первое. Так было всегда и так есть сейчас. Пожирая Невзорова, Ахиджакову и Макаревича Русский Мир испражняется Доренко, Соловьевым, Охлабыстиным. Всасывая простого русского человека с врожденным чувством терпимости, либерализма и индивидуального восприятия окружающего мира, пустота облекает его в доспехи мнимой духовности, скрепов и балалаечных кокошников. Вот так рождается русский ватник. Он уже способен действовать автономно. Он вооружен пустотой в достаточном количестве, что бы поглощать реальность и выдавать на гора растерзанных снегирей, распятых мальчиков и малазийские самолеты с заполненными трупами салонами. Жертвенность необходима Ватному Миру. Если какой то фантастический вирус в один миг уничтожит все человечество, за исключением русских ватников, это будет самый черный день в их жизни. Им не из кого будет выбирать себе врагов, страдать от их происков, ну и в конечном итоге повергать их преодолевая и превозмогая превосходящие силы. Их собственный вакуум мгновенно разорвет их на части, а из ошметков ничего кроме такого же ватника не создаст. Существование теряет смысл.

Если у Вас друзья появилась хотя бы капля сострадания к этому циклично пожирающему самого себя существу, не торопитесь ее израсходовать. Я представлю Вам еще более жалкого персонажа. Итак, встречайте нашего, украинского ватника. Он мало чем отличается от своего русского коллеги, за исключением одной выдающейся черты – украинский ватник ненавидит собственную страну. Он ненавидит абсолютно все, что происходит в его стране, за исключением того, что приносит вред. И что парадоксально – беда происходящая со страной в которой он живет, приносит страдания и самому ватнику, но он этим страданием живет и упивается. Если окружающие ватника люди не разделяют его ненависти, услужливая пустота, плотоядно чавкая остатками здравого смысла, снабжает его монументальным постаментом, высота которого дает ему иллюзию права с превосходством взирать на «ущербных нищебродов, не способных к адекватному анализу происходящего». Но самый большой взрыв эмоций, абсолютный ноль ватника генерирует на слова «Родина» и «патриотизм» в отношении Украины. При этом вырабатывается такое количество негатива, желчи и нездорового сарказма, что по сравнению с ним Средиземное море покажется жалкой лужей. Причина такого «буйства» проста – ватник остро нуждается в Родине, но не в этой, не в такой и не сейчас. Он уверен – такая Родина, когда ни будь, где ни будь непременно появиться. Ее обязательно создаст кто-то большой, сильный и справедливый. Ооо, как он будет любить такую правильную Родину. Он будет настоящим патриотом! Нет! Он будет одним из множества настоящих патриотов, совсем не таких как этот жалкий сброд. Он готов свернуть горы, ради правильной Родины, он готов выйти на Майдан в конце концов, ведь там его место и его жизненный смысл. Его, а не этих ничтожных как их там? И так оно и будет. Обязательно. Когда ни будь. А пока что его раздухарившееся зеро сметает все и вся вокруг, со свистом. Вот об этом свисте стоит упомянуть отдельно. Когда наш ватник остается один на один со своей пустотой, особенно по ночам, свист становиться сильнее и отчетливей. Своим мерзким голосом он нашептывает ватнику – а ведь не будет у тебя никакой «своей» Родины. У таких как ты Родины не бывает. Какой из тебя патриот? Какие патриоты из таких как ты? И никуда ты не выйдешь, никогда. Вот так и помрешь человеком без Родины в компании с собственной ненавистью. Окончательно утративший сон ватник пьет корвалол, водку, выкуривает одну сигарету за другой. В конце концов садиться за клавиатуру и ищет себе жертву, что бы доказать этому укропу, что это он, а не ватник человек без Родины, это укроп никогда не сможет стать настоящим патриотом, а сам ватник знает что по чем и проявит себя обязательно, когда придет его время. Вот так действует пустота.

Вы все еще со мной друзья? И Ваша капля сострадание не израсходована? Тогда самое время ее использовать. Крымский ватник! Аплодисменты! Овации! Громче друзья, громче! Вы обратили внимание, с каким напряженным превосходством эта разновидность ватников, стала общаться с нами, несчастными укропами? Что произошло? А я сейчас попытаюсь разобраться. Итак, что мы имеем?  В жизни нашего героя произошли небезызвестные  перемены. Что вызвало у него бурю положительных эмоций и искреннего ликования с песнопениями, салютами и хороводами. Но и это не все. У крымского ватника наконец то появилась реальная возможность приобщиться к ликованию новых хозяев соотечественников. Вот тут то и наступил для него момент истины. Оказывается, новые хозяева соотечественники ликуют по его поводу – Путин вернул Крым в Россию! Казалось бы все замечательно, но что то в этой фразе «Путин вернул Крым в Россию» вроде как уже и бывшего нашего ватника насторожило? Ну что может насторожить? Путин? Нет. Великий человек. Крым? Тоже нет. Это полуостров. Россия? Тоже все понятно, замечательная страна. Что же? Да сам крымский ватник и настораживает в этой фразе, вернее его полное отсутствие. А как же так? А как же он? Как же два десятилетие его страданий и борьбы? Где же в этой красивой фразе его референдум? Он что же, пустое место? Пустое место, которое надо кормить, поить и обогревать? Кто он теперь? Молчаливая проблема, имеющая право на вечную благодарность? Вот с этого момента у крымского ватника и закралось впечатление, что у него что то пропало. Это что-то вроде как не особо то ему и надо было, но с другой стороны совсем и не мешало. А теперь это что-то упаковано в продолговатый ящик, разукрашенный в цвета триколора. А залпы праздничного салюта и звон литавр все больше напоминают стук молотка по гвоздям. Эх, ему бы задать вопросы старшим товарищам, но инстинкт самосохранения подсказывает ватнику – а стоит ли задавать какие либо вопросы старшим товарищам в принципе?

Приветствую Вас друзья. Сегодня буду краток. Хотите поглазеть на распятого мальчика, рыдающую корову и изнасилованную эпилептическую пенсионерку? Тогда Вам сюда.

Я вот о чем подумал, друзья – впереди праздники и мы просто вынуждены искать позитив, даже там, где его не может быть в принципе. Вот например, что бы оправдать свое присутствие на востоке Украины, северным «спасителям» пришлось создать реалистичную картинку, пролить море крови и разнести в хлам половину Донбасса. А вот для оправдания оккупации Крыма, они решили ограничиться сериалом. Уже какой ни какой прогресс.

А то кто снёс бы униженья века,

Неправду угнетателей, вельмож

Заносчивость, отринутое чувство,

Нескорый суд и более всего

Насмешки недостойных над достойным,

Когда так просто сводит все концы

Приветствую Вас друзья. Я решил поболтать со своими оппонентами. Да друзья, решил я поделиться с оппонентами своими наблюдениями о происходящем и произошедшем. Им все равно и мне не трудно. В целом никто при этом не пострадает. Что бы прояснить ситуацию – кто же мои оппоненты, достаточно понять, что в их глазах я майданутый укроп. Пожалуй, так и есть. Многие мои единомышленники, склонны сводить подобное общение к простой формуле – ПшелНахВатник, порой и мне кажется, что так проще и эффективней. Но решил так решил, надо идти до конца.

До начала болтовни, расскажу одну занимательную историю. Вчера, как махровый бандеровец, я зомбировался при помощи продажных укрСМИ. Кароче телевизор смотрел. Так вот, на одном из каналов, принадлежащих жидо-бандеровцу Коломойскому, демонстрировали замечательный сюжет – продажный журналюга, грантоед и агент Госдепа, позвонил в уважаемую фирму по оказанию интимных услуг. Казалось бы, ну что тут такого – их нравы. Фишка в том, что фирма находилась на территории славной Новороссии. Ушлый журналюга представился ополченцем и возжелал доступных девиц, для плотских утех. Удачно. Затем он же позвонил в эту же контору и на чистий соловиний, представился бойцом Айдара и заявил о желании преобрести тех же нимф, для тех же целей. И снова успех, правда чуть дороже. Ну что дороже то понятно, все ж таки у новоросских упалчленцев здоровье подорвано не здоровым образом жизни, а это учитывается при расчетах возможного износа оборудования и соответствующих амортизационных отчислений. Отсюда и ценовая политика. Война войной, а бизнес есть бизнес. Простые бойцы заказывают простых барышень. А вот например, Аваков может заказать целого Министра Культуры ЛНР, если захочет конечно, или замахнуться на Космическую Кису, волшебную между прочим! А Ляшко? В моде сейчас бородатые тетки, Пушилин или Мозговой, вполне могут соответствовать вкусам Олега Валерьевича, была бы денюжка. А как известно, денюжка у радикала имеется.

Но вернемся к серьезным вопросам. Вернемся к моей болтовне с оппонентами. Итак, товарищи оппоненты, по вашим же авторитетным и настойчивым утверждениям, во всех бедах в нашей стране, виноват Майдан. Ибо он, Майдан, произошел и теперь вам с нами не по пути. Так вот мне интересно, о каком пути речь? Куда вы шли, товарищи? Не надо умничать, покажите пальцем. Или вы пошли, потому что Майдан произошел? А чего до этого никуда не шли? Я даже ответ знаю – вы пошли от кровавой киевской хунты. Так вот я вам напомню, товарищи, киевская хунта, такая же киевская, как и например донецкая, тернопольская или одесская. Не утруждайте себя поиском виновных и не прячьте голову в песок, там воняет и скорее всего это не песок. Не нравится – возражайте, не согласны – протестуйте. Но не разрушайте дом, в котором мы все вместе живем. Живем, как умеем. Ваши контраргументы, всем давно известны – нам можно захватывать ОДА и СБУ, а вам нельзя? Да, совершенно верно, вам нельзя. Первое – вы захватывать не умеете. Второе вытекает из первого – захватывали не вы. Вы видели хоть один сброшенный государственный флаг в Киеве или Тернополе? Хоть один упоротый упырь, объявил себя мэром или губернатором во Львове или в Черновцах? Товарищи оппоненты, вы можете, как угодно называть Майдан, но то, что произошло в Крыму и на Донбассе – это бандитизм, сепаратизм и преступление. Я слышал версию, что изначально Донбасс всего на всего просил автономии и то немножко. Где и когда он просил автономии? Дома на кухне? Между холодильником и микроволновкой? Но на улицах то оказался бандитизм, сепаратизм и преступление. Таковы реалии и будьте любезны, товарищи оппоненты, не морочьте голову своими байками об «автономии». Ваше право в эти байки верить, если вам так проще жить среди бандитизма, сепаратизма и преступления.

Вот такие вот дела. А теперь Вы, уважаемые друзья и вы, товарищи оппоненты, ответьте мне, чем это все закончится? Я, например не знаю. Могу делать только робкие предположения, одним из которых я поделюсь. Возможно. Повторяю – возможно, гражданам, которые якобы защищают якобы Новороссию, от якобы фашистских, якобы карателей, будут говорить – Героям слава. Потому что эти граждане будут громче и искренней других кричать – Слава Украине. Не торопитесь обвинять меня в цинизме и прочих грехах. Чем сейчас занимается Украина на своих, не контролируемых властью территориях? Замещает сложные процессы, простыми ассоциациями. Новороссия – есть война, есть бандитизм, нет еды. Украина – нет войны, нет бандитизма, есть еда. Все просто. Но напоминаю – это всего лишь мое предположение. И кстати не самый худший вариант.

PS: так и не дошел до ПшелНахВатник

Граната в жопе, в шрамах тело

За ухом штопаный гандон

А на груди его блестела

Мальчики почему то стали фишкой пропагандистской машины Кремля. Почему не девочки или бабушки? Не знаю и знать не интересно. Но факт остается фактом – всякий раз, когда российские медийщики изрыгали очередного мальчика, на территории Украины появлялись заблудившиеся зеленые переростки. Помните?  Распятый мальчик, обколотый мальчик-разведчик. Два мальчика – раба, к ним кстати, идет в комплекте плантация. Не смотря на всю абсурдность этих мальчуковых фантазий, российский пипл хавал. Мифические мальчики оправдывали убийство украинских граждан. Украинских – да. Но не российских. Российский гражданин оказался не готов морально. Не готов к смерти своего соседа, а тем более сына, отца мужа или брата. Для ВВП этот факт является досадной неожиданностью. Надо признать, ВВП хоть и куйло, но не дурак. Плевать ему на санкции. Северная Корея не загнулась и он не сдохнет. Все проканает в точности как с Грузией. Ну, подуются какое то время, да и остынут. А вот получить пинка от собственных граждан ему ну никак не улыбается. Ситуацию просто необходимо выровнять. 

Вычитал недавно замечательную фразу, делюсь с Вами, друзья – «Если страной руководит половой орган дедушки, то рано или поздно стране придет половой орган бабушки». Мне кажется, директор России это понимает лучше других. Глядя на своих архитекторов сенсаций ВВП не скрывает своего разочарования. «Спасибо ребята, дальше я сам». Старые методы, самые надежные. Эффективней распятого мальчика может быть только мертвый мальчик. При чем реально мертвый. Расследование этого кошмара поручено тем же клоунам, которые проводили там маразматические референдумы и овощные выборы. Виновные будут названы, приговор зачитан.

Приветствую Вас друзья! А вот скажите-ка мне, будьте так любезны, что заставляет простого русского мужика опустить руку со стаканом стекломоя? От чего у простых русских баб твердеют соски, даже если эти бабы ровесницы Столыпина? Правильно друзья, наши соседи приходят в состояние крайнего возбуждения при появлении ВВП на голубых телеэкранах. Это и не удивительно, ВВП регулярно запускает в полеты стерхов, медведей  и крымнашей, за это его любят, а некоторые даже поклоняются. Но вопрос не в этом. Я о другом хотел спросить. А почему же у нас такой картины нет? И раньше не наблюдалось? Разные у нас цари были, и никто из них не загнулся от народных лобзаний. Почему? Мы такие гордые, или наши царики не дорастают до масштабов российского фюрера? Нет, ну конечно же локальные очаги обожания монарших ягодиц фиксировались. Да наверняка и фиксируются. Но о массовом характере говорить не приходится. Отчего же?

Многие из Вас друзья, поспешат мне возразить – да почему же мы должны их любить в принципе? Вы абсолютно правы друзья, ничего мы не должны.

Давайте смоделируем ситуацию. У нас в квартире засорился унитаз, мы вызвали сантехника. Сантехник производит магические пассы вантузом и домашний любимец снова в строю. Мы благодарим сантехника, рассчитываемся с ним за работу и он уходит. Все. Мы категорически не обязаны его любить, он сделал работу - мы заплатили. Ну, за исключением случаев, немецкой порнухи, но это частные случаи. А теперь давайте спроецируем эту ситуацию на наш политический полигон. Сантехник по нашей просьбе не приходит. Потому что он тупо не уходит! Он живет в нашей квартире, валяется на нашем диване. Постоянно, что-то жрет на нашей кухне, но вантуз даже в руки не берет. Со своим унитазом мы возимся сами. Настоящая беда случается, когда нашего сантехника посещают приступы кипучей деятельности и он все же берется за унитаз. Унитаз, в кривых руках превращается то в утюг, то в кофемолку. О какой любви может быть речь?

Все так. Все верно друзья, но истина где-то посредине. Последние события в нашей стране вынудили нас поднять планку для политиков на невероятную высоту. Мы желаем, что бы проблемы решились все и сразу. Я тут провел небольшое исследование и накропал несколько пунктов, которым должен соответствовать политик, удовлетворить наши чаяния дабы. Мимоходом замечу – сами то мы соответствовать не торопимся, количество попаданий бычком в урну никак не увеличилось. Ну, оно и правильно, пусть они сначала, а мы потом подтянемся. Так вот мои пункты:

1. Политик должен быть новым и никому не известным. Что бы ранее не привлекался, замечен не был, а главное не попадал под определение «все те же на манеже».
2. Политик должен быть умным и опытным, с международными связями и полной коллекцией дипломов ведущих мировых вузов, ну и Могилянки на всякий случай.
3. Политик должен быть проукраински настроенным. Тут такой букет требований, что перечисление их выходит за рамки этой заметки, а порой и за пределы разумного.
4. Политик должен выглядеть фактурно, не быть слишком мордатым, как Порошенко, или задротом как Яценюк. Но одеваться должен скромно.
5. Политик должен быть первоклассным оратором, косноязычие является таким же недостатком, как и коррумпированность, а в некоторых случаях даже признаком коррумпированности.
6. Ближние и дальние родственники нашего политика не должны заниматься бизнесом и тем более политикой. В идеале наш герой должен быть бездетным сиротой.
7. Политик должен быть не богатым, а лучше бедным. Бедность, почему-то главный признак честности.
8. Самое главное – у политика должна быть функция самоликвидации. При чем срабатывать эта функция должна дистанционно, от воздействия кухонных дебатов избирателей.

Выборы!

Приветствую Вас друзья! Предлагаю сегодня пообсуждать за выборы. Как мне лично кажется, самое время за них пообсуждать. Только сразу предупреждаю – объективности в моих словах не ищите. Это не из-за скверности моего характера, а потому что – выборы. Вернее выбор. Выбор, который нам всем пришлось сделать без всякой альтернативы. Либо ты – фашист, бандеровец, укроп. Либо сепаратист, путиноид и предатель. Иных вариантов не предложено, кто бы что Вам не говорил, не верьте друзья. По скольку я выбрал первое, то все ниже изложенное, будет написано с учетом вышеизложенного.

Итак друзья, предлагаю прогуляться по нашему зоопарку. Экспозиция довольно обширная, всю так сразу и не обойдешь, по этому ограничимся наиболее замечательными вольерами, заодно раздадим зверюшкам, исходя из особенностей ихнего же метаболизма. Заглянем в слоновник, к парнокопытным, насекомым и земноводным. И главное друзья, не забывайте, где мы находимся. Некоторые экспонаты могут испортить воздух при нашем появлении или бросить в нас какахой. Это нормально, хоть и не приятно. Ни в коем случае не перелазьте через заграждения. Опасно! Многие животные к сожалению не привиты. Если кому то из Вас захочется погладить полюбившуюся зверушку, Вы сможете это сделать позже, когда они будут экспонироваться в виде чучела.

Начнем друзья. Начнем с тяжеловесов. Дон Петруччо – Президент! Мне как то до сих пор в это не верится. Император глазури и повелитель цукатов рулит Украиной! Рулит как умеет. Так и хочется поинтересоваться – «что ж ты царская морда, казенные земли разбазариваешь?»© И зачем мы его только выбрали? А знаете зачем? Потому что мы хотели, что бы он делал, то что он делает. Я Вас удивил друзья? Пройдем к следующим вольерам и все станет на свои места. Так что пусть президентская задница спокойно чувствует себя в кресле, а ряха в телике. Хоть страну не позорит, а там посмотрим. Про команду писать нечего, ибо скучно, а это значит, что команда подобрана грамотно. Такое мое мнение.

Какой то там Фронт. Кроль! Сеня таки суетлив, что для политика его масштаба необычно. Энергия и плодовитость фонтанируют. Да и команда – сдохнуть можно, сплошной админресурс. Интересно, у кого он этому научился? Премьер-министр верхом на Кугуаре! Ну хорошо хоть не на инвалидной коляске, она кстати щас в Харькове под худосочной задницей нелетающего насекомого. Но простите меня друзья, я отвлекся. Из Арсения Петровича премьер-министр получился, как из кроля… кроль. Так что все органично, хотя и смотрится необычно и странно.

Самопомич Садового. Глядя на этого политика возникает один вопрос – какого хрена? Интеллигентская физиономия Андрея Ивановича почему то ассоциируется с уютными львовскими кавьярнями и красивыми чугунными урнами на улицах этого прекрасного города. Ну на кой нам сейчас красивые чугунные урны, когда востребованы вместительные мусорные баки? А в целом, лично мне он симпатичен, как мэр и как политик. Мне кажется, он лишним не будет, особенно помятуя об обитателях пройденных нами вольеров и уж тем более о тех, кого нам предстоит посетить.

Свободный Тягнибок и его команда четыреруких. Бенюк, Мирошниченко, Фарион. Не кормить. Не дразнить. В глаза не смотреть. Ареал обитания не стабилен. Хищники. Из положительных качеств – отсутствие сезонной линьки. В прочем, как выяснилось эти хищники не самые опасные. Их популяция не угрожает остальным видам, а в красную книгу они сами не хотят, наверно потому что она красная.

Проходя мимо этого вольера, обратите внимание друзья, на его Правый Сектор. Заметили там в черном углу хищный блеск красных глаз?  Это гордость отечественной селекции – Ярош. Свиреп, могуч и абсолютно не поддается дрессировке. Давление челюстей позволяет раскалывать кокосовые орехи, шкура по прочности превосходит кевлар. Такие страшные хищники как уссурийский тигр и бурый медведь делают кучи при его появлении. А вот самки на оборот, приходят в крайнее возбуждение в не зависимости от сезона. Мечтает одеть костюм с отливом и в Ялту. Но если в карман его пиджака положить мандат депутата ВР может зачахнуть и мутировать в обычного запасливого хомяка. Давайте же сохраним друзья этот уникальный вид. Это в наших силах.

А у нашей Батькивщины беда! Во всех смыслах друзья. Пока Юлия Владимировна пребывала в цепких лапах отечественных и импортных ветеринаров-вивисекторов, ее верные вассалы разбежались и обзавелись собственными электоральными латифундиями. Но на этом ее проблемы не закончились. По возвращению из мест весьма далеких от желаемых, она обнаружила пропажу более ценных вещей – популизм, истеричность, бесконечную жажду власти. Все эти фишки оказались в руках ушлого жулья, оставив ее фактически безоружной, перед лицом надвигающихся выборов. Я вам так скажу друзья, если бы пани Тимошенко не было, ее следовало бы выдумать. Ну как без нее то?

Фантастика! Человек – голубь! Олег Ляшко. Я честно Вам скажу друзья, мне не ведомо, какой половой ориентации этот тип, но то, что он политический педофил, у меня лично сомнений не вызывает. Гадить и насиловать неокрепшие, неготовые к чудовищному землежорству мозги, для этого надо быть человеком - голубем. Энергия, с которой Ляшко превращает наше политическое пространство в помойку, поражает даже видавших виды. Не задерживаемся друзья, возле этого вольера, проходим дальше.

Фельдмаршал, флигель-адъютант и настоящий пАлковник – Гриценко. Тоже человек – голубь, только в галстуке и пенсне. Чем дальше этот человек от власти, тем решительнее его предложения и наоборот. Такое мое мнение друзья и да простят меня поклонники талантов этого правдоруба.

Далее друзья нам предстоит посетить местный террариум. Царящие здесь полумрак и вонь могут вызвать у многих посетителей головокружение и рвоту. Но раз уж мы с Вами решились, то пойдем до конца. Многие из нас задают вопрос – да чего же они все еще не передохли? Что они вообще жрут? Что бы ответить на этот вопрос, Вашему покорному слуге пришлось побывать в еще более мрачных местах. На сайтах пророссийского сепаратистского содержания и наполнения, уровень гомноедства реально зашкаливает. Так что недостатка в опарышах обитатели нашего террариума не испытывают и в дальнейшем не планируют испытывать. Ну ладно, прикрываем платком нос и вперед друзья.

Коммуняки. В этом вольере знающие люди давно предлагали разместить гиляки. Наше толерантное и терпимое общество всячески этому противилось, считая размещение коммуняк на гиляках средневековым варварством. Но что примечательно, сами же коммуняки настойчивее остальных просились на гиляку с упорством, поражающим воображение! И что же эти несчастные получили взамен? Поваленных истуканов и разоренные капища? Радует в общем то одно, последнее время размножается этот вид крайне не охотно.

Оппозиционный блок. Обитатели этого вольера с нескрываемым превосходством поглядывают из мусорных баков на коммуняк и их гиляки. Ну еще бы! Тут что не экземпляр, то легенда. Гордость коллекции,  Добкин, человек – карман из отряда унылых. Его молчание – золото, но не молчит зараза. Или вот, пожалуйста, Елена Бондаренко, женщина – антиклизьма ибо не в туда, а из оттуда, редкое качество. Бриллиант коллекции, Олег Царев увы на реставрации, вместо него Шуфрич. Шуфрич, пионер из Макдональдса, бодро вскидывает руку вверх – «свободное табло». Энтузиаст своего рода. Есть мнение друзья, что такие уникальные экспонаты надо бережно хранить в запасниках, где-то между Витренко и Морозом.

Перед тем как покинуть террариум, я предлагаю, друзья обратить Ваше внимание на аквариум, в котором плавает, но почему-то не тонет Сергей Леонидович Тигипко. Этот экземпляр – реальная находка для ценителей изврата. Как он шикарно в прошлый раз натянул своих избирателей. С чувством. С расстановкой. С оттяжечкой. Так качественно он их натянул, что многим понравилось и захотелось еще. Все друзья, пора на свежий воздух.

Вы устали друзья. Да и на мне лица уж нет. Но перед тем как покинуть наш славный зоопарк, мы с Вами просто обязаны посетить еще один вольер. Этот вольер самый охраняемый и самый не защищенный. Он самый большой, но почему-то самый редко посещаемый. Зато разнообразие видов и подвидов в нем самое богатое. Это наш с Вами вольер друзья, в нем обитаем МЫ. Есть избитая, изжованная фраза – «Каждый народ имеет то правительство которое он заслуживает» © Я в принципе с ней согласен, но нам предстоит стать самодостаточной нацией или исчезнуть. Мы не заслужили свое правительство, ни настоящее, ни прошлое ни будущее. Мы его породили. Мы и есть наше правительство. Не фиг малодушно кивать на Вашингтон, Кремль или Марс. Янукович, Порошенко, Ляшко, Тигипко или Тимошенко – это все наши соотечественники и мы за них обязаны отвечать. Что же нам все не так? То старые все лица, то комбаты с журналистами нам не подходят, что значит не из кого выбирать? Не знаете за кого голосовать? Поинтересуйтесь, почитайте биографии, полазьте в Интернете, поспрашивайте у друзей-соседей. Никто не подходит? Выдвигайте свою кандидатуру, создавайте свою общественную организацию, используйте свои конституционные права. В конце концов, у нас не все так плохо, у нас хотя бы Президент не куйло, не то что у некоторых. Так что не киснем и не скулим. 26го хватаем свой паспорт и на выборы, порождать свое правительство.

С нами Бог!